Психологическая культура

[Marisha]

[patra]

[Marisha]

[Marisha]

[Anderson]

[Маргарита Почитаева]

http://gestaltclub.com/articles/stati/gestalt-terapia/6345-ne-byt-zhertvoj-otvety-mikhaila-labkovskogo

[patra]

Marisha
В Ваших ответах все время светится формула "Да, но..без перегибов, Да, но без перегибов!". И это понятно: любой позитив можно довести до абсурда и он перекинется в свою противоположность, как моя духовность к примеру: хотел быть спасителем мира- а стал жертвой. И Вы это инстинктивно чувствуете, как можно внушить ребенку что-то "одно" -а оно возьмет и свинью подложит. Я сейчас в пылу и гневе, выгляжу (и веду себя видимо) довольно категорично- компенсаторно, так сказать. И это понятно: сказывается многолетний дефицит: денег тех же, красоты, модности, востребованности социумом и проч проч. И так будет еще и долго.

Но я на самом деле постоянно подчеркиваю Вашу же идею- РАВНОВЕСИЯ, "без перегибов" т.е.. Моя компенсаторность ведет в итоге к равновесию, маятник намахается всласть, замедлится и пойдет помаленьку в другую сторону- пока система не уравновесится на здоровом уровне. Который я, надеюсь, распознаю и удержу. Ну тут формула довольно простая на самом деле: 50/50, правое равно левому, верх равен низу.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Картинка]

Читаю, я все читаю…и мне настолько все эти мысли далеки. Особенно про «необходимое для восстановления одиночество».
Когда помню после развода меня выворачивало наизнанку и я убивалась ап стену, мне казалось, что мой мир развалился на куски и в жизни больше ничего хорошего не будет. Так болезненно уходили мои иллюзии, трещал по швам план устройства жизни на 50 лет вперед. В моем плане был брак на всю жизнь с одним мужчиной и в него не входил развод. И я такая вся правильная никак не могла принять для себя, что жизнь имеет массу ходов и вариантов и строится она будет вне зависимости от того, что там я себе напридумывала.
Потом были кошмары на тему «ах, он гад такой, как он смел так со мной поступить», ну и много-много жалости к себе, злости, гнева и тому подобное…
Не буду утомлять вас подробностями, скажу лишь, что это время я потратила…впустую… Да, время бесконечного переваривания эмоций, переживаний и чувств, в которых не было смысла…
«почему так случилось?» ответ прост… «да, потому!»
Нет никаких крамольных выводов, нет никакого смысла. Встретились два человека, решили, что они любят друг друга, поженились, родился ребенок и они разошлись, потому что поняли, что любви нет. И не важно, как это произошло, кто и кому сколько гадостей сделал, кто и кого обманул. Все это не исправить, не изменить и не забыть. Это просто было. На тот момент, все это было важно и нужно. А сейчас нужно совсем другое, потребности изменились, люди поменялись и разошлись в разные стороны. И слава Богу, потому что нельзя жить и мучить друг друга, когда знаешь, что душа рвется к чему-то другому…
Нет на самом деле никаких жертв и палачей. Есть двое абсолютно разных людей, с разными желаниями, которым не по пути…

У меня был период, в котором я была одна. Довольно длительный период. Потом были отношения, которые тоже закончились и было обидно. НО…и мой прошлый брак и последующие отношения, меня обогатили, я стала лучше понимать себя, чувствовать свои потребности, любить себя. Конечно, я могла бы все это познать в отношениях с любящим человеком быстрее, качественнее и безболезненно. Но так сложилась, что на пути встретились люди другого склада, но у каждого было, что взять.
И речь не идет исключительно о финансах, я говорю о знаниях и навыках. Оба моих бывших мужчины, несмотря на отрицательные стороны, были довольно умны, интересны, они умели и знали то, что не знала я. Каждый из них своим нахождением в моей жизни, помог мне реализовать те стороны в себе, о которых я даже и не знала.
Да, было больно местами, но в конечном итоге я осталась в выигрыше…
Поэтому, я хочу вам patra, порекомендовать сделать упор не на том, что вы не имеете, а на том, что у вас есть.

Собственно мои пространные размышления сводятся вот к чему…
Жизненное время уходит и мы сами решаем на что его потратить. Можно упиваться ролью «жертвы», можно потом качнутся в роль «палача» и махать шашкой направо и на лево. Но обе эти роли непривлекательны, болезненны и разрушительны, прежде всего, для самого человека, потому что они не созидают, ничем не обогащают и не питают.
Сейчас я стараюсь избегать подобных состояний, учусь держать равновесие, стараюсь, чтобы неприятности если и касались, то не глубоко. Не хочу себя расшатывать, я себя оберегаю…
Также я не люблю одиночество. Нет, конечно, я могу в нем существовать, но оно как вакуум. С чем на входе в него приходишь, с тем и выходишь. Когда нет связки с внешним миром, изменения проблематичны.
Т.е. если выйдя из отношений, в которых я получила травму, я буду в одиночестве, моя травма не заживет, она так и будет болеть. В моем случае, оказалось, что целебным стало «затирание» негативного опыта и переживаний, позитивным.
Моя самая большая травма – это отношения с мужчинами и мне полегчало только тогда, когда я стала общаться с ними с позиции «на равных» и с уважением, как если бы общалась сама с собой (т.е. я даю им то, что хочу получить сама).
А начинала я с банальной вежливости в интернете, однако ставила сразу в игнор тех, кто ко мне такую вежливость не проявлял. Не сложно сказать человеку «спасибо», не сложно извиниться, если отказываешь во встречи и пожелать успехов, не сложно сказать что-то хорошее о фотографии, не сложно поблагодарить за ужин…
Это гораздо проще, чем сидеть месяцами в одиночестве, лелея свою обиду и злость…

Сложно только было вначале, когда хотелось ответить с сарказмом…
Кстати у меня был случай, когда в ответ на сарказм, мужчина мне сказал, мол: «я не виноват, что вас кто-то обидел и мне не приятно, что вы проецируете обиду на меня». И он был прав. Другие люди не виноваты в том, что нам нанесли травму и в корне не верно это проецировать теперь на весь мужской пол…

Мое мнение, самое лучшее, что можно сделать для себя и своих детей – это остаться человеком и не озлобиться…

[Fiona]

Картинка, в твоем посте очень много полезного, я беру для себя.
Единственное... мне сейчас тоже говорят, бесполезно злиться на...

