Психологическая культура

[Фенечка]

Ребята, помогите. Буквально: не могу вписаться в жизнь.
Отстала от нее напрочь. Ничего не помогает, ничего не интересно.
Ничего в ней не понимаю.
Не люблю деньги.
Не могу сказать, что мне их хватает или не хватает, они мне просто не нужны. Не люблю магазины. Но при этом не чувствую себя счастливым человеком.
Проблема в основном такая: мне всегда было плохо от того, что всем окружающим было хуже, чем мне.
Т.е. всегда испытывала чувство стыда и неловкости, если у меня что-то было или получалось лучше (или больше) чем у других.
Какая-то мания величия вперемешку с комплексом страдания.
Что делать?

[Фенечка]

Ну вот. Опять никто со мной разговривать не хочет. Здесь - в виртуальном пространстве - всегда так.
Я пока ни на одном форуме не нашла собеседников...
Беседую сама с собой.

[Марсианин]

Фенечка, вы не прочли личное сообщение?

[Марсианин]

Добрый вечер.
А что у вас получалось лучше, чем у других?

[Марсианин]

И почему же вы так не вписываетесь?

[Фенечка]

Да почти все получалось. и до сих пор получается. Если мне чего-то хотелось, то оно возникало. Я умею разговаривать (договариваться) с дождем. На самом деле.
У меня, как у фокусника, из холодильника сами собой вылетают бабочки.
Я радуги зимой вижу. И все это не глюки, а на самом деле.
А люди думают, что я ненормальная.
А мне с ними разговаривать не о чем.
А те с кем есть о чем - несчастны.
Один мой близкий друг покончил жизнь самоубийством.
Родственники мои несчастны и я ничем не могу им помочь.
Все вокруг меня рушится.
Даже, когда я перехожу с места на место (с работы на работу) - кто-то из тех кто рядом - умирает.
Может, мне уже к психиатру пора?
Я пыталась походить к психотерапевту. Он сказал, что я очень интересный человек, а через два сеанса исчез.
Т.е. я пришла на сеанс в клинику и оказалось, что его в ближайшие две недели на работе не будет, т.к. он ушел на учебу...
Да все это, пожалуй, смешно...
Ну не вписываюсь я в нормальную жизнь.

[Марсианин]

Как по-вашему, у вас отрицательное биополе?

[Фенечка]

Однажды сказали, что отрицательное. я обиделась.
Меня любят дети, нормально относятся животные, очень хорошо - растения. Самые лучшие взаимоотношения с дождем, причем, взаимные.
Самые напряженные - со взрослыми людьми, особенно с женщинами, хотя есть нескольк давних подруг.
Но мне как-то сказали (подруга), что мне трудно найти человека, равного мне. Я восприняла это так: человеку вообще невозможно найти никого равного себе, все мы удивительно не равны

[Марсианин]

Вам не хочется покончить жизнь самоубийством? Я серьезно.

[Фенечка]

Не знаю. Родителей жалко.
А что, Вы хотите посоветовать мне такой выход?
Я была сильно испугана, и вообще потрясена, когда это произошло с моим другом. и до сих пор в себя не могу прийти, хотя уже много лет прошло.
Первое время я почему-то только об этом и говорила. Мне казалось, что я никогда такого поступка не совершу, пока есть кто-то, кому я не безразлична.
Теперь таких людей все меньше становится

[Марсианин]

Вы все еще верите в свое высшее предназначение?

[Фенечка]

Я никогда не задумывалась всерьез о своем "предназначении".
Просто иногда мне было терпимо здесь. А иногда - нетерпимо.
Сейчас чаще нетерпимо.
Я в общем-то отнощусь к себе не настолько серьезно, как могло показаться.
Можно вопрос: Вас я тоже почему-то раздражаю?

[kolokol]

Доброго времени суток.

Фенечка, Вы читали Стругацких "Стажеры"? Там есть такой инженер Жилин. И он расказывает историю о гиганской флуктуации. Может это про Вас?

[Фенечка]

Здравствуйте!
"Стажеров", кажется, не читала.
Последнее, что произвело на меня сильное впечатление у Стругацких - "Гадкие лебеди". Вот с этими детьми дождя я себя очень четко ассоциировала.

