Психологическая культура

[Mom]

[Mom]

[Marisha]

[Marisha]

[Нелли]

[Нелли]

[Маргарита Почитаева]

[Marisha]

[*Ёжик*]

[Fiona]

Кстати, лично я встречала (но только одну женщину), реально боящуюся жизнь и реально стремящуюся управлять всем, в том чс=исле тем, что совершенно не входит в ее компетенцию. Ее было много и она была везде и много наворотила...

Но вот в таком виде мне встретился один единственный человек. И никто из форумчан и близко не похож....из тех, с кем я общаюсь....про других просто не знаю.

У меня просто широко открытые глаза сейчас от удивления, куда завернула дискуссия

[Маргарита Почитаева]

[Нелли]

Вывод один-фильтруйте.
Все таки люди реагируют на любую ситуацию сквозь призму своего мировосприятия.
Изломы луча могут быть настолько сильными,что от луча остаётся только тьма.
Кстати,это примирило меня в своё время со многими несбывшимися ожиданиями)))
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...

[Маргарита Почитаева]

Нель, в какие-то моменты непросто фильтровать. Это примерно как когда ты ослаблен долгой болезнью, идти куда-то еще и хватать заразу (вирусы) вряд ли желательно. А когда здоров - можно и пойти куда надо. Но иногда выбора нет, идти надо независимо от состояния. И вот эти темные изломы они как-то не к месту совсем получаются. Здорово дезориентируют, как минимум. Поэтому здесь на форуме как у врачей здорово бы соблюдать хороший человеческий принцип "не навреди". Только, видимо, не всем такое по силам.

[Нелли]

Согласна совершенно,но у нас свобода слова...
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...

[Mom]

Побеснуюсь еще:

1. Перенос ответсвенности за свои чувства и поступки на другого оставляет человека в той же яме, куда его/ее затянуло течение этих же чувств и спонтанных поступков. В том числе и за "разлюб-развод" и за болезненную реакцию на иное мнение тоже.)

2. К проявлением грубости и агрессии со стороны мужчины в семье (если только он не явный кандидат на дурку или тюрьму) приводит женское давление на него, прямое или косвенное, впихивание его в рамки своего видения. И/или игнор его чувств и особенностей, отсутсвие эмпатии. Ни один нормальный человек не будет беситься, если его любят и принимают.

3. Острая потребность в согласии и одобрении также оставляет запутавшегося человека оставить в своих собсвтенных ловушках, если он получает только согласие и одобрение.

И я высказываю общие мысли и концепции и выбор уже за тем, кто читает, принимать это на себя или нет, прислушиваться или нет. Но похоже, женщины склонны принимает любое скзанное около них слово на себя. И сходить с ума от того, кто чего там сказал.)

[Fiona]

да, mom, все и проще и сложнее.

Проще в том, что НЕ ВСЕГДА к грубости и агрессии приводит женское поведение.

Что за бред то?

1. Родился он таким, с упертым жестким характером (я не про кого-то персонально сейчас). 2. Родители ребенка затерроризировали, вот и вырос злым и грубым или истеричным. Жена вообще не при чем. Когда идет период ухаживания, даже самый злобный павиан распускает хвост. Прозрение приходит потом, спустя время. И это НЕ РАЗЛЮБ. Это, блин, освобождение от иллюзий. Я не про автора и его мужа. А вообще.


а сложнее, потому что у Вас почему-то идет вообще ОДИН СЦЕНАРИЙ. а их - много. Их в жизни реально много и один причудливее другого бывает. Такие переплетения - мама не горюй.

Но нет, у Вас - один.

Если так цепляет. надо искать, что задевает внутри именно Вас.

А может, Вы нас просто троллите. Извините за прямоту.

