 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
иволга
Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 953
|
 Добавлено: 30.01.2007 14:26 Заголовок сообщения: |
 |
|
| Илона пишет: | | Если себя принижать, а другого возвышать, |
| Илона пишет: | | Принижаем другого и возвышаем себя. |
Есть еще третий вариант – расти самой, других при этом не трогая, не принижая, и не возвышая. Потому как и то и другое по сути своей насилие, давление. И некаждый его хочет терпеть. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Илoна
Зарегистрирован: 14.09.2006
Сообщения: 1631
Откуда: ВДНХ
|
| Добавлено: 30.01.2007 22:01 Заголовок сообщения: |
|
|
| иволга пишет: | | понять наконец, что источник всего, что с нами происходит, лежит не вовне, а внутри нас. |
Или наоборот. В данном случае - наоборот. Вся эта история о том, как нельзя брать на себя всё. Ответственность пополам, но если он с себя сбрасывает - на него, да так, чтобы не отвертелся. Причём сразу, пока он ещё по мелочи исследует границы допустимого. | иволга пишет: | | расти самой, других при этом не трогая, не принижая, и не возвышая. Потому как и то и другое по сути своей насилие, давление. |
Расти. Растёшь. А он требует большего и в другом роста. Ему уж мало того, что есть. Я расту себе, не трогаю, не принижаю. Иногда, грешна, возвышаю, но это как компенсация его жизненных неудач на других планах, восстановление его самооценки доступными средствами. И всё хорошо, хорошо, а потом хуже. Что делать? Не трогать?
А он мнит себя безгрешным и оценивает всё жестче.
Ему мало скорости роста, нужно ещё и ускорение. А откуда ему взяться, если на мне столько всего, что и так дай Бог справиться. Не ропщу, на трудности не жалуюсь.
Но вот всё развалилось, и мне осталось только наблюдать, в чём секрет успеха преемницы. И вот смотрю: ласковая, но чуть что - в голосе такая истеричная требовательность! И он тут же осознаёт свою вину и начинает подлаживаться, угождать, весь в деле, и ему не до оценки её, слабой. Он себя винит, что так нагрузил её, маленькую и слабенькую.
И если он расслабится, она чего-то нового потребует, и он уже заранее готов испытывать вину за то, что не смог, не успел. Всегда в тонусе, всегда на эмоциональных качелях, ни минуты покоя, который так нужен, чтобы посмотреть на происходящее со стороны. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Илoна
Зарегистрирован: 14.09.2006
Сообщения: 1631
Откуда: ВДНХ
|
| Добавлено: 01.02.2007 11:11 Заголовок сообщения: |
|
|
| kolokol пишет: | | Это можно назвать предательством. Это можно назвать обрывом. Это можно назвать по разному, и разными словами, но главное одно – это собственное изменение и изменение восприятия собственного. |
Куда от него денешься, от этого изменения? Что-то уже не успеет сбыться, потому проекты закрываются, некоторые качества и умения становятся ненужными. Сожаления о многом, оказавшемся напрасным. Это, наверное, у всех бывает в старости. Или только у тех, кто не смог сделать то, чего от себя ожидал? Но какая старость, тут до старости ещё годы и годы! Казалось бы, берись за любое перспективное дело, ставь любые цели, и всё ещё будет. Но цели уже не ставятся. Какие-то главные смыслы порушились, и вот уже несколько лет удивляюсь тому, как ширится пропасть между мною, какой должна была быть, и той крайне мрачной особой, которая иногда появляется по ночам и начинает вещать: "Ну и чего ты хотела? Жизнь такова, хватит тешиться иллюзиями. Надоела уже всем со своим прекраснодушием. Не хочешь подыхать - живи, но только без розовых очков. Все вокруг подлые твари, и наивные идиотики вроде тебя становятся как все. Чем раньше, тем им лучше, а такие дуры, как ты, только вводят в заблуждение, и из-за них всё затягивается. Ну что ты застряла, что упорствуешь? Становись сволочью или сгинь."
Много гадостей у этой особы. Раньше она в мою жизнь соваться не смела, да и места для неё попросту не было. Но с тех пор, как всё хорошее убрали, осталось неконтролируемое пространство, вот она и заселилась. Долгое время днём приставала и навязывала мне факты, которые могло опровергнуть только время, а время их подтверждало. И что, жить в её чернотище? Стала игнорировать эту ведьму и просто гнать прочь. Посторонним типом, очень похожим по образу мыслей на эту противную даму, из-за него-то как раз появившуюся, это было названо избеганием важных вопросов и уходом от сложностей жизни. Так она теперь днём соваться не смеет, лезет по ночам. Вот вчера мрачный тип заявил, что у моего сына мозгов нет, и дама тотчас заверещала: "Сволочи, сволочи, все сволочи! А ты всё веришь сказочкам, рассказанным папочкой и мамочкой в твоей розовой спаленке!" Вот я у неё и спрашиваю, как следует то, что все сволочи, из того, что какой-то программист, ничего не смыслящий в жизни. оскорбил моего ребёнка? Внутренняя гадина ничего не ответила, промолчала, но ночью, когда сознание было отключено, опять чего-то наговорила, так что я снова, как в недобрые времена, проснулась в три часа ночи зарёванная. Все сволочи. В любых отношениях один лох, другой мерзавец, и, если не хочешь быть лохом, остаётся либо вторая роль, либо неучастие. Значит, неучастие. Значит, одиночество. А одиночество - это постоянное присутствие дрянной бабы, которую некому выпереть за пределы моего внутреннего мира. Во всяком случае её ночное присутствие, днём-то я просто уничтожаю те темы, которые она открывает. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
иволга
Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 953
|
| Добавлено: 01.02.2007 12:47 Заголовок сообщения: |
|
|
| Илoна пишет: | | иволга пишет: | | понять наконец, что источник всего, что с нами происходит, лежит не вовне, а внутри нас. |
Или наоборот. В данном случае - наоборот. |
Илона, хотите – верьте, хотите – нет, но наоборот НЕ БЫВАЕТ.
Законы работают для всех и не делают исключения даже для самых симпатичных. 
Человек сам кузнец всего, что с ним происходит – и счастья, и несчастья, и карьеры, и болезней. Только сам.
То, что вы описали из «жизни олигарха» (в данном случае неважно, это 1-я часть вашего романа или 2-я)
| Цитата: | | Терплю, отдаю, жертвую, а потом оказываюсь никем и ни с чем, и он не виноват, что я оказалась такой наивной дурой. |
просто классический случай, идеальный пример поведения «жертвы». Пока «жертва» сознательно действует в интересах кого-либо, намеренно ставя кого-то на первый план, в сознании накапливается уверенность, что вот, мол, потерплю немного, а уж потом-то мне воздастся сторицей. И такая «жертва» приходит в полное замешательство, когда в один момент обнаруживает себя у разбитого корыта. Что такое? Я же всю себя отдавала? Ничего не просила!
А в том-то и дело.
Пока сознание накапливает позитив такого рода ожиданий (сродни процентам по вкладу), тень сознания накапливает рядышком точно такого же размерчика негатив. Который копится, копится. Те же проценты - только по другому счету. И чем сильнее желание отдать побольше, тем сильнее потом стукнет.
Что собственно и видно из вашего примера. Ваща "гадина" - плод ваших же стараний.
Хочу подчеркнуть, что это работает в отношении всех, ради кого мы сознательно "жертвуем", и детей, и родителей, и карьеры...
"Не сотвори себе кумира" - не просто красивые слова, а руководство к действию. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Анна
Зарегистрирован: 10.05.2005
Сообщения: 891
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 01.02.2007 18:36 Заголовок сообщения: |
|
|
иволга, Вы молодец!!
Подписываюсь под каждым словом.
_________________
Я -- есть любовь. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006
Сообщения: 2910
Откуда: Самара
|
| Добавлено: 01.02.2007 20:36 Заголовок сообщения: |
|
|
| Илoна пишет: | | вот уже несколько лет удивляюсь тому, как ширится пропасть между мною, какой должна была быть, и той крайне мрачной особой, которая иногда появляется по ночам и начинает вещать: "Ну и чего ты хотела? Жизнь такова, хватит тешиться иллюзиями. Надоела уже всем со своим прекраснодушием. Не хочешь подыхать - живи, но только без розовых очков. Все вокруг подлые твари, и наивные идиотики вроде тебя становятся как все. Чем раньше, тем им лучше, а такие дуры, как ты, только вводят в заблуждение, и из-за них всё затягивается. Ну что ты застряла, что упорствуешь? Становись сволочью или сгинь." |
Крайности, крайности... плоский, схематичный мир... либо черное, либо белое... либо святая, либо сволочь... либо жертва, либо угнетатель... либо принижающий, либо принижающий...
