Психологическая культура

[Soledad]

Притча о Мудреце, Дерьме и Смысле Жизни

Однажды Мудрец, не просвещенный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
– Мудрец, я тебя сейчас съем!!!
И мудрец, не просвещенный Дао и не пофигист по натуре, огорчился, заплакал и убежал.
Мораль: Дерьма бояться — в лес не ходить.


--------
Шел той же тропой другой Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, шел он, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
– Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, ответил:
– Hет, Страшное Крутое Лесное Дерьмо, это я тебя съем!
Стали они спорить, препираться и состязаться в крутости. Но Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Крутое Лесное Дерьмо. И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у этой победы какой-то подозрительно неприятный вкус…


------------

Шел по той же тропе и другой Мудрец, не просвещенный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
– Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просвещенный Дао и пофигист по натуре, ответил:
– Да **** я тебя и твоих ****** родителей, пи****** ******* **********!!!
И ударом ботинка отшвырнул Страшное Крутое Лесное Дерьмо далеко от тропинки. Путь Мудреца стал свободным, однако сильно запахло дерьмом.
Мораль: Hе тронь дерьмо, а то завоняет.


---------------

В другое время шел по той тропе еще некий Мудрец, просвещенный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу,размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
– Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просвещенный Дао и пофигист по натуре, не удостоив ни словом ни взглядом Страшное Крутое Лесное Дерьмо, продолжил свой путь. И Страшное Крутое Лесное Дерьмо огорчилось, заплакало, убежало и скрылось в чаще Леса, ибо оно обожало беседы с Мудрецами…
Мораль: Размышляя о Смысле Жизни — не опускайся до разговоров со всяким дерьмом...
_________________
Мы не начинаем не потому, что трудно -трудно потому, что мы не начинаем.

[Kosta]

Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил".
Такса: "Мне б твои проблемы".

***

Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице
по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то
пердит, то горло полощет.
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией:
Уотер Клозет.

***

Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
Один. Только лампочка сама должна захотеть поменяться.

***

Народные приметы:

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж%пы растут.
Упал х.. - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется ж%па - к приключениям

***

Судя по рекламным акциям и ценам в магазинах, слово "скидка" произошла от слова "кидать".

***

Жизнь на Земле удовольствие дорогое... Зато в комплекс включен бесплатный ежегодный круиз вокруг Солнца.

***

Нашел Иван царевич лягушку царевну , Как положено-Чмок ее в губки-ноль эффекта,он еще раз-не превращается,он в третий раз- результат тот же.И вдруг говорит лягушка голосом человеческим
-Очень колдовство сильное,придется Иванушка кунилингус делать.

_________________
Каждый человек пребывает там, где ему положено быть сообразно законам его натуры. Мысли, которые он положил в основу своего характера, определили его местонахождение.

[Adda]

Ой, Коста уморил...
А то все бородатые были последнее время...
_________________
Нет, строки, что сейчас прочли вы,
Для глупых слишком торопливы,
Чтоб их в сознанье удержать.

[Kosta]

[Дима]

[Adda]

Вот еще поискала...

- А что делают эти две
собачки? - спрашивает девочка.
- Та, что снизу, - объясняет
мама, - устала, расслабилась, а вторая ее
обняла сверху...

- Мама, а почему трахают всегда
тех, кто расслабился?

Баскетбольная легенда
Давным-давно, когда мир был юн, а люди ходили в набедренных повязках, собрались они как-то поиграть. Повесили плетеные корзины на пальмы, взяли кокос и давай играть. Долго бились они, бились, не могли забить - видно, высоковато корзины подвязали. Но в конце концов нашелся самый сильный, самый ловкий. Всех обошел, всех обогнал, подбежал к корзине и взмыл высоко-высоко - выше птиц - и забил; но опалило его солнце.
Так появились негры...


