Психологическая культура

[Коза]

Всем, кто меня помнит, добрый день! Ну и вообще всем, кто есть)) Давно меня здесь не было, но старые проблемы подняли голову и вот я опять здесь в надежде на добрую помощь и ваши аналитические умы)) Когда-то я уже выступала здесь со своей темой, касающейся моих отношений с отцом и немного братом, сейчас немного о том же, но только в другом ракурсе. Я хочу простить. Отпустить, забыть примириться или как там еще. Вобщем, выкинуть из себя! Какое -то время мне казалось, что я смогла, но жизнь показала, что малейший контакт и все - меня вышибает((( Значит ни черта не простила не отпустила, а просто задвинула и все равно периодически жую(( Это сто процентов ударяет по моему здоровью, а мне это категорически не нравится, я себе нужна здоровая. Может у кого-то есть опыт прощения людей, с которыми связан самый болезненный опыт вашей жизни? Как это удалось и как это выглядит? Какие при этом чувства -были? И остались? Расскажите мне пож-ста. Я хожу, все мозгую и примериваюсь и так и этак -с чего начать и как запустить процесс и день за днем топчусь на месте(( Этак я протопчусь до пенсии, нацепив на себя походом еще пару болячек.

Для ясности напомню вкратце ситуацию -как ее вижу я. Крепкая семья -мама, папа, двое детей -сын и дочь - много лет в самом классическом понимании - совместные веселые праздники, поездки, один за всех и все за одного и т.п. Центр семьи -мама, очень яркая личность с сильной энергетикой. Мама умирает, семья стремительно распадается. Отец, много лет проживший "за", не справляется с ситуацией и как-то талантливо обваливает все, что можно , да и своей жизнью распорядившийся на редкость эээээ..неудачно имхо. Конечно можно сказать, что это его жизнь и его личное дело, но на выходе на счастливого человека он похож меньше всего. Спусковой крючок, с которого начался развал -это родительская большая очень дорогая квартира. Отец, внезапно обидевшийся на брата, с какого-то ужаса затеял ее размен, с тем чтобы не жить с "подлым" человеком. Через пару месяцев отошел и полюбил его обратно, но сильно обрадовавшийся брат процесс остановить не дал. В результате между ними возникло соглашение о том, что сын строит дом своей мечты, а отец переезжает жить к нему. Меня как оказалось по задумке здесь не было, ибо свою часть наследства я в свое время получила в виде 1-ком квартиры. Так как части наследства уж больно несоизмеримы, я после долгих мучений и терзаний и попыток поговорить на эту тему, решаюсь претендовать на 1 целую хр десятую, которая осталась мне по закону после мамы и которая вылилась потом в крошечную 1-комн квартирку гостиничного типа. Не буду расписывать подробности, а то уже не получается кратко, но весь этот процесс был сопряжен с максимальным для меня унижением и непониманием откуда и за что. Все эти события имели место быть 9 лет назад. На выходе имеем следующее: брат очевидно не смог простить мне моего поступка, так что постепенно общаться перестал. Отец, волею обстоятельств, а вернее моей глупости -это я сейчас это так называю, оказался в той самой гостиничной квартирке,или "конуре", как назвал ее мой брат, где и живет по сих пор. С тех пор еще лет 7 он периодически оскорблял меня, но год назад окончательно порвал отношения, обозвав меня и мужа подлыми и непорядочными людьми и перестав напрочь интересоваться и внуками тоже.За что я ему по большому счету благодарна, ибо сколько бы еще я слушала весь этот унизительный бред, бог знает. Два года назад , спросив у брата, интересует ли его половина дачи, он отписал ее на меня. Теперь уже зная своего брата, могу предположить, что благородство тут не при чем, просто в свете его новой роскошной дачи, его не заинтересовал старенький полуразваливающийся домик далеко от Москвы. Дача оказалась полностью провальной по всем бумагам, оформлением их мы занимались весь этот год и наконец в прошлое лето я вошла туда с невыразимыми ощущениями, чувствуя себя хозяйкой моей любимой дачки, где выросли оба моих сына и которую мы обожаем -я и мой муж)) Тем же летом, с полного согласия отца, находившегося там, приехал брат и вывез все, на что упал его глаз -все самое милое и дорогое моему сердцу с детства, оставшееся от моей мамы и бабушки, вплоть до люстры из нашей комнаты. Меня не поставили в известность ни накануне, ни уже по факту -просто приехала и увидела голые стены, просто не смогла включить свет. Я даже описать не могу, что это было для меня - полное ощущение, что из дачки вынули душу, да. Помню сидела в саду и ревела как ненормальная. Пережила, кое-как справилась, работала с собой как могла. Думала, что все, начинаем жизнь заново. В этот год история повторяется вновь. Приезжает пожить на дачу отец, в его присутствие приезжает брат, тщательно исследует все помещения, чердаки, полати, навесы, в том числе и комнаты, в которых непосредственно живем мы и забирает все, что не углядел в прошлом году вплоть до старой конфетницы и чайника с чеканкой. Здесь меня пробило с такой силой, что я понимаю - ни забыть ни простить не смогла. Меня захлестывало чувство гадливости, омерзения, негодования, наверное и обиды тоже -миллион всего. Было полное ощущение, что я труп и со мной можно не считаться, а просто перешагивать и все, таща надо мной чайники, сахарницы и телевизоры. Знакомые с историей советуют мне заявить в полицию, сменить замки, чтобы туда вообще не смог приезжать отец. Но мне это бесконечно противно. Я не хочу втягиваться ни в какие разборки, играть по чужим волчьим правилам, это не моя жизнь, вся эта грязь. Но я сделала это уже тем, что переживаю и думаю и испытываю сильные чувства. Как можно относиться к людям, которые так или иначе присутствуют в моей жизни -отец тем, что живет в квартире, которая принадлежит мне, ездит на дачу, которая по бумагам тоже моя, брат -тем, что владеет несколькими процентами в этой самой "конуре", тем, что он брал на себя определенные обязательства и не выполняет их, тем, что делает то, что делает -как можно относиться к таким людям и таким обстоятельствам так, чтобы это не трогало душу, не било по сердцу?? Когда-то я мечтала о том, чтобы разойтись с ними по всем делам, убрать все точки соприкосновения и не вспоминать никогда, но все это тянется и тянется, конца не видно, а жизнь-то идет -чему я должна научиться и что вынести из всего этого ? Я не понимаю и вижу , что не справляюсь(( Ну вкратце как-то так Буду благодарна за мысли)

