Психологическая культура

[Svitt]

Хотела сначала открыть темы в Детях.
Но подумав, решила здесь. Хочется понять, была ли я собой, приняв такое решение.

Дочку (11 лет) проводили в лагерь на море в прошлые выходные. Захотела ехать сама. Вожатая - ее хорошо знакомая и любимая девочка, подруга брата. Лагерь хороший с точки зрения мероприятий (очень насыщенная и разнообразная спортивно-творческая программа), с точки зрения условий - обычный советский лагерь (питание и проживание не очень).
Начиная со дня приезда звонила и говорила, что она ошиблась, что поехала, что ей все не нравится. Просила забрать домой. Вернее умоляла. Я, конечно же, попробовала разобраться что к чему, ничего не обещала, но и не исключила вариант забрать ее.

Вожатая - наша девочка - очень старалась создать ей там комфортные условия, уделала много внимания. Ребята не обижали. Занятия, в общем-то, нравились. Это с ее слов.
Но тем не менее, ежедневно, общаясь по телефону, она очень просила ее забрать. Говорила, что вся на нервах, чуть что - слезы на глазах, не может спать, не может есть. Правило - доедать все - ее очень мучает (дома кушает все - единственная из всей семьи, остальные с выкрутасами у нас). Девчонки, с ее слов, нормальные, но чтобы с кем-то возникла чуть большая привязанность - не случилось.

Со слов нашей вожатой: держится хорошо, постоянно везде бегает с одной девочкой, очень подружились, занятия нравится, с виду все нормально. Часто плачет. Просится уехать.

Позавчера я с ней довольно жестко поговорила, что это капризы. Разговор был в таком плане: Сначала - хочу в лагерь, потом - не хочу. В семье была большая подготовка к лагерю, путевка дорогая. Много всего необходимого куплено. Тебя там не обижают, занятия разнообразные и хорошие. Что это своего рода преодоление себя, школа жизни и тп и тп. Что нужно перестать хандрить, постараться расслабиться и все пойдет как надо. Что забирать тебя - это опять деньги и время. Что она может мне звонить, и мы будем обсуждать с ней все ее дела. Вроде бы договорились.

Сегодня звонит и просит забрать. Что она, конечно, делает вид, что все нормально, что она конечно ходит на все занятия, но это только потому, что у нее нет выхода. Что морально держится из последних сил. Боится обидеть вожатую (ведь она столько всего для нее делает), но все равно это не отдых, для нее это ад. И ей хочется, чтобы с ней что-нибудь случилось, чтобы был веский повод ее оттуда забрать.

Я сдалась. В субботу забираем ее домой.
Вопрос решен.
Но у меня остается внутренний вопрос и сомнения, что я поступила правильно.

По характеру она у меня маленькая нежность, очень тревожная, очень ответственная, трудяга. Не борец. Легко уступает. Не конфликтная. Все, что накапливает за день - вечером вываливает на меня, обнимашки и рассказы как прошел день и как ей было тяжело - обязательная часть нашего с ней дня. Так и говорит: "Мам, сейчас я поипохондрю чуть-чуть..." и рассказывает, что вот тут у нее болит, а тут ...... и тд. Учится хорошо, занимается музыкой, танцами, языками. Добивается многого - попочасами, усидчивостью.
В лагерь хотела еще в прошлом году - отговорили. Вернее, предложили поехать в тот же лагерь на неделю осенью, правда не на море, а здесь, поближе. Прошло нормально, было тяжело. Решила ехать летом.

Вроде все правильно сделала, но внутренне не чувствую этого. Сомневаюсь.
Что скажете?....

[Маргарита Почитаева]

Здравствуйте.

