Психологическая культура

[Lummi]

Дочка пошла в первый класс. Кроме меня, в школу водить ее особо некому. А у меня школа вызывает такой негатив, что я не могу с ним справиться. Открылся невыносимый поток боли, который никто не может понять и разделить. Дочку приходится поддерживать, говорить ей: "У тебя всё получается, ты такая как надо, ты еще только учишься, ты можешь ошибаться – это нормально. Ты учишься учиться. Это всего лишь первый класс….» И т.д. У нее после школы сильная усталость и неверие в себя. Я её стараюсь от своего негативного опыта избавить, быть позитивной, спокойной в школе, и при сборах, и по дороге. А изнутри меня выкашивает по-страшному... Усталость просто от "отвести-привести" жуткая, потом очень долго хочется отсыпаться, а лучше - вообще никогда не просыпаться... В идеале - просто умереть.

Вчера я не выдержала, стала говорить по дороге домой, что я устала от ее истерик, потом проспала пол дня. Мужа сегодня попросила отвести дочку, пыталась ему объяснить свое состояние. Он вроде и сочувствует, но у него такая усмешка в глазах, от которой мне очень плохо становится... Видимо, я сама как бы присоединяюсь к всегдашней позиции моей мамы: "А отчего ты устала-то? А чего ты такого делала, чтоб устать?" И вроде я ничего особенного не сделала: просто отвела ребенка в школу и сказала ей, что у нее все будет хорошо... У других это легко и непринужденно выходит, у них потом еще энергия на работу остается и на дом. Я понимаю, что другие - это другие, у них другой жизненный опыт, но мне очень хочется, чтоб еще кто-то меня принял вот такой вот уязвимой, почти нежизнеспособной...

[Kaplya]

У дочери истерики?
А что конкретно она рассказывает?
А как было с садиком?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Маргарита Почитаева]

Lummi, я думаю, что если дорога в школу так здорово выматывает, быть может имеет смысл найти кого-нибудь, кто будет отводить девочку? У нас некоторые мамы берут няню водить деток по кружкам - есть ли такая возможность у Вас?

Насчет усмешки в глазах мужа... Подумалось вот - точно ли Вы уверены, что правильно интерпретировали его взгляд? Нет ли здесь переноса от ироничности Вашей мамы в таких ситуациях? Я бы, чтобы развеять сомнения, поговорила бы с мужем в спокойной обстановке и прямо спросила бы его, действительно ли он "усмехался"?

Если няню нанять нет возможности, почему бы не попробовать договориться с мужем по очереди водить дочку в школу? Тогда хотя бы вполовину меньше напрягов у Вас было бы.

[Lummi]

Каппля и Маргарита, спасибо большое, что ответили! Я когда сюда написала, стало полегче, но все равно грустно, когда никто не реагирует...

[Fiona]

Lummi, добрый день.

Наказать человека можно только тем, что его действительно заденет. Обычно мужчин, которые уклоняются от обязанностей по детям, лишение прав не наказывает. Они утешаются тем, что ОНА так решила, а я ничего не смог сделать. И облегченной вздохнув бегут жить свою жизнь.

Наказать его можно приставами. Например. Подать на алименты и регулярно доставать приставов, чтобы они доставали его.

Сорри, я не по теме. И я не призываю никого наказывать, просто вот такое видение. Если брать уголовный кодекс ( вообще брать, а не по отношению к бывшим) не работает зачастую по УК наказание в виде штрафа или даже посадки. Вот если бы конфискация и лишения всего и семью лишить всего имущества тоже, многие у которых главный стимул в жизни деньги, подумали бы раз сто. А кого то надо просто лишить должности при условии никогда не занимать такую или аналогичную. Сорри, во мне юрист сейчас разговаривает.

[Lummi]

[Fiona]

А Вы не сотрясайте воздух. Сказано - сделано. Причем, хорошо это работает из позиции взрослого, типа, ничего личного, но алименты платить ты должен.
Ребёнка я бы не смогла ( и не могу, у меня подобная ситуация намечается) отдать жить.
Зарплата официальная у него? Алименты оформить просто.

[Fiona]

Я тоже иногда злюсь от мысли, что ...этот безответственный товарищ - отец моего ребенка. Но мне помогает посмотреть на родного малыша и понять, что я его ужасно люблю. Вот прямо мое-мое, родной человек, маленький.
Ну да, так вышло с отцом, но парень то у меня бриллиантовый. Было один раз я в истерике рыдала, что зря родила, но там такая тяжелейшая ситуация была, что я не справлялась с собой и готова была чуть ли не в монастырь уйти. Стресс. До сих пор жалею, что так сказала. Потому что ребёнка очень люблю. И рождение его было осознанное.