[Fiona]

Коза, здравствуйте.
Прочитала Вашу историю. Скажите, а раньше, в счастливой еще семье, Вы родственникам уступали? А в жизни Вы кому-то уступали то, что было Вашим? Вещи, пространство, идеи? Я имею ввиду, уступали ли так, что Вам было неудобно это, но Вы терпели? Что-то существенное.
Я издалека захожу...

[Fiona]

Коза, а стали бы Вы прощать чужих наглых людей, которые прошлись ради собственного удовольствия, жажды наживы или просто от скуки пр Вашему дому?

Я вижу так, что негативные чувства, испытываемые при произошедшем, естественны. Даже если бы Вам удалось простить родственников до конца ЭТО НЕ ДАЕТ ИМ ПРАВА ВЕСТИ СЕБЯ ТАК ни по отношению к Вам, ни по отношению к кому-либо другому. Представьте себе, что Вы их простили. Они прекратят делать Вам неприятные вещи, задевать Вас? Думаю, нет. А каждый негативный ( как и позитивный в общем-то) поступок по отношению к нам вызывает у нас чучства, отклик. Вы естественным образом испытываете эти чувства, усиленные многократно тем, что больно делают родственники, которые уже делали и подло и больно.
Но изменилось ли бы что-то во вне, если бы Вы их просто простили? Не думаю. Во вне они продолжали бы по каким-то своим причинам. Это примерно так: "я вас простила! Уходите. - А мы тебя нет. Не уйдем." образно говоря.

[Коза]

[Коза]

[Маргарита Почитаева]

Коза, здравствуйте!

Не знаю, сколько деть даст написать. Сама на схожие темы размышляла не так давно, видя пример подруги, которая сейчас проходит уроки, которые чем-то так похожи на мои, я подумала, что порой нами рулят некие шаблоны, жесткие установки. Смотрите, вы пишите, что близкие видят Вас

[Коза]

[Маргарита Почитаева]

[Коза]

Маргарита Почитаева

[Картинка]

[Картинка]

Конфуций сказал: "За добро надо платить добром, а за зло по справедливости".

