 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Олси
Зарегистрирован: 27.01.2007
Сообщения: 100
Откуда: Челябинск
|
 Добавлено: 01.02.2007 16:05 Заголовок сообщения: Воспитание чувства долга у ребенка, а также бить или не бить |
 |
|
| Здравствуйте все! Вот ситуация: двое детей двух и трех лет не могут поделить вещь. Старший не отдает и начинает сердиться, на что бабушка,крепко сжимая ему запястья, говорит: "Ты почему жадничаешь? Ты уже посмотрел, дай теперь ему посмотреть. Тебе мама сказала, и ты должен ее слушаться. Ты ДОЛЖЕН ЛЮБИТЬ маму, папу, братика, бабушку, дедушку. Мы же тебя любим! Ты старших должен слушаться!" Я пытаюсь потом бабушке возразить, что не стоит внушать ребенку, что он ДОЛЖЕН любить. И еще насчет слушаться... Может, лучше высказывать мнение относительно поступков. На что бабушка возражает, что если не говорить ребенку что он должен ему не привьется чувство долга, и он вырастет безответственым, не знающим рамок дозволенного. Мама старшего также мотивирует тем, что с маленькими детьми не надо вдаваться в подобную философию - мол, это для них слишком сложно. Три раза сказал, если не подействовало надо дать по попе. А какие еще есть мнения у Вас, уважаемые форумчане? Надо ли говорить ребенку, что он должен любить того-то, жалеть того-то, что не должен обижаться и вообще что должен чувствовать? И еще насчет вдавания в философию? Как думаете, шлепок по попе - путь, благодаря которому малыш может достичь просветления? |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Илoна
Зарегистрирован: 14.09.2006
Сообщения: 1631
Откуда: ВДНХ
|
| Добавлено: 01.02.2007 16:24 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ничто не страшно. Детство долгое, всему не раз научит, потом переучит. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Инна
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2307
Откуда: Иерусалим
|
| Добавлено: 01.02.2007 17:49 Заголовок сообщения: |
|
|
| Олси, а вы посмотрели книгу Гиппенрейтер, ссылку на которую вам давали в предыдущей вашей теме? Там есть ответы на ваши вопросы... Не сердитесь, пожалуйста, что не пишу подробнее сама - просто нет смысла это делать, когда уже есть готовый хороший текст... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Esty
Зарегистрирован: 17.05.2005
Сообщения: 3383
|
| Добавлено: 01.02.2007 17:55 Заголовок сообщения: |
|
|
| Внушить ребенку, что он должен что-то чувствовать - дело очень вредное. К счастью, подобные попытки внушения крайне редко удаются. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Илoна
Зарегистрирован: 14.09.2006
Сообщения: 1631
Откуда: ВДНХ
|
| Добавлено: 01.02.2007 19:17 Заголовок сообщения: Re: Воспитание чувства долга у ребенка, а также бить или не |
|
|
| Олси пишет: | | Надо ли говорить ребенку, что он должен любить того-то, жалеть того-то, что не должен обижаться и вообще что должен чувствовать? И еще насчет вдавания в философию? Как думаете, шлепок по попе - путь, благодаря которому малыш может достичь просветления? |
Поведение - это врождённое или приобретённое? Всё от воспитания! Такое говорим вслух, чтобы не ленились. Но при этом знаем, что можно проявить или заглушить врождённый характер. Пытаясь воспитать то, что хорошо представляют, родителя уделят ребёнку достаточно внимания, чтобы проснулись его собственные качества, а иначе запустят при первых трудностях, и только.
Так вот, есть дети, которым надо говорить, что когда следует чувствовать. Таких немного, но они есть. Есть дети, которым шлёпанье попы проветривает мозги. Есть родители, которые шлёпаньем гасят, а есть такие, что тем же шлёпаньем взбадривают. Есть мамы, которые очень тонко чувствуют, что именно и когда надо ребёнку, а есть такие, что из лучших побуждений по лучшим методикам умудряются делать самое худшее из возможного.
Книги - это частные случаи, описанные как общие закономерности. Но лучше видеть хотя бы только то, что в книгах, чем действовать вообще вслепую. Потому да здравствует Гиппенрейтер и иже с нею!
Но что бы ни написали умные психологини, бабушек у вас не легион, а вот эта и ещё одна, негусто. Что бы бабушки ни делали, они, любящие и не задёрганные, принесут пользы больше, чем вреда. И лучше им быть, чем не быть. Есть возможность нанимать хороших умных нянь? Отлично, но в дополнение к бабушкам, не взамен. А дедушки - это совсем здорово!
Хотя, конечно, всякое бывает. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наталия
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 7574
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 01.02.2007 21:12 Заголовок сообщения: Re: Воспитание чувства долга у ребенка, а также бить или не |
|
|
Ваши опасения понятны.
Согласна с Инной - у Гипенрейтер многие ответы уже даны.
Если хочется прочитать по поводу философствования - А.Курпатов "Конфликты и комплексы (или в другом издании "Триумф гадкого утенка" - очень наглядно изложена схема ломки безусловной любви к родителям в душе ребенка и замена ее на игру и манипуляцию).