Как в кино или в детской книжке, где сплошь чудовища вида ужасного и безупречные герои в сверкающих доспехах...
Просто. Но скучно. И нересурсно. И нереально. А истина, как всегда, где-то посередине.
Абсолютное большинство людей - не чудовища и не святые. Они просто люди. Живые. Разные. Где-то добрые, где-то злые...
И пытаться впихнуть живого-разного человека, пытаясь "отсечь лишнее" и сделать из него плоскую схемочку - этот будет безупречный герой, а ежели вдруг где какая небезупречность проглянет, так я его махом в чудовища разжалую... зачем?
Они же живые люди-то... Им больно, когда их по живой душе строгают, пытаясь плоскую одноцветную картинку выстругать... И Вы -такая же живая. разная. А пытаетесь себя в плоскую-одноцветную отстругать... грустно...
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
qu
Зарегистрирован: 22.09.2006
Сообщения: 20
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
Илoна
Зарегистрирован: 14.09.2006
Сообщения: 1631
Откуда: ВДНХ
|
| Добавлено: 02.02.2007 23:27 Заголовок сообщения: |
|
|
| Астра пишет: | | Крайности, крайности... плоский, схематичный мир... либо черное, либо белое ... И Вы -такая же живая. разная. А пытаетесь себя в плоскую-одноцветную отстругать... грустно... |
Астра, я бы с удовольствием стала такой, какой Вам не было бы грустно меня видеть, если бы, во-первых, могла, и, во-вторых, если бы была уверена, что для лучшего понимания не придётся стать ещё более одноцветной и плоской.
В своё время я общалась с математиком, который восхищался своей наукой с её чёткостью формул и строгостью линий и недоумевал, как мы можем жить в своём скучнейшем мире мельтешения и мишуры.
Я была согласна с ним, что суета скучна. Вот только продвинуться сколько-нибудь далеко в его красивом мире формул не удавалось, к сожалению.
У Вас, Астра, я постоянно вижу схемы и ничего не имею против, если схемы точны.
| иволга пишет: | | хотите – верьте, хотите – нет, но наоборот НЕ БЫВАЕТ. ... Человек сам кузнец всего, что с ним происходит – и счастья, и несчастья, и карьеры, и болезней. Только сам. |
Хотите сказать, что реальности нет, есть только психология?
Расчитываете на своё всесилие, если овладеете психологическими методами и примочками?
На время учёбы вера полезная. Да и вообще блажен, кто верует, тепло ему на свете.
| иволга пишет: | | Законы работают для всех и не делают исключения даже для самых симпатичных. |
Совершенно верно. И когда законы другого порядка столкнутся с Вашей верой в пси, они, при всей своей к Вам симпатии, сокрушат Вас со всей этой верой, психологией, моралью и пр., и пр..
Экономика может учитывать пси, а может стереть её в прах, то же сделает политика с экономикой, а законы истории - с политикой, а геофизика - с политикой и т.д.. Относительность сил уточнять не будем, факт то, что сила силу ломит. В горящем лесу биологические законы - ничто перед физическими, хотя в норме они - всё. Так и сила личности в нормальной стабильной жизни значит много, но в иной ситуации - ничто.
| иволга пишет: | | Пока «жертва» сознательно действует в интересах кого-либо, намеренно ставя кого-то на первый план, в сознании накапливается уверенность, что вот, мол, потерплю немного, а уж потом-то мне воздастся сторицей. |
Не только жертва действует в интересах другого. И даже сознательно жертвовать не значит становиться жертвой. Я сознательно ставлю другого на первый план и беру себе вторую роль, потому что первая роль требует от меня свойств, в выработке которых нет никакого смысла, и сильно ограничивает мою свободу специфическими требованиями первой роли. Мне это не надо. Первый может определять мою судьбу, а я в своё время могла выбирать этого первого и выбрала того, кому свою судьбу могу смело доверить. И поныне считаю, что выбор был правильный.
| иволга пишет: | | в сознании накапливается уверенность, что вот, мол, потерплю немного, а уж потом-то мне воздастся сторицей. |
Не было жертвы, не было и "потерплю". И никакого "потом воздастся". Была уверенность, что партнёр надёжен и честен. И он действительно таков, вот только в странный переплёт попал. (Или же я встретилась со случаем особо изощрённой лжи.) Он очень много потерял. И я с детьми потеряла очень много. Мы хорошо знаем тех, кто выиграл за счёт наших потерь. Если я впоследствии предстала передним жертвой, то лишь после того, как он стал пользоваться выгодами своего нового положения. Тебе хорошо, милый? Ну так посмотри, как плохо нам, и не забывай, что мы одна семья. У тебя есть простой, безопасный, честный способ исправить положение. Никто ничего не потеряет, но нас ты спасёшь.
А он ответил, что не надо быть жертвой. Каждый сам за себя.
В ответ я показала ему, что было бы, если б каждый сам за себя. Он много чего ответил. В частности что нам плохо не потому, что плохо, а чтобы вынудить его вернуться. Доля истины в этом есть, ведь те же самые трудности с ним и ради него преодолевались бы с радостью и без малейшего писка. Он не пожелал понять, как одна и та же жизнь может быть невыносимо трудна или легка и радостна в зависимости от вкладываемого в неё смысла. И то, что тесная квартирка, в которой бывает хоть изредка он, ни в какое сравнение не идёт с большой, в которой он не появится, - это тоже из очевидного, ведь он сам так же чувствовал, превратилось в средство манипулирования им, таким добрым и чувствительным.
Он на самом деле добр и боится, что добро пойдёт во зло. На самом деле тонко чувствует и боится пойти на поводу у своих чувств, когда надо принимать суровые решения.
Хороший, и при чём здесь "потерплю", если с таким быть рядом счастье, просто счастье. Разве счастье терпят?
| иволга пишет: | | Пока сознание накапливает позитив такого рода ожиданий (сродни процентам по вкладу), тень сознания накапливает рядышком точно такого же размерчика негатив |
Сознание накапливало позитив. Да, точно. Не "такого рода ожиданий", а просто позитив. Мно-о-ого! И никакой тени там рядом не росло. Но вся картинка что-то напомнила и объяснила. Вот я смотрю на него поначалу, вижу уйму мелких погрешностей, они становятся мне милы по мере привыкания. Повоевала чуть-чуть с курением, с безобразной одеждой, с неподходящей причёской и пр. и всё приняла как миленькая, и никогда фольга от сигарет в качестве закладок в книгах не раздражала, и ни на одной фотографии он мне не неприятен. Страшилка родненький. "Аленький цветочек" - это "сказка про маму и папу", потому что наше стыдливое доброе чудище и сам сюжет очень узнаваемы. Вот только там всё закончилось хорошо, а представьте себе ту же сказку с другим продолжением: перстенёк надевает и к чудищу попадает другая, на ней и женится.
Так вот, он моих недостатков как будто не видел. Если спрашивала, то оправдывал так, что даже худшее вполне правдоподобно сходило за лучшее. Глаз не отводил и много хорошего говорил. Потом только говорил, сохраняя последовательность в речах. Потом говорить перестал. И вдруг как обрушил невероятнейшие обвинения! Ладно бы сделанные из последних фактов, но обвинения перевирали события и слова первых дней. Как будто в нём параллельно существовал другой человек, который всё понимал иначе, но права голоса ему не давали. Как это относится к жертве, ожиданиям и тени? Влюблённый мужчина тоже вроде бы далеко не жертва.
| иволга пишет: | | Ваща "гадина" - плод ваших же стараний. |
Моя гадина от безуспешности стараний. Она не имеет отношения к прошлому. Сейчас, когда я действительно жертва, а он может с лёгкостью спасти и не делает этого, я обращаю своё гнев на себя за то, что не могу найти правильную линию поведения, которая пробьёт его бесчувствие и отменит жестокие решения. Но никакими изменениями во мне уже ничего не изменить в нём. Можно многое изменить в реальной жизни, но она непредсказуема и очень часто на встряску отвечает резкими ухудшениями. То, что есть сейчас, не устраивает, и эта гадинка - то ли голос, который оповещает о том, что плохо, и надо менять, то ли этакий обесцениватель, который приучает не дорожить тем, что есть, - не знаю. Жертва ситуации корчит довольную физиономию, но при этом копит обиды на жизнь. Ну а что делать? Цена изменений слишком велика если не для меня, то для других. Если вмешается счастливый случай, то будь что будет, но случай что-то слишком долго заставляет себя ждать.
| иволга пишет: | | "Не сотвори себе кумира" - не просто красивые слова, а руководство к действию. |
Понятно к чему это было сказано, но сама фраза про кумира может пониматься по разному. Не уходить от живого бога к деревянным идолам, не подменять вчувствование внешними ритуалами, не отвлекаться от истинного чувства на замещающие объекты, своим глубоким убеждениям не предпочесть авторитет и не передоверять своё право мыслить и решать никому постороннему.
