Психологическая культура

[pans]

к чему ведет болезнь, не сказать что она смертельная , но жизнь при этом превращается в какой-то жуткий сон , где нет точки опоры , нет сил чем либо заниматься , это какая-то медленная пытка , которая длится уже 2.5 года , столько же увлекаюсь психологией , пишу это письмо а самому "хреново", нет сил выдумывать умные слова , просто может кому-то так же плохо как мне ... Советы мне не нужны перепробовал уже все , в итоге остановился на поиске смысла жизни.
Осознал свою жизненную цель "делать добро и развиваться".
_________________
Мы становимся тем , о чем думаем чаще всего.

[Янис]

То есть блезнь Ваша диагностирована уже? Если нет, надо обследоваться обязательно.
Похоже не то на вялотекущую хроническую болячку, не то на депрессняк и жизненный застой.
А может, то и другое вместе.
А к психотерапевтам не пробовали? Так заочно ведь и не посоветуешь ничего - психосоматика вещь сложная.

[pans]

Дело в том Янис , что я уже 2 раза обследовался (т.е лежал в больнице) Гл.Врач сделал вывод , что температура может сама собой пройти , а может и остаться и что я не смогу учиться в Инсте (т.е будет очень сложно, в связи с плохим самочувствием ) , ну я конечно не поверил (поступил назло) , год протерпел , перешел на второй курс и все, сдался ( отдался в руки студенческим врачам, теперь они меня обследуют).
Конечно врач был прав , теперь каждый учебный день это "мини" испытание, но во всем есть свои плюсы..., ведь все зависит от правильного подхода к жизни, который проявляется через эмоции или настроения.
Совсем недавно я перестал бояться жизни (привык) , т.е поверил в то что жизнь заслуживает того, чтобы ее прожить.
кстати на счет депрессняка - у меня очень часто возникает астено-депрессивный синдром ,но он появляется тока тогда , когда мне "хреново" .
Недавно проверял классическую теорию"о претуплении человеческих инстинктов и чувств" Фрейда на себе , так меня потом такой депрессняк охватил уууух ,ни кому такого не желаю , в итоге мозг оказался сильнее , ну ничего еще повоюю вот только опыта наберусь побольше " ведь мой мозг- это моя собственность"
_________________
Мы становимся тем , о чем думаем чаще всего.

[J]

Привет, pans!

Тебе рассказать, как я "вылезла" после автомобильной аварии?

Извини за длинное письмо заранее. Может тебе поможет.

Просто ситуация уж очень похожа, хотя моя болячка и ее причина были весьма очевидны.

Смеяться или плакать вспоминая - до сих пор не знаю.


В общем, так: после 2-го курса, в конце сессии (оставался один экзамен) я "попала".

Диагноз: ушиб копчика, + смещение позвонков, + ушиб головного мозга.

Причем в травпункте ни один из этих диагнозов не поставили, врач был под хорошим градусом и сказал мне: ну что, тебе повезло, тут просто ушиб левого бедра, гематома будет большая, а так все нормально, иди домой. (Это при том, что я ходить почти не могла, и периодически теряла сознание!)

Что я соображала в таком состоянии? как во сне отправилась на улицу. Скорая конечно уже уехала, денег на такси не было, я отправилась домой пешком(!!!), на каждом шагу останавливаясь. Пройдя метров 50, я поняла, что больше идти не смогу. Повисла на каком-то заборчике, хотела вернуться в травпункт. Но поняла, что и туда не дойду. Какой-то прохожий мне помог доплестись до телефона - еще метров 10, я позвонила своей подруге и она приехала за мной на такси.

Следствие всего этого: диагноз вовремя не поставлен, адекватное лечение не проведено, начались осложнения. Ушиб ноги и копчика и сотрясение мозга превратились в то, что я вверху написала.

Дальше - с ногой я как-то разобралась и научилась нормально ходить, хотя чего мне это стОило... но к концу лета я уже практически не хромала.
С головой было хуже. Дикие головные боли, не прекращавшиеся ни днем, ни ночью. Несмотря ни на какие "народные средства". Хорошие лекарства мне выписала потом невропатолог, но тогда в советские времена они было страшным дефицитом, распределялись по блату или за большие деньги. У мамы таких денег не было.


