Психологическая культура

[aspbt]

Есть у меня родственники: мама, папа, сын. Сыну 10 лет. Суть проблемы: мама - из разряда "авторитарная классическая". Со всеми сопутствующими признаками: собственное мнение сына пресекается на корню, до недавнего времени не работала - исключительно воспитывала сына. Теперь работает, на пол-ставки, с работы звонит, чтобы проконтролировать, как он сделал уроки. Если что не так - универсальное средство - крик. У мальчика уже невроз проглядывает, в школе давно не интересно, интерес к комп. играм появляется.
Папа - у мамы под каблуком. Собственное мнение имеет, но при жене прячет его в сейф.
У меня недавно появилась мысль - дать ей прочесть какой-нибудь текст психологический о воспитании детей. Потому что мальчик мне не чужой, а близкий родственник. Объяснять словами, что она не права - опасно для здоровья. Нужно как-нибудь окольным путём.
Сегодня я обсуждал это с сестрой, по icq. Приведу фрагмент переписки, который может прояснить картину. Её назову Ира, мужа - Антон. (Реальные имена изменены).


georg21a (12:15 AM) :
Кому лучше дать читать, антону или ире?
МИЛЫЙ-КАРЛСОНЧИК (12:16 AM) :
если дашь антону, ира отнимет и выкинет в мусорку...
а если дашь ей...то не отнимет,но выкинет в мусорку
georg21a (12:17 AM) :
значит надо как-то так дать, чтобы она не видела...
МИЛЫЙ-КАРЛСОНЧИК (12:17 AM) :
чтоб ей самой же невыгодно было
МИЛЫЙ-КАРЛСОНЧИК (12:17 AM) :
надо ей дать и ему тоже,два экземпляра!
georg21a (12:17 AM) :
только там такие вещи написаны, что она обидится.
МИЛЫЙ-КАРЛСОНЧИК (12:18 AM) :
что?
georg21a (12:18 AM) :
Ну основной смысл как всегда - что она макса неправильно воспитывает,Она на это обидится.
georg21a (12:19 AM) :
А может ей "нестандартного" подарить?
МИЛЫЙ-КАРЛСОНЧИК (12:20 AM) :
И ты считаешь,от этого легче будет???
georg21a (12:21 AM) :
ну там вроде всё поаккуратнее написано, не так болезненно.
МИЛЫЙ-КАРЛСОНЧИК (12:20 AM) :
И вообще.мне страшно
МИЛЫЙ-КАРЛСОНЧИК (12:21 AM) :
Она может чё-то натворить.А её крик мне надоело слушать
МИЛЫЙ-КАРЛСОНЧИК (12:21 AM) :
А орёт она не хуже мамы...И чаще
МИЛЫЙ-КАРЛСОНЧИК (12:23 AM) :
Не знаю...надо как-то аккуратно...С тоном таким миролюбивым и междуделовым
Как-то вот,мол,у меня книжка была,очень хорошая.Я её очень любил.А сейчас вспомнил,подумао,вот у вас растёт ребёнок нестандартный,решил подарить.Может пригодится
МИЛЫЙ-КАРЛСОНЧИК (12:25 AM) :
ну как-то так,ненавязчиво,чтоли
georg21a (12:25 AM) :
Показушная будет ненавязчивость, она всё поймёт.
МИЛЫЙ-КАРЛСОНЧИК (12:26 AM) :
предложения?
georg21a (12:26 AM) :
думаю...
georg21a (12:27 AM) :
Главный принцип: "Не навреди."


Вот такое дело. Как же сделать, чтобы "не навредить"?
Мне кажется, что всё это от внутренних комплексов, от чрезмерного желания "быть хорошей мамой". От страха неодобрения. Ей хочется, чтобы о её сыне хорошо отзывались в школе, на тренировках, чтобы она могла гордиться. И если я ей хоть отдалённо намекну, что что-то она делает не так, она воспримет это как "ах я плохая мама? Ах ты вздумал меня учить?" Воспитание сына - это единственное, в чём она "разбирается", единствеенное, где она чувствует себя свободной. Лишить себя этой свободы она не позволит.
И тем не менее что-то хочется сделать. Должен быть выход.