Анекдот для дюнистов
Анализ разных переводов.
№1 Би-ла кайфа - аминь.
№2 Би-лал каифа - воистину так
№3 Би-лай кафа - без колебаний

№4 Би-лять кайфа - без комментариев
_________________
Нет, строки, что сейчас прочли вы,
Для глупых слишком торопливы,
Чтоб их в сознанье удержать.

[Дима]

подпись у тебя классная!

[Олег]

Сидят два близнеца в матке. Один другому говорит:

- Слушай, а как ты думаешь - есть жизнь после родов?
- Не знаю, говорят оттуда никто еще не возвращался...
_________________
The greatest challenge to any thinker is stating the problem in a way that will allow a solution.
- Bertrand Russell

[Alex-sk]

Сдал тест на IQ.
Результат отрицательный.

[Fotina]

Кто есть кто в России.

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,
Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из
Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,
сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится
свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с
картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос
1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф
Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что
даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов,
бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,
баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться
в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской
демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная
леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр
кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына
от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать
российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого
театра.

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах
скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой
в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского
спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует
образ упитанного соловья. Блондинк.

[ирон]

Классно!!!!

[ranet]

Новогодний вечер. В квартире мужик в депресии-все плохо. Поставил табуретку, веревку на шею. В это время заваливается дед мороз, хорошо поддатый, упал на диван:
-Ну раз ты уже на табуретке-рассказывай стишок!

[Воля]

[Kosta]

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного :
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
и работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами."
_________________
Каждый человек пребывает там, где ему положено быть сообразно законам его натуры. Мысли, которые он положил в основу своего характера, определили его местонахождение.

[Kosta]

В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери
во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо

***

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У
меня диал-ап!

***

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

***

Адвокат обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы
способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль -
может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
Тот:
- В угоне шикарного спортивного автомобиля...

***

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте,
оно не передается половым путем!

***

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на
смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших
семипалых лап бальбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга?
Стоит курить? Говори, че видел?"

***

Утром меня мучали два вопроса. Кто я? Где я?
После решения второго вопроса под себя сомнений в ответе на первый не оставалось. Я - эмблема наступающего года.

***

Год Собаки меняется на Год Свиньи. Так выпьем же за то, чтобы такие же метаморфозы произошли и с шаурмой!


- Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие -
трусость.

***

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает
максимальной величины: диван напротив телевизора.

***

Незарегистрированная жена имеет функциональные ограничения...

***

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

***

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.
Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками...


***

Из психологического теста:
- Пришейте к подушке куриную голову... Готово? А теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.

***

Янки, гоу хоум!
Инки, кам бэк!

в тему об америкосах
***

На серебряной свадьбе муж смущённо признается жене:
- Знаешь, дорогая - наш брак, в сущности, следствие ошибки...
- Как?! - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси - а подошла ты...

***

- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?


***

- Моя жена так ко мне несправедлива. Она всё время говорит, что я лентяй! А вчера ушла к соседу и теперь спит с ним!
- А ты иди к соседке и спи с ней!
- Да ну... Куда-то ходить, с кем-то спать!

***

Журналист спрашивает у композитора - какие, дескать, у вас творческие планы на будущий год... Ну, композитор медленно, важно так отвечает:
- Ну, в этом году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает:
- Правда? Жалко-то как.....

***

Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.

***
- Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?

***
- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".
_________________
Каждый человек пребывает там, где ему положено быть сообразно законам его натуры. Мысли, которые он положил в основу своего характера, определили его местонахождение.

[Kosta]

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними!

***
Сверхприбыль можно получить даже реализуя кирпичи, только продавать нужно обязательно в розницу, ночью и в тихом месте.

***
Планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена говорит где...

***
Диагноз из психбольницы:
"Никаких психических заболеваний не обнаружено. Просто дурак".

***
Это не правда, что в России все праздники пьют без просыпу. Пьют только когда просыпаются.

***
Вазелин - чудогейственный крем!

***
Закинул старик в море невод - вернулся невод с травою морскою.
Посушил травку, покурил.
И рыбы заговорили и желания начали исполняться.