Встал вопрос дальнейшей учебы в университете. В академ уйти мне было почти нереально: мать сказала "я не смогу тебя еще лишний год содержать, чтобы ты отдыхала и лечилась, а не работала".

Я была на грани того, чтобы бросить. Я очень любила выбранную специальность, чувствовала там себя на своем месте. Училась я на физическом факультете (у нас это серьезный факультет! самый крутой в нашем универе! дерут 3 шкуры), т.е. еще и характер учебы был что надо, чуть не половину студентов со здоровыми головами отчисляли.

Если же не бросать, то нужно досдать пред. сессию. Давать поблажку на болезнь мне никто не собирался, да и мне стыдно было бы просить. Тем более стало чувствоваться этакое прохладно-снисходительно-небрежное отношение окружающих, типа - она уже почти инвалид, чего с нее теперь брать...

Вот с этого слова "она почти инвалид", услышанного мимоходом от кого-то, и начался майн кампф, почти до озверения.

НЕ ХОЧУ быть инвалидом! Эта мысль намертво засела в моем мозгу.

Я стала учить экзамен, несмотря ни на что. Головные боли не отступали. Но к моему удивлению, мой интеллект не снизился (повезло), а вот память подводила, но физика и математика - такие хорошие науки, можно "взять свое" отчасти не памятью, а рассуждением.

А я еще "до того" занималась спортом, ориентированием. Конечно, думала, что все, с этим надо завязывать. Да и тренер - что она мне скажет? Я теперь даже в середнячки не вытяну, а ее работу все же оценивают по нашим разрядам и наградам. Хоть она никогда не вытягивала из нас жилы, но мне даже элементарное недоступно.

И вот как-то раз в каком-то приступе тоски и боли я вспомнила, что страшно соскучилась по лесу (тренировки проходили в лесу), по своим друзьям из секции, и решила просто прийти на тренировку. Просто походить по лесу, сделать зарядку, с подружками пообщаться, если уж не тренироваться полноценно.

Пришла. Тренер меня встретила чуть настороженно, но доброжелательно. Девчонки тоже обрадовались (они уезжали на лето, давно не виделись). Я походила рядом с тренером (девчонки бегали кроссик), потом они побежали на легкую заминку, и тут я не выдержала. Я знала, что они будут бежать медленно, с километр, и присоединилась к ним.

И - ничего плохого не случилось. Даже наоборот: если раньше у меня порой начиналось головокружение от физической нагрузки, иногда почти до обморока, то тут мне стало ЛУЧШЕ! Разумеется, мы все бежали очень тихонько и осторожно, они боялись за меня. Но я просто ошалела от леса, от воздуха, от того, что я опять рядом с друзьями, от удовольствия неторопливого бега.

После тренировки я обнаружила, что у меня голова потом не болела ЦЕЛЫХ 15 ИЛИ 20 МИНУТ!
Это была для меня супер-победа.

Я стала тренироваться - если не могла со всеми, то на облегченной нагрузке. До 1 сентября осталось недели 2, и я 3-4 раза в неделю тренировалась, а потом садилась учить.

Экзамен я сдала, конечно, с горем пополам на 3, но там еще преподавательница была весьма специфическая, весь наш курс сдал примерно так же.

Дальше началась "обычная" жизнь. Голова на лекциях болела дичайше, я могла выдержать только первые пол-пары в нормальном состоянии, потом начиналась страшная боль. Я заставляла себя все слушать и писать, а у нас было по 4 пары в день, и 3-й курс - самый трудный!

Но постепенно мне стало ясно, что все не так плохо. Несмотря на боли, СООБРАЖАЛА я довольно хорошо, а вот ЗАПОМИНАНИЕ чего-либо было просто адским испытанием. Всякие "идеологическо-исторических" предметы, где основное - не рассуждение, а напихивание в голову всякой информации, доводили меня до истерики. С физикой-математикой было полегче, но и там порой до слез доходило: что-то сообразишь, но что-то и запомнить нужно.