[Наталия]

[Анна]

Можно поговорить с мальчиком. Объяснить, что мама его очень любит, но просто боится. Придумывает себе страхи. Например, если ее сын не будет получать отличные оценки и хорошо делать домашние задания, то ему будет трудно и плохо, и маме его тогда тоже будет плохо, потому что она за него переживает. Мама каждый раз себе это представляет и кричит, чтобы заглушить страх.
Если у Вас с этой мамой общая квартира, то можно ее попросить не кричать при Вас. Только ребенка не упоминайте, раз она на нем так зациклена. Она Вам скорее всего ответит что-нибудь типа "Мой сын. Захочу -- с кашей съем!" И пусть ее. Такие установки изменяются трудно и долго. Но у воспитанных людей не принято выражать-вываливать отрицательные эмоции на окружающих. Пусть кричит в другой комнате и так, чтобы Вы не слышали. Мальчику на первый взгляд от этого мало пользы. Но мама зато будет постоянно помнить, что ведет себя некрасиво, и, может быть это заставит ее задуматься.
А книжку можно мальчику подарить, например на 23 февраля с пожеланиями расти сильным и мудрым защитником своей мамы Мальчику она, по-моему, сейчас нужнее, чем маме.
_________________
Я -- есть любовь.

[Driftwood]

Наталия, в который раз вижу, что наши мнения совпадают. Я тоже считаю, что помогать надо только тому, кто об этом просит. А лезть со своими, пусть даже самыми замечательными рецептами, в чужую жизнь - только вредить.

[Инна]

aspbt, давать что-то читать маме - дохлый номер, она не настроена на восприятие информации. Можно, во-первых, поддержать сына - советоваться с ним, говорить как с равным, стараться хоть немного укрепить его самоуважение... Совет Анны о том, чтобы предложить ему роль большого и сильного защитника мамы, мне очень понравился - нужно постепенно приучать его к мысли, что мама так себя ведет не по подлости характера, а по слабости... А с мамой постараться общаться по принципу, который мы обсуждали в теме "Нежность к ревущему зверю" - понятно, что разница в возрасте не в вашу пользу, и тем не менее вы можете постараться сделать так, чтобы она видела в вас сильного и доброжелательно настроенного к ней старшего друга - тогда, возможно, вы сможете повлиять на ее отношение к сыну... Подкараулить момент, когда она начнет жаловаться на проблемы с ним - и подкинуть идею - другую... Главное - твердо помните, что ведения не бывает без подстройки...

[Myxa]

Найти бы маме хобби такое, чтоб захлестнуло, с головой накрыло и потяну-уло...
Только где ж его взять-то, такое для такой мамы
А вообще, спасение детей от авторитарных родителей - дело рук самих детей. Научите парня простой дрессировке: "Мама, я приду в девять часов пятнадцать минут". И прийти, ни минутой позже\раньше. "Мама, я приду в пять часов, тринадцать минут". И прийти ни минутой позже\раньше. Потом оговоренное время уже не будет иметь значения. Лишь бы вовремя пришел. И так - во всем. "мама, откуда берутся дети?" Пока мама занята обдумыванием ответа и самим ответом, можно беспрепятственно заняться своими делами... Да полно таких фокусов! Нашепчите парню, ему станет легче жить.

[Твоё_Небо]

А ребёнка всё равно жалко...
И ещё, от того, что она сделала своего ребёнка "СМЫСЛОМ ЖИЗНИ", легче не становится. И не факт, что ему там хорошо... (Возможно он что-то и хотел бы поменять, но вряд ли сам об этом догадывается, а если и догадывается, то точно ничего не сделает (ребёнку где-то 10-12 лет), потому что не знает, что бывает по-другому. И вообще, я бы на его месте боялась, наверно, слово лишнее сказать.
Но выхода из такой ситуации я реально не вижу. Но если бы знала как, то что-нибудь точно предприняла!!!
А книгу ей давать на самом деле страшновато...

[Астра]

[aspbt]

Спасибо всем ответившим. Уточняю: мальчику 10 лет, он в 4 классе. Поэтому воспитывать родителей ему ещё рано. Сам я с ним общаюсь редко, потому что живут они от нас далеко, нет столько времени, чтобы туда ездить. А когда бываю там - думаю: как общаться? Во что играть? Чем заняться? Особых интересов у него вроде как нет. Да и откуда им появиться, если его учёбой перекармливают. Единственное что - драться любит. Он на айкидо ходит, это единственное, что ему пока нравится.

