Психологическая культура

[LtSolo]

Здравствуйте... я тут в первый раз.

У меня есть некоторая проблема. Мне 30 лет и я ещё не любил... Живу три года с девахой без любви, как и последние 6 лет жил с тремя уже, но всё без этого чувства. Расставался с ними именно потому, что... не любил, а они ждут этого.

Вопрос №1 собственно такой: как понять будет ли оно когда-нить или забить уже и жить-поживать, жениться, детей наделать и т.д. Просто хотелось бы понять. Кто-то говорит, что любовь - важнее всего, кто-то говорит, что без этого не надо и начинать отношения, но если её нет... А может ли быть она у меня? Было бы обидно забить, но и пытаться поймать солнечный зайчик портя свою жизнь и жизни девах не очень хочется.

Вопрос №2: как сделать эти мысли несколько менее навязчивыми? Реально мешает жить, работать, думать. Всё время вспоминаю о том, что не люблю, что жизнь проходит, а этой радости нет. Это как-то почти физически больно.

Большое спасибо.

[Kosta]

А зачем собственно живёте без чуств, с женщинами? Что подвигает на это?
_________________
Каждый человек пребывает там, где ему положено быть сообразно законам его натуры. Мысли, которые он положил в основу своего характера, определили его местонахождение.

[Kekc]

Давайте сразу в корень будем смотреть т.е. в родительскую семью. Каковы у родителей отношения между собой? Каковы у вас отношения с мамой? С отцом? Можно ли назвать ваших родителей в целом счастливыми людьми?

[LtSolo]

[LtSolo]

[LtSolo]

Пропустил мимо...

[Kosta]

[LtSolo]

[patra]

[Kekc]

[Kekc]

[Kekc]

[TRTG]

[Алена]

Вы знаете, любовь вообще очень тяжелая штука... Никогда нельзя сказать, "вот это любовь"... или "нет это не она". Порой так бывает, что живешь с человеком и толком понять не можешь - любишь его вообще или нет. Кажется, что любви нет, а оно потом раз и видится тебе по-другому. Кто знает, раз вы задумались о том, что в вашей жизни не хватает любви, значит у вас чего-то не было...Какой-то встречи, от которой захватывало дух.... Но любовь, может быть и другой. Возможно она прячется за тем, как к вам относится девушка, с которой вы сейчас живете, о которой заботитесь, с которой по утрам просыпаетесь. Что для нее расставание с вами?
Почитайте рассылки В.Л. Может это натолкнет вас на какие-то мысли. Вот ссылка на некоторые;

http://subscribe.ru/archive/science.humanity.levimaster/200512/26200638.html
http://subscribe.ru/archive/science.humanity.levimaster/200511/19204747.html
http://subscribe.ru/archive/science.humanity.levimaster/200503/09125031.html
http://subscribe.ru/archive/science.humanity.levimaster/200407/08163251.html
http://subscribe.ru/archive/science.humanity.levimaster/200303/30235107.html
http://subscribe.ru/archive/science.humanity.levimaster/200302/14130522.html
http://subscribe.ru/archive/science.humanity.levimaster/200207/20194816.html

Желаю вам всего хорошего! И обрести то, о чем вы мечтаете!

[Вэл]

Вы знаете, я не могу объяснить себе этого, я вот нахожусь постоянно на месте тех дивчин, которых, как назло не любят... и потери нешуточные от этих игр обоих полов... Не знаю, что ощаете Вы (конечно дело не половых признаках), но я пустоту, кромешную пустоту...
Вопрос в том, что я не знаю, где реальные границы этой ЛЮБВИ...
Потому что я вроде влюбляюсь и есть влечение, скорей притяжение, духовное, душевное, физическое...
И самопожертвование или может мазохизм?!
Но той самой ЛЮбви нет...
Характер у меня вроде спокойный, не истероидный, но напарываясь всякий раз на таких людей, мужчин, я опустошена до предела, восстановиться очень тяжело...
Хотя Вы знаете, к чему ЛЮбовь? Мне чуть больше за тридцать и что я видела? Шипы, не розы...
Кроме того, странно самой, могу так же воскликнуть, и могла бы быть замужем и наверно детей нарожать... А ищу этой Любви, химеры...
Что же дальше?! Ждать дальше калеча себя психически, душевно или тупо превратится в самку для воспроизводства?! Или я что-то не понимаю... но боюсь с моим характером не удастся... как ни глупо звучит!!!
Обвинять ни кого не хотела, поэтому то наверно одна..
Совет даже сама себе дать н могу..