[Коза]

Картинка

[Маргарита Почитаева]

[Коза]

Маргарита Почитаева

[Fiona]

Я вот что думаю, могу ошибаться и не в ту сторону думать, но озвучу мысли:

1. Как родные могут вдруг оказаться хуже чужих. Могут. Ведь иногда другие, незнакомые нам люди, или знакомые, не проходят испытания деньгами или дележом недвижимости. Мы смотрим на это со стороны и думаем, какой ужас. Но бывает, что такое случается с нашими близкими людьми. Я знаю несколько человек, которые не общаются с родными, не любят их или даже судятся. Недоумевают, страдают, но судятся. Не из какой-т омести, нет, а просто защищая свое! Потому что один из родственников вдруг решил, чт оон имеет право и ему нужнее. При этом семьи интеллигентные, воспитывали всех их более-менее на одних и тех же принципах. Это остается только принять - да, так есть. Кто-то из семьи стал бесцеремонным захватчиком.

2. Как оно могло стать, я не знаю, но предполагаю ,что возможно изначально у человека есть наклонности и характер. Какие-то дурные побуждения нивелируются воспитанием. Но когда человек взрослеет, он вполне может перестать притворяться. Или начать перековываться. Тренинги по успеху, например. Или просто должность такая, ради которой человек отбросил высокие принципы и ...или на этой должности иначе невозможно и человек постепенно втянулся. Много вариантов. Я вижу, как некоторые мои знакомые поменялись. в худшую сторону люди меняются как-то быстрее, чем в лучшую.
Бывает, что люди, начав, например, заниматься бизнесом, живут по принципу человек человеку волк. И потом этот принцип начинает распространяться на всех.

Например (тут только предположение), Ваш брат плохо относится к Вам, но ведь и к отцу тоже. Ему не нужен старый ворчащий отец дома и он его просто не пустил к себе жить. Он не только к Вам, как мне кажется, относится не по родственному, он ко всем так относится. А если, например, он разойдется с женой? Будет ли он платить ей хорошие алименты? Оставит ли какое-то жилье? (я не знаю там положения у нее, но суть не в этом) или начнет ей мелко мстить, не платя ничего, отобрав ребенка и поадив его с няней, только чтобы жене не достался (сейчас много таких историй с состоятельными людьми)? Не перейдет ли жена тут же в разряд врагов? ....

3. Люди реально не проходят испытания дележкой недвижимости. Мой папа вцепился в квадратные метры, еще когда развелся с мамой. Никакая жена ,с которой он прожил 15 лет, ег оне интересовала, главное было не менять эту большую 3-комнатную квартиру. И опять же у меня есть еще примеры, как люди просто отвоевывали друг у друга недвижимость, а потом не общались больше с родственниками. Однажды у моей коллеги было судебное дело, где престарелый отец развелся с матерью и начал всем гадить, не давая никак делить дом и участок, единственный. И жить там спокойно не давая. В суд подала его дочь. Когда мы разговаривали, я видела, что женщина в шоке от поведения отца и никогда при другом раскладе в суд бы не пошла. Но там речь шла о том, что он просто всех тиранил и жить не давал спокойно и старенькой ее матери - бывшей жене.

4. Последняя мысль. Мне жизнь показывает, что надо защищать вое. И дело тут не в мести, не в грязных играх, не в отсутствии интеллигентности. Не только маленькие дети пробуют границы родителей. И взрослые люди проверяют границы других тоже. И если им позволяют за границы заходить, то они с радостью туда несутся и делают какие-то вои дела за сяет того, кто их впустил. Я много раз это проверила на себе, не желая того. Свои границы нао блюсти вне зависимости от того, близкий это человек или чужой. Просто, сюда нельзя, будет плохо. Любящие близкие и не будут их нарушать, им незачем. А многие и многие люди будут. Снначала пробовать - пройдет такой вариант или нет. Если они не получают по носу, грубо говоря, тогда может начаться полноценная атака. Потмоу что им что-то нужно! ТЬут даже не важно, что именно. То ли свое чувство значимости так отрабатывают, то ли материальную выгоду ищут, то ли свои жизненные обиды сливают на челвека - не важно. Главное, что они как-то на иснтинктах это делают - пробивают границы.


А насчет Вашего случая, я в Вас жертву не вижу. Кто угодно, только не жертва. Жертвы как-т опо-другому себя ведут и ...нет, Вы не жертва. Но брат попробовал - получилось. И все. Я не знаю, зачем ему это надо. Иногда в голове у людей свои какие-то расчеты, не основанные на логике и законных требованиях. Брат мог реально думать, чт овся квартира должна отойти ему, а когда Вы отсудили кусочек, он мог обидеться или разозлиться или начать ненавидеть Вас, обижаться, да чт оугодно. Ну а его характер подсказал ему мстить или вымещать свои обиды вот таким способом, как Вы описали. Например.