[Администрация]

Что на форуме "Психологическая Культура" запрещается:
первое, самое страшное и разрушительное для всех и вся –
2.1. – злоба, агрессия во всех ее проявлениях, степенях и нюансах – нельзя проявлять недоброжелательство, хамить, грубить, унижать достоинство, высказывать высокомерное, пренебрежительное отношение к человеку, его жизненной ситуации и проблемам, ставить непрошенные диагнозы, недружелюбно подкалывать, затевать перепалки, допускать оскорбительные выпады, налеплять ярлыки, обвинять – короче говоря,наезжать….
на любую категорию людей, по любому признаку и критерию – национальному, религиозному, идеологическому, половому, возрастному, политическому, профессиональному, культурному, субкультурному, спортивному, корпоративному, эстетически-вкусовому и т. д. и т.п. Любое негативное обобщение типа "все они такие" запрещено.

[La Loba]

Можно мне тоже словечко ставить? Девчат, я не могу часто заходить, тем более отвечать на такие массивы комментариев.

Пойду по цитатам в последовательности написания.

Маргарита

"Тем не менее, про потребности мужа и его дела снова сказано больше - я думаю, это не случайно и было бы здорово однажды поменять это соотношение"

Отношение и соотношение меняются постепенно, другое дело, что есть практическая сторона - финансовая зависимость. И маленький ребенок рядом. Мне нужно физически расстаться с ним мирно. Не нужно дочке сцен видеть, а они могут быть. Хватит ей уже, досталось.

Про налаживание отношений с ребенком - да, Вы правы. Интуитивно я прихожу к тому же, и многое уже использую в повседневных ситуациях. Другое дело, что на них нужно очень много энергии и терпения, а энергии... я писала.
Сейчас девяти еще нет, дочка предложила лечь спать в восемь. Вот чувствую: она не прочь была поиграть, но почувствовала, что мама далека от нее, и легла спать, чтобы дать мне возможность побыть одной. Очень тяжелый день сегодня, вернее, полдня. Поплакала я. Вообще так нареветься хочется порой, но на глазах у ребенка нельзя это делать, она совсем растеряется. Взрослый должен быть взрослым, это я точно знаю.

kalashnikov

В одни и те же игры мы каждый день не играем, так что подкладывать дно и то же - не вариант ) Вчера поняла, что надо ее столик рядом со своим ставить, когда мне нужно минут 10 на работу какую-то.. пусть ненадолго, но сама что-то делает, спрашивает там меня.

Моя одеваться уже научилась. В садике, кстати. И это уже большая помощь. Только куртку застегивать помогаю да кофточку заправляю в штаны.
Макияж увлек разок. Ногти красила пару раз, чем решила проблему плохого лака. Но - я сама не крашусь почти ) Сейчас в арсенале только тушь, недавно купила. И лак - бесцветный. ) Чисто для аккуратности.

Тоже с побрякушками ). Минимум уже устаревший и ненужный дочь освоила и утилизировала )

Колокольчик

По поводу утечки энергии. Часть причин знаю, часть - ниже напишу. По поводу того, что не могу дать то, что хотела бы - Фиона мне ссылку хорошую скинула. О том, что не у всех родителей (и матарей тоже) есть эмоциональное подключение к ребенку. Им родительство трудно дается. Причины этому искать бесполезно. Просто или есть, или нет. И эти две группы людей (у кого есть и у кого нет) понять друг друга не могут.
Это не означает, что эти родители не любят ребенка. Любят и делают все, что могут. Но... этой компоненты нет.
А когда ты вымотанный, так вообще сложно.

Marisha

"По поводу замечаний. Нужно не замечания делать, а учить, подсказывать, как лучше...
Делать что-то вместе... "Давай я одну игрушку в коробку положу, а потом ты одну, и будет у нас с тобой чисто..."

Игрушки она убирает )
По поводу учить... Не раз уже замечала, особенно в поделках, что когда я начинаю показывать, как лучше и надо, ребенок скучнеет и теряет интерес. Просто она иногда берется за то, к чему еще просто не готова. Стараюсь просто этих ситуаций меньше создавать. Единственное, что можно сделать, по-моему.

