Психологическая культура

[Лиззи]

Здравствуйте Коза!
Скажите пожалуйста, а в чем вы видете суть проблемы и что хотите получить на выходе?
С ваших слов получается что у каждого вашего родственника свои интересы, и свои приоритеты отличные от ваших. В общем это типично для многих постсоветских семей. Может быть, вам не дают покоя воспоминания об идеальной семье из вашего детства которой больше нет? Но так ведь все течёт, все изменяется. Теперь вот вы сами можете стать таким очагом и связующим центром каким была ваша мама. Только для вашей собственной семьи - вашего мужа и ваших детей.

Вы злитесь и при этом обесцениваете свою агрессию на брата и отца. А попробуйте выплеснуть её? Поменяйте замки на даче, пригрозите брату милицией, не пускайте на дачу отца. Вам станет легче, главное вы остаётесь в своих границах. Дача - Ваша собственность и вы ей распоряжаетесь по собственному усмотрению. Ваши терзания - вытесняемая обида прикрытая благородством - вряд ли как то отразятся на брате и отце. Зато они лишают здоровья вас, а ваших детей - счастливой мамы. Подумайте об этом.

[Коза]

УУух щеки горят!)) Дорогие форумчане! Общение с вами привело к тому, что я вышла из обиды на какое-то время и ощутила здоровую злость и решимость) Я поняла, что пока я бездействую и пускаю ситуацию на самотек, покоя мне не видать!(( Так и буду гонять обиду до скончания века и ненавидеть себя за мягкотелость( И конечно же прав товарищ Sharik, что невозможно отпустить, пока ситуация не закончилась и идет мощная подпитка той самой обиды -спокойно смотреть на все это безобразие -это быть..ну не святым, но буддистом точно, а я еще в начале пути)) Так вот. Мое общение здесь и много мыслей привели к тому, что в пятницу я кое-что почитала и кое-с кем проконсультировалась, в субб - очень решительно поговорила с мужем -не так, как летом, когда я чего-то хочу, а чего -не знаю. Наверное чтобы утром встать и все было как прежде) Муж видно считал мой решительный сигнал и уже сегодня мы нашли-таки нужный телефон и дозвонились. Радоваться не буду, ничего еще не сделано , могу сказать только, что разговор с моей стороны получился достойный, деловой, прям как я обычно рулю конфликты на работе и я бы была собой совершенно довольна на этом начальном этапе, если бы сейчас не так нервничала(( На неделе назначена встреча- ттт нам в нашем деле.
Брат же, как представитель определенной неизвестной мне людской категории, не перестает меня удивлять. Когда я для проформы спросила его, собирается ли он дальше оплачивать аренду квартиры, в которой живет отец, он сказал, что нет, это дело доброй воли -хочу плачу-хочу нет и предупреждать о конце своей доброй воли не обязан. Понятно, что я-то наивно думала, что это дело договоренности об аренде квартиры, а не его доброты. Тогда он с возмущением спросил меня, знаю ли я сколько стоят лекарства от онкологии, я сказала, что знаю, потому что вытягивала отца в первую волну без посторонней помощи. И я уже столько лет оплачиваю его проживание вместо него, на это он очень удивился. И тонко поинтересовался -а морально-этический аспект мне знаком? Этот вопрос вызвал практически мое восхищение - на фоне двух рефлексирующих почти гнилых интеллигентов, как я и мой муж, он выглядит очень выигрышно) Ну и так далее в том же духе.

Маргарита Почитаева

[Fiona]

Коза, держу за Вас пальцы! Пусть все решится! Это очень важный шаг с Вашей стороны!

[Fiona]

Не удивлюсь, если история с дачей в изложении брата будет выглядеть так: он заехал к отцу, только поэтому приехал на дачу. А вещи решил забрать, потому что отец разрешил, они не Ваши, а обще семейные. Дача Ваша, да. Ну так двери и окна он не поснимал. Ну а вещи разрешил забрать отец.

Вот совсем не удивлюсь.

