Психологическая культура

[Материалистка]

Всем привет.
Когда-то я писала уже на форум, та ситуация отсрочилась, но спустя время ударила сильнее - и уже не только по мне...
Обо все по порядку: мне 41 год, детям 16 и 2 года. Недавно вышла на работу после декрета и закрутилась карусель - дом, работа, ясли, домашние дела. Крутилась-вертелась, хотела все успеть, но успела только к разводу, полному пепелищу на месте семьи, измене, проблемами с детьми и непониманием, как жить дальше.
Я пару месяцев назад заметила, что муж отдалился, приходит с работы за полночь, по выходным тоже спешит на работу. Пробовала поговорить, но в ответ - много работы, проблемы на работе и я отставала, да и самой доставалось забот.
Две недели назад наконец выбрала время поговорить с мужем, а он мне так отстранненно - у меня есть другая, ее люблю, с тобой только время терял, хочу уйти, забыть. Я, конечно, опешила, но спросила, как быть с детьми, как быть с ипотекой (у нас огромный долг за квартиру), он сказал, чем может, поможет, а так - сама крутись, не миллионер я, и самому надо жизнь устраивать. Мол, одна она у него и разменивать ее на всякие там мелочи, как-то ипотека, помощь с детьми негоже.
Сейчас пока помогает с ипотекой, и только.
К детям не приходит, сегодня обещал прийти посидеть с младшей, пока мы со старшей поедем за покупками, но к назначенному времени не пришел, телефон отключил, потом через несколько часов перезвонил, сказал с возмущением, что у него тоже есть дела, а докладывать никому он не обязан.
В общем, прошу помощи у зала, а то я в растерянности - что делают в такой ситуации? Как прийти в себя? Как перестать винить себя и его во всем?
И основное - моя младшая очень ко мне привязана и сейчас стала часто плакать, цепляться за меня, появились ночные страхи - явно на нее очень влияет мое состояние, а я стала на нее срываться, от этого мне совсем худо становится.
Темы про развод читала, но "все ж несчастливые семьи несчастливы по своему"

[Маргарита Почитаева]

Материалистка, здравствуйте!

Прежде всего хочется Вас поддержать. Всегда уважаю людей, которые вместо того, чтобы обвинять кого - то - ищут выход из непростых ситуаций.

Хочу сразу спросить - а какие сейчас отношения у Вас с самыми близкими родственниками - со старшей дочерью, своими родителями, родителями мужа? Могут ли они помочь или только проблемы создают? И если могут помочь - то что именно: посидеть с ребенком, забрать из садика и т.д. Чем более четкие договоренности сейчас удастся простроить, тем меньше потом будет ссор, я думаю. Пишу потому, что у самой со старшей дочей в одно время было сильно не всё гладко, когда появился маленький. Сейчас уже намного лучше, только не настолько, как хотелось бы, всё таки. В таких вот ситуациях очень важно четко понять, на кого можно рассчитывать. Иногда друзья здорово выручают. Одна моя знакомая регулярно ходила к подруге посидеть с ее двумя детьми. Золотой человек! Есть ли такие люди в Вашем окружении? Есть ли возможность брать няню? Или, скажем, пустить кого-то временно пожить чтобы еще и с маленькой помогли?

Насчет помощи по ипотеке. Я не юрист, только вот слышала, что пока малышу не исполнилось 3-х лет муж вообще-то еще и жене обязан помогать материально. А не только ребенка содержать. Поэтому я бы посоветовала проконсультироваться у юриста. Что значит "он решил свою личную жизнь устраивать"? А нафига тогда детей заводил? Или он надеется, что другая тетенька от него детей не захочет? Здесь бы как-то грамотно разрулиться по финансам и с жильем поточнее определиться. Реакция мужа, на мой взгляд, как-то не впечатляет. Мужик дал слово, мужик взял слово. А Вы так не можете, у Вас на руках дети. Я думаю, что более грамотный разговор с ним можно будет построить, когда Вы будете знать свои права, побеседовав с юристом. И по поводу квартиры. Как я понимаю, это ваша с ним совместная собственность. То есть, при разводе она будет делиться? Насколько я понимаю, запасных вариантов с жильем нет? Просто если так пойдет, он потом и ипотеку может отказаться помогать тянуть. И здесь бы четко выбрать для себя отходные варианты как бы ни было печально.