[Fiona]

Lummi, а почему Вас бывший муж все еще задевает? У Вас же сложились другие отношения, помощь от родственников есть, идет другая жизнь. Чем бывший цепляет?

[Lummi]

[Fiona]

Lummi, находите ресурс! Я даже не могу сказать, как это. У меня иногда отчаяние, что нет помощи, а иногда прямо я на волне, одна с малышом. Как кнопка внутри переключается. Надо искать. Изучать себя. Давать себе расслабления чуть больше, чем обычно.

[Маргарита Почитаева]

[Lummi]

Фиона! Все правильно! Так-то в целом я сейчас в гораздо более управляемом состоянии, чем было когда-то. Были времена такие, что, например, мы идем с дочей по улице, а она орет: "Мама, ты меня не любишь! Ты меня не умеешь любить!!!" Ей тогда было 3 года, я была в предразводном раздрае и вялотекущей депрессии. С трудом крики переносила, тяжело давалось сочувствие...

Сейчас такое представить сложно, чтоб дочка сомневалась в моей любви к ней. Теперь жалобы такие: "Мама, хочу чтоб только ты меня водила. Другие меня не понимают." Все ее негативные переживания только я могу выслушать, поэтому у нас очень высокий уровень доверия. Но в какой-то момент я дико устаю от обилия негатива...

Да, у меня похожая ситуация по эмоциям на Вашу: иногда прям в удовольствие быть с дочкой, а потом вдруг - раз! Ну в этот раз это именно со школой связано...

[Fiona]

Посмотрите личку.

[Lummi]

Хорошие новости:
1)Б.м. согласился-таки забирать дочку 2 раза в неделю - это будет для меня существенным облегчением.
2)Уже третий день очень конструктивно общаюсь со своей мамой. Например, узнала от нее, что моя дочка с удовольствием общается с моим племянником и что он к ней заботливо относится. А от дочки шла противоположная информация... Ну это уже закон - со мной дочь делится самыми неприятными чувствами, а бабушке в основном рассказывает о светлой стороне своей жизни...
3) Общение с дочкой после школы прошло без излишнего ущерба для моей психики и с явными признаками улучшения настроения у дочки.

[Anderson]

Lummi, добрый день!
У вас такая ситуация сложилась, что взрослых вокруг девочки много, а статус взрослых не очень ясен, нет устойчивости. Мама с одной стороны любит - с другой тяготится. Временами тяготится, но тем не менее. Папа родной интересуется не очень, неродной - человек хороший, но прям отчетливо именно что неродной (я имею в виду - очень хочет своих). Установки бабушки и мамы идут вразрез. Девочка может истерить от того что не справляется с нахождением точки опоры в такой сложной системе. У меня сын тоже горазд закатить, даром что мальчик, но вот на что я обратила внимание: когда мы переехали и стали жить втроем: я, муж, сын - ребенок стал спокойнее В РАЗЫ. Ну бывает, да, психанет, но по стравнению с тем что было - это небо и земля. У нас свой биопапа такой, что как с худой овцы: шерсти клок - опа, щастье. И поэтому, когда ребенок жил при такой системе, что мама вечно на заработках, папа в бубенях с другой семьей, чаще всего общаться приходиться с дедушкой-бабушкой, которые эмоционально сами весьма неустойчивы - он плохо в эту структуру встраивался и много нервничал. Потом количество взрослых сократилось, статусы стали понятнее (мой муж его усыновил), стало безопаснее, криков, соответственно тоже стало меньше. Участие бывших иногда плохо воспринимается текущими ((((( Как на эту ситуацию в целом смотрит муж? Что мешает ему принять Вашу дочку как свою? Пол? Характер? Может быть, Ваши попытки привлечь к воспитанию биопапу тоже как-то влияют?
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим

[Lummi]

Андерсон, здравствуйте! У меня тоже бывают такие порывы - чтобы муж удочерил моего ребенка. Но муж отказывается из самых благородных побуждений: нельзя выкидывать биопапу из жизни дочки...

Самая большая проблема в том, что я действительно не могу справиться с какими-то элементарными для других людей вещами...

Например, сейчас я от школы по-прежнему испытываю жуткий стресс. Я даже до конца не понимаю, как это происходит. Но каждый раз мне плохо после школы - ощущение невыносимости. У меня как будто что-то внутри "замыкается", когда я прихожу в школу, а потом я уже и дома не могу расслабиться. Мне очень много времени требуется для сбрасывания с себя этого мучительного состояния. Оно такое въевшееся в меня, привычное ощущение безнадежности, невыносимой скуки и тоски. Чтобы от него избавиться, мне нужно на долгое время уединяться от людей, отсыпаться, слушать красивую музыку, созерцать что-то красивое - тогда у меня появляется желание жить. А от самой мысли о школе у меня внутри что-то сжимается или я сама сжимаюсь, как будто меня парализовало... Я очень устала от этого состояния. Это все при том, что я вроде бы уже справилась со многими своими проблемами, я стала гораздо более свободной и физически, и эмоционально, лучше стала себя осознавать, принимать свои желания, слабости. И я приняла необходимость водить дочку в школу как некое испытание, но я не могу его выдержать. Какой-то непреодолимый болевой порог...