Но давайте по порядку - слабые места в установке бабушки: | Олси пишет: | | Тебе мама сказала, и ты должен ее слушаться. |
Т.е. получается, что родитель всегда прав, уже только потому, что он - родитель. Своеобразная индульенция на любые поступки взрослых.
Очень опасный синдром. Т.е. в семье создает видимость послушания. а на самом деле лишает ребенка самостоятельности. Если и отдаленные последствия - ребенок, воспитанный на таком стереотипе часто не может дать отпор НИКАКИМ взрослым., даже тем, кто обижает, унижает его или совершает с ним противоправные действия. Дети же воспринмиают любые слова буквально. бабушка говорит: "Должен слушаться старших", имея в виду себя. Ребенок воспринимает это буквально - "Должен слушаться старших ВСЕХ! И ту тетю, которая хочет увести тебя со двора - тоже. Она ведь старшая". Лечится, при желании родителей - очень легко. Не стесняйтесь признаваться при ребенке в своих ошибках. Просите у него прощения, если в чем-то не правы.
| Цитата: | | Ты ДОЛЖЕН ЛЮБИТЬ маму, папу, братика, бабушку, дедушку. Мы же тебя любим! |
Получается, что любовь - всегда за что-то... Т.е. некое ответное чувство, ты мне - я тебе. Мы любим просто так, за то, что эти люди просто ЕСТЬ.
Можно мягко повторять вслед за бабушкиным "ДОЛЖЕН любить, потому что мы тебя любим" - "Ты ведь любишь"...
Про это очень наглядно написано в "Нестандартном ребенке".
| Цитата: | | Может, лучше высказывать мнение относительно поступков. |
Вы абсолютно правы - мы оцениваем НЕ РЕБЕНКА, мы оцениваем его поступок. Не "Ты плохой!", а "Ты поступил плохо!"
| Цитата: | | На что бабушка возражает, что если не говорить ребенку что он должен ему не привьется чувство долга, и он вырастет безответственым, не знающим рамок дозволенного. |
Тут весь вопрос в том, человека с каким чувством долга вы хотите воспитать? С чувством того, что ОН ДОЛЖЕН РОДИТЕЛЯМ, за то, что его произвели на свет (на что подросшие дети обычно грубо отвечают - а я вас просил? нет! вот и катитесь!).
Дело в том. что постоянное ДОЛЖЕН, да еще на фоне шлепков и установки "Взрослый всегда прав", скорее приведет к тому, что ребенок вырастет неуправляемым. Есть даже такая версия, что категория водителей и прочих сограждан, грубо попирающих ЛЮБЫЕ правила, делают это исключительно для того, чтобы доказать самим себе, что они никому ничего не должны. Так их перекормили этим авторитарным "должен" в детсве. С
Согласитесь, что лучше всего человек делает то, в результате чего он заинтересован. Будет ли ребенок заинтересован в том, чтобы угодить бабушке, которая к тому же и шлепает? не думаю. А если объяснить ему на понятном языке, почему не стоит драться?
И вопрос? Вы живете вместе с бабушкой? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Олси
Зарегистрирован: 27.01.2007
Сообщения: 100
Откуда: Челябинск
|
| Добавлено: 02.02.2007 15:35 Заголовок сообщения: |
|
|
Здравствуйте все! Спасибо за высказанные мнения!
| Инна пишет: | | Олси, а вы посмотрели книгу Гиппенрейтер, ссылку на которую вам давали в предыдущей вашей теме? Там есть ответы на ваши вопросы... Не сердитесь, пожалуйста, что не пишу подробнее сама - просто нет смысла это делать, когда уже есть готовый хороший текст... |
Инна, книгу я скачала и мельком просмотрела (сейчас заканчиваю читать "Нестандартного ребенка"). Но ситуацию я описывала и вопросы задавала затем, чтобы выслушать мнение людей, которых эта тема заинтересовала. Ведь, несмотря на наличие книг, каждый человек имеет свой взгляд на ситуацию. Вот, например, мнение Илоны меня очень заинтересовало.
| Илона пишет: | | Так вот, есть дети, которым надо говорить, что когда следует чувствовать. |
Илона, приведите пожалуйста в пример типаж такого ребенка? Мне-то вот кажется, что все-таки если ребенку говорить что он чувствует он вырастет эмоционально зависимым, я - яркий тому пример. Мне 26 и только недавно я начала учиться не зависеть от мнения мамы. Ну вот например, если ребенок обижен в данный момент, а Вы ему говорите "Не обижайся!", разве может он этого не делать. В худшем случае вообще загонит обиду глубоко внутрь и будет расти с этим чувством. А вот про шлепки по попе: по-моему, получать затрещины всегда очень унизительно. У меня самой вообще физическое наказание ассоциируется с унижением. Ну а шлепать по попе с целью взбодрить или загасить это как? Я так понимаю, что это такое шлепанье-игра, а не наказание, когда в результате ребенок смеется, да и у мамы лицо не озадаченное. Так я своего тоже так шлепаю!  А вот старшего его мама шлепает в наказание, и он этого не любит. Сама же мама племянника говорит, что в детстве ее чем только не лупили, но она на это не обижается и считает полезным опытом. Хотя мне в это не совсем верится.
| Наталия пишет: | Будет ли ребенок заинтересован в том, чтобы угодить бабушке, которая к тому же и шлепает? не думаю. А если объяснить ему на понятном языке, почему не стоит драться?