[Fiona]

Коза, а Ваш отец знает, что Вы имели планы поселить в квартиру старшего сына или сдавать ее для лечения младшего? Вы говорили ему это?
Если нет, то он и не думает об этом, потмуо что Вы же поселили его, он же живет там уже 9 лет!!!! Значит, ВАм так удобно и Вы с мужем смогли себе это позволить. И все. Он о ваших трудностях не думает, ему своей жизни хватает. А если и задумался, то мог и успокоить себя: дочь мне должна.

Ну как мы сами думаем, чт одолжны родителям ,есть же такая установка.
Но судя по всему, мне кажется, он просто об этом не думает. У Вас бизнес, муж работает, вы ездите отдыхать и т.д. Значит, деньги есть.
Отец вообще может думать ,чт оон старый больной и несчастный и ему все должны.

[Коза]

Fiona

[Коза]

[Fiona]

Мой отец видит, как я мечусь, рыдаю и живу с чужими людьми. И не бежит разменивать трешку, которую нашей семье дали только потому что в ней было 2 детей.
Мне это очень понятно, тут свое ближе, свои какие-то переживания, рассуждения, привычки.

А если не выставлять отца ( я бы тоже не смогла старого человека выселить), а запретить ему ездить на дачу, а на даче поменять замки? И запретить со словами, что это твой сын виноват. Может, отец начнет названивать сыну и тот сам прибежит? Просто чтобы разобраться. А тут Вы ему счет. За квартиру, за дачу. Его то жалеть нечего. И предупредить, что еще раз близко подойдет к чужой недвижимости и Вы вынуждены будете вызывать полицию. Мол, не хотите, но придется.

[Anderson]

[Коза]

Anderson
Добрый день! Рада вас видеть у себя, Anderson)

[Коза]

Блин(( Сколько моих клиентов оплачивают своим родителям отдых и насколько это просто и с благодарностью принимается!(((( Это счастье иметь таких детей -это я уже о своих подумала))

[Коза]

Fiona

[Маргарита Почитаева]

Коза, а я еще вот что хочу спросить. Как Вы обычно реагируете на наезды со стороны отца? Говорите что? Каким тоном? Как он это воспринимает?

Почему спрашиваю. Иногда у людей нашего с Вами поколения даже во взрослом возрасте продолжают работать детско - родительские установки. Когда мамы - папы продолжают думать, что дети должны их слушаться. Несмотря на то, что "детям" уже за 30-40 лет. Хорошо тем, у кого собственное достоинство естественным образом на любые наезды выскакивает как хорошо обученная собачка и, образно говоря, дает в лоб. У Вас, как мне видится, собственное достоинство - по крайней мере когда речь заходит о близких родственников - словно в тиски зажато. Что, впрочем, совсем не мешает Вам в целом нормально жить, воспитывать детей, вести бизнес и продвигаться по жизни. Скажите, если бы кто-то со стороны - бизнес-партнер, к примеру, или просто прохожий на улице наехал на Вас так, как Ваш отец - какой была бы Ваша реакция? Даже спрошу в двух вариантах: например, когда это человек моложе Вас или равный Вам по возрасту и когда это человек возраста Вашего отца?

Приходилось Вам в ответ на отцовы наезды - оскорбления взять и возмутиться: да достал ты меня уже, у меня сын - инвалид, проблемы там и сям (ткнуть в то, что отец априори знает) - а ты тут наезжаешь не по делу? Ты что - вообще? Как отец мог бы на такое отреагировать?

И еще бросилось в глаза. Вот отец заявляет, что Вас видеть категорически не желает. И преспокойно едет к Вам без согласования жить на дачу. Не хочет видеть? Что мешает Вам в таком случае сказать ему: чего приехал-то? И дать время на выезд. Либо спросить: ты приехал извиниться за свои гадости? Нет? Ну так уезжай. Потому как это здорово смахивает на некрасивую игру: видеть не желаю, принимай, дорогая! Такое впечатление, что брат у Вас "бедный" в глазах отца, а Вы - этакий жирующий элемент, от которого не грех оторвать побольше и ничего не будет ни в каком смысле.

[Маргарита Почитаева]