"То, что Вы описали, происходит сейчас? Т.е. уже после официального развода, и после того, как БМ слезно попросился пустить его к Вам пожить, потому что в коттедже ремонт, а у мамы его бывшая?..."

Да. Характер ведь не меняется. а он банкует - и все. И почти все мужики при разводе, когда от них уходит жена, так себя ведут. Это сильный удар по самооценке, и начинают бить в ответ - деньгами, унижать этой зависимостью. Это обычная ситуация.

Andersen

"Не надо на этом циклиться и себя за это в собственных глазах опускать, если человек вырос Человеком - это прекрасно, это огромный плюс. "Быть женщиной" - это не ОБЯЗАННОСТЬ - это только твое желание, и ничего больше".

Дело не совсем в этом. Я себя сейчас чувствую довольно гармонично, можно и в джинсах быть женщиной ). Когда я думаю о воспитании, у меня такая горечь поднимается по поводу юности, в которой не было разговоров о любви, о парнях, экспериментов с косметикой (мама моя тоже не красилась никогда) и прическами и пр. А ведь это весело! и в сорок лет - этого уже не будет. будет - другое, но то упущено навсегда.
И многого другого, что нужно - вот нужно, и все (не хочу про интимные вещи говорить) - тоже не было... И это накладывает отпечаток на сейчас: на самооценку, потребности и пр.

И вообще грустно осознавать, что много плохого произошло в твоей жизни не потому, что ты осознанно напортачил, а потому что ты был обречен на это, не знал, не встретился нужный человек, который одернул бы и довольно жестко поговори о жизни о такой, какой она есть. Об отношениях, работе, карьере. призвании и пр.

И пока меня все же сносит часто к мыслям о прошлом. Надо жить будущим, да, но... сносит. И маме порой выговариваю это, а не нужно. Она - мама, растила меня так, как могла, как понимала, давала то лучшее, что считала нужным.. И она права (последний жесткий диалог): ты можешь дать ребенку все - а он вырастает и говорит, что ему это все не нужно, а нужно было... вот ту пуговичку ) Образно говоря.

"Что в МОЕМ доме на детей кричать не принято. Не можешь соблюдать это правило - иди в другой дом"

Повторюсь выше: мне с ним нужно расстаться мирно. Я не могу себя содержать пока, помощников у меня нет, садика нет и пр. Потом - мне не нужны сцены на глазах ребенка. И другое. Поэтому нужно спокойно расстаться до конца.

Marisha

"Развод он пережил из-за собственной грубости, бизнес в кризисе из-за обстановки в стране, кредит он взял по своей собственной инициативе и рассчитывая на себя, дом в одну секунду не строится... Но это все не главное... Ребенок причем????"

Примерно так. И не кредит, а долг - не на бизнес, а на дом, причем на шикарное его обустройство. Мне все равно, но просто не разумно, например, сейчас полностью обставлять мебелью весь большой дом, в котором ты будешь жить один, а денег нет! Вчера у меня в долг денежку взял - за парковку заплатить.
И сейчас под угрозой наша поездка на НГ к моей маме. Потому что денег на нее, возможно, уже не будет - два рабочих дня до поездки, а выручки наликом нет. У него ни копейки сейчас.

Если это произойдет, я не знаю, что будет с НГ. Для меня это не праздник, в принципе, но для дочки - праздник. Подарок куплен, конечно. Но атмосфера - вот что важно. там все же мама, ее сестра, квартира побольше, в гости бы съездили к моей подруге с мальчиком, они любят вместе играть... В прошлом году я еле выползла из этих январских дней - обессиленная полностью еще и погодой (если помните, было примерно, как сейчас, только слякоть была снежная). Потому что все вроде жизни радуются и празднуют, а ты сидишь дома, гулять долго - что делать на улице, в гости не к кому пойти рядом... ужас, вспоминать не хочу (

