Психологическая культура

[Зверушка]

Всем привет!

Я на форуме с самого лохматого времени, с подросткового возраста, больше читатель, но иногда писала. Спонтанно получился перерыв на несколько лет. Снова пришла, возникла потребность в разумном общении, - состав форумчан сменился, и я мало кого тут знаю. Хотела бы влиться и познакомиться.

Есть тема, которая меня волнует. Гибкость психики. Что это за зверь, на ваш взгляд? Зачем она нужна, как ее развить во взрослом возрасте и может ли ее быть слишком много, вредно-много?

Расскажу свою историю. У меня негибкость проявлялась с самого детства. Ей богу, вот других малышей проще было отвлечь, по воспоминаниям мамы, успокоить, а я - в слезы, значит, в слезы, в раж, значит, в раж.

Во взрослом возрасте у меня начались депрессивные провалы и "приступы" стереотипов и жестких сценариев. Я называю это приступами, потому что это именно так и происходило - накатами, волнами. Какое-то время ты бьешься в жестких, а главное, ложных рамках, потом волна отступает, и ты понимаешь: ну что за глупость такая, что за ни на чем не основанная выдумка? Где доказательства? А потом опяяять.

Изменил меня полностью поиск партнера. Я была "уверена", что для мужчин внешность - главное, и что я, не будучи красоткой, никогда не найду достойного спутника жизни. В кавычках, потому что в приступе ригидности была уверена, а вне его понимала, что неправа и нельзя так однобоко судить. У меня были и длительные отношения в копилке, но я умудрялась убеждать себя, что на меня запали случайно...

Я знакомилась в интернете в течение года очень активно. Это была как вторая работа - несколько разговоров в день, чувствовала себя hr-менеджером. Поговорила с не одной сотней мужчин. Сходила на свидание с не одним десятком. Прокачала навык коммуникации, услышала массу человеческих историй, хоть книгу пиши. И в этом потоке, в этих историях мои сценарии начали разбиваться ко всем чертям. А этот, с внешностью, был один из многих только.

Теперь повторю слова великого: "Заговори, чтобы я тебя увидел" (с) Именно это важно в привлечении людей, в том числе мужчин. А еще - вживание, эмпатия. Теперь даже начала помогать людям в поиске, в ряде случаев успешно. И да, любимого нашла, в сентябре нам год.

А вы что думаете о гибкости?

[Anderson]

Добрый день! Может быть, то, что Вы описываете - и не ригидность вовсе, а стабильность, устойчивость? Что есть зер гут, в общем-то. А стереотипы... это ведь и про отсутствие живого разнообразного опыта. Как только опыт появился - стереотипы канули в небытие.
А эмпатия, ИМХО, может быть чрезмерной, если человек не в состоянии "фильтровать" услышанное. Чужое настроение, мироощущение может захватить целиком. У меня в юности как раз с этим проблема была...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим

[Зверушка]

Anderson, здравствуйте!

Нет, не стабильность и не устойчивость, потому что конкретно мои сценарии и рамки были созданы с т.н. ошибками мышления, то есть, не отражали правду о реальности. Я проходила и сейчас продолжаю проходить когнитивно-поведенческую терапию и схематерапию. Там очень хорошо эти ошибки и неверные сценарии выявляются и прорабатываются.

Да, помог именно живой разнообразный опыт, и мне даже сказал один человек, что то, что я прожила за пару лет, кто-то не проживет и за 10. И я думаю: многие просто боятся сделать шаг за зону комфорта и получить этот опыт, поскольку он может разрушить привычный мир. А я именно этого и хотела - разрушить старое, расчистить место, построить новое.

У меня с эмпатией тоже была такая проблема, сейчас успеваю вовремя подсыпать критичности... А вы как решили проблему с чрезмерной эмпатией?

[Anderson]

[Таволга]

Всем привет! Давно же я здесь не была. И я уже считала, что форум помер окончательно. По крайней мере, он сильно опустел... Жаль, очень жаль.

По теме. Мне кажется, если у человека вообще возникает вопрос о собственной негибкости, это свидетельствует об очень хороших задатках)) Значит, он правда способен меняться. А подыскать метод и верное направление -- трудно, конечно, но возможно! И мне кажется, это или заложено в нашей природе изначально, или нет. У кого не заложено, тот к себе и не в претензии, не видит проблемы))

Меня вот интересует обратная сторона: как правильно общаться с негибкими? Ведь приходится же))
.

[Мэй]

Привет, форумчане!