И вопрос? Вы живете вместе с бабушкой? |
Живем мы не с бабушкой, но в одном доме на разных этажах. А бабушка наша- ангел Божий  Она внуков балует, обожает их. Они тоже к ней все время в гости просятся. Но, как видите, очень редко вылезают наружу совковые методы воспитания и такие же воспитательные установки, которые применялись ко мне в процессе моего воспитания.Чувство долга у меня дай Бог каждому  Но вот с мамой и с жизнью в целом отношения складываются по-разному и не всегда гладко. Что-то приобретенное, а что-то еще с детства осталось. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kekc
Зарегистрирован: 02.05.2006
Сообщения: 746
|
| Добавлено: 02.02.2007 17:00 Заголовок сообщения: |
|
|
| Олси пишет: | | А бабушка наша- ангел Божий Она внуков балует, обожает их. Они тоже к ней все время в гости просятся. |
Тут тоже главное не переборщить с балованием, а то не одна уже тема на форуме начиналась со слов "меня воспитывала замечательная бабушка...", а в реальности внушившая человеку установку что он "пуп земли" и всё вокруг него крутиться. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006
Сообщения: 2910
Откуда: Самара
|
| Добавлено: 02.02.2007 17:16 Заголовок сообщения: |
|
|
У Курдюмова, кажется, было хорошее эссе на тему воспитания детей...
там много чего написано, в том числе и то, что у каждого ребенка долдны быть свои вещи, которыми он будет распоряжаться так, как только он сам считает нужным.
А насчет "чувства долга"... внушать ребенку, что он кому-то чего-то должен? Растить невротика, который всю жизнь потом будет отрабатывать какие-то несуществующие долги? Зачем?
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kekc
Зарегистрирован: 02.05.2006
Сообщения: 746
|
| Добавлено: 02.02.2007 18:36 Заголовок сообщения: |
|
|
| Астра пишет: | | А насчет "чувства долга"... внушать ребенку, что он кому-то чего-то должен? Растить невротика, который всю жизнь потом будет отрабатывать какие-то несуществующие долги? Зачем? |
Чего всего это делается что бы потом управлять своим собственным ребёнком всю оставшуюся жизнь. Вот тут вот автор явно из чувства долга не может ничего сказать своей маме.  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Олси
Зарегистрирован: 27.01.2007
Сообщения: 100
Откуда: Челябинск
|
| Добавлено: 02.02.2007 21:36 Заголовок сообщения: |
|
|
| Kekc пишет: | | Вот тут вот автор явно из чувства долга не может ничего сказать своей маме. |
Да нет, чувство долга у меня не в этом проявляется. Маме то я возразила в достаточно резкой форме, но потом пожалела - в 59 лет человека не исправить, т.к. в таком возрасте большинству неприятно свои ошибки признавать. Но это уже другая тема. Так можно и в оффтоп...
| Kekc пишет: | | Тут тоже главное не переборщить с балованием, а то не одна уже тема на форуме начиналась со слов "меня воспитывала замечательная бабушка...", а в реальности внушившая человеку установку что он "пуп земли" и всё вокруг него крутиться. |
Ну это, наверное, когда единственный воспитатель - всепозволяющая бабушка. С такими бабулями, по-моему, как правило наоборот получается - на них дети ездят, наглеют и чувство долга к ним не испытывают, хотя пупами земли себя ощущают. Мне то кажется, что наличие "замечательной бабушки", особенно без вышеуказанных совковых воспитательных установок благотворно сказывается на ребенке. Кому ж его еще баловать? Когда тебя кто-то так беззаветно любит это здорово. Только родители при этом должны к бабушке благоговейно отноститься, чтобы ребенок такой бабуле на голову не сел. Рядом с такой бабушкой чувство долга (в его хорошем понимании), по-моему, будет развиваться в ответ на эту суперлюбовь. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Инна
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2307
Откуда: Иерусалим
|
| Добавлено: 02.02.2007 21:53 Заголовок сообщения: |
|
|
Олси, помните в "Нестандартном ребенке" эпизод про бабушку, которая достает внука до тех пор, пока тот не спрашивает у папы, почему бабушка такая вредная и скучная? И варианты ответов... Вот этот отрывок очень может помочь взять верный тон в общении с бабушкой, когда у нее вылезают совковые стереотипы...
И еще - имеет смысл применять советы ВЛ и Гиппенрейтер не только в общении с детьми, но и со взрослыми, с той же бабушкой в том числе. Это поможет, с одной стороны, не срываться на резкий тон, а с другой - не позволить бабушке морочить внуку голову. Самое главное - это понять, что кроме полярных вариантов - разругаться с бабушкой и не подпускать ее к внуку, и полностью смириться и позволить ей делать все, что угодно - есть и третий, более гармоничный выход. Не обижая бабушку, тем не менее суметь приучить ее к мысли, что вам виднее, как стоит вести себя с детьми в подобных случаях...