Мой просил не творить кумира из него, я просила не творить кумира из навязанного ему образа событий. Он говорил, что он для меня не идеал, его с лёгкостью заменит любой другой, как только я перестану цепляться за старое, я говорила, что его собственные убеждения выросли бы из предыдущих, а не заместили бы их, зря он молится новым богам и тащит для жертвоприношения всё самое дорогое. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006
Сообщения: 2910
Откуда: Самара
|
| Добавлено: 03.02.2007 21:05 Заголовок сообщения: |
|
|
Ох Илона...
Самое смешное (или самое грустное?) в том, что сколько-то лет назад я сама была в ситуации, аналогичной Вашей. Только с другой стороны.
Тогда мужчина взгромоздил на пьедестал меня, а сам решил у подножия этого пьедестала моему идеальному образу служить и молиться... Не скрою, первое время это было приятно. Потом - тяжело. Просто потому, что все мы люди и никто из нас не идеален. Спустя еще какой-то период, эта позиция мягкого насилия - "я желаю жить со сказочной принцессой, лишенной всех человеческих слабостей и недостатков, посему, пожалуйста, сделай так, чтобы у тебя их не было!" - начала невыносимо раздражать... разговаривать о чем-то с данным человеком было бесполезно, он давным-давно придумал себе то, какой я должна быть, и готов был жизнь положить на то, чтобы впихнуть меня в тот идеальный образ, который ему когда-то прибредился... естественно - уверял себя он - все это делалось для моего же блага. То, что у меня может быть совсем иное понятие о том, что для меня является благом, в расчет не бралось... В общем, выгнала я его... и вздохнула с облегчением.
Потом еще много чего было... И его приходы с просьбами вернуться... И его шантаж тем, что я, дескать, ему всю жизнь поломала и всю веру в светлое-чистое растоптала... и обширное рекламирование моей нехорошести вкупе с торговлей его несчастностью в кругу общих знакомых...
А спустя еще сколько-то лет судьба совершенно случайно свела меня со второй женой этого мужчины, к тому времени уже тоже ставшей бывшей женой... И она с грустью рассказывала мне о том, как ей самой пришлось пройти через точно такую же подгонку под идеальный образ... и на какой край света ей хотелось от всего этого сбежать... что она, собственно, в итоге и сделала.
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Илoна
Зарегистрирован: 14.09.2006
Сообщения: 1631
Откуда: ВДНХ
|
| Добавлено: 04.02.2007 10:14 Заголовок сообщения: |
|
|
Вот за это спасибо.
Мне очень хотелось знать, что делаю не так.
Было хорошо, очень. Потом непонятно что. Потом особая дата, до которой он должен был принять решение, и принял его, и ничего не сказал словами, потому что само собой разумелось, а мне не было очевидно после периода невнятицы. Развал. Объяснение. Понимание. Я знаю, что делать, а он знает, что ничего уже не поделать. Я, чтобы восстановить с ним тот контакт, при котором можно договариваться...
Война и с теми, кто нас упорно разлучает, и с собой, потому что разлучники пользуются моими достоинствами как слабостями, и надо превратиться в нечто иное, и с собой, не способной пережить потерю.
Четыре года псу под хвост.
Три года из четырёх говорила с ним. Чтобы не прервалось общение, отказалась от внезапной удачи (с сопутствующей грязью) в смысле карьеры. Сосредоточилась на нём. Если развал произошёл из-за неправильного понимания, то, значит, надо сосредоточиться на этом и всё-таки понять. Так казалось.
А теперь ещё и год в форуме. По-прежнему ничего не понимаю. Т.е. пониманий отдельных моментов много как никогда, а целого не было и нет.
И вот Ваша, Астра, цельная картинка, взгляд со стороны. Она не проясняет всего, но так я эту ситуацию ещё не видела. Она не о нас, но какой-то момент истины здесь есть.
Селена мне говорит про то, что надо сменить точку сборки. Это сильная подсказка. Попытка дала невероятный результат, я теперь с лёгкостью переношу те ощущения, которые раньше без спросу красили всё в густой чёрный.
Расцепляется то, что создавалось годами. Не гниёт, как раньше, а сознательно разбирается. Очень странно разбирать то, что безусловно хорошо и для всех близких, и исходя из опыта всей прежней жизни. Странно и то, что новые конструкции как будто не очень-то отличаются от предыдущих, и только я одна знаю, что в основе лежит другой принцип, и он меня не устраивает. Очень хочется или найти новое надёжное, но за годы не нашлось, или вернуться к старому проверенному, но всё старое намертво склеено с потерей.
| Цитата: | Юрий Нагибин:
...Есть такая убогая фраза: нас многое связывает. С нелюбимым человеком не связывает ничего: ни совместно пережитая смерть близких, ни годы, прожитые бок о бок, ничто не заносится ему на текущий счет. С любимой связывает все, пельмени ВТО, афиши, морщины на собственной руке, каждая малость полна после разлуки глубиной и силой, потому что любимый человек пронизывает собой все: теряя его, теряешь весь мир, который затем надо воссоздавать наново, наново обставлять пустоту, как обставляют новую квартиру... |
Жизнь поломана, светлое-чистое испоганено, несчастность иногда на глазах у знакомых и всегда при уединении. Кошмар. И не то же, и похоже. Выбираться удаётся, но никогда не надолго. Плюнуть в его сторону и презирать как предателя и подонка и не получается, и было бы несправедливо. Равно как и многие другие варианты не принимаются. Одинокое страдание после вышеописанного тоже должно исчезнуть. Что ни возьми, всё не то. "...теряешь весь мир, который затем надо воссоздавать наново, наново обставлять пустоту, как обставляют новую квартиру...", а тут нет самого пространства, которое обставлять можно было бы. Вот чем обставить - с этим проще, можно ведь просто дальше учиться, и будет всё новенькое. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
иволга
Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 953
|
| Добавлено: 04.02.2007 12:36 Заголовок сообщения: |
|
|
| Анна пишет: | иволга, Вы молодец!!
Подписываюсь под каждым словом. |
Анна, спасиб, только моей заслуги в этом нет никакой. Однажды мне объяснили, как работает сознание. Я лишь передала знание об этом.
Интересна реакция на это. Кто-то сразу воспринимает инфу, а кто-то – нет. До сознания вообще трудно достучаться, словесные шоры прочнее брони.Вчера с дочерью ходили в РАМТ на «Сотворившую чудо» Гибсона. Потрясающе сильная вещь, я ревела весь спектакль. Очень рекомендую, у кого дети среднего и старшего школьного возраста.
Это мне вспомнилось по поводу – достучаться до сознания.
| Илона пишет: | | Иволга пишет: | иволга пишет:
хотите – верьте, хотите – нет, но наоборот НЕ БЫВАЕТ. ... Человек сам кузнец всего, что с ним происходит – и счастья, и несчастья, и карьеры, и болезней. Только сам. |
Хотите сказать, что реальности нет, есть только психология?
Расчитываете на своё всесилие, если овладеете психологическими методами и примочками? На время учёбы вера полезная. Да и вообще блажен, кто верует, тепло ему на свете |
Реальность, психология, вера – и всё в одном флаконе.
Илона,еще бы разобраться, что каждый из нас под этими терминами подразумевает…
Реальность – это то, что мы создаем ежесекундно. В любой момент перед нами есть выбор – сделать то или другое. Этим выбором и создается реальность. Вы говорите «вера», а я предпочитаю «знание». Верить можно во что угодно. Мне интересней знать. Знать, как работают эти тонкие механизмы, чтобы понимать, что происходит, и избегать глупостей. Управлять движением легче, когда знаешь правила. А правила существует независимо от моего и вашего желания знать о них. Я говорила о сознании и энергии. Учиться управлять ими и есть учиться создавать реальность, в которой хочешь жить. А имеет ли это какое-то отношение к психологии, пусть скажут психологи.
| Цитата: | И когда законы другого порядка столкнутся с Вашей верой в пси, они, при всей своей к Вам симпатии, сокрушат Вас со всей этой верой, психологией, моралью и пр., и пр..