К тому же, я часто на первых порах забывала везде всякие вещи. Теряла зонтики, блокноты, часы, ручки, иногда деньги, забывала номера телефонов, что нужно купить - нарушения памяти были налицо. Хорошо еще собственный дом и свое имя не забывала

Тренировалась как могла, но постоянно. Лес лечил и спасал от умственных перегрузок. Конечно, были частые срывы и перетренированность. Ну нет на свете никаких программ - как заниматься ориентированием человеку с ушибом мозга! "Запас прочности" был маловат. Никогда не знала, что день грядущий мне готовит. Сегодня пробежала 5 км - все ОК, а завтра те же 5 км могут привести к срыву. Тренеры и секция меня, слава богу, не оттолкнули (вроде как человек уже не сможет выступать на соревнованиях, какой от него толк?), а наоборот поддерживали, говорили - занимайся просто для себя, для здоровья.

В общем, вот так. Живем-живем, чуть что - мордой об стол, потом поднимаемся и опять сначала, с нуля.

Обмороки, головокружения - ничто меня не миновало. Но самое интересное: ни разу не было такого в лесу, на бегу, на лыжах. Мозги все-таки получали больше кислорода, чем в городе, да и сам любимый лес настраивал на оптимизм.

Стала даже участвовать в соревнованиях. Как ни странно, работать с картой-компасом получалось очень неплохо, даже при моих "сниженных оборотах".

С учебой тоже постепенно более-менее выправилось. Т.е. память с одной стороны стала улучшаться, с другой стороны - начались спецпредметы, где нужно уже СИЛЬНО соображать, на зубрежке не выползешь. Для меня ситуация как раз улучшилась

В общем, весь этот кошмар продолжался больше 2х лет. Да, около 2.5 .
На пятом курсе, я вдруг в какой-то светлый момент поймала себя на том, что ГОЛОВНЫЕ БОЛИ УШЛИ!

Потом уже начался какой-то небольшой, но заметный рывок. Я выполнила КМС по ориентированию. Моя студенческая научная работа была признана всей кафедрой, в учебе я "оторвалась" от основной массы довольно далеко вперед. Я увлеклась программированием и достигла немалых успехов в этом деле.

После выпуска я стала "промышленным" программистом.
Сейчас работаю им же, очень успешно. У меня вырос замечательный сын. Я занимаюсь спортом, не забываю лес и особенно люблю лыжи.

Не могу сказать, что я выздоровела до конца. Прошло 20 лет, последствия, конечно, остались.

Копчик до сих пор дает иногда о себе знать. Смещение осталось и уже никуда не денется. Компенсирую проблемы, занимаясь йогой и тайцзы, и вообще растяжками и гимнастикой.

Проблемы с головой тоже до конца не ушли. Т.е. - не переношу плохого спертого воздуха (могу и в обморок свалиться), из алкоголя могу пить только хорошее вино, остальное никак (оно и к лучшему).

Периодически, когда у меня большие нервные перегрузки или просто усталость, начинаются ухудшения памяти, опять же могу забыть где-нибудь зонтик или книжку. Что странно: на работе, в программировании, практически никогда ничего не забываю, делаю все тщательно, но это уже из разряда намертво вросших навыков

Метеочувствительность "достает" до печенок. Справляюсь опять же с помощью достаточно здорового образа жизни и физкультуры (как ни странно, метеочувствительность и всякие ВСД этого "боятся").

Приходится иногда "корректироваться" у хорошего психотерапевта, и бывает - попить кое-какие лекарства и биодобавки, для улучшения работы мозга. Но все в пределах легчайшей амбулаторной помощи

Собственно психотерапевт понадобился больше потому, что это все же была и сильная психологическая травма, плюс многочисленные срывы и неудачи на пути "майн кампфа". Я стала после этого гораздо более нервной и неуравновешенной. Но постепенно все сдвинулось в лучшую сторону

Теперешняя работа программистом требует большого напряжения мозгов, но ведь получается же! Я случайно сказала нашему невропатологу о том, что я с таким диагнозом (хоть и "старым") работаю программистом - он чуть не сел на пол. Долго вертел меня и обстукивал, но ничего криминального не нашел, народ в мои годы "смотрится" гораздо хуже

Да, и еще: несмотря на свою проблемную память, с английским я все справлялась хорошо еще в универе, а потом - недавно - подучила уже разговорный, сейчас говорю на среднем уровне. И еще когда-то умудрилась освоить базу испанского, но потом не пригодилось и забылось.