[Leona]

Присоединяюсь к Маргарите : вам нужна помощь родных и друзей - помочь с детьми. Муж однозначно поступил безобразно, настоящий предатель. И консультация юриста по поводу ваших прав.
_________________
Я люблю людей больше, чем принципы. но людей без принципов я люблю больше всего на свете. Оскар Уальд

[Материалистка]

Маргарита, спасибо за слова поддержки. Сейчас закрутилась, не могла ответить здесь сразу. В общем, да, эмоции в сторону - нужна помощь юриста.
По поводу помощи - мне сейчас здорово помогает старшая. Очень жаль, что на нее свалились теперь дополнительные обязанности, но что поделаешь. Сейчас планирую забрать младшую из коммерческого садика, сэкономлю на этом, в первой половине дня с ней старшая будет, во второй -я. Хорошо, что на работе сейчас есть возможность приходить домой раньше. Давно запланированный отпуск близится - настроения нет, но настраиваю себя на положительный лад - все-таки моооре.
Насчет мужа - приходил в выходные, был с дочкой, пока я со старшей по делам ездила, сейчас успокоил свою совесть и, думаю, еще долго не придет.

[СМ]

[Leona]

За что благодарить? Мат помощь не окупает воспитание ребёнка , а муж между прочим отец, и имеет все те же обязанности, как и права, что и мать. Вообще идеально- это дать младшего ребёнка отцу, а самой быть воскресной мамой, или, как делают у нас - неделя с мамой, неделя с папой. Тогда наши дорогие и любимые мужья будут немного ответственнее !!!
_________________
Я люблю людей больше, чем принципы. но людей без принципов я люблю больше всего на свете. Оскар Уальд

[СМ]

[Leona]

Я считаю, что говорить " спасибо" должен отец, что его ребёнка воспитывает женщина. В то время, когда он снова свободен!
А содержать своего сына он обязан по закону.
Вот даже птицы-дрозды : и то отец летает как наскипидаренный и кормит своих птенцов , 35-40 полетов в день.
_________________
Я люблю людей больше, чем принципы. но людей без принципов я люблю больше всего на свете. Оскар Уальд

[Рия]

[Лиззи]

Здравствуйте Материалистка,

Очень Вам сочувствую. Думаю теперь уже не важно - почему бывший муж ушёл... Важно выстроить с ним отношения так, чтобы дети пострадали минимально. У меня перед глазами история, где бывший муж тоже не желает платить ипотеку и не сидит с детьми по первому требованию. И я на его стороне, сейчас объясню почему.

То что сейчас получает бывший муж (БМ), он желает тратить на новую пассию. Потому что так получилось, что именно она в данный момент даёт ему прилив сил и вкус к жизни. Таким образом у них равноценный обмен, он получает что-то от новых отношений и хочет вкладываться именно в них. Все в первую очередь думают о себе и это естественный ход жизни.

Он отказался сидеть с ребёнком, потому что даёт Вам понять что теперь он сам по себе, а Вы - сами по себе. Я полагаю, с его точки зрения Вы могли бы обойтись и без него, например, взять младшую с собой за покупками или организовать доставку на дом. То есть он мог посчитать Вашу просьбу капризом. Возможно ему показался требовательным Ваш тон. Он Вам лично, в принципе, теперь ничего не должен - он должен детям. Но его понятие о долге перед детьми и способе исполнения этого долга отличается от Вашего.

Теперь про ипотеку. Конечно, богатые люди с точки зрения морали должны обеспечивать всех детей жильем. Но Ваш БМ наверно не богат? Он крутится как может, да ещё и старость на горизонте. По закону наверняка Вам полагается хорошая доля с продажи этой невыплаченной квартиры, этого хватит и Вам и детям на первое время, пока не встанете на ноги. По гамбургскому счёту, каждый взрослый человек ответственен за собственное жильё сам. Ну а дети... вырастут и, дай Бог, заработают на ипотеку. И я не слышала, чтобы в современной России люди толпами умирали с голоду, а значит все будет нормально.