[Наталия]

[Инна]

aspbt, Вы говорили. что мальчик увлекается компьютерными играми, это уже повод для общения. Пусть он вас просветит в этом вопросе, и вы ему можете что-то рассказать, чего он не знает. Я в этом плохо разбираюсь, но, по-моему, игрушки бывают очень разные, в том числе и весьма увлекательные и полезные, наверняка можно найти игру, которая поможет парню почувствовать себя более взрослым и уверенным в себе. Помните, в "Нестандартном ребенке" ВЛ описывает, как с такими затюканными ребятами он на первых сеансах просто играл в настольный хоккей или во что-то подобное - в чем соперник был сильнее? И во всех последующих играх всегда ребенку отводил роль взрослого, сильного, а себе - роль малыша. Попробуйте взять это на вооружение.
Что касается мамы... Она, конечно, в глубине души чувствует, что ее защиты - фикция. Ей ведь хочется, чтобы сын был с нею ласков и делал то, что ей хочется, с желанием и охотой, то есть компенсировал ей то, чего недодали родители. А этого явно не получается. Сын, хоть и подчиняется, но с раздражением, нехотя , и никакой особой любви и нежности она от него, конечно, не видит. Так что сказать, что ей хорошо, можно только с большой натяжкой. Но проблема в том, что любую попытку сказать ей "отстань от пацана" (устно или дать ей это прочитать в книжке) она воспримет как продолжение тех издевательств, которые ей пришлось вытерпеть в детстве. Как родители всем своим поведением ей давали понять "отстань от нас, мы будем жить так, как нам удобно, а ты будешь делать не то, что тебе хочется, а то, что мы тебе скажем" - точно так же теперь и сын или его защитники, как будто говорят то же самое. Поэтому главное для вас в общении с этой женщиной - во-первых, не ждать быстрых результатов, а во-вторых, не идти в лоб. Прежде всего постарайтесь приучить ее к мысли, что вы ей не враг, вспомните свой последний пост в теме "Нежность к ревущему зверю", ведь по большому счету, ваши отношения с этой чужой мамой, ваши желания ее вразумить - это продолжение отношений с вашей собственной мамой. Если будете об этом помнить, вам станет понятнее, как с ней общаться. На первом этапе, чем меньше вы будете ей объяснять, что она ведет себя не лучшим образом, тем больше преуспеете в конечном итоге. Прежде чем что-то внушать - нужно установить контакт...

[Воля]

А мне кажется, воспитывать родителей никогда не рано, этим даже младенчики занимаются, интуитивно.
Почему страшно давать маме книгу? «Нестандартный ребенок» повредить не может по-любому. Тем более, судя по описанной ситуации, хуже не будет (или я пессимист? оптимист возразит: нет, будет, будет! ) А книгу можно оставить у них дома как бы случайно, можно даже для конспирации еще что-нибудь забыть вместе с книгой - тетрадь, расческу, ключи от дома .

[Инна]

[Воля]

Мне кажется, книга "Нестандартный ребенок" написана достаточно деликатно для того, чтобы не спугнуть, там информация дается не "в лоб", а исподволь.
Но вообще-то, конечно, в таких случаях книги лучше незаметно подсовывать, не советовать почитать, а оставлять как бы случайно на виду.

[Инна]

Это можно делать при условии, что со стороны родителей есть хоть какой-то намек на сомнение, на вопрос. Если они хоть иногда говорят что-нибудь вроде "Не знаю, что делать с сыном..." А если уверенно давят, пока без особенно заметных им критических последствий - забытая книжка вызовет, скорее всего, только негативные ассоциации с ее хозяином... Поэтому сначала - все-таки приучить родителей к мысли, что ты им не враг - а потом уже можно и книжку забыть...

[Adda]

[Наталия]

[Инна]

Adda, я согласна с Наташей - всегда или почти всегда проблемы ребенка - это отражение проблем семьи, и поэтому задача психолога - прежде всего изменить отношение родителей к ситуации, иначе результаты его работы не будут долговременными.

[Adda]

[Инна]

Adda, все, что вы описали, ничем не противоречит моим словам. Внушение - это не только гипноз. Любое общение - это взаимовлияние, разница только в концентрации и осознанности целей и методов их достижения.

[Adda]

[Наталия]

[Adda]

[Инна]

Девочки, давайте жить дружно. Adda, я понимаю, что у вас со словом "внушать" негативные ассоциации, но я ничего подобного не имела в виду. Повлиять на другого человека в данном случае означает не убедить его, что он плохой, у него все неправильно в жизни и он калечит своего ребенка - а показать ему, что существуют реальные возможности сделать свою жизнь приятнее и легче.

[Adda]