[Вэл]

Мне иногда кажется, лучше было бы если бы ничего не было и помереть в старых девах... Тогда не было бы этих царапин, рубцов на сердце... и не о чем было бы сожалеть...

[Марита]

[quote="LtSolo"]
2) Одиночество. В своё время, повторюсь, никого у меня не было и реально было совсем одиноко. Когда у Вас нет женщины, друзья с годами женятся или обретают подруг и отдают всё время работе и им, образуется некий вакуум.

Одиночество - нормальное состояние человека. Мы рождаемся одни и одни умираем. Но человеку свойственно стремиться к единению - с миром и с другим человеком, потому что это единение дает чувство защищенности. То, что у вас происходит с вашими девушками, Фромм назвал симбиотическим союзом. Почитайте "Искусство любить", возможно, вы что-то сможете понять о себе.
Но мне кажется также, что у вас в голове есть какая-то модель того, какой должна быть "настоящая любовь". Эта модель сформировалась в вашем прошлом - на что Kekc и пытается вас вывести. Возможно, что ваша идеальная модель - иллюзия, за которую вы уже сейчас платите высокую цену.
Любовь же в схемы не укладывается. Помните Экзюпери? "Зорко одно лишь сердце, главного глазами не увидишь". Но сердце нужно учить быть зрячим. Оно не всегда такое от природы.
Успехов вам на вашем пути.
_________________
Господи, дай мне смирения принять то, что не могу изменить; мужества - менять то, что могу; и мудрости отличить одно от другого.
Курт Воннегут

[Silve]

[Марита]

Silve, помните, во время венчания во всех фильмах такую фразу произносят: " быть вместе и в горе, и в радости, и пока смерть не разлучит". Из вашего поста очевидно, что быть с вами "в горе" ваш мужчина не хочет. То есть пока вы бодры и веселы - пожалуйста. А как проблемы пошли - иди своей дорогой. Представьте, что так ведет себя не МЧ, а ваша подруга. Какие выводы вы сделаете? Друзья принимают нас такими, какие мы есть. Любимые (и любящие) - тем более. Помощь, в которой он вам не отказывает, - проявление порядочности, да, но кажется, вы - такая, какая есть, ему не подходите.
Я не думаю, что вам удастся перепахать свою эмоциональную сферу - это самое сложное поле нашей личности. Это не зависит от вашего ума, интеллекта и зачастую даже желания. Будете давить в себе эмоциональность - начнете болеть физически. А исходя из того, что вы ему не всякая подходите, будет ли он вас любить больной и "немощной"?
Из личного опыта могу сказать, что нет ничего труднее, бесперспективнее и неблагодарнее, чем играть роль подходящей женщины и при этом затаптывать в себе себя. До добра не доведет.
Лично для себя я в какой-то момент поняла: чем делать из паровоза самолет при помощи напильника, лучше сразу искать самолет. Или пусть он нас найдет.
Не расстраивайтесь.
_________________
Господи, дай мне смирения принять то, что не могу изменить; мужества - менять то, что могу; и мудрости отличить одно от другого.
Курт Воннегут

[Марита]

[Silve]