Требовать от человека любви, вменять любовь в обязанность - это признак психологического инфантилизма. Маленькие дети требуют любви, а взрослые - только показывают ребенку пример, согревая его безусловной любовью. И тогда он отвечает им тем же. Книга ВЛ "Одинокий друг одиноких" вышла с подзаголовком "просьба о любви". Просьба, а не требование.
Помните, в фильме "Вам и не снилось" героиня говорила, что только любовь вправе побуждать, что долгом человека только вяжут... Я думаю, она была очень права. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Олси
Зарегистрирован: 27.01.2007
Сообщения: 100
Откуда: Челябинск
|
| Добавлено: 02.02.2007 23:16 Заголовок сообщения: |
|
|
Инна, спасибо за высказанное мнение!
| Инна пишет: | | Олси, помните в "Нестандартном ребенке" эпизод про бабушку, которая достает внука до тех пор, пока тот не спрашивает у папы, почему бабушка такая вредная и скучная? И варианты ответов... |
Да, эпизод отличный! Долго смеялась, особенно с ответом, который и внука, и бабушку ввел в гипнотическое состояние ! К сожалению, не всегда у меня хватает остроумия и выдержки на что-то подобное.
| Инна пишет: | | Требовать от человека любви, вменять любовь в обязанность - это признак психологического инфантилизма. Маленькие дети требуют любви... Помните, в фильме "Вам и не снилось" героиня говорила, что только любовь вправе побуждать, что долгом человека только вяжут... Я думаю, она была очень права. |
Очень с этим согласна. Вообще считаю, что все, что мы делаем не только для своего ребенка, но и для любого другого человека мы делаем для себя (из побуждения сделать добро другому, чтобы порадовать себя или ради душевного комфорта), а не РАДИ кого-то или чего. Ведь когда счастлив мой ребенок, мои друзья или те, о которых я забочусь, счастлива и я сама.
И еще о безусловной любви. На своем примере могу сказать, что когда ребенка любят безусловно, но плюсом к этому прививают понимание об условности любви (типа "Я тебя очень люблю, но все-таки мне бы хотелось...", а не просто "Я тебя люблю и все тут") у него складывается комплекс. Он начинает ревностно относиться к успехам других людей и, к огромному моему сожалению, условности в любви появляются и в отношении своего ребенка, мужа и пр. Я очень стараюсь с этим бороться и надеюсь со временем перевоспитать себя.
Поэтому, дорогие родители, не ставьте в противовес недостаткам своего ребенка, родственника или друга достоинства другого! Ни к чему хорошему это не приведет и не побудит человека к действиям (если, конечно это ставится в противовес недостаткам).Действительно, надо ребенка просто любить как завещал Януш Корчак! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Инна
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2307
Откуда: Иерусалим
|
| Добавлено: 03.02.2007 02:45 Заголовок сообщения: |
|
|
Олси, очень согласна со всем, что вы написали. | Цитата: | | Да, эпизод отличный! Долго смеялась, особенно с ответом, который и внука, и бабушку ввел в гипнотическое состояние! К сожалению, не всегда у меня хватает остроумия и выдержки на что-то подобное. |
А и не надо, наверно, чтоб сразу всегда хватало. Это все равно, что жалеть о невозможности запрыгнуть с земли на двадцатый этаж... Лучше постепенно, ступенька за ступенькой двигаться вверх - и тогда рано или поздно цель, казавшаяся недостижимой, обязательно покорится. Просто можно каждый раз, когда ситуация получила неприятное развитие, потом покрутить-подумать, как можно было сделать иначе, соорудить заготовку на следующий раз, мысленно порепетировать, как вы будете действовать в похожем случае... А что случай, который даст возможность попробовать в действии новый вариант, не заставит себя ждать - можно не сомневаться... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Myxa
Зарегистрирован: 14.09.2006
Сообщения: 124
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 05.02.2007 21:16 Заголовок сообщения: |
|
|
Сложный вопрос. С одной стороны - синзетивный период к морали уже начался, и все "хорошо" и "плохо", которые ребенок усвоит сейчас (с 3-х до 5-ти лет) будут с ним всегда. Что-то, может, сгладиться с годами, но не денется никуда Так что объяснять насчет "должен" - "не должен" - самое время.
С другой стороны - три года- это не два и не четыре. Бузливый возраст  , и сдерживать какие-то порывы ребенка - только портить.
Я бы посоветовала бабушке "фильтровать базар" (сорри за грубость, но это не шутки) и понять, что же она на самом деле пытается привить ребенку: чувство долга? Чувство ущербности перед родителями? Все, что ни скажи сейчас, клиент запомнит, и запомнит хорошо. При условии, что объяснили доходчиво Желательно, на примерах "Я же маму люблю! А если не буду - она расстроится. Так что, и ты давай".