Меня, как человека, много с детскими лагерями связанного, малость смутил этот случай. По моим наблюдениям, детки звонят и просятся домой когда им плохо. Обидел кто - мама забери. Но бывает так, мама решила забрать, приехала - а ребенок отказывается домой ехать, т.к. уже все хорошо. А здесь целую неделю вот так. Немного странно. Возможно, идеальная картинка Вашей дочери о том, какой будет лагерь, сильно не совпала с реальностью. И отсюда такое желание уехать. Может быть и так, что у детей много свободного времени либо наоборот - дочь не привыкла, что надо подчиняться лагерным правилам, когда дома можно всё выбирать по своему желанию. Может быть занятия не гибкие, рассчитанные шаблонно - лишь бы чем детей занять, а не тем, что нравится. Может и какие-то особенности повылазили. Вот это, например, меня как-то смутило:

[Маргарита Почитаева]

А если на будущее прикинуть - я бы предложила перед какой-то подобной поездкой сесть с дочкой, взять лист бумаги и "нарисовать" лагерь и то, что там будет. Обсудить, в чем могут быть трудности, чего ей будет не хватать, какие в лагере есть возможности, которых нет дома. И как она сама может с этим справляться. Чтобы сделать картинку более реальной. Тогда, возможно, девочке сама подкорректирует какие-то взгляды и сможет более реально оценить свои силы и интересы.

[Зимородок]

ИМХО, можно было бы договориться первую неделю перетерпеть (если не совсем уж плохо), а потом уже, если не станет легче, забирать домой. Адаптация наверное у всех рано или поздно наступает, но превращать из-за этого лагерь в мучение тоже не стоит. А вот жёстко говорить, мне кажется, не нужно было. Я бы посоветовал перед тем как забирать, ещё поговорить и узнать не передумала ли.

Помню в детстве тоже через такое проходил.
Только лагерь был действительно советский, позвонить домой было невозможно и забирать меня никто не собирался...

[Svitt]

Спасибо, Маргарита, что ответили.

Что касается организации в лагере, как мне кажется, там все достаточно продумано. Мой сын ездил туда 4 раза. Было тяжело, но ему очень нравилось. В этом году по возрасту мог поехать последний раз, но выбрал зарубежный лагерь.
Этот лагерь организовывает биофак МГУ. Есть несколько программ. Дочь бы выбрала другую (поменьше моря, побольше других занятий), но поскольку подружка не смогла поехать, она решила поехать со знакомой девочкой-вожатой. Море не было определяющим фактором. Мы его в свое удовольствие каждый год вдоволь семьей посещаем.
Решение поехать сложилось у дочери в основном из-за рассказов брата. В лагере такая фишка - они выкладывают ежедневно фотографии. Когда сын там был, мы конечно все вместе смотрели фотки. Провожая его на вокзале, она каждый раз мечтала поехать тоже. В этом году, после пробного недельного заезда в другой лагерь, мы решились на этот.
Поэтому, момент с неоправданными ожиданиями, да, спасибо за мысль. Может быть.

[Svitt]

[Зимородок]

[Svitt]

[Svitt]

[Маргарита Почитаева]

[Svitt]

[quote="Маргарита Почитаева"]

[Зимородок]

[Svitt]

Да, Заимородок, спасибо Вам еще раз. Я думаю, мне эта идея пригодится и в других случаях.

[ajna]

Правильно. У меня сестра в этом же возрасте в лагерь ездила на месяц на море, там тоже всё было благополучно, но она не смогла психологически там быть здоровой вдали от дома, одна. В итоге она там плакала каждый день, но терпела - не жаловалась маме, знала что не было денег её забрать раньше времени. В итоге она до сих пор вспоминает этот месяц как самый жуткий момент её детства, и говорит что у неё там психика очень подорвалась. До сих пор упрекает родителей: почему они не почувствовали это и не забрали её.

[Svitt]

ajna, спасибо за Ваше мнение.

[Маргарита Почитаева]

Svitt, у меня еще вот такие мысли появились относительно этой (и не только) ситуации.

Получается, что Вас очень расстроило то, что дочь, по сути, встала в позу: забирайте меня без вариантов. Почему-то меня это здорово впечатлило. Хожу сегодня весь день и размышляю, почему люди встают в позу, какой в этом смысл. Ведь каждый из нас через это проходит, как я понимаю. Сама тоже проходила. Но вот сколько силилась вспомнить, за собой обычно веские причины замечала. Либо какие-то недостаточные навыки - неумение осадить кого-то в общении, если человек зарвался, например. Но поговорила с дочей - поняла, что причины могут быть и в какой-то банальной. на наш взгляд, усталости и даже в элементарной лени. Понимаю, что Вы, наверно, сейчас даже обиду на дочь временами ощущаете, ведь бросать всё и ехать когда деть мог бы еще пару недель побыть на море - еще то "удовольствие".