Мне было очень страшно идти на линейку, т.к. там ведь очень много народу и надо вести себя тихо и прилично. И меня очень выручила моя мама тем, что она забрала дочку после линейки. Меня очень грела мысль, что я в любой момент могу просто сбежать оттуда, а иначе я бы не выдержала. Конечно, мама не в курсе моих заморочек, но иногда в крайних случаях я стараюсь обратиться к ее помощи, чтобы не подвести дочку. Но с другой стороны, это усугубляет мое зависимое положение...

[Fiona]

Lummi, а Вы в жизни реализовываетесь?) Вам не помогает в сложных ситуациях выводить на первый план в себе фигуру взрослого? Вспоминать, что Вы уже взрослая женщина, которая может распоряжаться собой. Вас никто не может оставить в школе и засьавить сидеть за партой. Никто не может вызвать к доске или драхнить или ругать.

И как бы культивировать ее, эту фигуру взрослого. Мне в этом помогает как раз самореализация, но не то, что все имеют ввиду, а, скажем просто решение проблем в жизни, поиск выходов. Я так себя реализую в социуме и иногда даже если дела были неудачные, я сама себе удивляюсь, о, оказывается, я и так могу! И это помогает чувствовать себя взрослым, который сам решает, что и как ему делать.

А тот маленький ребенок -я, которого обижали и который не мог себя защитить, его я мысленно согреваюсь и беру под свое крыло. Это все внутренние ощущения, конечно. Главное в момент провала в детские ощущения не упасть туда, а почувствовав дискомфорт, стать взрослым.

[Lummi]

Фиона, спасибо за поддержку и что делитесь своим опытом!

[Белая Гвардия]

Я в какой-то книге встретила выражение "Пожизненное бремя материнства". Очень точно сказано. Куда-то деться от ребенка матери сложно, а если она сознательно уходит от своей миссии, это плохая мать. Как ни крути - всё на нас. Хочется вас спросить - а как вы понимаете роль матери? Это делать что? Думать о чем?
Ещё я не уловила, а в чем была проблема в садике? Опять в вас? Я подумала, о том, что эти проблемы начались сильнее с началом обучения в школе, или ещё раньше в садике, вы уже что-то такое чувствовали, переживали стресс?

[Lummi]

Роль матери – обеспечение безопасности, защиты, сочувствие, вносить гармонию, спокойствие, умиротворение в жизнь ребенка. Это такая мама-мечта, та мама, которую мне бы хотелось иметь, но которой у меня не было… Хотя так-то, если вдуматься – эта роль годам к 4-м должна быть исчерпана, а дальше… выход в социум, испытание жизнью, но мама-то все равно где-то рядом со своей поддержкой и сочувствием. Ну и плюс основные жизненные функции обеспечить: накормить, одеть, помощь в освоении всяческих навыков, подсказки, как справиться с эмоциями, как себя вести, чтоб и самому было хорошо и отношения с окружающими не испортить...

В садике проблемы у дочки: сначала стала вдруг писаться во сне, потом прошло, потом протест против грубых воспитателей, против садовских правил, проблемы с общением с детьми (малейшее прикосновение другого ребенка вызывало обиду, нелегко было включаться в игры других детей, скучала), плакала по дороге в садик, последний год очень часто болела.

Стресс я переживала с самого рождения дочери и во время беременности, и вообще у меня с детства накаты отчаяния, депрессии. Некоторый подъем был лет в 16-18, потом постепенный уход в депрессию и болезни… В 26 лет, за год до беременности – попытка самоубийства. Забеременела, кстати, я от мужчины, к которому пришла как к психологу после попытки самоубийства. И сразу же «угодила» ему в постель и потом не смогла уйти, т.к. была сильная психологическая зависимость от него. Все время думала о разрыве отношений, но неожиданно для себя забеременела… Так что изначально я неосознанно стала матерью… Признаюсь: первые месяца два беременности я даже спокойно думала о выкидыше, только потом во мне вдруг что-то «переключилось»: страшно боялась потерять ребенка или родить недоношенного, но родила в срок, без осложнений. Потом в 31 год – сильное обострение суицидального синдрома – тогда муж посоветовал обратиться к очень хорошей женщине-психоаналитику. Она меня вытащила. С мужем наконец смогла развестись…


Белая Гвардия, что-то в Вашем посту меня покоробило:
«бремя», «сознательно уходит» (?от бремени?) = «плохая».
Кто плохая мать? Это Вы про свою маму? Она Вас бросала, вот, например, в детский лагерь отправила и не подумала, каково Вам там… Осознавала ли она, что делает? Я думаю – нет…

Я думаю, что «плохие матери» - это те, которые осознавать – боятся. А осознанно мать свое дитя не бросит.