[kolokol]

Человек дождя непонятый ни кем. Почему серость и сырость, а не общепринятое солнце и тепло. Непонятное желание быть мокрым, после дождя, во время дождя. Капли влаги збегающие по лицу. Ощущение формы воды. Приятная грусть. Вода, падающяя с небес.

[Фенечка]

Ну, если в нескольких словах, то примерно вот так:
Тепло и тихо. Серый дождь с утра
Отвесно падает на маленькую землю
И океаны луж пестрит кругами -
Как время по воде рисует вечность:
Из точки - вдаль и снова - в ту же точку.
Тепло и тихо. Серый дождь с утра
Мне напевает: «Спи, мое дитя».
А я не сплю. Я поднимаюсь рано,
Иду туда, где мне почти не рады
И серый дождь меня сопровождает -
Мой верный друг,
мой вечный тихий странник,
Единственный мой спутник на земле -
Дождь, приходящий с неба...
10.09.97.

[kolokol]

А если так:
Серость и промозглая сырость. Ветер. Еле дует, но пронизывает до костей. Тепла нет в этом мире. Последние капли, крохи, лоскутки тепла забирает ветер. И дождь. Свинцовый, серый. Как и все кругом. Он падает отвесно не смотря на порывы ветра. Стена воды. Отгородившая остальной мир. Нет тепла, нет. И одна, совсем одна.

И тогда заговорил дождь.

[Showmaster]

[Tannik]

Фенечка, возьму на себя смелость сделать вывод, что Ваши невзгоды не от комплекса сострадания. А от того, что Вы боитесь саму себя. Вам неловко за саму себя, стыдно. Начинаете страдать, как только, хоть что-то хорошее и светлое появляется в Вас самой. Любовь к самой себе спрятана за грустью, любовь к родителям – за жалостью к ним. Вам легче разговаривать с теми, кто несчастен. Т.е. с теми, перед которыми не надо бояться своего собственного Я.
И печаль Вас особенно не радует, но выйти из нее не решаетесь. Потому что уже привыкли жить в этом состоянии. Это уже привычное, теплое, насиженное местечко. В нем все знакомо, известно и понятно. Вот Вы и дождичек привычно вызываете… А сменить его на солнышко? Что произойдет, когда в Вашу жизнь по Вашему же желанию придет солнышко?
Оно озарит, осветит, высветит, согреет… а, может, обожжет? Как Вы считаете, что именно, какие перемены последуют, если Вы позволите не дождику гостить у Вас, а солнышку?
Дождик наполняет жизнь влагой и свежестью, солнышко – светом и теплом.
Каждый человек есть отражение другого. Вы пишите, что Вас любят дети. Это так, и это потому что Вы их любите, а они это чувствуют. Взрослые тоже чувствуют Вас. Но Вы пугаетесь самой возможности быть счастливой в их присутствии. Что-то стесняет Вас. И окружающие это чувствуют. Им тоже передается и Ваш страх, и Ваша неуверенность. А кому захочется постоянно находиться в этом состоянии? Разрешая быть самой себе просто счастливой, Вы и другим разрешаете быть в Вашем присутствии счастливым, светлым, добрым, приветливым.
Вы не можете помочь родственниками. А они об этом просят? Они спрашивали Вас разрешения войти в эти проблемы? И от того, если Вы будете страдать вместе с ними или за них, разве Вы сделаете их счастливее? Вы не можете помочь. Я тоже не могу помочь. Сам господь бог не сможет помочь тем, кто не хочет помочь самому себе. Начните с себя.
Про нормальность или ненормальность жизни судить не берусь и Вам не советую. Как Вы думаете, может быть нормальным человек, который пишет стихи, а не строит себе и своим потомкам коттедж? Или может быть, нормальный тот, кто почти все заработанные деньги спускает на тряпки, на железо с бензобаком, на сигареты и выпивку? Каждый человек зачастую живет по привычной схеме, играет по общим правилам, не замечая, что повторяет ошибки своих родителей, друзей, соседей. Свою жизнь, какой бы убогой она ни была, принимает за норму. Поэтому не опирайтесь на чужую норму, а вырабатывайте свою собственную.
Не бойтесь быть просто счастливой. Если в Вас самой будет светить солнышко, то его тепло не отпугнет, а согреет окружающих. Но главное, чтобы оно в первую очередь согрело Вас.
А Ваше солнышко – это Ваши желания, Ваши интересы, все то, что Вы не решаетесь выпустить наружу, изнутри, из себя.
Могу посоветовать почитать Козлова. У него сейчас есть очень интересный тренинг. Называется "Дистанция". Одним из пунктов этого тренинга – «Жить с любовью». Любовь начинается с себя. Там есть замечательный вопрос: "как бы вы относились к себе, если бы любили себя?" http://nkozlov.ru/?s=198
О психологе.
Он не сбежал, он ушел учиться. А это две разные вещи. Психотерапевт тоже человек, а не господь бог. Он тоже чего-то не понимает, не всем может помочь, поэтому и ушел учиться. А судьба дала Вам возможность учиться самой, а не опираться на плечи "гуру". Самой, самостоятельно изучать себя, свои желания, эмоции. А также изучать людей. Я вот пришла к выводу, что если бы люди поменьше жалели себя, то несчастных было бы меньше. Это я уже говорю, исходя из своего собственного опыта.