tremendous

И я о том же! Обеими руками - пусть играет, гуляет, читает и пр. Разумеется, без подзатыльников.
Только ведь не гуляет, не читает и не играет. ну, пару раз в неделю минут по десять, когда хорошее настроение. А так все на мне.
И еще - ребенок перестал ездить к свекрови. Она мне как-то сказала, что не хочет - я не поняла. Потому что раньше ездила с удовольствием. Муж рассказал: он ее привозит - и уходит со старшей дочкой гулять, в кино и пр. А моя рыдает: "Возьмите меня с собой! Почему вы меня дома оставляете?" С полудепрессирующей бабушкой и уже, конечно, пожилой.
Поэтому едет теперь раз в месяц. Делаю это ради свекрови и снабжаю ребенка конструкторами, альбомами и чем угодно, лишь бы занять время. Но она все равно не хочет.
Прошу мужа: "Хорошо, гуляй с К. весь день, но погуляй с А. хотя бы часок, она же тянется к тебе, ты ей нужен!" - "Не хочу и не буду".
И что мне делать?

"О детях при разводе мало кто думает. В том числе о том, что ребенку НЕЛЬЗЯ показывать свое состояние. Нервы, обиды, задерганность - это все не должно быть проблемой киндера".

Дорогой мой, "суха теория, мой друг, а древо жизни пышно зеленеет".
Мы все знаем вообще, как нужно жить - так чего мы здесь все собрались?
Поверьте, я делаю все, что могу, и я срываюсь редко, хотя бы потому, что аналитик хороший и, поняв однажды, почему ребенок ведет себя плохо (почти всегда - взрослые допустили), помню об этом.
Но на все - на терпение, сдержанность - нужны силы и энергия. Мне, поверьте, почти неоткуда их черпать. так сложилось. Ребенок - это и положительные эмоции, конечно, тем более возраст такой, когда он уже начинает отдавать любовь, но это и постоянный поглотитель твоей энергии. Особенно когда 24 часа в сутки без выходных. Мужчинам это сложно понять.
Поэтому - да, бывает, когда последняя капля. Обычно мелочь какая-то. Сегодня вот просто заплакала... вот слезы очень сложно в себя затолкать вообще.

Картинка

" Отсюда резонный вопрос, а почему он не живет в квартире матери?"

Потому что одна комнату занимает его бывшая супруга и дочь, а во второй, полностью заставленной мебелью, его мама. Пока дочь гостила летом у бабушки, он жил в их комнате. Ну а бывшая №1 - она другой человек, за словом в карман не полезет, и когда подошел момент, разнос устроила... и моему ребенку наговорила, когда она единственный раз в своей жизни ночевала не дома.

Фиона

Морально будет лучше, когда разъедемся окончательно. Потому что опыт был. Было спокойно - раз. Я зависела только от себя - два, соответственно могла планировать что-то, а не постоянно лавировать между планов другого человека, которые постоянно меняются (например, обещал погулять с ребенком вечером - и передумал за пять минут). Мне было хорошо. Да, самое интересное - я о нем совсем не вспоминала. Два дня только поплакала. Я старалась все эти годы сохранить семью, потому что религиозное прошлое, но религия не права: ты не можешь быть счастливым с любым человеком. Люди должны быть парой. Общие взгляды, убеждения - обязательно. Отношение к людям. И так далее.
И тогда я поняла, что семьи-то и не было как сочетание элементов и отношений. Элементы были, а настоящих хороших отношений не было. И не могло быть.

"Давай La loba спросим, она ребёнка по мамочкиному форуму воспитывает или где?
А то, что она изначально сюда пришла с проблема агрессии к ребёнку со стороны мужа - это в игнор?"

Улыбнули ) Мамочкин форум - он для другого. Для кулинарии, детских книг и множества практических вопросов жизни.
Сердцем воспитываю, смотря ребенку в глаза. И только в этом случае чувствую правду. Слушать нужно только себя и свое сердце.
Пришла сюда, так как выговориться нужно. Мне уже пара подруг сказали, когда им ссылку посылала на тему прошлого года: "Ну как ты можешь? Это же очень личные вещи". Пришло время, когда я поняла - решать проблемы нужно самой, в тишине. И ушла. Решение приняла. Но трудности и моменты разные - они всегда есть, а я не интроверт. Мне очень сильно не хватает общения и просто душевного тепла. Как и очень многим людям. Жизнь. Увы.

