Психологическая культура

[Fiona]

Я хочу рассказать, а потом просто пообсуждать вопрос. Без подробностей и далеко идущих выводов. Просто чтобы в голове отложилось и что-то понять для себя.

Я испытываю нежные и теплые чувства к мужчине. Он ко мне тоже. Свидания там, когда возможно (но более-менее регулярно), приятности всякие. В общем, все хорошо. И удовольствие получают оба (подчеркну).

В общем, живи и наслаждайся,что я и делаю по большому счету.

НО.

Со мной происходит что-то такое... Мне не хочется с ним сближаться. И хочется и не хочется. Не хочется больше. И я не против внимания других мужчин. (Никогда такого не было, если уж любовь, то все внимание было сосредоточено на объекте любви).
Казалось бы, нет, так иди дальше. Но я представлю, что он уйдет (ну или я) и мне так тоскливо становится, я реально питаю к нему чувства. И, главное, взаимно.

Но все зависло. Потому что в моих рядах разброд и шатание. Получается, что я просто не знаю, чего хочу. Семью, вроде, хочу. ...Вроде.... Нет, я ее точно хочу, но...

В общем, поговорите со мной. У меня что-то такое глубоко крутится, наружу не могу достать. и дело вообще не в мужчине, а именно во мне.

по большому счету мне и так хорошо....

и еще вопрос.
Я его ревную. (ну я ревнивый товарищ, это было и до, ревность проявляется во внутренней боли, а внешне я могу обидеться и молчать, скандалить не буду).
Но то, что у него мне посвящен маленький кусочек жизни - это нормально. У меня самой аналогично. Мы живем в разных местах и видимся далеко не каждый день (и не надо). Кроме того, я то за паритет. То есть у меня - своя жизнь, у него - своя жизнь. Это, повторю, нормально. Никто из нас ничего не плетет, как бы незачем, сейчас нам вместе хорошо.
И у него широкий круг общения. И у меня достаточно широкий.
и встречаться чаще мы не сможем и я сама не хочу.

Вопрос: почему я его ревную? Откуда ноги у этого? Почему мне больно? Меня положение дел сегодняшних устраивает, это я не спешу сближаться! И даже боюсь и кое-какие попытки отвергаю. Мне так нормально, искренне.

Опять же прошу пообсуждать. Все не так просто ,как чувство собственничества во главе угла.

[Fiona]

я еще вот почему спрашиваю.
Боюсь наворотить не того.
Потому что написала и вдруг осознала, что я своими конкретными действиями ставлю некий барьер между нами. Несознательно. Например, когда мы вместе, гуляем там, я таю и готова тут же ...ну не знаю...переселяться к нему, любить, холить, лелеять и т.д. Но так как товарищ я ученый, то отчетливо понимаю, что это вот ровно когда мы вместе. а когда я одна, мне и так хорошо. Жить самой, с мелким. И это более сильное, чем то чувство.
И получается так, чтоя сним договариваюсь, а потом.... когда я одна начинаю строить какие-то параллельные планы, которые его не включают (у него найдутся свои дела, тут все ок) и отдаляют наши встречи... я это только что отследила...

в общем, напортить опасаюсь. И лишится человека опасаюсь в том числе. Не свиданий этих, а этого человека.

[Fiona]

Но это вообще все - не проблема, а прост омое желание немного покопаться в себе.
По большому счету у меня все отлично и жизнь играет красками)))).
Может немного беспокоит то, что раньше я такого опыта не имела? Опыта свободы и близости к самодостаточности что ли...

[лексей]

[Колокольчик]

[Нелли]

Поздравляю!!!!
Фиона,ну что ты,в самом деле??
Ну надо же жить сегодня и радоваться!!
Ну даже если все развалится потом,это ж не смертельно. А вдруг склеится???
По поводу ревности и не спокойных реакций предупреждаю,что такие имеют место быть,хз как с ними бороться,не реагируй.
И ныряй))))
А там будь,что будет)) тока предохраняйся!!!)))
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...

[Anderson]

[Маргарита Почитаева]

[Маргарита Почитаева]

[Fiona]

Всем большое спасибо за ответы!