[Фенечка]

Во-первых, большое спасибо за большое внимание!
Во-вторых, я говорила не о «комплексе сострадания», а о «комплексе страдания», что, согласитесь, не одно и то же. Что такое «Комплекс страдания», я и сама не знаю, однако, страдаю им по полной программе, как любой из тех, кто обречен на жизнь и свободу.
В-третьих, чего же я боюсь? Очень многих вещей. Панически – мышей. Слегка – собак. Само собой, людей. До сих пор боюсь огорчить (огорчать) родителей. Всегда боюсь, что меня неправильно поймут. Как следствие этих страхов: на меня постоянно днем и ночью нападают мыши, лают собаки, кусают люди, родители постоянно огорчены, и никто-никто меня не понимает 
В-четвертых, «Вам неловко за саму себя, стыдно. Начинаете страдать, как только, хоть что-то хорошее и светлое появляется в Вас самой». Как, однако, Вы меня стремительно опускаете! Это как понимать? Во мне столько хорошего и светлого, что от этого я постоянно страдаю? И чего мне стыдиться? У меня «все как у людей»: пара рук, ног, глаз, ушей, голова на плечах, работа, отличные оценки в дипломе, знакомые (немного), друзья (почти не осталось), поклонники (ну, буквально 1-2) и даже «поклонники таланта» 
В-пятых, любовь к самой себе. Я люблю себя так же как и других – строго и требовательно. Возможно, это ошибка. Нужно, наверное, научиться любить безусловно и ничего не требуя.
В-шестых: жалко было бы родителей, если бы я добровольно ушла из жизни. У меня были мысли о суициде. Давно. Говоря «Жалко родителей» я имела в виду именно это. Именно в таком контексте.
В-седьмых: Опять не так. Не «легче разговаривать с теми, кто несчастен». А те, с кем мне интересно разговаривать, как правило, не счастливы. А разговаривать с такими людьми достаточно сложно и тяжело.
В-восьмых: «Вот Вы и дождичек привычно вызываете…» Ну, иногда я привычно прошу его уйти. И, знаете, тоже получается.

Ладно, я кончаю занудствовать…
Еще последняя «огрызка» по поводу психотерапевта: я и не считала, что он «сбежал», я сказала «исчез»…
А вообще, я внимательно прочитала Вашу тему. И испытываю к Вам искреннюю симпатию.
Жаль только, что каждое наше слово часто воспринимается собеседником с точностью до наоборот

[Showmaster]

[Tannik]

Фенечка, мне очень жаль, что я Вас не смогла понять и помочь Вам.
Странно, что Вашей реакцией на мои слова было:"Как, однако, Вы меня стремительно опускаете! "
И в мыслях не было.
И еще странное противоречие в последнем предложении - пишите, что жаль, а поставили две счастливые улыбки.
Хотелось бы глубже в этом разобраться. Но, честно говоря, боюсь вызвать у Вас новое раздражение.
Сначала даже думала извиниться перед Вами.
Знаете, у меня такое ощущение, что я получила щелчок по носу, мол, если ты в этих делах ничего не смыслишь, то не вмешивайся не в свое дело.
Если это так, то не бойтесь сказать правду, и я даю Вам честное слово, что не буду лезть в душу.

