Психологическая культура

[ajna]

У меня с мамой уже несколько лет конфликты, и отношения становятся всё хуже и хуже.

В детстве всё шло гладко, я была весёлым активным ребёнком, гиперопеки не замечала, меня всё устраивало. Я вторая дочь, но не любимица, т.к. у старшей всегда были более близкие с мамой отношения. Но меня это тоже устраивало. Ревность мне не была знакома. Когда в 20 лет я вырвалась в самостоятельность, меня не поняли, осудили, но не то чтобы пытались сломать. Когда я вышла замуж, вся семья сильно обиделась, видя нашу любовь, осуждение усилилось. Мы стали жить отдельно, только летом собирались на одной даче. Потом купили совместный участок и начали строить дом, финансировали дом мы, а участок родителей. Вот тогда начались зверские конфликты, потому что дом большой и дорогой, родители под страхом что не доживут гнали нас и торопили, два года назад я даже тему здесь создавала, потому что отношения накалились до предела.

Но вот прошло два года, проблем особых нет, а вот отношения всё хуже и хуже. Мама часто плачет, я хожу подавленная. Уехать не вариант, потому что ребёнку летом нужен свежий воздух, да и много других причин.
Я хочу наладить отношения. И мама хочет.

Но у нас обеих что-то сломалось внутри. Мама говорит, что у неё потоянная горечь и обида от моей холодности. Кроме того она регулярно, уж раз в день это точно, срывается на мне по разным поводам. Получаетя, для неё я что-то типа "урода в семье". Или примера "плохого ребёнка". Мною недовольны, меня базово осуждают по всем пунктам и при хорошем раскладе скрывают это, а при плохом дают понять.

Я со своей стороны всегда очень любила родителей. Но никогда от мамы понимания не видела, даже попытки к пониманию прийти. С детства никто к моим желаниям не считал нужным прислушиваться. Меня отдали на преподавателя иностранных языков, хотя я ненавидила языки и рвалась в математику. Никто не радовался за меня, когда я ходила счастливая. Зато обиды в глазах - горы. Мама не вникала в мои интересы ни в детстве, ни в подростковом возрасте, ни во взрослой жизни. При этом мама всегда считала, что она - мой лучший друг. Я молча с этим соглашалась и жила своей жизнью. Но для меня родители всегда были Родители, и я старалась их не огорчать, о них заботиться и жить с ними в мире и согласии. А последние два года всё пошло наперекосяк. Я сильно отдалилась от родителей, потому что общение с ними, особенно с мамой, это вечное недовольство мною, моим мужем, всей мой жизнью стало невозможно терпеть. Мне плохо от любого контакта с мамой. И ужасно осознавать это. Она чувствует это и обижается ещё больше.

К психологу пойду осенью, может быть даже с мамой вместе. Но сейчас у меня есть цель: простить маму за всю обиду и боль, которая во мне сидит. А простить не получается, с каждым днём я как будто всё хуже вязну в болоте.

[Маргарита Почитаева]

Здравствуйте! Простите, что пока отвечу тезисно там, где особенно зацепило.

[Маргарита Почитаева]

И еще вот немного статей. Желательно читать в том порядке, как они идут сверху вниз.

http://gestaltclub.com/articles/stati/obshchaya-psikhologiya/7010-razvod-s-mamoj
http://gestaltclub.com/articles/stati/obshchaya-psikhologiya/1658-kak-poteryat-sebya
http://gestaltclub.com/articles/stati/o-psikhoterapii/1736-mat-pro-kotoruyu-govorit-zapreshcheno
http://gestaltclub.com/articles/stati/obshchaya-psikhologiya/6758-lichnye-granitsy-kak-ne-poteryat-sebya
http://gestaltclub.com/articles/stati/obshchaya-psikhologiya/7389-chto-delat-esli-vas-v-detstve-nedolyubili

[Gypsy]

Любые отношения должны меняться, если люди хотят их сохранить, т.к. сами люди неизбежно меняются с течением жизни. Не всегда эти изменения протекают безболезненно. Мудрость родителей заключается в том, чтобы принять взросление ребенка и постепенную потерю своего контроля над ним. Мудрость ребенка - принять, что их родители не всемогущие и всезнающие существа, а обычные люди со своими недостатками, которые могут ошибаться. Теперь вы можете активно строить отношения с мамой - так же, как вы строите их с любым другим человеком - вы даете то, что считаете нужным дать, и принимаете или не принимаете то, что вам дают взамен. У вас есть взаимная выгода - общий дом, который вы без участия друг друга не смогли бы себе позволить. Все, что вам нужно - установить взаимовыгодные правила и их соблюдать. Работа эта не простая, но стремиться нужно именно к этому.
Что касается прощения, то прощать нам родителей по большому счету не за что - редко кто сознательно хочет причинить вред своему ребенку. Но опять же, это очень трудно принять. Можно просто попробовать забыть все старые обиды.

[Велимир]

[Маргарита Почитаева]

[Leona]

Как легко и просто оказывается можно жить с родственниками!
_________________
Я люблю людей больше, чем принципы. но людей без принципов я люблю больше всего на свете. Оскар Уальд

[Mavka]

Мне очень настойчиво кажется, что на расстоянии отношения стали бы намного теплее.