В общем, жить можно, и справиться можно Только не переть напролом, и знать хотя бы приблизительный диагноз, трезво оценивать свои возможности, но знать: твой потенциал ВЫШЕ любой трезвой оценки, и вообще выше всего, что можно себе представить . Просто не гнать лошадей. А то легко сорваться, потом восстанавливаться с нуля.
_________________
Какая трава у овец!
Лучше моей... :-/

[pans]

Мда прочитал ваше письмо , могу сказать ,что вам есть чем "похвастаться" .
Извлек из вашего случая несколько полезных мыслей и немного вдохновления .
Цитата:
Но постепенно мне стало ясно, что все не так плохо. Несмотря на боли, СООБРАЖАЛА я довольно хорошо, а вот ЗАПОМИНАНИЕ чего-либо было просто адским испытанием. Всякие "идеологическо-исторических" предметы, где основное - не рассуждение, а напихивание в голову всякой информации, доводили меня до истерики. С физикой-математикой было полегче, но и там порой до слез доходило: что-то сообразишь, но что-то и запомнить нужно.
СИТУАЦИЯ Аналогична.

Спортом я тоже занимаюсь , но с постоянными перерывами , в связи с потерей интереса к жизни.

Значит мне нужно преложить все силы на борьбу с болезнью (т.е развиваться духовно и физически, чем я и занимаюсь ), а потом все это "хамство" должно прекратиться , и должен будет произойти какой-то "рывок" в жизни , который изменит всю мою жизнь в лучшую сторону...

Психологическая травма на фоне моей болезни осознанна , но боль создает передо мной новые факты , которые приходится заново осознавать и мириться с ними.

Все не могу больше писать голова что-то разболелась и глаза стало резать

уму всегда легче бежать ,бороться ,потому что тогда ему есть что делать. Если ты говоришь уму "ничего не делай", это для него самое трудное.


_________________
Мы становимся тем , о чем думаем чаще всего.

[J]

Привет! Будешь заниматься - "рывок" обязательно наступит!

Или больше не рывок, а некоторое "ускорение", возможно заметное только тебе изнутри. Но БЕЗ занятий это не наступит никогда.

Насчет "хамство прекратится" - до конца оно никогда не прекращается, будет "наплывами" (если постоянно заниматься собой, "наплывы" станут гораздо легче), все равно это придется каждый раз преодолевать.

Кстати, "здоровые" люди в этом отношении ничуть не лучше, мало у кого сейчас нервная система стабильна.

Более того, ты можешь постоянными тренировками, занятиями добиться того, что ТВОИ "наплывы" и вот это самое "хамство" будут на тебе сказываться ГОРАЗДО МЕНЬШЕ, чем на любом "обычном" человеке. Со стороны это будет почти незаметно.

Для окружающих - типа того образец здоровья и оптимизма по сравнению с ними. Только ты будешь знать, что твои "запасы" гораздо меньше чем у них, просто они не занимаются собой в нужной мере.

В общем здесь цыплят по осени считают. Результат занятий будет явно виден только через несколько лет.

Пусть тебя не смущает твое теперешнее положение.
Можно иметь в запасе мало ресурсов, но распорядиться ими на полную катушку. Можно иметь много, но почти все пролюбить (пример: какой-нибудь дохляк-ботаник, занявшийся - в меру - физкультурой, прозанимавшийся лет 10, к концу этого срока "перегонит" по уровню здоровья какого-нибудь урожденного здоровяка-богатыря, который провел 10 лет в на диване, за теликом, в обнимку с пивной баклажкой).

Потеря интереса к жизни и депресняки - тоже "нормальное" явление. Я пережила несколько таких очень тяжелых периодов во время "выкарабкивания". Переживаю их и сейчас, хотя легче чем тогда.

Главное - заставить себя жить хоть на "минимальных оборотах", я в такие времена не могла тренироваться полноценно, но хоть раз-два в неделю все равно ЗАСТАВЛЯЛА себя бежать легкий неторопливый кросс. Это было последнее, что удерживало от пропасти, и я цеплялась за это.
Потом "отпускало", я начинала постепенно возвращаться к обычному режиму.