Если совсем не получается, то... Ремень - не лучшее, что можно дать ребенку, но в принципиально значимых случаях (когда речь идет о: "Что из тебя вырастет?!") - думаю - можно. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Инна
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2307
Откуда: Иерусалим
|
| Добавлено: 06.02.2007 01:42 Заголовок сообщения: |
|
|
| ВЛ в "Нестандартном ребенке" советует внушать малышу положительный образ себя. То есть не требовать любви, "потому что мы тебя любим", и не грозить страшным будущим - а своим отношением, утверждениями вселять в человека веру в то, что он сам достоин любви, и умеет любить других. Говорить о желательном, как об уже происходящем. Тогда и ремень, и нудные объяснения использовать никому в голову не придет. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006
Сообщения: 2910
Откуда: Самара
|
| Добавлено: 06.02.2007 12:55 Заголовок сообщения: |
|
|
| Myxa пишет: | | С одной стороны - синзетивный период к морали уже начался, и все "хорошо" и "плохо", которые ребенок усвоит сейчас (с 3-х до 5-ти лет) будут с ним всегда. |
Заодно неплохо было бы объяснить, что "хорошо" и "плохо" могут быть разными для разных людей и в разных ситуациях.
Посему обратную связь лучше выдавать от первого лица, а не в виде некой абстрактной догмы. Например, "мне это не нравится" вместо "так нельзя!".
| Цитата: | | Так что объяснять насчет "должен" - "не должен" - самое время. |
Кому сколько чего ребенок должен?
| Цитата: | | "Я же маму люблю! А если не буду - она расстроится. Так что, и ты давай". |
Любовь по приказу? Интересно...
| Цитата: | | Если совсем не получается, то... Ремень - не лучшее, что можно дать ребенку, но в принципиально значимых случаях (когда речь идет о: "Что из тебя вырастет?!") - думаю - можно. |
Можно? Можно. Если есть стремление расписаться в собственной беспомощности и желании ребенка не любить, а воевать с ним - то можно... запросто.
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Олси
Зарегистрирован: 27.01.2007
Сообщения: 100
Откуда: Челябинск
|
| Добавлено: 06.02.2007 14:50 Заголовок сообщения: |
|
|
| Myxa пишет: | | "Я же маму люблю! А если не буду - она расстроится. Так что, и ты давай". |
Мнение интересное. Но он ведь может по аналогии начать любить всех и не фильтровать. Вдруг расстроятся.  Любовь и хорошее человечное отношение к окружающим - вещи разные. Хотя некоторые при таких моих словах говорят, что я вдаюсь в философию, не понятную для малыша. Насчет ремня - ну ни разу на своем опыте не помню и не знаю примеров, чтобы ремень помог ребенку понять свою неправоту. А что, бывшие дети, кому-то помогло? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Myxa
Зарегистрирован: 14.09.2006
Сообщения: 124
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 06.02.2007 19:46 Заголовок сообщения: |
|
|
| Астра пишет: |
Заодно неплохо было бы объяснить, что "хорошо" и "плохо" могут быть разными для разных людей и в разных ситуациях.
Посему обратную связь лучше выдавать от первого лица, а не в виде некой абстрактной догмы. Например, "мне это не нравится" вместо "так нельзя!". |
Само собой Только вещи, типа "не убей", "не укради" и иже с ними - таки-догма и преподноситься должны соответственно. (должен-не должен - туда же).
Потому и был призыв "фильтровать базар" для бабушки, чтобы все ее "имхо" догмой не стали.
| Цитата: | | Любовь по приказу? Интересно... . |
Эй, где тут приказ? Речь идет о попытке доступно объяснить труднообъяснимые (пока) вещи. Брать пример клиент уже умеет, что такое "расстраиваться" знает и вряд ли пожелает этого маме. Впрочем, если хочется, можно почитать ему "Отцы и дети", пускай решит сам
| Цитата: | .
Можно? Можно. Если есть стремление расписаться в собственной беспомощности и желании ребенка не любить, а воевать с ним - то можно... запросто. |
Ну вот, опять передергиваем Каждый понимает то, что понимает. Есть люди, которые понимают только силу, и они когда-то были детьми. И выросли такими не от того, что родители злоупотребляли (хотя бывает и такое), а от того, что до них уже тогда через ремень быстрее доходило. Для эпилептоидов (т.н. "возбудимых"), скажем, аргументы - пустой звон, ремня подавай. Можно, конечно, сгладить, добиться, чтобы ребенок, когда вырастет не ждал очередного "по морде", а сразу видел, кто сильнее и не спорил. Но добиться того, чтобы он слушал аргументы, а не силу, все равно эээ... трудновыполнимо (не буду говорить - "невозможно").