Почему-то не встречаются негибкие. Или плохо себе представляю эту негибкость.

Есть, например, как таковой человек принципа: если по его мерилам или ощущению другой человек оказался плохим - не станет с ним общаться, а в случае, если это родственник - оставит наследство по долгу родства.

Встречаются еще бывалые люди, пожилые, уверенные в своей линии жизни настолько, что с ними не спорь, и твоя позиция им мало интересна. Но их можно понять: по своей манере жить - до старости успешно живут , значит - все делают правильно для себя, им чужие позиции и мнения - чуждая колея.

Эмпатия и правда иногда перешкаливает при каком-то вточенном одиночестве, это как неприкаянный человечек выруливает в другом - чтобы с другим чего худого не произошло, все принимает близко к сердцу, иногда погружаясь более, чем необходимо. Но это частая ситуация переноса. И с детско-юношеского периода к возрасту оттачивается степень задействования себя в чужом ходе жизни, при том, что сама эмпатия по-видимому никуда не девается.

С восприятием себя тоже происходят с ходом времени перемены. Иногда трудно переносящий свои проблемы молодости - к зрелому возрасту как раз перестает обращать внимание на свои недостатки, да и вообще забывает о них, став увлеченным, войдя наконец в жизнь как в свою воду, и просто наслаждаясь купанием в ней день за днем.

Если упереться в содержание сформулированного человеком - можно стать негибким, - тут возникает сама собой позиция согласия/несогласия как с манифестируемым.
Но речь по ее смыслу - вовсе не весь человек, - он не задействует порой себя и на 10% в ней, диктует умовыжимки и твердые суждения как свои там, где нечем больше располагать в себе, нет навыка дышать полной грудью, естеством, всем собой.
Т.е., на умствующие позиции нередко встает и человек себя не до конца ощущающий и слышащий, - бывает, смотришь на его тон интонацию жесты - видишь некоторую раскоординированность его с самим собой, или пасование перед разговором именно с тобой нарисованным в его предвосприятии. Тогда обращаешься к полноте его восприятия - и упора в него вовсе и нет, ты улыбчиво смотришь сквозь, предоставляя свободу, насколько готов.

Понятно, что и к тебе самому не раз обратятся с отворением нужным ключиком твоих комплексов и болючих местечек. Ты ведь предполагаешь в себе не истину в последней инстанции. и располагаешь знанием о своем несовершенстве!

Видели ли вы такой вид борьбы - борьба головами? Правильно, это абсурд! Как только люди начинают пинать и извлекать мысли друг в друга - караул, доставайте белый флаг, надстроечную приветливость, улыбку, от ужасно-натужного отвлекайте-переключайте как ребенка, или находите ход вовнутрь этого другого, подставляя ему заботливо плечо. Ведь только боязливому свойственно огреть напролом! неловкому!

Таволга, какие это - "негибкие"? И где они случаются. Можно пример/ы?

[Anderson]

Подумав и повспоминав, я бы отметила два варианта негибкости в тех людях, которые мне встречались. Первый связан с ригидностью, низкой скоростью эмоционального переключения, необходимостью придерживаться каких-то установленных правил и привычек, то есть - негибкость, которая со стороны может пугать, но в сущности, довольно уязвимая. И здесь я отмечала, что такие люди поначалу меня и мои идеи воспринимают в штыки, как ни будь с ними деликатной и доброжелательной, просто потому, что я для них пока еще - нечто новое, а новое всегда стрессует самим фактом наличия. По степени привыкания напряженность может уйти и какая-то доля гибкости начинает появляться уже в этих людях: привыкли - стали больше доверять - появилось согласие как-то где-то чуть и поменять что-то. Очень мало и очень медленно, но тем не менее. Если основные принципы таких людей не затрагивать - можно ладить. А второй вариант негибкости - это упрямство. Которое основано преимущественно на убеждении, что человек сам все знает лучше всех и готов это и доказывать, и отстаивать до бесконечности. "Это - норма", "так ДОЛЖНО быть потому что так быть ДОЛЖНО" - любимые фразы таких людей, и вот с такими людьми - мне лично - очень трудно, вследствие того, что каждая норма для меня всегда автоматически обрастает какими-то личными нюансами и над каждым "должно" я могу зависнуть надолго, обдумывая. Да и сам человек как носитель истины в последней инстанции для меня довольно сомнителен, поэтому близких контактов с такими людьми я стараюсь избегать. Ну, а если это по работе и избежать нельзя, то дистанцируюсь максимально. Наладить гармоничный контакт возможно в зависимости от степени авторитарности такого человека. Если она мала - то еще куда ни шло, не по каждому же жизненному моменту он вот так упрямится, но если авторитарность высока... то я пас )
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим

[Таволга]

[Колокольчик]

[Зверушка]

Anderson, когда я проходила схематерапию, я поняла, что ребенок не просто берет кальку с чужой установки. Его характер формируется в моменты, когда его потребности либо удовлетворяются правильно, либо неправильно, и второе приводит к возникновению той или иной схемы в поведении и восприятии. У каждого есть те или иные схемы, но бывает, что их либо слишком много, либо они очень ярко выражены. У меня было и до сих пор остается несколько сильных схем, продолжаю их прорабатывать. Я увидела, что именно у меня все корни здесь, и поэтому информация о мире и опыт трактуются неверно, а подгоняются под схему. У меня была связка, что я обязана быть идеальна, а раз не идеальна, то должна быть наказана. И я даже специально искала негативного опыта неосознанно. То есть, моя внешность должна быть совершенна, а если несовершенна, то меня должны наказать отвержением, а если не накажут, я накажу себя сама, как-то так. Повторюсь, это все глубоко подсознательно, только в результате с работой с психотерапевтом я вытащила это на свет.

У вас же немного другое. Реальный опыт, и временная невозможность получить опыт другой. У меня-то интернет был с детства - общайся не хочу.

Про привлекательность чуть позже напишу - большая тема, много мыслей.

Про неумение держать границы - в точку, у меня было так же.

[Anderson]

[Зверушка]

[Зверушка]

Я всем отвечу скоро, спасибо за участие в теме!

[Зверушка]

[Таволга]

[Маргарита Почитаева]

Автор, а какую именно "негибкость" Вы имеете ввиду? И чем эта негибкость Вам мешает? В чем, на Ваш взгляд, проявляется гибкость?

Я вот так вижу. У взрослых, сложившихся уже людей есть некое ядро личности. Такие прочные установки, на которых многое базируется. И взлом этих установок грозит неслабой катастрофой.

Есть семейные установки. Тоже довольно жесткие порой. Например: девушка должна выйти замуж. Или: мужчина должен уметь за себя постоять. Или: все начальники - такие - сякие, им лишь бы нахапать. Ну или какие-то иные шаблоны. Которые в одних случаях уместны, в других могут быть неуместными. Но негибкие люди взяли это за аксиому на все случаи жизни. И попробуй переубеди.

Есть врожденные качества личности. Например, человек - закоренелый флегмат. Попробуй его из себя выведи. Но уж если кому-то удастся - спасайся, кто может...

Есть приобретенные качества. Например, не повезло человеку с противоположным полом. Вот круто так. Первая любовь оказалась шалавой. Вторая - не легче. Третья, четвертая. И вот уже сформировалась довольно жесткая установка: а все они...(такие-сякие, в общем).

Еще возраст, я думаю, тоже накладывает свои отпечатки. Пока мы молодые, нам легче приспасабливаться. Когда мы стареем, а потом и дряхлеем - почему-то скорости реакций как будто замедляются. Как с этим быть?

У меня пока однозначного ответа нет. Я думаю, надо обратиться к опыту тех людей, кто дожил до глубокой старости, сохраняя ясность ума, интерес к жизни, к людям, не озлобился, не стал обо всем думать плохо. Таких людей немало. И поспрашивать их.

Я думаю, что гибкость и не гибкость - это две крайности. Чрезмерная гибкость - это когда люди такие "добрые", что, в конечном счете, спиваются. Или кладут свою драгоценную жизнь на алтарь какому-нибудь мерзавцу, в надежде, что настанет день, когда он оценит (на этот счет как-то читала сказку про принца - жабу, если интересно - поищу в сети). Или когда девушка готова пойти с каждым не потому, что она легкого поведения, а потому, что чересчур прогибается, боится обидеть отказом. Абсурдных вариантов масса.

Поэтому я думаю, что определенная негибкость... она нужна. Необходима для устойчивости на курсе жизни. Ну и в других случаях. Здесь даже, наверное, важно не то, гибкий ты или не гибкий в каких-то вещах, а сам процесс отслеживания, где именно и в каком случае я вдруг проявляю негибкость и почему? От чего эта негибкость меня уберегает? Что это - привычка или защита от чего-то? Ну и т.д.

[Lummi]