Подумала, как бы я повела себя в такой ситуации, будь у меня неограниченный ресурс спокойствия. Наверное, по приезду я бы сказала дочери, что хорошо, что она уезжает. Что ее вожатой, наверное, очень неловко из-за того, что ей так много внимания уделяли, а пришлось ее забрать. И что здорово, что теперь вожатая сможет уделить это внимание кому-то, кто в нем нуждается. И попыталась бы вызвать дочь на откровенный разговор, прояснить, что же стало непосильной планкой в этом лагере. Не удивлюсь, если дочь не ответит прямо сейчас - некоторые вещи удается прояснить через годы. Особенно если они диктуются скорее какими-то эгоистичными побуждениями (например, лень). Ведь нелегко вот так взять и сознаться, что я заставила маму приехать из-за того, что мне банально вломы ходить на всякие там занятия. Я сейчас утрирую, может причина и на самом деле веская.

В любом случае, эта ситуация, на мой взгляд, не плоха и не хороша - многое зависит от того, к чему она приведет. Если к "рулению" мамой - то плохо. Если же девочка научится отстаивать свою позицию и однажды откажется, к примеру, от наркотиков, откажет "друзьям" - то это же здорово Как я это вижу - дочь начала учиться отстаивать свою позицию. Возможно, поначалу коряво и очень неудобным для мамы способом. Но уж как получилось. Думаю, что такие ситуации в той или иной степени еще будут, хорошо бы разобраться с их причинами и сориентировать дочь на более конструктивные пути решения. И вот в этой ситуации я как-то не вижу, что дочь "легко уступает". Только к лучшему это или к худшему - покажет время.

Еще по поводу "компенсаций". На мой взгляд, отдать маме за это все свои сбережения - это уж больно легкий путь. Я бы в таком случае предложила дочери, к примеру, эти две недели оказывать маме посильную помощь по дому и четко очертила бы круг ее ежедневных обязанностей. Возраст уже позволяет, например, помогать по кухне - заодно и поучится вести домашнее хозяйство пока в школу ходить не надо. Или попросить ее помощи на даче или где-то еще. Чтобы не за телевизором - компьютером - айфоном ребенок пропадал эти дни, рассказывая, как ей было плохо, а прошел небольшой курс трудотерапии в качестве компенсации маме за потраченное время, например.

Вот как-то так...

[Svitt]

Маргарита, спасибо Вам за ответ.
Мне нужно хорошенечко поразмышлять над Вашими словами. Первая реакция отрицать, сказать да нет, у нас не так, у нас вот так. А при втором рассмотрении начинаешь задумываться... Мне нужно присмотреться, поразмышлять, проверить...

По поводу " дочь начала отстаивать свою позицию" сейчас вспомнила случай. Пожалуй, сравнимый с этим.
Она долго и упорно готовилась к концерту (фортепианному). Сил и времени ее, педагога (ну, в общем-то и моего тоже в тот период) ушло уйма. Все шло рабочим порядком, но вот на последнем прослушивании накануне выступления педагог ей делает замечания, указывает на какие-то там недочеты (недостатки, моменты...), в довольно нервной форме, все на взводе перед выступлением. Она приходит домой, эта нервозность передается ей. Она еще полтора дня отрабатывала и в довольно раздрыганных чувствах, переживая, что не сыграет какой-то момент идет на концерт. Перед концертом разыгрывается, нервничает, забывает, запинается. Но все же собирается и играет (еще в классе). Приходит в зал, и говорит, что она боится, что она не может, что она нервничает и не может с собой справится. Я ее успокаиваю как могу. не помогает. За 3 человека до ее выхода она подходит к педагогу (прямо во время концерта) и отказывается играть. Я села с ней рядом, как могла в обстановке концерта уговаривала ее сыграть, настраивала и прочее. Ничего не помогло.
У нее был жесткий разговор с педагогом. Мне тоже досталось. Мы с ней обмусоливали эту ситуацию еще несколько дней. Педагог настояла на извинениях. Дочь извинилась. Конечно, хотела бросить музыку. Я, конечно, не разрешила. Было это два года назад.
И надо сказать, педагог больше не позволяла себе нервировать ее перед выступлением, даже наоборот всегда-всегда после этого хвалила, а недочеты и замечания превращала в рабочий момент. Я перестала принимать активное участие в ее обучении музыкой, отстранилась и стала просто слушателем. А она стала тренировать "отходной" вариант, на случай запинки или забывания во время выступления. Сейчас у нее с педагогом полная любовь и взаимопонимание.
Вот такая история.