Экономика может учитывать пси, а может стереть её в прах, то же сделает политика с экономикой, а законы истории - с политикой, а геофизика - с политикой и т.д.. Относительность сил уточнять не будем, факт то, что сила силу ломит. В горящем лесу биологические законы - ничто перед физическими, хотя в норме они - всё. Так и сила личности в нормальной стабильной жизни значит много, но в иной ситуации - ничто. |
Других порядков в законах нет. Есть просто законы. Никакая политика или экономика или что-то еще не опровергнут, что скорость – это расстояние деленное на время.
А всё остальное только слова, в которых тонет смысл.
И еще раз повторюсь: имеет ли это хоть какое-то отношение к «пси», о котором вы говорите, судить не буду.
| Цитата: | | Да и вообще блажен, кто верует, тепло ему на свете. |
На каждый афоризьм найдется другой, у примеру: «Имеющий уши, да услышит» |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мiшелька
Зарегистрирован: 13.10.2006
Сообщения: 4723
Откуда: От Москвы Далековато :)
|
| Добавлено: 04.02.2007 13:32 Заголовок сообщения: |
|
|
| иволга пишет: | | Вы говорите «вера», а я предпочитаю «знание». Верить можно во что угодно. Мне интересней знать. Знать, как работают эти тонкие механизмы, чтобы понимать, что происходит, и избегать глупостей. Управлять движением легче, когда знаешь правила. А правила существует независимо от моего и вашего желания знать о них. Я говорила о сознании и энергии. Учиться управлять ими и есть учиться создавать реальность, в которой хочешь жить. А имеет ли это какое-то отношение к психологии, пусть скажут психологи. |
иволга
А эти знания, о которых Вы говорите, они из какой науки? И где о них можно почитать? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kekc
Зарегистрирован: 02.05.2006
Сообщения: 746
|
| Добавлено: 04.02.2007 16:50 Заголовок сообщения: |
|
|
| Илoна пишет: | | Первый может определять мою судьбу, а я в своё время могла выбирать этого первого и выбрала того, кому свою судьбу могу смело доверить.. |
А почему это первый должен отвечать за ВАШУ судьбу? Потому что вы его на эту роль выдвинули? А он сам этого хотел? Зачем ему это нужно?
| Илoна пишет: | | И поныне считаю, что выбор был правильный. |
Читается как "стояла на "граблях" и буду дальше на них стоять".
| Илoна пишет: | | Не было жертвы, не было и "потерплю". И никакого "потом воздастся". Была уверенность, что партнёр надёжен и честен. |
А уверенность в том что "партнёр надёжен и честен" разве не ожидание того, что он будет вести определённым образом по отношению к вам? Вот этой надёжностью(читай как принадлежность мне и только мне и ни кому и ни чему другому) он и должен был расплачиваться за вашу "жертвенность"(хотя это скорее не жертвенность, а желание отдать себя в собственность другому, "я твоя полностью, вот ты и отвечай за меня"), а если бы человек заранее знал какова ЦЕНА, то он либо согласился и потом проблем не было, либо попытался её снизить, либо нашёл что-то другое по приемлимой для него "цене". |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Риль
Зарегистрирован: 12.02.2006
Сообщения: 472
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 04.02.2007 23:46 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Так вот, он моих недостатков как будто не видел. Если спрашивала, то оправдывал так, что даже худшее вполне правдоподобно сходило за лучшее. Глаз не отводил и много хорошего говорил. Потом только говорил, сохраняя последовательность в речах. Потом говорить перестал. И вдруг как обрушил невероятнейшие обвинения! Ладно бы сделанные из последних фактов, но обвинения перевирали события и слова первых дней. Как будто в нём параллельно существовал другой человек, который всё понимал иначе, но права голоса ему не давали. |
Со мной так часто раньше бывало. Не пришел муж домой вовремя - молчу или прошу впредь звонить и предупреждать о задержке. Оправдываю его в своих же глазах: "заработался, задержался, забыл позвонить..." А где-то глубоко противненький голосок вещает: "ага, значит не так уж ты для него и важна...боялся бы потерять - звонил бы каждые 15 минут, чтобы чего-нибудь лишнего не подумала..." Не купил цветы к 8 марта - я опять его оправдываю: "не любит он срезанные цветы, не один раз мне об этом говорил". А в душе копится обида: "любил бы - за счастье бы почитал возможность эту несчастную мимозу мне подарить..." Внезапно решил куда-то поехать на выходные, не предупредив меня заранее, смиряюсь: "наверняка он заранее не планировал ничего подобного, его самого этим приглашением огорошили." А раздражение растет: "Знал же заранее, что у меня тоже планы на этот день, мог бы и отказаться, все бы его отсутствие пережили..." И так далее, и тому подобное. А потом в один далеко не прекрасный момент, когда супруг тратит на мобильный все деньги, отложенные на еду на месяц - терпение кончается. И вот тогда ему припоминаются и поздние возвращения, и отсутствие цветов, и пренебрежение моими интересами...и вообще все, что меня не устраивало последние 5 лет брака. С рефреном "Ты гад, ты подлец, ты меня не любишь!  Немая сцена. Я же ему за 5 лет не удосуживалась объяснить, КАК меня все это раздражает...
Думаю, тот мужчина совершил ту же типичную ошибку. Сначала не придавал значения неприятным моментам, потом смирялся, потом терпел, сжав зубы (любимая женщина, все-таки!)...а потом все это... короче, весь негатив выплеснулся в один момент. Внезапно он "все понял": "Она меня не любит...у нас несовместимые характеры...не хочу больше терпеть...и вообще - Я МУЖЧИНА, ИЛИ ГДЕ??? СКОЛЬКО МОЖНО???"  [/code] |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Илoна
Зарегистрирован: 14.09.2006
Сообщения: 1631
Откуда: ВДНХ
|
| Добавлено: 05.02.2007 12:06 Заголовок сообщения: |
|
|
Иволга, при малейшем желании меня понять Вы бы меня поняли. Хорошо ощущается, что смыслы, которые я вкладываю в слова, для Вас не недосягаемы, Вы просто подтверждаете свою правоту. Но в ней, как в модели, сомнения нет. Просто в данном случае что-то другое, и я Вас зову в несколько иные подтемы. Куда и для какого разговора - этого в точности не знаю, но Вас - зову.
| Kekc пишет: | | А почему это первый должен отвечать за ВАШУ судьбу? Потому что вы его на эту роль выдвинули? А он сам этого хотел? Зачем ему это нужно? |
О, хотел, ещё как хотел! За нашу судьбу, т.е. за всю семью свою. Эта ответственность не была для него непосильна, мы удачно делили сферы ответственности. У нас не было противоречий именно потому, что на ту власть, которую он охотно брал, я нисколько не покушалась, и, напротив, он был несколько беспомощен в тех вопросах, которые глубоко освоены мной, и потому он охотно мне их передоверял и вполне полагался на мои знания, умения и интуицию.
| Kekc пишет: | | как "стояла на "граблях" и буду дальше на них стоять". |
При чём здесь грабли? Ни разу в реальности на них не наступала, потому что люблю и держу на подходящих местах приспособления и инструменты. И ошибки мои не от повторяющейся небрежности. Некоторые вещи не узнать без проб, в основном, к сожалению, неудачных. Время от времени с кем-нибудь приходится говорить о том, что у каждой пары любовь складывается по-своему, здесь нет общих для всех правил и образцов, как не может быть таковых у рыб с птицами, у оленей с амёбами. Общих законов нет, но есть те, которые можно опознать как подходящие. Чем лучше узнаёшь своё, тем более тонкие подробности интересуют, и в них разобраться могут далеко не все. Я не гоняюсь за банальностями, но жду и ищу людей, которые умеют любить и понимать по-нашему. Они не скажут про грабли, потому что повторяющееся в ситуациях для них не ошибочно, как это видится человеку совсем иного склада. Повторяется то, что так и должно быть, а вот в деталях могут быть чуждые примеси, которые сбивают на иной лад. Мне надо не перестать быть собой, а исправить не своё, чтобы "наши" узнавали меня. Мне надо научиться, как вылечивать "нашего", когда его повело в сторону ему же во вред. Надо научиться такой защите от чужих, чтобы наши не видели опасности в моей агрессии по отношению к чужим.