Хотя вообще, зряшный спор: если ребенку можно объяснить и так, то вопрос ремня в принципе не возникает. А вот если неможно... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Myxa
Зарегистрирован: 14.09.2006
Сообщения: 124
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 06.02.2007 19:53 Заголовок сообщения: |
|
|
| Олси пишет: | | Мнение интересное. Но он ведь может по аналогии начать любить всех и не фильтровать. Вдруг расстроятся. |
Ну любить - не ногами пинать - не самое опасное занятие А то, что люди бывают не только хорошими, но и - не очень, по-моему, каждая мама объясняет чуть ли не младенцу: "Стой здесь, с чужими никуда не ходи, с незнакомыми не разговаривай, они бывают опасны"... Насчет того, кто "свои", кто "чужие" ребенок, кстати, тоже уже начал просекать. Так что, не думаю |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Олси
Зарегистрирован: 27.01.2007
Сообщения: 100
Откуда: Челябинск
|
| Добавлено: 06.02.2007 23:53 Заголовок сообщения: |
|
|
| Муха пишет: | | Для эпилептоидов (т.н. "возбудимых"), скажем, аргументы - пустой звон, ремня подавай. Можно, конечно, сгладить, добиться, чтобы ребенок, когда вырастет не ждал очередного "по морде", а сразу видел, кто сильнее и не спорил. Но добиться того, чтобы он слушал аргументы, а не силу, все равно эээ... трудновыполнимо (не буду говорить - "невозможно"). |
Муха, хочу поинтересоваться: эпилептоиды - дети с психическими нарушениями? Знаю я пару-тройку психически нормальных, но легко возбудимых детей. Обычно мамам хватает строгости тона или прикрикнуть, одернуть, если не доходит. Одна мамашка в садике из нашей группы шлепает и орет. Но что-то сомневаюсь, что до него так аргумент лучше доходит. И с больным, и со здоровым ребенком лупить, по-моему, значит обращаться не по-человечески. Так можно и морального урода вырастить: либо, пардон, "опущенного", которому все по морде, либо садюгу, который будет считать, что применение силы - дело обычное и оправданное (других аргументов нет у него). Каюсь, иногда шлепаю, но словом лупить назвать это не могу. Другого эффекта кроме обиды или злости от этого мероприятия еще ни разу не наблюдала. У Вас есть положительный опыт применения ремня? Вы не считаете это унизительным для ребенка? После применения ремня из человека "вырастало что-то лучшее, чем было"?
| Муха пишет: | | "Я же маму люблю! А если не буду - она расстроится. Так что, и ты давай |
Есть у Л. Улицкой один замечательный роман "Искренне Ваш, Шурик." Милейший был парень. Любил всех из сострадания. Как только жалость к женщине почувствует, сразу, так сказать, начинает ее хотеть, заботиться и пытается утешить. Только, как я поняла он всю жизнь тем и занимался и порой казалось ему, что он должен что-то всем этим женщинам. Ничего для себя. Вот я примерно тоже самое имела ввиду, когда говорила, что человечек может привыкнуть любить всех. А вдруг расстроятся!
| Муха пишет: | | Впрочем, если хочется, можно почитать ему "Отцы и дети", пускай решит сам |
Ну насчет "Отцы и дети" это Вы загнули! Почему Вы считаете, что с детьми не стоит вдаваться в рассуждения? Может, лучше с малолетства приучать ребенка рассуждать? А то потом, ближе к пяти, мы от них требуем здравомыслия рассудительности, а сами этому не научили. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Myxa
Зарегистрирован: 14.09.2006
Сообщения: 124
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 07.02.2007 12:36 Заголовок сообщения: |
|
|
| Олси пишет: | | Муха, хочу поинтересоваться: эпилептоиды - дети с психическими нарушениями? |
Ни в коем случае: мы тут, вроде, обсуждали здоровых детей. Речь идет о типе акцентуации характера (типология Леонгарда-Личко). Я по ней - Шизоид (тоже милое название, правда? )
Один из восьми типов(к счастью, только один ) имеет такие вот свойства Их даже лупить в детстве не обязательно, чтобы выросли такие, какие есть
| Олси пишет: | | Одна мамашка в садике из нашей группы шлепает и орет. Но что-то сомневаюсь, что до него так аргумент лучше доходит. |
Подчеркиваю: речь ни в коем случае не идет обо всех подряд, каждый понимает, что понимает.
| Олси пишет: | | И с больным, и со здоровым ребенком лупить, по-моему, значит обращаться не по-человечески. Так можно и морального урода вырастить: либо, пардон, "опущенного", которому все по морде, либо садюгу, который будет считать, что применение силы - дело обычное и оправданное (других аргументов нет у него). |
Факт. повторюсь: я говорю о крайних случаях.
| Олси пишет: | | Каюсь, иногда шлепаю, но словом лупить назвать это не могу. |
Вот, например, таких Если аргументов не остается.
| Олси пишет: | | Другого эффекта кроме обиды или злости от этого мероприятия еще ни разу не наблюдала. У Вас есть положительный опыт применения ремня? Вы не считаете это унизительным для ребенка? |
Совершенно согласна
| Олси пишет: | | После применения ремня из человека "вырастало что-то лучшее, чем было"? |
А вот это уже вопрос. Если мы, по-прежнему, говорим о трехлетке, и клиент за время дискуссии не успел подрасти , то давайте прикинем: что есть сейчас?
С этим конкретным ребенком не знакома, но могу предположить, что
1. детский эгоцентризм
2. полное отсутствие эмпатии
3. отсутствие понятий "жизнь-смерть"
4. полное отсутствие представление о морали
Если бы я увидела такого взрослого, мухой бы рванула на другую сторону улицы, а лучше - в другой город, потому что страшно
А для трехлетки - норма, он еще не обязан быть совершенством ни по одному из пунктов.