Маргарита

"Мужа Ла Лобы здесь нет. Историю его мы не знаем. Но бывают мужчины грубые сами по себе безо всяких там катаклизмов".

Ребята, я вообще не хочу обвинять своего мужа и обсуждать его. Мне очень жаль, что иногда сползаем на это, но так уж получается. понимаю. Он не врал мне никогда и всегда был самим собой, он хотел хорошего - так, как он это понимал. Просто мы не пара, и все. Характер у него - да, очень сложный! Он со своей мамой относится, как с собакой. Я была неприятно поражена, потому что увидела один эпизод перед свадьбой... но... я вышла замуж, допустив все ошибка глупой женщины ). Ответственности с себя не снимаю, но, во-первых, некоторые вещи нам действительно даются для обучения, видимо, хотя очень не хочется учиться вот таким способом, во-вторых. у меня чудесная дочка, маленький человек, и под таким углом я этот брак ошибкой назвать не могу, потому что вот рядом - ЖИВОЙ ЧЕЛОВЕК.

К сожалению, муж грубый, да. Он со всеми соседями перессорился. Он склонен прессовать, давить, никого не уважает, все для него - неудачники (если нет своего бизнеса ). Он не умеет по-другому. У него в жизни было много горького, я его жалела, начиная с детства... думала, что мое.. хм.. благотворное влияние... поможет ему (вот она, глупая женщина), человек успокоится, с мамой наладит отношения... Неа. Человек не меняется, особенно в зрелом возрасте.
Терпения ни на грош. А любовь к ребенку тому же - это ведь любовь и когда ребенок плачет, и когда хочет внимания. А он просто может сильно оттолкнуть, если она подходит к нему, а он читает и работает, толкает сильно, ребенок отлетает... А я по ее реву уже отличаю, ударилась она на самом деле или играет в актрису малого драматического театра. Это если я из кухни слышу. Не потому, что он прямо хочет ее ударить, у него это инстинктивно - убрать препятствие, то, что мешает. Но для малыша какая разница?
Плюс он действительно считает, что можно стукнуть линейкой там или рукой в воспитательных целях. Он не понимает, что трехлетний ребенок НЕ ОБЯЗАН вести себя так, как, простите, сам папа не умеет и не делает. Папа себя сдержать не может, а малыш обязан, да сразу же,по первому слову?
ой, ребята, не хочу об этом.
Поверьте: НЕЛЬЗЯ ТАК ЖИТЬ.

Mom
"При этом ребенок боится именно распсиховавшуюся маму".
Ребенок уже не раз предлагал найти или "купить" другого папу, который кричать не будет.
Просто в данном случае я писала именно о своих огрехах. Потому что иногда расскажешь - отлегнет, и вообще проблема уйдет сама-собой, а не будет сидеть и вырываться на волю периодически.
Повторюсь: это случается редко, и все реже и реже. Не каждый день и не каждую неделю. Мне очень больно после таких срывов, и не хочу снова эту боль испытывать, про ребенка уже молчу.

Нелли

" Если бы хоть один подзатыльник прилетел бы моей дочери,я бы просто порвала это существо на тряпочки".

Я не такая воинственная ). Флегматик до мозга костей и терпелива сверх меры. Голоса я вообще повышать не умею, кстати. )
Указать на дверь можно, но что дальше? Он - отец ребенка, и отец должен быть. Сейчас нам трудно вместе жить, но думаю, когда он переедет, будет проще, тем более дом недалеко, захочет - заберет вечером, я подведу к трассе, утром забросит или как договоримся.
И у меня просто нет денег. Я стараюсь, но... плохо получается по вышеуказанным причинам.