Эти вопросы не абстрактны. Кто в курсе, знает, какое отношение имеет последний из них к реальной ситуации.
| Kekc пишет: | | А уверенность в том что "партнёр надёжен и честен" разве не ожидание того, что он будет вести определённым образом по отношению к вам? |
Есть диапазон допущений. Вышедший за пределы перестаёт быть партнёром, если не раскается или не убедит в правоте по отношению к нашему общему. Диапазон широк, в нём есть и особо желательное, и нейтральное, и то, что поправляется играючи или оставляется как есть без малейшего огорчения, и исправляемое во что бы то ни стало, но с терпением и осторожностью.
Когда он выходил за пределы, я знала, что так надо, и моё понимание спешило догнать его. Ему не было тесно со мной, но, напротив, страшновато от избытка свободы. Когда за предел вышла я, он бросился за пониманием к посторонним и попал под их управление. Теперь знаю, что его надо было вести, потому что он не творец миров и правил, он лишь изучает чужое. Моё приглашение создавать жизнь по его самым тонким нуждам, а не по правилам, сначала очаровало, а потом оставило в растерянности, потому что у послушного произвол творящего ниоткуда не может взяться, свобода обернулась пустотой, и он был рад первой же взявшейся эту пустоту заполнить. Качество заполнения его явно не устраивало, ведь в нём уже наметилось его собственное гораздо лучшее, но потом привык. Он многое мог, но малость струсил. Мои ожидания оказались чрезмерно широки. Одёжка была навырост, для богатыря. Большое - не маленькое, ушить легко, но возможности уже не представилось.
| Kekc пишет: | | читай как принадлежность мне и только мне и ни кому и ни чему другому |
Это вы, наверное, со своими глюками разговариваете.
Если всё-таки говорить о принадлежности, то можно быть со многими, никого не предавая. Я ориентирована на таких людей, потому "мне, только мне" звучит как чушь. Но, понимая, что это искусство ему не по силам, и без определённости он теряется, могу и на поводке строгой принадлежности держать.
Знать бы всё это заранее.
У меня были свои предрассудки (точнее, предпочтения) - прямо противоположные тем, которые Вы, Кекс, мне приписываете. А надо не так или иначе, а точно зная, когда именно что именно надо. Моей компетентности в этих вопросах, подготовленной литературой и соображением, до поры до времени хватало на такого сложного человека, как мой муж, но потом вдруг потребовалось знание твёрдых традиций его среды, а вот его-то и не было. Когда беспокойство откинуло его назад, к подростковому максимализму, я совершенно не ориентировалась в тех требованиях, которые он мне предъявил. Зато девочка из его среды всё прекрасно поняла, да друг нажал на нужные кнопки, так и жмёт до сих пор, никак не угомонится.
| Kekc пишет: | | а если бы человек заранее знал какова ЦЕНА, то он либо согласился и потом проблем не было, либо попытался её снизить, либо нашёл что-то другое по приемлимой для него "цене". |
То же самое без "либо". Он сделал это последовательно. Согласился, настойчиво предлагая многократно больше, потом радовался, потом переоценивал, полагая, что недорого недорогое, затем стал снижать до совсем уж бессовестного. Потом, быть может, заявил, что не настолько богат, чтобы покупать дешёвое. Не знаю я, что там было, и какого троянского коня он стал видеть в щедром даре, когда сам перестал быть щедро дарящим.
| Риль пишет: | | А потом в один далеко не прекрасный момент ... терпение кончается. |
Он сам себя сделал. Он воспитал из себя замечательного человека. Прекрасный принц иногда может получиться из забитого бродяги, но что будет, когда страх отбросит его назад, к прежним способам выживания? Да, раздражение накапливалось, но не им самим, а вот тем малодушным типом, которого он в себе перерос. Его побег от меня во многом объясняется тем, что я знаю его постыдное. Ну и что, казалось бы? Но мы слишком высоко занеслись, и вдруг он стал осознаватьсебя на фоне этой-то небесной лазури. Попробуй объясни птице, что, как она ни черна, неба собой не портит. Он не верит, что я, зная в нём того другого, не суммирую их, а ценю именно само произошедшее превращение. Помнится, были бессвязные речи по поводу развития, явно с чужого голоса опровергавшие всё то, о чём мы по этому поводу говорили, начиная с гусениц-бабочек и до философов и святых отцов.
| Риль пишет: | | Сначала не придавал значения неприятным моментам, потом смирялся, потом терпел, сжав зубы (любимая женщина, все-таки!)...а потом все это... короче, весь негатив выплеснулся в один момент. Внезапно он "все понял" |
Да, только не весь он, а тот заскорузлый типчик в нём. Выплески негатива он сдерживал, а со стороны было видно, что с ним неладно. Я просила искренности, но он берёг меня от себя того, другого. Старался быть идеальным, и уже слишком старался, и стал избегать, чтобы случайно не прорвалось, и одновременно ужасался приглашающей неидеальности во мне, и
с реальными несоответствиями не справлялся. Ну и худо же ему было! Консервная банка, которая вот-вот взорвётся. Если бы не избегание, если бы не мог под видом сверхзанятости уходить от всех вопросов,
то разобрались бы. А я, дура, хоть и видела, что его начинает мутить, за пределы не выходила. Можно же было и отлупить, чтобы не удержался, сдачи дал, и напоить, чтобы заставить выговориться, да мало ли? Как обычно, повезла детей на дачу. Надо было как-нибудь оставить детей и примчаться к нему одной, свободной, безрассудной и ни на минуту не бросать наедине с той шизой, которая на него навалилась. Так надо же, верила в его утверждения, что любит одиночество, и все проблемы разрешатся, когда достаточно долго
побудет с ними наедине в лесу.
Я теперь пристаю к людям с вопросом, что делать, когда ничего не ясно. Вот, предположим, попали в аварию. Страшная боль, красная пелена перед глазами. Ничего не ясно. Т.е. вообще ничего. Это мгновение, когда вроде бы теряешь сознание, а нельзя, рядом обрывки родных людей, мгновения решают судьбы, ошибки стоят жизней, одним шевелением можешь убить себя, а бездействием - родного. Оцени, говорят, опасность. Прочувствуй своё состояние. Проверь у другого сознание-дыхание-пульс. Останови кровотечение, делай, если надо, массаж сердца и искусственное дыхание. Требуй помощи. Поддерживай жизнь несмотря ни на что до приезда "Скорой" или до трупных пятен и окоченения.
Хорошо, спасибо, это уже кое-какая ясность.
Хотя надо подробно про оценку опасности, про остановку кровотечения (а если ранена голова или шея?), про содержимое аптечки, ту же камфару, про самоощущение (а вдруг у меня сломан позвоночник, сдвиг - паралич?). Всё это проработано, это знание существует, но даже оно, остро необходимое, недоступно мне в достаточном объёме. А в отношениях такие же аварии. Там-то что делать?!
Между преступным бездействием и убивающим действием - знание. И где то знание?!
Психология. Она так же не всесильна, как и медицина. Есть вещи, в которые психолог не лезет, как не лезет в пожар врач. Психолог опаздывающий, психолог некомпетентный, психолог подлый, - и дарования, души, семьи умирают. Наша семья, когда я пришла на форум, ещё не была мертва. Сознания уже нет, но пульс ещё бьётся. Я три года после аварии поддерживала в ней жизнь и добивалась помощи. Одни предлагали говорить, говорить, а сами то слушали, то разбалтывали вопросами. Время идёт, а мы всё разговариваем, поминаем предков, детство, травмы. Другие предлагали тренинги, занятия в группах, переключали внимание на какую-то игрушечную символику. Третьи ставили вердикт, что ничего не получится, и я должна выбросить всё, что связано с прошлым, если не из дома, то из головы уж точно, а дальше они гипнозиком помогут окончательно очиститься от ранящих осколков.
Всё не то. Справившийся психолог нашёлся среди непсихологов, когда было уже безнадёжно поздно. Хотя в каком-то смысле и сейчас не безнадёжно.
Врачи не перестают спасать человека после клинической смерти.
Психологи, хоть и не все, убивают семью вполне жизнеспособную.