Думаю, желание бросить ребенка – это по сути желание сбросить с себя какое-то лишнее бремя обязанностей, с которыми женщина не справляется… У меня срабатывает такое ОЩУЩЕНИЕ: «я не справляюсь». И когда оно обостряется, то хочется вместе с грязной водой и «ребенка выплеснуть». Меня спасает материнский инстинкт. Вот если он нарушен – тут не знаю, что поможет….
Я читала про эксперименты над оленихами – когда им во время родов вводили эпидуральную анестезию, они потом не признавали своих детенышей и отказывались о них заботиться… Что-то подобное, видимо, и у людей есть…

Вообще эта тема обо мне – как о ребёнке, а не как о матери. Потому что я хочу осознать, что происходит в моей жизни, я хочу подарить своей дочери то самое спокойствие и гармонию, которых не хватило мне. Я хочу сознательно уйти от тяжкого бремени той жизни, в которую я попала. Пусть кто-то скажет: «Ты плохая», я буду ломать эти чёртовы декорации, потому что ТАК жить я не хочу…

[Lummi]

Фиона, про "культивацию" фигуры взрослого. Все-таки это оказалось полезным напоминанием! Сегодня у меня получилось! Мы с дочкой сейчас читаем про Мери Поппинс. Она в книге удивительно строгая, неулыбчивая, жестковатая. При этом дети ее обожают!

Я все выходные и все утро вживалась в Мери Поппинс и сегодня в школе я почувствовала себя взрослой, уверенной тётей. При том что внешне я не особо тяну на Мери Поппинс, т.к. по книге она всегда безупречно выглядела, одета с иголочки, что для меня недостижимо в принципе: я вечная растрёпа и растяпа. В маршрутке выронила сумку из рук (так происходит довольно часто). Но в школе такого сегодня не было: я была образцовая взрослая тетя!

[Белая Гвардия]

Lummi, и в мыслях не было вешать на вас ярлыки.
Про эпидуралку я лично не согласна, потому что как быть с теми матерями, которым делали КС под общим наркозом? Да, есть такая версия, что родовая боль дается, чтобы женщина полюбила ребенка. Я так понимаю, по принципу "То, что дается непросто, ценится дороже". Только мне кажется. что это очень опрощенно, и применять к людям некорректно. Одна любит, одна не любит (и такое бывает), - каждому свое.
Я понимаю, что вам болезненно дается, когда вас оценивают какая вы мать. Я не буду этого делать, и неэтично это! Во-первых, я с вами лично не знакома, а даже если бы и была знакома - кто посмеет так сделать?! Разве если бы сами не попросили.
Дети - это не только радость. Это очень много работы.

[Lummi]

Видимо, я неясно выражаю свои мысли, пропускаю важные логические звенья. Про эпидуралку подтекст был такой: Слава Богу, хоть в этом мне повезло: когда разум замутняется, спасают инстинкты, а ведь есть женщины, которые способны любить даже и приемных детей, как своих (эпидуралка по сравнению с этим вообще мелочи жизни). Низкий поклон им, но вот лично я на такое не способна…
А Вас, Белая Гваридия, я так и не поняла. Честно! Видимо, мы на разных языках с Вами говорим…
В любом случае, спасибо, что пояснили на счет оценок. Мне бы действительно не хотелось, чтобы мне тут давали какие-либо оценки. Я очень нуждаюсь в поддержке и не хочу оценивания. Вот Фиона, Маргарита и Anderson меня поддержали - мне это реально дало силы разруливать ситуацию, а от негативных оценок я очень устала. Мне постоянно родственники пытаются навесить ярлык "плохой матери" при чем иногда даже по тем вопросам, где я реально ребенку помогаю выровняться. Например, я дочери говорю, что я ее буду любить с любыми оценками, что они не имеют для меня значения. При этом въевшийся в кровь "родовой невроз" все равно действует: дочь хочет получать звездочки, быть лучшей, все делать идеально... А моя мама обвиняет меня: "Вот ты сказала Кате - учись плохо - вот она и устает от школы".

Так что оценки - это моя пожизненная боль... Видимо, Белая Гвардия, Вы непроизвольно "попали в цель"...

[Белая Гвардия]

Написала в личку.