[Маргарита Почитаева]

Добрый вечер

[Svitt]

Маргарита, спасибо, что отвечаете.
Привезли ребенка. Синяки под глазами до колен. Вымотана и физически и морально. Пока отмокала в ванной, спросила ее что было самым хорошим, и что самым плохим.
Хорошее: занятия. Нравились все, нашла себе новый интерес - высотную подготовку (именно это боялась больше всего, когда ехала). Самое плохое - отношение нескольких девочек (насмешки, издевки, отбирание вещей, говорили плохие вещи ("не могу тебе такое сказать")). На вопрос поддержал ли тебя кто-то, почему не противостояла, почему не сказала вожатой, ответила, что их было трое, пока с одной разбираешься, другая что-то еще делает и там по кругу. Подруга (с которой более менее заладились отношения) не поддерживала, скорее всего боялась с ними связаться. Вожатой жаловаться не стала, ябедничать не смогла "ей (вожатой) с этими детьми еще две недели, а я уезжаю". К плохому было отнесено еще плохое самочувствие: жарко, мало спала, кружилась голова (видимо оттого, что кушала плохо), сил хватало едва-едва на все занятия и на довольной загруженный режим, а еще приходилось держать оборону.

Вот такой расклад. Не справилась с коллективом. Девчонки старше на год и на класс. Посмотрела по фотографиям - на голову выше. Сказала, что не хватало кого-то своего (брата, подружки).

[Маргарита Почитаева]

Получается, в обоих случаях - и с концертом, и с лагерем - у ребенка была веская причина настоять на своем. Трое на одну - это уже травля, моббинг. И я в данном случае не считаю ябедничеством если человек просит помощи. Взрослому - то трудно будет, а тут смена, с которой без мамы не уехать.

У нас в палаточном лагере, где все на виду и в палатке с детьми проживают 2 инструктора, мы такое полностью исключили. А в обычных лагерях это фактически не проследишь. И к сожалению, с таким ничего не поделать, если, к примеру, 3 подружайки вот такие поедут на смену. И будут развлекаться травлей. Получается, что лучше с подругами ездить на такие мероприятия, особенно если далеко куда-то.

[Anna_Ra]

Svitt, несколько раз перечитала ваш пост, пытаясь понять, что же меня так неприятно в нём зацепило. Кажется, нашла. Складывается впечатление, что и вы, и дочка - обе считаете, что в том, что девочка стала объектом травли, есть какие-то её ошибки. У вас: "не справилась с коллективом". У неё: "ей (вожатой) с этими детьми еще две недели, а я уезжаю".
Между тем, дочка могла стать объектом травли только потому, что младше, без кого-то своего, кто мог бы поддержать (знакомая вожатая не в счёт, в лагере она всё-таки переходит в разряд взрослых, и девочке, судя по всему, не хотелось "ябедничать") и первая подвернулась под руку, без каких-либо других поводов и причин. А может быть, эта компашка не только её терроризировала, раз подруга тоже побаивалась...

[Svitt]

[Svitt]

[Anna_Ra]

[Svitt]

Спасибо большое всем за обсуждение!

Ребенок пришел в себя, выспался и наелся.
Сегодня вечером много разговаривали. Есть о чем подумать, есть над чем поработать. У нас с ней появился такой вот опыт. Видимо, будут еще вопросы. Создам тогда отдельную тему.
Если кто-то захочет еще что-то сказать, с удовольствием еще побеседую.