" Сад однозначно ищите другой. Все обязательно наладится".

Другого садика рядом нет, а возить - это три часа дороги в день и шести тысяч в в месяц на транспорт только. И ходить пока она не будет, после такого "опыта" ( Возить на 2-3 часа, как я поступала в сентябре (именно возила в ГКП) - тоже не вариант. Мне-то куда деваться? В сентябре читала книги на детской площадке рядом, погода была хорошая. А сейчас?
Интуиция подсказывает, что проблема решится другим способом. Пока в отпуск уйдем.

Алименты. Официально не получится. Не спрашивайте, почему. Много причин. Только по-хорошему. Ребенка он по-своему любит, не бросит, если дела наладятся, мы оба - родители, нам нужно хорошие отношения поддерживать. Под одной крышей это сложно, потом будет проще, думаю.

По поводу занятий с детьми. Ваша маленькая действительно. Моя до 4,5 месяцев была ребенком из книжки ) Потом спать просто перестала днем, и все. ) Детки всегда что-то придумают, чего нет в книгах )
Дочь долго сама ничем не будет заниматься. Да, я знаю, есть дети, которые в три года рисуют по два часа, моя не из таковских. Смена деятельности нужна постоянна, и нужен товарищ для игр - из присутствующих ) А присутствует мама )
Я нужна ей пока, чувствую это. Тут и наш развод, и травма с садиком, и характер свой. Весной будет полегче - улица начнется, друзья-товарищи. Доживем до весны! )

" Девочки, нормальных мужчин валом!!! Ну честно!! "
Насчет валом не знаю, но они есть. В кассе недавно один так извинялся, что пришлось бегать в зал за каким-то товаром, а он впереди меня, мамы с ребенком, заставил ждать. А недавно один (я думала, денег не хватит, мало с собой было) хотел доплатить: "Как же ребенка без мандаринов оставить?"Вот глянула - ну обычная доброта. Прямо стоять рядом приятно было!

" Есть прикол: никогда не понимал,куда жена девает деньги!!! Развёлся! Теперь не понимаю,откуда она их брала..."

Да просто еще очень подорожало все за год. думаю, видно не вооруженным глазом. БМ выдает мне сумму в начале месяца - я записываю расходы (и раньше это делала). Я человек экономный сверх меры, но.. деньги расходятся куда-то очень быстро. Считаю - ба, да на продукты сколько уходит! Коммуналка - и вот 70% суммы. Дальше уже дочкины расходы: садик, кружки, одежда какая-то (счастье, что у кузена три дочки, столько вещей отдали и тут тоже целую кучу - очень большая экономия).
Хозяйственные расходы.
И все! Телефон, Интернет оплачиваю из заработанного мной, от репетиторства складываю в конверт - коплю на море летом, хоть на десять дней дочку вывезти, она мечтает, с родными, возможно, дешевле получится, у них там схемы какие-то. Может, накоплю )

Вроде все. Если честно, уже сил нет писать ) Потом уже..
Девчат, спасибо за поддержку!
Извиняться за других людей не надо - я тоже фильтрую )

[La Loba]

Нелли

Чувствуется, что Вы - счастливы! Очень-очень рада! ))

[Маргарита Почитаева]

[Картинка]

[Маргарита Почитаева]