А что значит "полезно" или "бесполезно"?
Это как сказать физической ране - "закройся, бесполезно тут истекать кровью, завтра ты все равно заживешь".

Человек проживает горе, как умеет. А если удар был сильным и очень сильным....то у него есть право горевать, переживать, злиться, болеть и т.д.
И, да, если он будет при этом проецировать свои обиды на других, он получит за эт опо носу. Это - тоже уроки.

[Marisha]

[Маргарита Почитаева]

[Картинка]

[Marisha]

[Таволга]

[Fiona]

Про постоянно всплывающие в теме джинсы:

я в камуфляже от габана
но фигли толку от габан
когда ко мне уже несется
кабан
© Роман Гунин

)))

[Картинка]

[patra]

[Marisha]

[Маргарита Почитаева]

[Marisha]

[kalashnikov]

Зачем нужен мужчина?..
Я после развода больше всего жалею о том, что не удалось построить семью, команду, МЫ, что мы упустили шанс стать друг для друга по-настоящему близкими людьми. Что разрушили мир нашей дочки: у нее две опоры, как две ноги - Мама и Папа, а вот теперь этот мир перекособочился. Что вот эти моменты, когда МЫ ВМЕСТЕ - их больше нет. Это, пожалуй, самая сильная моя боль.
Согласна с Картинкой и Маргаритой Почитаевой.

PS Очень рада, что у тебя все хорошо в плане карьеры, денег и детей )))

[Fiona]

kalashnikov, "мы" строят только оба.
А папа занимается с дочерью?

У меня в самом начале тоже была эта боль. Не про мы, а про опоры и мир ребенка. Но я одна ничего не смогла бы, тем более, у нас сына люблю и я и его отец, а друг друга -нет. Мы что-то пытались строить для него без любви - бесполезно.

А потом эта боль перегорела, потому что шансов не было.
Теперь у него в основном я, но есть и отец, он берет его. Так что опоры две. Модель семьи только страдает, а вот опоры все равно две.

[Marisha]

ИМХО чтобы МЫ - не только образовалось, но и просуществовало длительный период времени, в нем должно сложиться (как замечательно написала Таволга), "гибкое равновесие, атмосфера, в которой можно дышать". Причем дышать - обоим... А не так, что один вдыхает полной грудью, а второму - кислород выдается строго дозировано, а то и вовсе перекрывается.


Я - решаю за меня и за тебя, что работать буду только Я. А раз Я работаю, значит Я и распоряжаюсь всеми денежными средствами, Я решаю, когда и сколько тебе дать денег, и поскольку это МОИ деньги, то Я имею право купить на них СЕБЕ все, что посчитаю нужным. А ты - не работаешь, поэтому твоя роль - приходить ко мне с протянутой рукой каждый раз, и Я буду решать сколько средств тебе выделить (и выделить ли вообще). То, что тебе этих средств не хватает, и то, что тебе хочется красиво одеваться - это твои проблемы, не мои...
Сама хочешь пойти работать, чтобы денег хватало? Чтобы иметь свои собственные средства и самой ими распоряжаться? Зачем это?
Твое место - тут, у МОИХ ног, в роли вечного удовлетворителя МОИХ желаний.

И вот пара вроде как есть. А есть ли МЫ?
Если и есть, то оно, это МЫ - уже сильно перекособочено на одну сторону. И чем дальше, тем дисбаланс будет усугубляться больше и больше.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!

[Marisha]

[Маргарита Почитаева]

Все верно. И дети в таких раскособоченных отношениях будут наследовать все ту же дефектную модель. Поэтому, на мой взгляд, для ребенка лучше когда отдельно, чем когда вот так. По крайней мере, у родителей тогда остается шанс построить другие, более здоровые отношения, а у ребенка - подумать, какая модель более адекватна.

Вообще, изначально строить отношения с акцентом на "мы" - это вопрос определенного везения. У нас люди обычно не смотрят на то, как оно есть и не думают, что потом. Есть какой-то перекос в сторону: раз любит, значит, надо быть вместе. Получается, одной любви недостаточно. А еще есть такое, когда в "любовь" девушка или парень сбегают, подсознательно желая уйти из дисфункциональной родительской семьи. Попадая, по сути, в ту же ловушку нередко. И правильных ответов здесь нет. Кому-то надо попробовать себя в разных отношениях, чтобы понять, что оно "мое", чтобы было "наше", а кому - то просто ждать. Мне видится, что та модель, которую нам преподносят как единственно правильную, когда дети чуть ли не с пеленок прыгают в "отношения" как раз и способствует тому, что рядом оказывается "не твой" человек. А ведь по сути торопливость здесь приводит потом к тому, что и своя жизнь делает поправку не туда, и дети могут получить не совсем то. С другой стороны, если не с чем сравнить, то и сделать вывод, твое - не твое, сложно.