лексей ,я прочитала, спасибо, подумаю. Да, действительно, я часто заглядываю в будущее, сложно быть в настоящем моменте. Я очень стараюсь, но выпадаю.

Колокольчик, чаще мы встречаться не можем, потому что у него работа (у него на полный день и, понятно, переработки бывают), а у меня иногда личные планы занимают выходные и отменять их я не могу и не буду, потому что дела тогда отложатся еще на неделю и т.д. Сугубо рациональный подход, но в моем положении и ограниченных ресурсах я могу только так.
Вечером после его работы мы могли бы куда-то сходить, но мне совсем не на кого оставить ребенка вечером.

Андерсон, вот я и говорю, что что-то со мной не так. Мне не хочется, именно не хочется посвящать ему много времени. Причем не из-за кого-то другого, остальное время занимают мои бытовые дела, малыш, какие-то интересы. Такой маленький свой мирок. И мне сейчас страшно кого-то в мой мирок пустить даже для помощи. Мне мерещится, что на МОЮ территорию лезут! На личную мою собственную. На тот хаотичный, но все же порядок, который я создала, ну как умела, посягают.

Потому что да, предлагают и помощь и содействие и более тесное общение (ну тут вообще не понятно, как, потому что он работает много, а я вот с малышом).

Наверное, Маргарит, ты права, это - травма!

Но у меня есть четкое ощущение, что я нахожусь на том этапе, на котором нахожусь, потому что МНЕ так надо. Раньше же меня не пускали ближе. Я теперь так надо мне. Комфортно.

[Fiona]

[Картинка]

У мужчин тоже бывают травмы после разрывов отношений.
Я бы даже сказала, что НЕ травматиков очень мало у обоих полов (если они вообще есть?).
И будут сомнения, как мне кажется, с обоих сторон "а не поставить ли барьер", "не свалить ли в туман куда подальше от этого геморроя"?
И тут возможно важно держать равновесие и постепенно идти на сближение...
И еще трудный момент... иногда травматикам нужно что-то монолитно-основательное. Т.е. такой человек, который практически сразу скажет, что "я за тебя умру" и умрет таки
Я конечно утрирую, но порой в отношениях не хватает четкой опоры, особенно на первых порах.
Думаю по молодости когда тяжелых травм нет, все это воспринимается больше, как игра.
А потом с возрастом все сложнее происходит...
Лично мое мнение... пробовать надо.
И да, все может развалиться в любой момент...
Но такова жизнь. Она всегда была такой. Просто раньше сами люди были легче...

[Колокольчик]

[Fiona]

Колокольчик, да. Почти любые личные планы сейчас важнее.
Я поняла, что боюсь в него вложиться
А так как ресурсфмвремкни ограничены , то я их вкладываю в развитие других отношений ( дружеских, рабочих). Укладываюсь в себя и свою жизнь. А в отношения с мужчиной боюсь. А смысл, ведь может уйти видимо так решило мое подсознание.

[Fiona]

А ревность...нет, он поводов не давал, я надумала, когда каких-то теток на фотоаппарате у него нашла. Ну как нашла, он дал его листать, я наткнулась, ничего секретного. Ну и вот...

[Fiona]

Ну это старый больной вопрос - моя неуверенность в себе. Да и опыт, когда меня обманывали, был, правда еще в юности. Но был.

[Колокольчик]

[Fiona]

Колокольчик, так я и не скрываю, испытываю чувства, да. Я с самого начала написала, что когда человек рядом, я вообще готова навечно с ним поселиться.)) Но ровно до того момента, как мы расходимся каждый в свою сторону.

[Gypsy]

[Коза]

[Нелли]

Фион,а чем ты рискуешь???
Мне после первого развода уже и не страшно)))
Не впадай в созависимость и будет счастье))
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...