Сейчас появились возможности, которых тогда у меня не было. Во время недавнего такого вот периода (на самом деле он возник не сам по себе, а я сильно переработала-переутомилась) я проконсультировалась у своего врача-психотерапевта, она мне посоветовала курс поддеживающих препаратов (из лекарств был только один, ноотропил, остальные - витамины, хорошие биодобавки и настойки трав). Я ушла в отпуск, стала тренироваться больше (но не до фанатизма) и заодно прошла этот восстановительный курс. Улучшение не замедлило явиться

Так что жить с такими вещами более чем можно

Самое интересное: я сейчас, со всеми вот этими моими "спецэффектами" со стороны головы и тела - я более здорова и полна сил, чем мои коллеги и одногодки, не занимавшиеся собой.

По крайней мере, когда у них уже мозги плавятся - я еще вполне "жива" и бодра, усталость у меня наступает гораздо позже (чем вовсю пользуется начальство, блиннн). Ну и пробежать какую-нибудь десятку на лыжах (в смысле просто кросс), или тренировка по тайцзы 4-5 часов в день - для меня не проблема, в отличие от них
_________________
Какая трава у овец!
Лучше моей... :-/

[pans]

хочу выразить вам свою благодарность миссис J,за то ,что вы пытаетесь направить меня на правильный путь, на тот путь , который в итоге приводит к самоудовлетворению...
Я уже никогда не сойду с этого пути , буду стараться , преодолевая все препятствия и готовясь к новым , используя свой потенциал на 100%.

Представьте себе мир , в котором каждый использует свой потенциал на 100% ... тогда даже боги позавидуют земле, тогда даже богам захочется родиться на земле. Тогда земля будет раем.

Да, у меня даже есть самый лучший учитель на свете-это мои книги , я всего лишь вспомню иформацию из прошлых жизней , обучусь чему-то новому и ...


Вообще у меня недавно за многие годы появилась жизненная цель
-я стану доктором "ведущим специалистом в психологии" , (как бы наивно это не звучало), просто люблю помогать людям.

Но сначала я конечно поработаю над собой ...

Чем более человек Живой, тем больше у него проблем. Но в этом нет ничего плохого, потому что борясь с проблемами , встречая вызов , ты растешь.

Мне всего лишь 18 , и уже вовсю развита болезнь экономии времени,
просто ужасно жалко тратить свое время на все , кроме занятий над собой "саморазвитие"...

Жаль, что меня никто не понимает , считают меня каким-то странным,
потому что я веду себя непредсказуемо:
То я веселый и очень добрый и жизнерадостный,
То я просто молчу , читая на лекциях книги.
Вобщем веду себя не как все...

может быть это все глупо , наивно и вообще не зачем?
_________________
Мы становимся тем , о чем думаем чаще всего.

[J]

[pans]

здравствуйте J.
я предполагал, что вы выделите именно эти фразы , потому что они на самом деле очень наивны и смешны, на самомо деле я все это осознал уже как несколько лет, даже не знаю зачем я их написал.

Насчет того , чтобы начать действовать я с вами согласен на все 100%,
только я никак не могу начать , духу не хватает , может быть просто не наступил тот час ...

Теория - это всего лишь этап, который я должен пройти , неся на себе груз неизвестного.

Я сейчас как губка впитываю информацию, и жизненный опыт (учусь на своих и чужих ошибках)... .

Мой уровень общения довольно низок и это меня сильно угнетает, этот жар в голове во время температуры вызывает во мне отчуждение от реальности , он не дает мне нормально выражать свои мысли и уж тем более чувства.

Научную работу могу написать только по практической психологии, т.к
остальные предметы мне даются с трудом (иногда мне кажется , что моя болезнь -это защитная реакция организма от "Теор.механики и Высш.матем").

цитата:
Потом уже начался какой-то небольшой, но заметный рывок. Я выполнила КМС по ориентированию. Моя студенческая научная работа была признана всей кафедрой, в учебе я "оторвалась" от основной массы довольно далеко вперед. Я увлеклась программированием и достигла немалых успехов в этом деле.