Понятия сегодняшних психологов во многом предназначены для безболезненной смерти семьи. Кому-то это надо? Или этап такой, так сложилось? Факт то, что семья ладная, удачная, свободная от множества проблем других семей, настроенная на "всегда", медленно умирает несмотря на обращения за помощью к специалистам, которые, как оказывается, положительно решили для себя вопрос об эвтаназии и, если кто-то выскажет хоть минутное сомнение, заботятся лишь о безболезненности умерщвления семьи.
Я хочу семью сохранить, а муж не знает, что и насколько будет честно по отношению к его женщинам, которых из-за стечения обстоятельств оказалось больше одной. Согласитесь, что при таком узнаваемом и до бесконечности повторяющемся в разных судьбах раскладе давно пора выработать диагностические критерии и некие чёткие алгоритмы действий, подобно выработанным в материальном мире для любых аварийных ситуаций. Может быть оно и есть, но я не в тьмутаракани живу и сложа руки не сижу, однако почти никто почти ничего не смог. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ВсемПривет
Зарегистрирован: 13.09.2006
Сообщения: 1228
Откуда: Санкт-Петербург
|
| Добавлено: 05.02.2007 12:51 Заголовок сообщения: |
|
|
Илона, надо суметь поставить точку. В душе. Чтобы начать писать следующее предложение, надо поставить точку в предыдущем. Точка не значит, что Вы забудете свой алфавит, слова или смысл предыдущего предложения. Вы можете начать с той же буквы и теми же словами. Но чтобы начать новое предложение , нужно поставить точку в предыдущем.
Разрешите себе ошибаться. Искренне разрешите себе. Да, можно рассуждать, если бы я сделала тогда так, а не этак , то ..... Но не нужно. Не надо так рассуждать в прошлом. Надо принять, что Вы , такая как были, с теми сведениями и теми проблемами на тот момент поступили так, и все. Поскольку Вы не хотели такого результата, а добивались другого, то значит это был Ваш "предел" на тот момент. (моментальная скорость, или как там физики говорят?  ). И все . Принять себя такую как есть, принять реальность такую как есть, принять выводы. Поставить точку и начать заново, с новым "умом". А рассуждать так или иначе надо на будущее, а не прошлое. Прошлое сейчас не измените, а будущее -можете. Не так уж у Вас много сил и времени со всеми заботами, тратьте эффективнее, т.к. оглядываясь все время назад, можете не успеть во-время посмотреть вперед. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Анна
Зарегистрирован: 10.05.2005
Сообщения: 891
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 05.02.2007 16:08 Заголовок сообщения: |
|
|
Принимать решения по поводу будущего и настоящего Вы, Илона, можете только по отношению к себе и своим маленьким детям. Только такие проэкты воплотятся. Решения по отношению к уже взрослым (лет с 13-15, иногда позже) можно принимать только вместе. С собой и мужем Вы ничего не решите одна. Так и будете топтаться на месте в этом вопросе. Даже если в других будет прогресс. Так же, как не сможете договориться о гармоничном совместном существовании, если Вас не слышат. Все призывы заняться своей судьбой именно это имеют ввиду, а не отказ от кого бы то ни было. По-моему призывы поставить точку и отпустить ситуацию -- об этом. Окружающие вольны входить или выходить из Вашей жизни, а Вы вольны принимать или отвергать их участие и вмешательство. На первый взгляд кажется, что с любимыми это не так. Очень трудно избавиться от иллюзии большего влияния на человека, которого любишь. Но ведь влияние людей на нас происходит через те чувства, которые мы к ним испытываем. Осознано или нет. Честно или не очень. И надо разобраться прежде всего в своих чувствах. Изучить свойства той призмы через которую Вы смотрите на другого и... попытаться ее убрать хотя бы ненадолго. Может именно она мешает контакту. А может контакт уже и не нужен.
Одна из задач психологии социальная адаптация. Подгонка под общепринятые стандарты. Возможности безболезненного сосуществования с теми, от присутствия которых в нашей жизни не хотим или не можем отказаться. Это нужно многим. Не всем, но большинству. И нет в этой потребности ни хорошего, ни плохого, если не впадать в крайности. Общественные нормы во многом определяют внутренние. А часто -- заменяют автоматически. И у такого человека-автомата при столкновении с нестандартным происходит сбой в программе. Понимания им не нужно. Им нужно просто заменить сгоревший блок. И такая автоматика присутствует в каждом в большей или меньшей степени. Это основа. За редким исключением, состоящим из безумных гениев и злодеев. Вот когда психолог говорит Вам: "Да это вообще работать не может! Надо все заменять автоматикой!", то наверное, это психолог, обслуживающий полностью автоматизированные устройства . И он искренне верит в работоспособность только одной-двух известных ему моделей.
_________________
Я -- есть любовь. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kekc
Зарегистрирован: 02.05.2006
Сообщения: 746
|
| Добавлено: 05.02.2007 16:20 Заголовок сообщения: |
|
|
| Илoна пишет: | | Я теперь пристаю к людям с вопросом, что делать, когда ничего не ясно. Вот, предположим, попали в аварию. Страшная боль, красная пелена перед глазами. Ничего не ясно. Т.е. вообще ничего. Это мгновение, когда вроде бы теряешь сознание, а нельзя, рядом обрывки родных людей, мгновения решают судьбы, ошибки стоят жизней, одним шевелением можешь убить себя, а бездействием - родного. Оцени, говорят, опасность. Прочувствуй своё состояние. Проверь у другого сознание-дыхание-пульс. Останови кровотечение, делай, если надо, массаж сердца и искусственное дыхание. Требуй помощи. Поддерживай жизнь несмотря ни на что до приезда "Скорой" или до трупных пятен и окоченения. |
Честно говоря не совсем уместная аналогия, всё-таки авария это экстремальная ситуация, в которую человек попадает НЕОЖИДАННО. А семейные проблемы накапливаются ПОСТЕПЕННО, и если человек их не замечает или не хочет замечать до тех пор пока они не превратиться в "аварию", то тут надо задаться вопросом, а были между людьми БЛИЗКИЕ отношения в которых они могли открыто обсуждать свои проблемы, а не тихо копить их до "аварии"? И ответ увы НЕТ, не было здесь близости. Не понимали люди друг друга. Если бы понимали и была бы открытость хотя бы какая-то, то "аварии" либо вообще не было, люди решали бы возникающие проблемы, либо ситуация не была бы экстремальной, ведь если ты знаешь что у тебя в авто не работают руль, тормоза и ещё что-то, станешь ли ты в здравом уме вообще ездить на этой машине и тем более гонять на ней с такой скоростью, что в случае столкновения возможны тяжкие последствия для пассажиров? Я думаю так поступают не совсем адекватные психически люди.
| Илoна пишет: | | Психология. Она так же не всесильна, как и медицина. |
Психология это наука, со своими целями, задачами, инструментами и т.д. и никогда на всесильность не претендовала.
| Илoна пишет: | | Есть вещи, в которые психолог не лезет, как не лезет в пожар врач. |
В общем случае врач не лезет в пожар, очевидно что работа пожарных и спасателей. Однако если будет экстремальная ситуация, то он может либо сам как-то попытаться спасти просящих помощи, оценив на свой страх и риск ситуацию, либо вызвать профессионалов. По аналогии действует и грамотный психолог, если вопрос не в его компетенции или он не может его выполнить в том виде в котором хочет клиент, то он направляет другому специалисту, либо говорит не может решить эту задачу.
| Илoна пишет: | | Психолог опаздывающий,... |
Психолог работает по запросу, и если вы к нему поздно обратились разве это его вина?
| Илoна пишет: | | ...психолог некомпетентный,... |
Если он по вашему некомпетентный, то вы в праве отказаться от его услуг, какие притензии?
| Илoна пишет: | | ...психолог подлый, ... |
Психолог выполняет свою РАБОТУ за которую получает ДЕНЬГИ, если он её выполняет не качественно, ваше право не платить. Кто такой подлый я не понимаю... вы дали денег, а он убежал? Или как?
| Илoна пишет: | Наша семья, когда я пришла на форум, ещё не была мертва. Сознания уже нет, но пульс ещё бьётся. Я три года после аварии поддерживала в ней жизнь и добивалась помощи.
….
Врачи не перестают спасать человека после клинической смерти.