***
Аптека, плакат антинаркотической организации: "Раньше мы умирали от наркотиков. Теперь мы помогаем другим!"

***
Зачем создавать папку «Му роrnо», если в папке «Му рiсturеs» кроме этого практически ничего не содержится?

***
Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.

***
Ум эрекцией не заменить, впрочем, эрекцию умом - тоже.

***
Католическая церковь предала анафеме священника-гея. “Он прати-ивный”, - говорится в анафеме.

***
Лучший подарок юзеру на Новый Год: два-в-одном!
Выпрямлятель кривых рук и загибатель прямых извилин!

***
Есть такая профессия - инженер-программист.
Работаешь, как программист, а платят - как инженеру...

***
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

***
Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек - и это всё не я.


***
Ученые установили, что фотография обнаженной женщины всегда более уместна в компьютерном журнале, чем разобранного компьютера в порнографическом.


***
А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку...


***
Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек!


***
Для простоты рассчётов в новых магазинах Банком Росии принято решение о запуске в оборот новой банкноты наминалом 99,99 руб.


***
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!


***
Родители! Помните: оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

[aspbt]

Из земли торчит зонтик. По нему ползёт улитка.
Под зонтиком растёт трава. А вокруг бурлит жизнь: люди ходят, машины проезжают...
На зонтике надпись: "Осторожно, заповедник".

P.S. Придумано мною по методу "от первой фразы". (Подробнее о методе - см. последнюю рассылку Леви)

[Jul]

[aspbt]

[Олег]

Опять не анекдот - картинка из жизни. Бродили по торговому центру и в маленьком окошке миниателье увидели два таких объявления:
1) "Вешалка для посетителей"
2) "Не свешивать сумки и одежду".

И анекдот в тему. Сильно не пинайте - борода у него - как у Черномора, и это еще мягко сказано. От прадеда в наследство достался. AFAIK, дореволюционный.

В полк приезжает генерал с инспекцией. Командир строит полк на плацу и объявляет, что каждого, кто на что-нибудь пожалуется, ждет суровое наказание.
Приезжает генерал(Г), строит солдат(С):
Г: -- Ну как, всем довольны, молодцы?
C: -- Всем, вашескобродь!
Г: -- Еды хватает?
С: -- Хватает, даже остается!
Г: -- ?! А что же вы делаете с тем, что остается?
С: -- Доедаем, даже не хватает!
_________________
The greatest challenge to any thinker is stating the problem in a way that will allow a solution.
- Bertrand Russell

[kolokol]

Происхождение и настоящее значение некоторых ругательств

10 место:
Идиот. Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое "Идиотэс" означало вовсе не дурень, а "частное лицо". В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.

9 место:
Олух произошло от "волоха" (пастух). Так что если назвали "пастухом царя небесного", это даже комплимент.

8 место:
Болван - в древнерусском "массивная глыба", "скала".

7 место:
"Подлец" в польском языке означало "простой, незнатный человек".

6 место:
Поганец (пришло из латыни) - селянин. Деревенский житель.

5 место:
Кретин (из латыни) - христианин.

4 место:
Слово "скотина" произошло от германского "Скат". Оно первоначально означало "деньги", "богатство", "сокровище".

3 место:
Не относилось к бранным словам и слово "негодяй". Оно обозначало "рекрут, непригодный к воинской службе".

2 место:
Иной смысл имело и слово "зараза". Если бы так лет 250 назад назвали девушку, она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза "Какая вы зараза!" означало "Какая вы прелесть, само очарование!"

1 место:
Слово "ряха" не имело никакого отношения к лицу. Это было определение опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталось одно "неряха", а антоним почему-то приобрел совершенно неожиданный смысл.

[LLiKallisa]

...

[Adda]

[ranet]

Дрю Берримор вышла замуж за Костю Дзю.

[Fotina]

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась
спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле
после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку,
как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок
смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".


Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву. Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду.
Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает: - Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ...

(C)