[Коза]

[Белая Гвардия]

Насчет фамильных памятных вещей я вас очень понимаю. Как раз в уходящем году завершилась моя история с наследством. Меня тоже оставили ни с чем, и не дали бы вообще ничего, если бы я буквально зубами не выгрызла себе кое-какие деньги. Вроде компенсации что ли. Любящие родственники вообще ниче давать не хотели. Всё остальное - квартира и всё, что в ней - увы.
Мне больно при мысли, что я будто без памяти осталась. После памятной передачи денег, расстались врагами. Мне понятно, что сверх того мне ничего предложено не будет. Мне хотелось бы взять что-то себе на память, но мне туда путь теперь закрыт.

[Коза]

[Белая Гвардия]

Я сказала себе, что эти люди меня ограбили. Они ограбили моё сердце. Я теперь мало того, что как Рекс - без роду без племени, я ещё и никому не верю. И не то, чтобы я думала, что от них я этого удара не получу, - нет, как раз насчет них, особенно сестры, я подозревала что-то эдакое; я не думала, что люди вообще на такое способны.

[Маргарита Почитаева]

[Janulia]

Вообще этот вот дележ наследства на всем постсоветском пространстве везде с одинаковыми проблемами))

Все от отмены прав на собственность)) а отмена прав на собственность отменяет и ответственность за эту собственность. Вот и выросли поколения безответственных за собственность людей.

Мое мнение - родителям при жизни нужно позаботиться о том, чтобы четко было оговорено, а может и прописано (да здравствует Англия), что кому и как. И обязательно чтобы туда входили пункты об опеке родителей детьми.

Да, все это претит нашему менталитету. Но зато как-то регулирует вопросы между детьми потом. Чтобы врагами потом не оставались. Пусть лучше родители будут "плохими" для детей, чем дети друг для друга.

А что из собственно нажитого оставлять детям- решать самим родителям.

И желательно памятные вещи дарить/просить подарить еще при жизни.

Есть культуры, где девочкам собственность практически не оставляют, им дают хорошее приданное. А собственность-мальчику или той девочке, которая потом берет на себя бремя по уходу за пожилыми родителями. Если собственность одна. Если не одна- больше все равно мальчик/ам, т.к. они продолжатели рода и они берут на себя заботу об уходе за родителями.

Т.е. есть принципы справедливости какой-никакой и в национальных культурах и традициях.

Коза, как у вас с этим?

Были ли такие договоренности? Как оказалось юридически, что все на отце без вашего участия? Раньше ведь недвижка переходила автоматом в собственность всех членов семьи, кто там проживал. Да и наследство матери должно было поделено между вами и отцом по закону.

Все было в собственности отца?

[Janulia]

Я вот еще в 12 лет попросила у своей бабушки ее библии, я еще тогда была падкой на всякий антиквариат и вообще "вещи со смыслом, памятью и историей", как и Вы.

Тогда вообще был глухой СССР и мало кому нужны были ее библии и песнопения. Она обрадовалась, что хоть кто-то из внуков интересуется важными для ее сердца вещами- верой, библией и озвучила свое решение при всех. Никого это даже не тронуло, хотя я была самой младшшей ее внучкой - никого особо ее эти книжки не интересовали))

И тем не менее, я попросила ее написать на библии "моей внучке...(мое имя)". Вот))) собственнический характер вылез)))

Так что после ее смерти, спустя почти 10 лет, все эти "книжки" были без слова переданы мне. Потом очень многие ее внуки ахали и охали, какая это ценность, но негатива в мою сторону не было, т.к. решение было самой бабушки, было озвучено при всех, все они были старше и могли оспорить, но им всем было пофиг.

Потом уже, спустя много лет моя сестра берет уже мамину библию (которую ей та же бабушка подарила, вообще у бабушки целая коллекция была, она детям раздала и себе оставила, вот что себе- сейчас у меня), которая на папирусной бумаге, и просто не возвращает))) Так и сказала- "это мне"))) Тоже способ)))

Еще приведу пример той же бабушки. Дележ по-советски, как я это называю. Когда дедушка умер, и бабушка уже одна в доме оставаться не могла- а дети все разбрелись по своим квартирам, решили дом продать, разделить деньги на всех детей, а бабушку пристроить к одной из дочерей, т.к. она была без детей и без мужа (так у нее сложилось). Раздел был поровну между бабушкой и ее детьми.