Не помнишь в связи с чем он начался , может быть ты встретила парня или просто приняла все как есть и начала радоваться жизни , или все само собой получилось.

Если бы не книги ( они просто спасают меня от жестокой реальности) ,
то меня бы уже не было на этом белом свете , я бы уже наверное родился в другом теле , в другой стране, ведь я тысячу раз думал о смерти , даже пытался как-то действовать, да я совсем одинок , я не с кем не общаюсь , во мне отсутствует интерес к жизни...
Единственный способ выйти за пределы смерти - это принять смерть.Тогда она исчезает.

Мне кажется вы бы не захотели вернуться назад на 20 лет или ...
_________________
Мы становимся тем , о чем думаем чаще всего.

[J]

[pans]

Привет J

Только тот, кто чувствует, что все действительно идет хорошо, что незачем куда-то рваться и ничего плохого случиться не может, поскольку давно достигнуто совершенство, только такой человек живет в мире с собой. Чувство недовольства, как правило, связано с собственной ситуацией или с собственной личностью. Будучи не в состоянии справиться с противоречивыми требованиями, начинают жаждать перемен. При этом отсутствует конкретное представление о том, что нужно делать.


Может быть вы попали в ловушку несбывшихся ожиданий, хотя нет , наверное вам всего навсего надоело эта однообразная работа...

Я бы хотел вам помочь , (я так люблю помагать людям ), но я очень мало знаю про вас , ну да ладно.

Захотите совета ,пишите , а я подумаю над вашей проблемой , ведь со стороны веднее...

Мне так хочется вам что-нибудь посоветовать, но я еще не достаточно набрался опыта...

я недавно понял , что нужно было поступать в гуманитарный вуз , но время не вернуть , придется закончить этот , а уж потом , потом видно будет...

слушай что я сейчас понял :
мне не интересна жизнь , потому что я не могу соответствовать ее интересности , я сам не интересен жизни , не интересен себе .
Меня съедает скука , может быть потому что я вкусный , вкусный для скуки.

Ведь мы животные , и поэтому нам нужны вынужденные нагрузки , мы физически недогружены , мы ленивы, избалованы , духовно обеднены.

Нам не хватает природного насилия

Люди связанные с однообразной работой теряют радость , им должна нравиться их работа , они должны духовно и физически раскрепощаться на свой работе , но такого не происходит , потому что людей принуждают , они вынуждены работать для того ,чтобы прокормить себя ...

Вот мне например придется работать под землей , потому что в будущем я Горный инженер...

Жизнь однообразна , но в то же время она постоянно меняется

Цитата:

Если ты не на своем месте, то заболеть - нефиг делать.

Мне кажется вы сказали это подумав о своем положении на работе. )

Могу сказать одно: живите в настоящем, наслаждайтесь каждым мгновением, попытайтесь взглянуть на мир по другому ,представьте что вы живете последний день на этом свете , тогда вы бы вели себя совсем подругому , мне это помогает , хотя после этого меня считают ненормальным, а кто такой "нормальный" они и сами не знают,
хотя тут все очевидно ... это какой-то образ, созданный людьми , образ "нормального робота" , образ повседневного человека , скрывающего или притупляющего свои чувства , ведь иногда так хочется окунуться в детство , когда тебя не волнуют никакие проблемы , ничего не беспокоит , хочется тупо ковыряться в песке и получать от этого огромное удовольствие , в этот миг человек находится в состоянии осознанности , это ведь и есть радость , счастье, которое мы теряем ,гоняясь за временем .

Счастье есть воображаемое состояние, которое прежде приписывалось предкам; теперь же взрослые обычно приписывают его детям, а дети - взрослым.
_________________
Мы становимся тем , о чем думаем чаще всего.

[J]

Ну вот, ухожу со старой работы. Жалко для себя только отдел, в котором проработала, компания отличная, и профессионалы своего дела, и начальник что надо. А так - ощущение "вперед и с песней".