«Что такое «Комплекс страдания», я и сама не знаю, однако, страдаю им по полной программе, как любой из тех, кто обречен на жизнь и свободу»
Странное отношение к свободе – «обречен». А, что такое по Вашему свобода?

[Фенечка]

Танечка (можно ли Вас так называть?)!
Приношу Вам свои глубочайшие извинения за… Задумалась: а за что? За то, что спонтанно отреагировала на Вашу искреннюю заботу и желание помочь.
Все дело в том, что мне очень трудно общаться с людьми. И устно, и, тем более, письменно.
Как раз неправильное расположение смайликов и является иллюстрацией того, как все у меня получается невпопад.
Я писала ответ offline, в Word’е поставила улыбки там, где требовалось по контексту. Ну, там, где речь шла о нападении мышей и т.п.
Потом вставила этот текст в ответ на форуме. Глядь, а улыбки-то исчезли. Поставила курсор туда, где они должны были быть, и… ничего не произошло. Ну, думаю, видно, не судьба улыбнуться.
А потом оказалось, что они просто отъехали вниз. Это от неумения.
И все остальные недоразумения – тоже от неумения правильно сказать, правильно выразить чувство, сформулировать мысль…
Я вот не совсем понимаю, почему все говорят о жалости к себе.
Я считаю жалость довольно-таки унизительным чувством. Жалеешь – значит, снисходишь? Я не снисхожу к себе. Я общаюсь сама с собой вполне на равных. Что касается этого слова в отношении родителей, то я уже оговорила контекст. А больше я, вроде, никого и не «жалела». Не желала унизить…
Речь как бы должна была идти о другом: о материальном и нематериальном, о том, что душе тесновато в мире сугубо «монетном» - медном, серебряном или золотом.

«Но, честно говоря, боюсь вызвать у Вас новое раздражение.» - Танечка, простите, было раздражение, но, отнюдь, не на Вас. А на свое неумение сказать так, чтобы поняли. Так что, если терпения хватит, пожалуйста, реагируйте. Живо, непосредственно – так, как реагируется. Научите меня говорить: не занудливо, не раздраженно, а нормально – плавно, спокойно, добродушно и так, чтобы понятно было…

И последнее – об «обреченных на свободу» Хорошо сказать не смогу (пока)
Были такие стихи:
Город дремлющих окраин,
Место ссылки под надзор.
Маленьким, нестрашным раем
Мне казался детский двор.
А за два квартала рядом,
Где кончаются дома –
Чьим-то бредом или адом –
Пересыльная тюрьма.
Обреченный на свободу,
Ты ни в чем не виноват.
И в одну смотрелись воду
Детский рай и взрослый ад.

[Tannik]

«Танечка (можно ли Вас так называть?)!»
Конечно, можно! Тем более, что Танник – это сплав имени и фамилии. В свое время, под этим ником я познакомилась с интересным для меня человеком.
«Приношу Вам свои глубочайшие извинения за… Задумалась: а за что? За то, что спонтанно отреагировала на Вашу искреннюю заботу и желание помочь.»
Не надо извинений. И Вы. и я пришли на этот форум с одной целью – разобраться в себе. А для этого надо быть, как можно честнее и в своих мыслях, и в своих реакциях на чьи-то слова. Я просто описала свою реакцию, чтобы лучше понять себя, где я сделала ошибку. Все мы люди.

«Все дело в том, что мне очень трудно общаться с людьми. И устно, и, тем более, письменно.»
Трудность может заключаться в том, что у разных людей – разная реакция на слова. Вот, например, Вы сказали: «стремительно опускаете», а я восприняла, что Вы мои слова приняли за оскорбление. Мои же слова тоже вызвали у Вас свои собственные ассоциации. Отсюда и нестыковка в понимании.