К счастью, такие взрослые попадаются нечасто, из чего делаю вывод: вырастет почти наверняка - лучше, чем есть сейчас. Другой вопрос: понадобится ли для этого ремень.
Зачем же нужен ремень? Как объяснить малышу, что своих надо беречь и уж точно нельзя лупить тяжелыми предметами? У большинства взрослых таких вопросов не возникает, а вот у людей, которые (в силу возраста) не имеют эмпатии, понятий "жизнь-смерть" и далее - по пунктам - возникают, и еще как.
Даже если нет перед глазами отрицательного примера: в редких семьях родители бьют друг друга по башке тяжелыми предметами, однако дети очень уважают это занятие.
Хорошо, если это получится объяснить словами (сказками и пр.)Но если нет... Объяснить-таки НАДО, никуда от этого не дется. В таких случаях и берется ремень. Только в таких, когда решаются ключевые вопросы, когда от ребенка требуется "перескочить через себя" и понять или поверить на слово, что ТАК НАДО.
Объяснила? Или не совсем? Вот Вы откуда знаете, что убивать нехорошо? Откуда, когда в "Сказках братьев Гримм" только и делают, что друг друга мочат, про телек вообще молчу. Откуда, когда "Убью!" - дежурная угроза многих окружающих? (Повторюсь: отсутствие отрицательного примера (пока что, в этом возрасте) - не повод. Есть пример - мы его берем. Нет примера - мы его не берем( что брать-то?), а делаем, что хочется ( а хочется нам драться, потому что мы вообще пока товарищи экспрессивные, эмоций сдерживать не обязаны). Со временем это придет (отсутствие отрицательного примера - тоже пример), но пока рано). Наверняка, вам в детстве объяснили, что убивать нехорошо, и вы поверили.
| Олси пишет: | | Есть у Л. Улицкой один замечательный роман "Искренне Ваш, Шурик." Милейший был парень. Любил всех из сострадания. Как только жалость к женщине почувствует, сразу, так сказать, начинает ее хотеть, заботиться и пытается утешить. Только, как я поняла он всю жизнь тем и занимался, и порой казалось ему, что он должен что-то всем этим женщинам. Ничего для себя. Вот я примерно тоже самое имела в виду, когда говорила, что человечек может привыкнуть любить всех. А вдруг расстроятся! |
Ну это крайний случай, см. ответ на предыдущий пост. Чтобы такого добиться, "Я же маму люблю" недостаточно. Тут надо работать долго и планомерно, и уж точно - не лупить.
| Муха пишет: | | Ну, насчет "Отцы и дети" это Вы загнули! Почему Вы считаете, что с детьми не стоит вдаваться в рассуждения? Может, лучше с малолетства приучать ребенка рассуждать? А то потом, ближе к пяти, мы от них требуем здравомыслия рассудительности, а сами этому не научили. |
Это я мстительно передергиваю Нет, я так не считаю. Рассуждать - дело хорошее, но куда лучше рассуждать пропорционально ребенкиным возможностям. Если речь все еще идет о трехлетке, то "Я же маму люблю" - уже попытка рассуждать, как раз по возрасту. Ближе к семи-восьми можно будет уточнить детали. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Олси
Зарегистрирован: 27.01.2007
Сообщения: 100
Откуда: Челябинск
|
| Добавлено: 07.02.2007 14:21 Заголовок сообщения: |
|
|
Муха, спасибо! Все очень развернуто
| Муха пишет: | Зачем же нужен ремень? Как объяснить малышу, что своих надо беречь и уж точно нельзя лупить тяжелыми предметами?
Хорошо, если это получится объяснить словами (сказками и пр.)Но если нет... Объяснить-таки НАДО, никуда от этого не дется. В таких случаях и берется ремень. Только в таких, когда решаются ключевые вопросы, когда от ребенка требуется "перескочить через себя" и понять или поверить на слово, что ТАК НАДО. |
Ой, Муха, никак я не могу принять Вашу позицию Если мы здесь говорим о психически здоровых детях, то словами, по-моему, им все можно объяснить  Вы говорите прям как мама моего племянника: не слушается по-хорошему, вредничает - получай по попе  Кстати, временно вредничать перестает, но МОТИВАЦИЯ ТО ДРУГАЯ. Т.е. он не понимает почему не стоит вести себя паршиво, а просто по попе не хочет. Кстати, эмпатия, осознание смерти, понятия плохо-хорошо у него есть. А ведь хочется, чтобы ребенок ПОНИМАЛ ПОЧЕМУ так не надо!!!
| Муха пишет: | | Наверняка, вам в детстве объяснили, что убивать нехорошо, и вы поверили. |
Вот такого не помню Но понятие о том, что убивать нехорошо, по-моему, в большинстве из нас заложены на генном уровне.