Марита!, Если б все было так, я бы не сомневалась. У меня уже был еще более сложный период в жизни во время отношений с ним, я тоже расстраивалась, тоже нервничала и боялась. Он мне очень помог, поддержкой и моральной и материальной, хотя я тогда была в упадке, но рассуждала здраво и поступала логично. В этот раз мой страх перед трудностями в какой-то мере задел наши отношения: я будучи и без того расстроена, узнав его мнение (оно не совпало с тем, чего я ожидала и хотела, хотя было очень разумно и обоснованно), надулась, как ребенок, стала и о нашем будущем мыслить в пессимистическом ключе, чем, наверно, его обидела. В этом моем поведении он узрел эмоции, которые превалируют над моим разумом.
Но, пожалуй, меня больше беспокоит не эта проблема. Как я уже говорила, я могу меняться и развиваться. Он не требует от меня полностью подчинить эмоции, только чтобы я их как-то контролировала разумом (грубо говоря, переживай, ной, страдай, но продолжай думать и поступать осознанно, здраво и логично).
Меня смутило то, что он НАСТОЛЬКО все стремиться подчинить разуму, причем на таком полном серьезе, что даже готов рвать отношения (а я видела, ему это было так же тяжело как мне).
Меня смущает то, что я не могу быть точно уверена, что с его стороны именно любовь, которую он пытается организовать разумом, а не идеальная модель отношений, которую он пытается строить согласно своим представлениям.
А, может, мы с ним просто по-разному понимаем любовь?

[Марита]

Может быть, и по-разному понимаете.
Позволю себе привести пример из собственной жизни. Я - человек достаточно уравновешенный, могу слушать и слышать, идти на компромисс и так далее. Но до определенного предела. С бывшим мужем мы расходились дважды. Случалось это тогда, когда все мои аргументы и все старания наладить отношения, на что-то закрыть глаза, что-то принять окончательно заходили в тупик. То есть - когда я уже не могла, по ИМХО, ничего сделать, я уходила. И мой уход для меня значил вот что: "Я не могу больше никаким другим способом сказать тебе, как мне тяжело". Это были всплески отчаяния. Эмоции, естественно. Но для меня уход всегда был криком о помощи, мольбой об обратной связи.
Он же в этом видел (по его собственному признанию) вот что: "Наши отношения для нее ничего не значат, она не хочет быть со мной".
У каждого свой предел, но бывший муж этого не понимал.
Возможно, ваш логичный МЧ увидел в вашем нелогичном эмоциональном срыве угрозу отношениям. Вот взбредет вам в голову "все порушить", и вы ничтоже сумняшеся это сделаете. А ему больно будет. Сейчас он, возможно, еще не так от вас зависим, и может еще трезвым разумом все остановить. А когда жить без вас не сможет - вот это-то и страшно.
Поведение его говорит, на мой взгляд, о страхе, а не о рациональности. И о том, что жить без вас сейчас он может.
Вот и подумайте теперь, насколько он нужен вам.
_________________
Господи, дай мне смирения принять то, что не могу изменить; мужества - менять то, что могу; и мудрости отличить одно от другого.
Курт Воннегут

[Silve]

Марита, спасибо! Благодаря тебе взглянула на ситуацию иначе: ведь я действительно думала, что он так легко на первый взгляд принял решение расстаться именно потому, что ему по большоу счету это не так важно. Может, для него это, действительно, последний шанс дать понять как все серьезно.

А по поводу нелюбви автора темы хотела бы сказать, что мне показалось, он просто не интересуется девушками, с которыми жил и живет. Он рассматривает их как то, что должно быть, как источник удовлетворения физиологических потребностей, как компанию на случай одиночества (уши есть, голос есть - одиночество уже может скрасить). Но они ему совершенно не интересны как личности. Эти девахи для него как приложение. Откуда же взяться любви?

На своем опыте могу сказать, что какой бы ни был человек, для настоящей любви (а не для страсти или увлечения на пару месяцев) требуется интерес друг к другу.
Можно попытаться присмотреться внимательнее к своей партнерше, а можно исходить из этого уже в поисках новой.

[VEOS]

Пожалуй Вы просто боитесь любить, поэтому не позволяеете себе этого. Боитесь каких-то своих а вдруг... Скорее всего разочарований. Ведь Вы даже в наличии любви у других сомневаетесь например, о маме так судили. Не было у Вас вообще позитивных примеров о каторых Вы могли бы сказать, да они любят друг друга?
_________________
Не доводи ничего до крайности!

[Марита]