«И все остальные недоразумения – тоже от неумения правильно сказать, правильно выразить чувство, сформулировать мысль…»
Я бы сказала по другому: наши недоразумения от непонимания собеседника. Я вот, тоже не смогла понять Вас (не вздумайте извиняться, я пишу с целью разобраться, чтобы в будущем было проще общаться).
У меня, Фенечка, проблемы аналогичные. Люди не понимают. Но не понимают меня, а понимают – себя. Т.е. ко мне они подходят со своей меркой. И я ведь делаю, то же самое.

”Я считаю жалость довольно-таки унизительным чувством. Жалеешь – значит, снисходишь?”
А когда ребенок жалеет себя? Он тоже снисходит? Нет, он таким образом привлекает к себе внимание взрослых, просит, чтобы они решили за него проблему. Вырастая физически, а не душевно, этот ребенок продолжает и к миру относится также, по-детски, требуя, обращая на себя внимание. Жалость – это детство, это нежелание решать проблемы самостоятельно. Даже нежелание быть взрослым. От того люди порой не выползают из болячек. Тогда ведь, не на что будет жаловаться. А жить здоровыми, счастливыми, независимыми они не привыкли.

“ Я не снисхожу к себе. Я общаюсь сама с собой вполне на равных. Что касается этого слова в отношении родителей, то я уже оговорила контекст. А больше я, вроде, никого и не «жалела». Не желала унизить… “
Вот видишь (можно на «ты»?), опять не стыковка в ассоциациях. А я не имела в виду жалость к родителям, как унижение. Но родителей ты вспомнила параллельно с мыслью о суициде. Была мысль или попытка? Т.к. я прошла через это, то могу сказать, что это две разные вещи: думать и уже предпринять шаг. Если было последнее, то речь идет уже не о жалости, а об ответственности перед родителями, о понимании, что на них навалится и чувство вины, и страдания.
Любовь – это понимание. Мне, например, родителей не жалко. Мою интерпретацию жалости ты уже знаешь. Вот когда я их жалела, то они были бедными и несчастными. А , когда перестала жалеть, научилась любить по-взрослому, то и они стали «вести» себя лучше.

“Речь как бы должна была идти о другом: о материальном и нематериальном, о том, что душе тесновато в мире сугубо «монетном» - медном, серебряном или золотом. “
А зачем ты свою душу загнала в этот мир?
Давай по-другому зададим вопрос: почему ты сравниваешь себя с этим миром? А, чтобы не нарваться на мине ассоциаций, буду цитировать твои слова
«Не люблю деньги. Не могу сказать, что мне их хватает или не хватает, они мне просто не нужны. Не люблю магазины. Но при этом не чувствую себя счастливым человеком.»
Ты, как бы отделяешь себя от материального и повседневного. А кто сказал, что это надо любить? Но, надеюсь, поесть ты любишь, например, что-нибудь вкусненькое, полезное (фрукты, овощи, шоколадку…). А одеться просто хорошо, со вкусом? Магазин – это источник товаров первой и второй и последующей необходимости. Разве для этого не нужны деньги? А, чтобы купить хорошую книгу, оплатить выход в Интернет? Деньги – это инструмент. Никто и не обязывает любить. Это надо воспринимать, как данность. В другом мире мы жить не будем, а потому этот надо принимать таким какой он есть.
Или ты старалась подчеркнуть, что это нравится другим, тем, кто тебя не понимает? А ты, вот, даже от таких простых вещей не чувствуешь себя счастливой. Или не там ищешь причины своего … нечувствования счастья. Не в том месте роешь.