| Муха пишет: | | Если речь все еще идет о трехлетке, то "Я же маму люблю" - уже попытка рассуждать, как раз по возрасту. Ближе к семи-восьми можно будет уточнить детали. |
Когда начинаешь уточнять детали, оказывается все по-другому. Мелочи поразительно меняют суть дела! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Myxa
Зарегистрирован: 14.09.2006
Сообщения: 124
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 07.02.2007 15:10 Заголовок сообщения: |
|
|
| Олси пишет: |
Ой, Муха, никак я не могу принять Вашу позицию Если мы здесь говорим о психически здоровых детях, то словами, по-моему, им все можно объяснить !!! |
| Олси пишет: |
Кстати, эмпатия, осознание смерти, понятия плохо-хорошо у него есть. А ведь хочется, чтобы ребенок ПОНИМАЛ ПОЧЕМУ так не надо!!! |
В большинстве случаев - да, словами объяснить все можно. Но эмпатии в три года все-таки нет, я настаиваю Вы путаете с идентификацией. Она есть, есть давно и прочно, и через нее-любимую чаще всего, и прививается эмпатия. Сейчас попробую объяснить разницу.
Идентификация:
Я-человек, как мама и папа. Мне может быть больно. Им - тоже.
Эмпатия:
Я сижу. Передо мной на столе кукла. Она - лицом ко мне. Мама стоит за столом, значит кукла к ней - спиной. Значит, мама видит спину куклы.
Вот этого, последнего у него еще и нету Попробуйте провести эксперимент дома, спорим, он скажет, что вы, как он, видите лицо куклы, а не спину Если нет - то эмпатия уже есть, таким вундеркиндам не то, что ремня, а объяснения порой не надо
Он знает, что мама может расстроиться и, если ему сказать"мама расстроилась", он поймет. Это идентификация. НО Он не может поставить себя на место мамы. "Я насвинячил на столе, а маме убирать. А она и так весь день впахивала, как каторжная. Она расстроится". - это эмпатия, ее нет, рано еще.
| Олси пишет: | | Вот такого не помню Но понятие о том, что убивать нехорошо, по-моему, в большинстве из нас заложены на генном уровне. |
Конечно, не помните, было давно А если серьезно, то будь бы оно совсем-совсем так, то детской агрессивности не было бы по факту. И жили бы мы в окружении ангелочков, и вопрос о ремне в принципе бы не возникал.
Вас еще ждет тот дивный возраст, когда разбирают кузнечиков на части, и очень удивляются, почему нельзя собрать обратно Тогда-то и наступает понимание смерти, эмпатия т.п.. Пока, если и есть, то как абстрактное понятие. Далеко, не рядом, не со мной. И уж точно я никого не убъю, если двину как следует!
| Олси пишет: |
Вы говорите прям как мама моего племянника: не слушается по-хорошему, вредничает - получай по попе Кстати, временно вредничать перестает, но МОТИВАЦИЯ ТО ДРУГАЯ. Т.е. он не понимает почему не стоит вести себя паршиво, а просто по попе не хочет. |
Да-да, я говорю, как она Только я не аггитирую бить по попе, когда вредничает. Я аггитирую бить по ней, когда речь идет о значимых вещах "не убей", "Не укради", а слова не помогают. Только тогда.
Слова помогут потом, когда возможности системы будут побольше (разовьется та же эмпатия). А пока, если в этих вопросах слова не помогают, значит, клиент еще не дозрел. Он и не обязан понимать таких вещей (см. выше). И тут как раз важно просто пресечь аморальные поступки, пусть даже и мотивация будет "по попе не хочется". Клиент вырастет, поймет (если не уставать объяснять), мотивация изменится. А вот если не пресекать, и попу не трогать, то он привыкнет, что аморальные поступки - безнаказанны, и объяснить "почему надо так, а не иначе", потом будет сложнее. Хотя, все равно возможно (только я вам этого не говорила )
| Олси пишет: |
Когда начинаешь уточнять детали, оказывается все по-другому. Мелочи поразительно меняют суть дела! |
Само собой Возможности системы растут, только успевай подстраиваться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Инна
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2307
Откуда: Иерусалим
|
| Добавлено: 07.02.2007 17:03 Заголовок сообщения: |
|
|
Не знаю, как в России - а в Израиле если полиции или соцслужбе станет известно, что родители бьют ребенка, пусть даже и с самыми благими намерениями, пусть даже трижды взрывного и раздражительного - их, скорее всего, лишат родительских прав, а могут и посадить. Практически любого трехлетку, даже самого агрессивного, можно просто остановить, удержать - а потом постараться разобраться, что же именно вызывает его агрессию, и научить его реагировать иначе. Кстати сказать, детям эпилептоидного типа, склонным копить раздражение и потом выплескивать его на того, кто попадется под руку, более всего вредно именно жестокое обращение.
Что касается установки "мы тебя любим, давай и ты нас тоже люби" - это двойная ошибка. Во-первых, тут ребенок слышит "сейчас ты нас не любишь" - и это внушается и закрепляется. Во-вторых любви учат не требованиями, а хорошим примером. Ребенок, который чувствует себя любимым и нужным будет благодарно отзываться на любовь родителей. Активное слушание, описанное в частности Гиппенрейтер, помогает завоевать доверие и внимание малыша в тысячу раз лучше, чем все требования и наказания вместе взятые. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