[Fiona]

Нель, мне кажется, что я такой ужасный человек, с кучей недостатков, несовместимых с жизнью с другими людьми. (К слову, сейчас из-за постоянных нервов и совмещения работы с ребенком я могу завестись с полоборота, хотя стараюсь контролировать эти моменты, но за пару дней было аж два крупных конфликта. Оба были основаны на том, что совместные планы менялись без предупреждения меня, причина есть, как бы...Но можно же было без нервов это решить, а я прямо рвала и метала. Не смогла объяснить важность четко построенных моих планов. Например, договоренность отвезти меня куда-то с малышом. Если уж договорились, я решаю, что раз едем на машине, то я могу собираться до такого то часа... вдруг мне говорят, что едем на машине только до метро, а там - сами. Но на метро добираться дольше и мне сложнее. Не вопрос, я доберусь, меня туда "спустят" уже спасибо. Но тогда мы едем поздно, получается я прокопалась, и для такого плана надо было выходить раньше.
Вот такие вещи сейчас меня просто сразу заводят на конфликт. Но ведь у той стороны тоже что-то может меняться....наверное...)

В общем, с одной стороны - чувства, ухаживания, приятности разные, гормоны и т.д. С другой стороны моя усталость, наверное, все же упертый в чем-то характер (мне порой, а в последнее время очень часто чуть ли не каждый раз) легче сделать самой, даже с малышом, привязанным ко мне, чем положиться на второго человека. Прямо до какого-то невероятного раздражения. Я с трудом удерживаю себя от просто молчаливого исполнения моих планов самой. Это будет обида и непонимание. Ведь договариваемся, человек хочет заботиться. И я не могу сказать - ты обо мне не так заботишься. Получаюсь какой-то бабкой из сказки "золотая рыбка". Но не могу отделаться от этих всех мыслей - молча возглавить свою собственную жизнь и делать так, как мне надо, вплоть до мелочей.
Ну и озвучивать всю цепочку, типа:" если ты меня подвозишь (встречаешь, куда-то идем), то мы делаем все вот так, потому что я буду до этого (после этого) делать вот так, потому что малыш будет вот так, потому что обстоятельства сложатся вот так....) Излишний контроль? Убивание романтики.

А для меня сейчас вот такие изменения планов воспринимаются однозначно, как угроза. Я дико устала от авралов. Поэтому готова делать все сама. Выходить за три часа и час ждать на вокзале, лишь бы не носиться колбасой с коляской, трясясь от нервов. Позвать няню и позвонить ей десять раз, лишь бы ничего не сорвалось. Застраховаться и позвонить еще подруге. Рассчитать все так, чтобы было ЗАРАНЕЕ, а не в последний момент, вызвать такси, наконец, которое предсказуемо приедет в три и предсказуемо довезет меня с учетом пробок к шести.
Ну не выдерживает моя психика сейчас авралов. И не авралов. Она уже ничего не выдерживает, но вот с авралами вообще беда - сразу паника, вплоть до физических проявлений.


Вот и на фоне всего этого жесткого контроля я ссорюсь с человеком, который искренне рад меня видеть, предлагает свою помощь, дарит подарки. И я понимаю, что сближусь сейчас и вообще начнется ужас. Потому что он тоже хочет рулить. Не настаивает, просто как мужчина принимает решения (иногда непонятным для меня способом и не согласовывая). И если буду ему говорить (повторюсь, у меня в голове сразу огромными буквами "опасность"!, когда мои планы видоизменяют): "ты не так все решил!" долго он меня не выдержит. Мы просто вместе не уживемся.

Поэтмоу у меня сейчас энтузиазма сильно убавилось.

Хотела в двух словах ответить, но накипело.))))

[Колокольчик]

[Fiona]

Колокольчик, добрый день.

С прошлым мужчиной был овсе совсем ужасно, он крупные планы на жизнь вообще не согласовывал.

Здесь не согласовываются вроде бы мелочи, но для меня они грозят вырасти в дополнительные метания. Могут и не вырасти, но мне заранее нехорошо становится. Он не объясняет свои изменения, потмоу что не считает их существенными. Они, может, и правда не существенные, но стоят мне огромных нервов.

А про ухаживания. Я тоже стараюсь и по мелочи что-то дарю приятное и милое, и кормлю его, когда выпадает такая возможность (мы же не живем вместе). Я стараюсь планы совместные согласовывать, никогда не давлю, даже если редко видимся, что хотелось бы чаще....

Не знаю, как еще за ним ухаживать.)) Просил съездить с ним купить что-то для дома, я обещала и поеду, он не любит выбирать.

[Anderson]