“Научите меня говорить: не занудливо, не раздраженно, а нормально – плавно, спокойно, добродушно и так, чтобы понятно было… “
Фенечка! А мне тебя нечему учить, ты и так все умеешь! Посмотри, как просто ты описала свою реакцию. Мне все понятно было.
В том-то и все и дело, что люди могут многое сами по себе, но не дают в себе такой возможности. Ограничивают себя различными убеждениями, утверждениями.
Вот и ты отделилась от мира установкой, что не такая. Причем странно отделилась, мол с нормальными людьми не интересно, а с нечастными интересно, хоть и трудно.
Хочу сказать еще по поводу общения с нормальными и несчастливыми, но не будем забегать вперед. Хорошо? Давай поговорим о свободе.
“Обреченный на свободу,
Ты ни в чем не виноват.
И в одну смотрелись воду
Детский рай и взрослый ад.”
Фенечка, стихи конечно интересные. Надеюсь, ты простишь мою темность: а чьи они? Твои?
И, опять о моих ассоциациях: в этих стихах «обреченный на свободу» несет вину перед тем, кто сидит в пересыльной тюрьме.
Но какое имеют отношение эти строки к твоей реальной жизни? Почему ты опять сравниваешь себя именно с такой свободой - с вынужденной?
Я говорю о жизни повседневной, о свободе тоже повседневной. Обречен – значит, сослан, наказан, изгнан – против своей воли. Т.е уже не свободен. Т.е права выбора нет.
А свобода – это возможность выбора. А выбор возможен там, где есть из чего выбирать, даже если количество возможностей сведено до минимума – или да, или нет. И выбирать может тот человек, который ЗНАЕТ, что ему выбрать. Из предложенных дорог он выберет ту, по которой ему ХОЧЕТСЯ идти. Даже если этот выбор не соответствует общепринятому. Человек свободный, как раз не будет тяготиться ею. Ему, может быть, будет трудно осуществить свои цели и желания. Но жить в ограниченных рамках для него будет еще тяжелее. Трудность и страдания, тоже понятия разные. Обычно страдание возникает параллельно чувству жалости.
«Страдать от одиночества, несчастной любви, бедности, непонимания…» - это тоже самое, что и жалеть себя в связи с одиночеством, несчастной любовью, бедностью, непониманием…

[Фенечка]

Я почему-то третий день не могу ответить.
Думала-думала… И пока пришла только к выводу, что давать советы легче, чем принимать их, выслушивать, размышлять над ними и применять.
В самом деле, похоже, мы слышим только то, к чему готовы, что хотим услышать, что уже знаем. Остальное – пролетает мимо.
Это я о себе.
Что же со мной происходит?
Что-то нехорошее. Я не нахожу себе места. Сама ли себя я вытесняю из жизни или окружающее пространство так на меня давит – не могу понять.
Понимаю только, что я в конфликте с действительностью. Воспринимаю все неадекватно. От этого даже заболела. Температура поднялась.
«Поесть и одеться» - я, можно сказать, не люблю. То есть я люблю молоко, но не то, которое в пакетах, а то, которое от коровы. Печаль моя в том, что я – родилась и живу в городе, у меня не слишком много физических сил, чтобы содержать корову, в деревне я никогда не жила и уже не выживу. А так – чисто теоретически – я когда-то мечтала жить в деревне, работать сельским почтальоном, но это из области фантастики, в деревне мне физически не выжить, силы много надо. То есть, этого я никогда не сделаю.
Еще у меня была мечта – работать в Кроноцком заповеднике. Я даже предприняла слабую попытку ее осуществить. Приехала на Камчатку, в Елизово, зашла в управление заповедника и спросила, нет ли у них для меня работы. Но эти переговоры я не продолжила и не довела до логического завершения, т.к. не было у меня уверенности, что от перемены места что-то во мне изменится.
Стихи – мои. Они о взрослости, как обреченности на свободу, о том, что мы не выбираем, рождаться ли нам и все, как один, непременно, вырастаем…
Хотя, не все:

Я знаю, глаза ребенка
Смотрят обратно в рай.
Мой мальчик, беспечный, не вечный,
Не надо, не умирай
Мой маленький, бывший, ушедший
За лютиком в полдень, вернись.
Веселые, легкие вещи,
Скользящие мимо и ввысь,
Веселые, легкие звуки
Летели, как маленький дождь.
Веселые легкие руки.
Веселая легкая ложь..
Не надо, мой мальчик, не надо,
Останься, замри на бегу.
Веселая, легкая радость
На вечном пустом берегу...