La Loba, прочитала сегодня утром до конца Ваш пост. Подумала вот, что в этой ситуации есть, на мой взгляд, одна крупная несостыковка. Вот смотрите: Вы пытаетесь все решить более-менее мирно. Но это, по моим ощущениям, далеко не всегда работает. На мой взгляд, правильно - это когда ответ на его реакции выстраивается с пониманием его языка общения. Вот смотрите: его первая жена, как я поняла, была и есть "его поля ягода". Она такая же грубая. И не боится ни его матери, ни его самого, живет там. Более того, уже он ее сторонится и просится к Вам пожить. Вы его жалеете. А когда грубого и авторитарного человека жалеют, он нередко склонен наглеть и дальше брать все грубостью и нахрапом, ничего не меняя в своем поведении. Вот Вы говорите, что он всегда такой. Осмелюсь возразить: я думаю, что если его, к примеру, остановит гаишник, особенно если есть за что, то он, как человек здравомыслящий, вряд ли бросится ему хамить, как он привык это делать дома, т.к. схлопотать за это можно вполне ощутимо. Это как сказал кто-то давно здесь на форуме: не верю, что не может не хамить. Ведь если приставить пистолет к виску и человек поймет, что дальше будут стрелять за хамство - вряд ли хамить будет. Значит, сдерживаться, в принципе, он может. Но сдерживаться такой человек будет не из-за того, что с ним по-хорошему (это чаще всего списывается как слабость), а если на его языке говорят. И порой не словами. Если квартира Ваша и Вы хозяйка - ну так за хамство он может однажды столкнуться с тем, что в дверь будет врезан другой замог и пофигу, что ему там внутри что-то "надо". Или вот, как я поняла, он до чертиков хочет хвастануть своим огромным домом со всей обстановкой - мебелировкой. Если дом начал строиться в вашем совместном браке, то это уже совместное имущество, которое и потерять можно. Наверное (я не юрист) и в случае неуплаты алиментов.

Я могу в чем-то ошибаться по деталям. Просто, понимаете, мне видится, что Вы немного не с того конца заходите. Жалость, терпение, смирение с таким человеком не работают. Работает метод естетственных последствий. Где надо очень четко очерчивать рамки, как например, с долгом - Вы ведь не обязаны были ему давать эти деньги - верно? (Кстати, снова пример того, что дав деньги, Вы поставили и себя, и дочь ниже интересов бывшего мужа). Поэтому здесь очень нужна граница: даю до такого-то числа. И границы здесь должны быть достаточно жесткие. Не потому, что Вы на что-то обижены. У меня складывается впечатление, что Вы в чем-то до сих пор сожалеете и любите в бывшем муже его не сбывшуюся в "вашем" случае человеческую сторону. Только, понимаете, жесткий опыт в данном случае - это еще и зачастую то, что позволяет человеку сохранить в себе хорошую, добрую сторону личности. Не знаю, как объяснить. Просто у меня на глазах в семье сестры сейчас такая Санта - Барбара разворачивается и все круче и круче... И грустно до слез. А все потому, что родители в свое время с одной стороны - не дали человеку правильных опор (как Вам тоже), с другой - постоянно помогали, спасали, жалели. А жизнь - она ведь не жалеет, в отличие от бывшей жены или мамы, об которых порой можно и ноги вытереть. И когда-то человек заигрывается и перестает понимать, где надо ждать поддержки, а где ее точно не будет. И работать над собой, своей грубостью и иными мешающими счастливо жить качествами. А то может получиться, что уже некому однажды будет дать ему взаймы денег или иначе помочь... Я к тому, что подставленный костыль нередко мешает учиться ходить самому. И не надо вытаскивать человека постоянно, от Лукавого это.

Выдержкой Вашей я просто восхищаюсь. Я бы так не смогла. А еще хочу сказать, что Вы очень сильный человек. Моя сестра вот сама не смогла найти опоры и сейчас идет медленное и неотвратимое падение по всем фронтам и мне за нее страшно. Мне, к счастью, более-менее выстроить свои опоры удалось... Было бы здорово, если бы Вы в этой непростой ситуации смогли использовать шансы помочь дочери выстроить свои опоры тоже. И обратить все очевидные сегодняшние минусы в мощный потенциал для саморазвития и создания твердой опоры для будущей счастливой жизни. Удачи Вам!

[Marisha]

[Marisha]

[Картинка]

Marisha, насколько я помню, есть минимум 4 варианта того, как можно алименты оформить, в зависимости от дохода БМ и от самой ситуации. Можно сказать "на все случаи жизни"
Но это к адвокату...