При этом, каждый месяц все дети складывались поровну и передавали сумму той дочери, у которой мать жила. Всякие там подарки, гостинцы, иная помощь тоже была, но это -обязательная часть.

Вроде все справедливо аж до невозможности.

НО. Дедовского дома нет. Родного гнезда и продолжателя этого гнезда нет. Хотя у них было 2 сына и у каждого -дети. Но вот этот подход он очень механический, холодный.

Каждому на вкус, наверное. Но мне больше по сердцу, когда недвижка все же в руках сыновей и с тем, чтобы они потом содержали родителей. А дочкам- всякие вилки-ложки-золотушки.

А Вас, Коза, какой вариант больше устроил бы? Ведь если даже допустить, что делили бы между Вами и братом то, что в квартире, все равно были бы вещи, которые дороги и ему и Вам.

И это нормальный конфликт. В котором ни Вы ни Ваш брат не виноваты. Здесь нужна третья сторона: или решение родителя, или какие-то нормы морали/традиции.

И главное- Ваше принятие решения этой третьей стороны. Примите.
И продолжайте жить своей жизнью, уже в своей семье организовав все так, чтобы между вашими детьми подобных вопросов не возникало.

[Коза]

Маргарита Почитаева

[Коза]

[Anderson]

[Коза]

Janulia

[Коза]

Anderson

[Белая Гвардия]

[Картинка]

[Коза]

Картинка

[Картинка]

Вообще конечно за свои поступки людям лучше бы отвечать самостоятельно. И если отец и брат так поступили с вами, то можно поставить вопрос жестко. Сменить замок и спокойно сказать: "я тут подумала, со мной вы поступили не справедливо, ты вот иди и живи к брату".
И все...
Пусть он сам со своим сыном и решает свои проблемы. Сам ходит, сам просит.
И если его оттуда выпрут, то отец придет обратно к вам. Но придет уже в другом статусе и будет жить уже по вашим правилам...

Это ни в коем случае не совет. Это скорее рискованный психологический прием...

Будете вы это делать ил нет? Ваше право.
Возможно в более мягкой форме.
Но все же границы расставить придется рано или поздно вам или в будущем вашим детям.

[Картинка]

[Картинка]

[Картинка]

Кстати насчет "прощения". Я уверена, к вам оно придет, но чуточку позже, когда вы расставите все по местам. И особенно, если выйдете из ситуации с наименьшими потерями (лучше бы конечно в качестве "победителя").
Единственное, большую часть наследства вы уже потеряли из-за обмана...
Я вообще удивляюсь, что вы до сих пор общаетесь с отцом и братом после этого.
Момент снять ответственность за отца в плане его обеспечения и жилья, вы упустили.
Брат вовремя подсуетился и сел вам на шею капитально, сбагрив отца.
Он у вас руководит не только своей уже недвижимостью, но и вашей (отец ведь занимает вашу квартиру и все, что возможно брат вывез с вашей дачи)..
И с точки зрения финансов ваш брат явно укомплектован лучше и заботиться об отце по идее должен был он.
Заставить его сейчас это делать крайне проблематично.
Если только пойти на кардинальные меры, которые я описала выше. Но не факт, что брат не выставит отца за дверь...
Он у вас человек жесткий, циничный и эгоистичный.
И это сильно упрощает ему жизнь. А вам усложняет.

Я подозреваю, что судя по описанию, он не пойдет даже на вариант снимать отцу квартиру в складчину.
Тут патологическая жадность и сидение на вашей шее даст о себе знать.
Парень просто скажет, что это "твои проблемы, сестренка" и свалит в туман.

Я конечно могу ошибаться...
Но по вашему описанию мне все это со стороны видится именно так...

Вам придется быть жестче и бороться за свои границы как минимум и за наследство ваших детей...
Иного варианта я пока не вижу...

[Коза]

Картинка

[Коза]

Картинка