Психологи, хоть и не все, убивают семью вполне жизнеспособную.
|
Илона что такое семья? Семья это два человека желающих друг с другом жить, желающие друг друга изучать понимать, идущие в одном направлении, имеющие общие цели. В связи с этим вопрос как какие-то там психологи могли что-то сделать с такими людьми? Да ничего. Разумеется даже самой крепкой семье периодически нужен ремонт, но это вовсе не означает что неудачные рекомендации смогут разрушить семью. Да и следовать рекомендациям люди не обязаны, для этого своя голова на плечах должна быть.
| Илoна пишет: | | Всё не то. Справившийся психолог нашёлся среди непсихологов, когда было уже безнадёжно поздно. Хотя в каком-то смысле и сейчас не безнадёжно. |
И с чем он справился не понятно, если семьи нет в итоге? Может быть человек написал приятный вам ответ или объяснение?
| Илoна пишет: | | Я хочу семью сохранить, а муж не знает, что и насколько будет честно по отношению к его женщинам, которых из-за стечения обстоятельств оказалось больше одной. |
Как это «из-за стечения обстоятельств оказалось больше одной»? Я так понимаю если мужчину, прочем как и женщину, всё или почти всё в браке устраивает, если у него есть понимание с супругой, если он с радостью бежит вечером домой с работы в семью, если её ценит и тд. То ЗАЧЕМ ему кто-то ещё? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
AmiguitAlegre
Зарегистрирован: 30.01.2007
Сообщения: 11
|
| Добавлено: 05.02.2007 19:11 Заголовок сообщения: |
|
|
| Кекс! Прошу прощения за мои предыдущие высказывания в ваш адрес, я еще мало прочла форумных постов. Мне очень понравилось все,что я здесь прочитала из вами написаного. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Илoна
Зарегистрирован: 14.09.2006
Сообщения: 1631
Откуда: ВДНХ
|
| Добавлено: 05.02.2007 22:30 Заголовок сообщения: |
|
|
| ВсемПривет пишет: | значит это был Ваш "предел" на тот момент...
Не так уж у Вас много сил и времени со всеми заботами, тратьте эффективнее, т.к. оглядываясь все время назад, можете не успеть во-время посмотреть вперед. |
Да, может быть предел. Или несколько неверных установок. Или невыработанное вовремя умение. Или сверхкомпетентность, позволявшая в безнадёжной ситуации находить способы так долго существовать. Или неосознанный эксперимент. Или подчинивший более высокий смысл. Мало ли?
Многое неоднозначно, неясно, но это был большой и цельный кусок жизни, и, пытаясь понять его, я найду больше, чем в обыденном мельтешении.
Смотреть вперёд нет на что, там та или иная работа, рутина, что-то хорошее будет появляться само собой. Можно попридумывать, как искать это хорошее.
Что-то в настоящем можно раскрутить так, что будущее в принципе изменится. Но у меня нет идей. Точнее, идей-то как таковых хватает, только записывай, но они либо мелки, либо как-то повторяют прошлые замыслы. А вот принципиально новое иногда появляется при глубоком копании прошлого опыта.Эта тема мне очень интересна. Может быть со стороны не видно, но здесь много прорывов по сравнению с моей обычной лёгкостью и поверхностностью.
Ставить точку, чтобы начинать сначала? А зачем? В повторах нет смысла. В продолжении был бы. В прекращении есть. Но любовь и семья - это слишком важное, чтобы можно было вот так просто волевым решением прекратить этим жить и об этом думать. То, что думается, не только для меня не лишено смысла. Так пусть не пропадает. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ВсемПривет
Зарегистрирован: 13.09.2006
Сообщения: 1228
Откуда: Санкт-Петербург
|
| Добавлено: 06.02.2007 00:28 Заголовок сообщения: |
|
|
Илона, Вы правильно пишете, что нет идей (стоящих) о будущем. Потому что некуда им приходить. У Вас все место занято. Освободите немного Вашу "чашу" (аналогия из всяких восточных притч)
Дайте немного побыть пустой. Вы этим ничего не потеряете, хотя в начале отогнать привычный круговорот мыслей трудно. Но зато, это хороший шанс для возможности придти "стоящим идеям" и "стоящим путям". Есть задачи, которые не решаются на плоскости. И как бы Вы не рисовали линии, не получается, пока не поднимешься "над".
Я понимаю, что жалко труда, усилий, столько лет жизни и т.д. Но это все никуда не пропадет, это все только послужит основой. А вот в каком виде, сейчас и не предугадать.
Да, может быть, так долго обумывая прожитый кусок Вы все поймете и разложите по полочкам. Но в результате, останется тот же кусок, только препарированный до конца. А мог бы быть и другой.
Время-то оно уходит  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Анна
Зарегистрирован: 10.05.2005
Сообщения: 891
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 06.02.2007 02:42 Заголовок сообщения: |
|
|
Такая аналогия: если путь к цели преградило непроходимое болото, то можно постоять и подумать как это болото получилось и что теперь с ним делать. Но лучше найти тропинку которая его обогнет и приведет к цели с другой стороны. Для этого надо сначала перестать думать о препятствии и недостижимой пока цели и оглянуться вокруг, чтобы найти тропинку. В начале пути она уведет Вас в сторону от цели, но потом обязательно к ней приведет.
_________________
Я -- есть любовь. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Илoна
Зарегистрирован: 14.09.2006
Сообщения: 1631
Откуда: ВДНХ
|
| Добавлено: 06.02.2007 12:39 Заголовок сообщения: |
|
|
| ВсемПривет пишет: | | Освободите немного Вашу "чашу" |
Освобождаю понемногу.
И смотрю, что происходит.
Есть однолюбы. А есть те, кто спрашивают, как избавиться от синдрома Питера Пена. Если спрашивают, значит, уже не питеры.
На моих глазах питерпэнкнулся очень сильный мужчина. Его воспитывал отец. Настоящее мужское воспитание с красивыми убеждениями, изощрённой дисциплиной, большим набором доведённых до совершенства умений, будь то строительство, ремонт техники, первая помощь и лечебный массаж или свободное владение языками. Но главное, конечно, глубоко проработанные взгляды на жизнь, и он ни на день не прекращал такое важное дело, как уточнение и углубление этих взглядов. Тем от других больше всего и отличался.
А был и первый муженёк. По врождённым свойствам совершенно такой же (есть фотографии, где их не отличить, и записи голоса), но воспитанный матерью. Один сильный руководитель, берущий на себя ответственность за большие объекты и множество жизней, а другой - актёрчик, всегда поверху плавающий. Один был со мной бережным и честным, другой дурил, хамил, грабил, позорил, подставлял под неприятности, которые до сих пор жестоко аукаются. Один оставил память светлую, второй незабываем как конечный продукт пищеварительной системы. Актёрчика я послала так далеко, как могла, недавнее недолгое общение только усилило отвращение, второй и сейчас симпатичен, хотя некоторые его решения последних лет очень напоминают актёрчика. Одного хочу удерживать как можно ближе всю жизнь, второго гнала с омерзением и пыталась вытравить память о нём, что неплохо получилось с появлением хорошего.
Но, несмотря на различие в моём отношении и поступках, в двух историях есть очень много общего.
Если соционики не ошибаются с типированием, то в обоих парах были идеальные для брака дуальные отношения, и все действующие лица по природе своей однолюбы, строители надёжных гнёздышек с особым духом Хранителей, который очень хорошо чувствуется в домах Штирлицев с Достиками.
И вот теперь я, Достик, смотрю на то, что происходит с нами, такими, когда мы следуем духу времени и ведём себя не сообразно нашей природе. Время Питеров Пэнов, и самые что ни на есть настоящие мужчины иногда смотрят на себя с удивлением: опять обпэнкались. Как, зачем, почему - непонятно. так вышло.
А феи пьют яд.
В какой-то мере можно решать, как жить и что чувствовать. Но при двух совершенно различных стратегиях вопреки желанию получалось многолетнее самоуничтожение. Нет второго взрослого, с которым можно делить заботы, - это уже само по себе плоховато. Нет понимающего и поддерживающего. Но всего хуже то отравление отмирающей любовью, которого однолюбам не избежать.
"Чаша" обычно полна. Рискну сказать, что наполняет её любовь. К одному или ко всем, а лучше всего ко всем понемногу и к одному в особенности. Это так естественно - ярко и сильно любить одного и жить для всех. Это большая работа, её хватает на всю жизнь, как и одной большой любви с лихвой хватает на всю жизнь. И если любовь к одному превращается в трупный яд...