Я Вам советую взглянуть на ситуацию с такой вот колокольни. Что он и Вы теперь посторонние люди. Это наверняка поможет наладить гармоничный контакт, необходимый для совместного исполнения родительских обязанностей.

[Fiona]

Лиззи, добрый день.
А в этом что-то есть. И не "что-то, а много". Я вот так же обособляюсь от отца своего ребенка. Такими вот жестами - не прошу его подвозить нас, сама беру малыша и на метро (сорри, но тема просто зеркальная). Он не понимает и обижается, по-моему. Но я и не готовлю ему и не убираю. Потмоу что ЧУЖОЙ.
Иначе ,если я и готовлю и убираю (пока живу на его территории, выхода нет физически), он воспринимает это как продолжение семьи. Фиговой, но семьи, черт побери!
ДА, если кто скажет, что ты живешь в ег оквартире, будь благодарна и готовь, то ... он не платит мне алименты. И не дает денег. Сама, все сама. И няню сда не пригласить, таким образом я и заработать не могу. А как тогда? А занимаю. Вот искренне прошу прощения не по теме. Но васе что я делаю - делаю ради того, чтобы в его голове наконец произошло понмиание -мы отдельные взрослые люди. Прост опока живем вот так. Обижается, считает меня лентяйкой и инфантилом (не готовлю и не убираю (за собой и сыном тарелкимою, конечно). Объяснить слвовами и договориться, что ок, я из доброты душевной убираю у тебя дома и готовлю тебе, но живу, как я считаю нужным (няня, блин, всего то лишь, чтобы заработать и съехать), не работает.


Материалистка, прости ,пожалуйста ,что вклиниваюсь. я тут никого не оправдываю, просто вижу определенную логику.

[Leona]

Мда.... Пока женщины будут рассуждать подобно Лиззи, никакого благополучия детям и оставленным жёнам не дождаться
_________________
Я люблю людей больше, чем принципы. но людей без принципов я люблю больше всего на свете. Оскар Уальд

[Janulia]

когда не знаешь, что делать-делай, что должен, а там будь как будет

сосредоточьтесь на себе и детях, а с мужем- поставьте рамки взаимоотношений в рамках прав и обязанностей исключительно по закону

а там время пройдет и поймете что да как и куда дальше

[Лиззи]

Leona, пока женщины будут стоять в требовательной позе подперев руки в боки, бывшие мужья будут хаить их, отдаляться от детей и ныкать алименты

[Leona]

Я не согласна с тем, что раз в данную минуту мужу нравится какая то новая женщина, то все финансовые потоки уводятся от старой жены и детей, и пусть те хоть пропадают.
И вы, Лиззи, их поддерживаете позицию. Бывшая жена ещё в декрете, лучше всего неделю ребёнку в доме матери, а неделю в доме отца. И тогда без всяких алиментов.
_________________
Я люблю людей больше, чем принципы. но людей без принципов я люблю больше всего на свете. Оскар Уальд

[Картинка]

А мне вот интересно, это только в России, когда семья распадается, все заботы (моральные и материальные) о воспитании детей в конечном итоге ложаться на женщину, или в других странах тоже?

[Лиззи]

Leona, а вы полагаете что отношения между мужем и женой не могут закончится? То есть надо мучиться, плакать, но продолжать есть кактус и жить с нелюбимым человеком?
У автора темы, на сколько я понимаю, отношения уже давно дали трещину.

[Лиззи]

Насчёт неделю у матери, неделю у отца. Вот в Австралии это практикуется, но вот бывшие жены часто в судебном порядке пытаются вернуть детей на постоянное жительство себе

[Janulia]

тут взрослый укайдохается от перемен места жительства, а вы ребенку предлагаете неделю там неделю сям...

нельзя так издеваться над детьми

[Janulia]

[Лиззи]

[Galatea]

[Зимородок]

[Лиззи]

[Картинка]