[Картинка]

ajna, я так понимаю, ваши с мамой обоюдные претензии и обиды друг к другу сводятся к одной фразе: "ты не любишь меня так, как я это понимаю и хочу?"

[ajna]

[ajna]

[ajna]

[ajna]

[ajna]

[Маргарита Почитаева]

[Fiona]

ajna, а на что жгучая обида? На то, что мама заставила строить дом? Или на то, что она не приняла Вас такой, какой Вы хотите, чтобы Вас приняли? лили на конфликты?
Вы говорите, чо большая обида есть, но на что она конкретно?

[ajna]

Да, мой папа всё терпел, мама открыто заявляла что он любимый, но не на 1-м месте. А он терпел всегда, он и сейчас мамин характер с ангельским терпением переносит, говорит что до сих пор её безумно любит.
Мама привыкла безнаказанно всеми командовать, строить и т.д.
А биологический мир, где дети вырастают и уходят, у нас в семье называется обезьяньим поведением, свойственным простейшим.
А рожать детей - да, незачем. По их мнению. Они по-своему любят уже имеющихся, но заводить новых - это "глупость человеческая". Я это всё, естественно, не разделяю и разговоры на эти темы вообще не поддерживаю.

Сейчас у нас, наверное, более нормальные отношения, чем были раньше. Я не позволяю маме вести себя так, как она хочет. Я написала, что должна себя поставить - я так и делаю. Не прогибаюсь, а ставлю себя, свои границы и т.д. Мы же ведь всегда в любом обществе себя как-то ставим? Мне приходится это делать в родной семье, после того, как я разочаровалась в прозрачных и открытых отношениях.
Мне очень понравилась Ваша мысль про обиду. Она, действительно помогла мне выбраться из морального шантажа, и помогает себя поставить и обезопасить.

И она никуда не девается. Действительно, какое-то противоречие. Отношения всё хуже и хуже, но мама ведёт себя лучше. Я не понимаю. Меня стали больше уважать, меньше наезжать, вообще всё тише. Но я как будто внутренне болею от своей обиды. И чувствую себя чужой в родной семье, не только потому что меня не понимают, а потому что из-за обиды я сама всё сильнее отдаляюсь. То есть как будто два года назад было землятресение и появилась трещина, а сейчас всё спокойно, но трещина эта углубляется, и мне плохо, как будто меня оторвали от дома, от детства, от чего-то родного и хорошего.
Мама правда старается, она переживает из-за этого. А я не могу ничего поделать. Внешне стала твёрже м неуязвимее, а внутренне вся в крови от старых ран.
На что эта обида? Точно не знаю. Какая-то глобальная, как на предательство чего-то самого лучшего и чистого. Вот вдруг возник повод (стройка) и меня начали морально уничтожать свои, тем кому доверяла, кого держала под кожей. И потом стало выясняться и открываться, что жила в иллюзиях, что счастья мне не желают, что вообще сомнительна оправданность моего существования. А всё было чисто и прекрасно до этого много-много лет. Вот на это обида. И она ноет как только вижу маму. И как бы мама себя ни вела, обида всё равно ноет.

[ajna]

Вот пишу и чувствую, что это что-то внутреннее всё больше вылезает наружу... То есть травмирующая ситуация снаружи никак несоразмерна с тем, что внутри болит и гноится.

[Fiona]

Может, это с сестрой связано? с тем конфликтом?

[Маргарита Почитаева]

Не думаю, что связано с сестрой. Как я это себе представляю, мама требует к себе отношения как к № 1, а топикстатер выбрала внутри себя другое. И компромисса здесь не будет. Если хоть одна из сторон уступит позиции, это будет похоже на обрушение башен - близнецов. Как я понимаю, всё, что хочет топикстатер - чтобы ей дали возможность жить как она хочет. Мама же хочет удержать свою позицию и в этом похожа на удельного князя, не желающего ничего менять. Видя, что дочь непреклонна, мама вынуждена идти на уступки. Но добровольно она на них пойдет вряд ли. Скорее, вынужденно считается с тем, что дочь уже взрослая и достаточно сильная, чтобы отстоять свою позицию. От того и желание всячески нагнуть и прижать морально.

Я думаю, что здесь не надо питать иллюзий. Надо принять маму такой как есть и смириться с тем, что она не будет любящей и принимающей в том, что она считает "обезьяньим миром". В конце концов, каждый имеет право на собственные заблуждения. Возможно, пришло время признать, что маму не изменить, что можно ее любить вот такой (сейчас или когда-нибудь потом), но любить осторожно, позаботившись о собственной безопасности. Иначе сомнет нафиг если вдруг что...

Вот такое видение у меня сложилось, если что, со мной можно не соглашаться - второй день голова болит, мало ли что напишу

[ajna]

Маргарита, Вы всё очень правильно написали! Очень похоже.

[Эй Ты]

[Мэй]

[Fiona]

Мэй, как Вы образно про бабушек написали. От души могу пожелать всем, в том числе и молодым, найти свой газочник и с удовольствием его взращивать, а потом нести в мир эту свою гармонию от взращивания газончика!)