Но вот парадокс: только перед уходом узнала, насколько меня ценили остальные сотрудники, и еще - что недолюбливало самое высокое начальство на последнее плевать, а в первое - как-то растворялось в буднях и было незаметно, а сейчас высветилось. Что ж, иногда полезно узнать такое, даже запоздало
_________________
Какая трава у овец!
Лучше моей... :-/

[MONA]

Здрассьте, уважаемые PANS и J! Хочу добавить свои 5 копеек...
То, что Вы описали ,pans, (темп-ра и т.д.), напоминает то же, что и у меня. Называется это - соматоформная вегетативная дисфункция.
Началось после нервного шока, на фоне очень сильной ВСД.
Очень советую провериться у хорошего психиатра, а также невропатолога. Не смертельно, но жить нормально не дает. мне рекомендовано медикаментозное лечение. Но на меня трудно ориентироваться, т.к. неврозик-то есть, его так и так корректировать.
А что касается духовной работы - о-о-ой!!.. Конечно, это вопросы
и из этой области. И слава Б-гу, Вам их есть с кем обсудить. Хоть люди понимающие.
Желаю выздоровления- продвижения. Если будут новости, сообщайте!

[LLiKallisa]

Здравствуй, pans! Может быть не в тему напишу, ну раз возникло желание… Я тоже учусь в институте, и тоже болезнь достала… Уже несколько лет , и периодически, хочу всё бросить, но приходится идти, а может ползти дальше. И отношения с коллективом разладились. Ну чтож хочешь жить надо найти силы... Занималась спортом, а сейчас бросила просто потому что не хватало сил совмещать спорт и учёбу. И главное всё сопровождается дикими головными болями… Но признаюсь со спортом жизнь была качественно лучше, и самочувствие улучшалось… Так вот почитала тебя, проанализировала свой опыт, и сегодня пойду запишусь в спортивный клуб. А дальше посмотрим.

[pans]

ну вот снова очередная сессия, мозг сразу включает защитную реакцию (обостряются головные боли , колотится сердце , зашкаливает температура),только вот преподавателя это не волнует ,мол болеешь иди лечись )).Возникает само сабой астено-депрессивный синдром , но у меня от него имунитет ,
бывает конечно срываюсь , выплескиваю свои чувства наружу,ударяюсь в слезы , но все само сабой проходит.
для чего ? для чего мне все это нужно ? Все эти исскуственные построения , вся пелена эмоций , получаемых день ото дня , ведь мы все идем против самих себя подавляя свои чувства, притупляя их, мы превращаемся в "роботов",
т.е мы зарываем свою настоящую сущность глубоко в землю, оставляя на поверхности стандартный образ повседневного человека, куда катится наше эго?
Люди не осознают для чего им дана жизнь...,
они живут ради денег , они пытаются спрятать за стеной товаров , они живут думая только о еде , ПОГЛОЩАЯ ЕЕ И ОБСУЖДАЯ ГНУСНЫЕ СПЛЕТНИ ...
к чему все это приведет можно узнать у ученых , занимающихся этими вопросами , меня больше волнует мое состояние ,зачем таким как мы , переходить на их сторону , мне не нужны деньги , я всего лишь хочу осознать этот мир
_________________
Мы становимся тем , о чем думаем чаще всего.

[LLiKallisa]

Был создан мир Творцом, а значит-
и Божий дух огнём горит
не в тех кто молится и плачет,
а втех кто мыслит и творит.

[LLiKallisa]

Сдержала своё обещание, записалась в спортивный клуб. Сегодня второй раз занималась. Конечно, тяжело после длительной паузы, но я решила потихонечку двигаться к своей цели. Кстати pans, как твоя сессия?

[pans]

Молодец LLiKallisa , что возобновила свои тренировки, ведь они делают человека выносливым и энергичным, я сам как сдам сессию пойду в спортзал , люблю поддерживать себя в хорошей форме, и от болезни как-то отвлекает, кстати остался один экзамен.
Все , что ты видишь в других -таков ты сам. Не будь этого в тебе, ты не увидел бы этого в других, поэтому "злые" люди видят в других только отрицательные качества, в любой проблеме они сначала стараются выявить все минусы, просто я знаю таких людей и стараюсь их игнорировать. Странно зачем я это написал?
_________________
Мы становимся тем , о чем думаем чаще всего.

[pans]

Все я ухожу на новый форум , эта ступень пройдена и нужно двигаться дальше.
_________________
Мы становимся тем , о чем думаем чаще всего.