В общем, я пытаюсь опустошить и чисто вымыть свою чашу (разбить нельзя из-за детей). Заодно смотрю и фиксирую, что происходит. Это не фантазии. С такими Достиками, а их много, происходит так, если не хуже. Тем, что пишу, болезнь не затягиваю, а облегчаю, ведь в этой жуткой боли появляется хоть какой-то смысл: может хоть пару судеб спасёт знание о последствиях общепринятых образов мысли и действий.
А боль уже проходит - это на пятый-то год - и можно поискать, что хорошего в ней было.
Во-первых, удалён такой бзик, как стремление родить и воспитать много детей. Возник из ответственности аж за целый народ, ведь каждый ребёнок из интеллигентной семьи становится взрослым, который целый век раздаривает всем вокруг свои особые качества, и не лишён шанса развить в себе, ученике или ребёнке такой талант, что обо всех русских (или обо всех белых, не суть важно) по нему судить будут. Если начинать до рождения, с себя, и потом всё время прикладывать все свои способности к развитию уникальных талантов в каждом из детей, да если семей такие будут не единицы, а сотни-тысячи, то нам никак не быть позорненьким полудохленьким народцем на побегушках у более достойных.
Во-вторых, перестала считать, что "в человеке всё должно быть прекрасно". Ничто не имеет никакого значения. Хочется, конечно, жить среди замечательных людей. Если умеешь создавать вокруг себя особую среду, для которой нормальна ежечасная радость, то почему бы это не делать, не учиться делать это ещё лучше и не передавать это умение другим? Но это раньше было важно, а теперь получится - так получится, нет - нет, без разницы. Всё без разницы. Если можно вот просто так, за здорово живёшь. уничтожить жизнь самого родного человека, то насчёт тщеты усилий всё предельно ясно, не стоит зря стараться.
В-третьих, перестала считать свою жизнь чем-то таким, что надо умно строить. То ли переняла отношение к своей судьбе у того, кому она стала безразлична, то ли основное отработала и теперь освобождаюсь от сделавших своё дело представлений. Второе было бы интересно. А вдруг на этом свете есть то, что можно было ни разу не встретить за столько лет жизни? Переставить акценты можно было без тотального уничтожения ценностей. Такая мощная расчистка нужна только для чего-то совсем уж небывалого. Откуда ему взяться? Не знаю, но мало ли чего я не знаю. Поживём - увидим. Может это преждевременное возвращение к пустоте, которая была после рождения (старый что малый)? Ничего себе ускоренное развитие! В 30 с хвостиком идти к тому, что подошло бы после 90 - это как-то слишком. Но и это по-своему интересно. Посмотрим. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
иволга
Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 953
|
| Добавлено: 06.02.2007 14:02 Заголовок сообщения: |
|
|
| Илона пишет: | | Я не гоняюсь за банальностями, но жду и ищу людей, которые умеют любить и понимать по-нашему. |
Илона, ваши настойчивые поиски прошлогоднего снега увлекательны конечно, но боюсь успехом не увенчаются никогда. Ибо цель, которую вы перед собой поставили, это фантом, мираж.
Нельзя вернуться в прошлое. Ваше желание вернуть своего бывшего – то же самое, что хотеть стать на 20 лет моложе. В принципе фанатизм может человека двигать к любой цели, но в этом случае такими умами владеет не достижение цели, а именно процесс блуждания в ее поисках. Вам нравится бродить за миражами?
Поймите: вы идеализируете свое прошлое, противореча себе же:
| Цитата: | | Ни о каком повторном браке речь не идёт, и потому что было идеально, |
| Цитата: | | Сначала взаимное самопожертвование, а потомо дносторонний насильственный отъём |
| Цитата: | | Мне надо не перестать быть собой, а исправить не своё, чтобы "наши" узнавали меня. Мне надо научиться, как вылечивать "нашего", когда его повело в сторону ему же во вред. Надо научиться такой защите от чужих, чтобы наши не видели опасности в моей агрессии по отношению к чужим. |
Свои, чужие, ваши, наши… Вы отгородились от мира прочными заборами. Вы живете в виртуальном мире своих умственных построений. Чувствовать себя уникальной и искать себе подобных – таких же уникальных – тот же мираж…
Мир един, и только почувствовав жизнь как единый поток, можно прийти к миру в своей собственной душе. Вы должны научиться жить с пониманием, что мужа у вас нет. И только от вас одной зависит, что будет с вами, с вашими детьми.
Слова, цитаты из книжек, поиски аналогий с вашей «индивидуальной» ситуацией, ваше цепляние за прошлое – всё это проявление одного – вашего страха перед будущим. Вы так боитесь за себя и будущее своих детей, что сами своими руками лишаете их этого. Ваш страх - это ваши путы. Пока вы не отпустите прошлое, в вашей жизни ничего не изменится.
Ваша рана – это не только ваша личная рана, она у вас с детьми общая. Не мучьте детей. Копаясь в своей ране, вы не даете ей зажить.
«Если люди разводятся, мужчину называют свободным, а женщину брошенной», говорила баронесса в «Бароне Мюнхаузене». Вот еще одна цитатка – еще одна условность, якорек, за которые так любит цепляться сознание. Не верьте словам! Их можно переворачивать и отпускать. Это вы – свободная. Свободная от той, которая жила не ради себя, которая жила для кого-то. Не смотрите на себя как на брошенную. Почувствуйте просто новую ступеньку в своей жизни. Вы – как бабочка, которая освободилась от мужа как от кокона. Вы представляете себе бабочку, плачущую у бренных останков своего кокона и примеряющую тесные оболочки на свои крылышки? Согласитесь, это глупо.
У каждого свой путь. И счастье, если кто-то на коротком промежутке вашего пути станет вам попутчиком. НО. Он не обязан двигаться с вами всегда. Однажды попутчики сворачивают на нужные им тропинки и уходят. Не надо бежать им вслед – это не ваша тропинка, а для него – ваша уже не его. Не совершайте насилия, заставляя идти с собой. Наоборот, поблагодарите хотя бы мысленно за тот кусочек общего пути, что у вас был. И не топчитесь на перекрестке, на котором вы расстались. Только идя вперед, можно понять какие дары вам подготовила жизнь. Нам не дано знать, что для нас в будущем благо, а что вред. Вы же не знаете началом какого важного события в жизни может послужить это расставание. Жизнь часто, чтобы заставить человека сделать шаг вперед, вынуждена давать под зад. Жизнь – она мудрая. Надо только научиться чувствовать поток жизни и не вставать на его пути плотиной, а легко скользить вместе с ним. В "Войне и мире" это ощущение передается удивительно понятными словами. Кутузов чувствовал этот поток. Так будьте же Кутузовым с воей жизни. Не отчаянное сопротивление, а легкое скольжение. Не против течения, а только по. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита
Зарегистрирован: 22.08.2005
Сообщения: 638
|
| Добавлено: 06.02.2007 14:49 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Нам не дано знать, что для нас в будущем благо, а что вред. Вы же не знаете началом какого важного события в жизни может послужить это расставание. Жизнь часто, чтобы заставить человека сделать шаг вперед, вынуждена давать под зад. Жизнь – она мудрая. Надо только научиться чувствовать поток жизни и не вставать на его пути плотиной, а легко скользить вместе с ним. |
Присоединяюсь к словам Иволги: этот поток и внутреннюю, не всегда очевидную мудрость жизни вижу и я.
Илона, в доказательство вот Вам последовательность моих событий в жизни: уход бывшего мужа (если интересно - см. мой первый пост здесь) с вытекающим отсюда чувством одиночества, покинутости, боли и пр.- 2002 г.; "роман" с будущим папашей моего ребенка -2003 г.; нападение в подъезде, в результате чего я оказалась в нейрохирургии на 3-ем месяце беременности - 2004 г.; смска от папаши ребенка после того, как я очнулась в реанимации: "Ты мне не нужна" -2004 г.; возвращение из города на Неве в родную вотчину - 2004 г.; рождение сына и черная депрессия: я без денег и на содержании у родителей, я не верю ни во что и ни в кого -2004 г.; создание бизнеса, когда сыну было 3 месяца- 2005 г.; борьба за выживание бизнеса и ни копейки денег - 2005 г.; подъем бизнеса, смерть мамы и встреча с любимым и прекрасным человеком - 2006 г..
На ряде этапов у меня было и отчаяние, и неверие ни во что. Однако по прошествии 4 лет я могу сказать, что как бы порой ни казалась нам жестока жизнь, в целом она удивительно мудра. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
