Психологическая культура

[Пайпер]

Я вчера в голове весь день писала этот пост. Он должен был быть дико жизнеутверждающим.Мое новое состояние и настроение по большому счету мне очень нравится. Я понимаю себя. Я понимаю цель, к которой иду и не сомневаюсь, что ради этой цели заплачу не самую высокую цену.
Моя цель - покой. Обычный душевный покой. Осталось только понять, от чего истинно я получаю удовольствие и от чего получу этот самые покой.
На работе...все нормально. Скоро зарплата.
.....Блин!! ЧТО ЗА ФИГНЮ Я НЕСУ !!!

Скажу честно. Мне плевать на работу, на учёбу, на город в котором я живу, на окружающих.

Мне тяжело.

Мне очень тяжело заставить себя отвыкнуть от него. Заставить себя не думать о нем. О том, как прошел его день. О том, скучает ли он по мне. О том, как же мне его не хватает.
Я прекрасно понимаю головой, что мне с ним слишком тяжело. Что мне трудно свыкнуться и смириться с его отношением к жизни, что мне тяжело воспринимать его таким, какой он есть. Я прекрасно понимаю, что он не сможет мне дать истинно то, что мне необходимо. Мне трудно свыкнуться с мыслей, что наши отношения невозможно.
Я не понимаю его, когда его нет рядом. Я не знаю, о чем он думает и чем живет. Я знаю, насколько он боится эмоций и насколько он борется с ними. Он, как герои Ремарка, скуп на слова и скуп на эмоции. И поэтому мне очень-очень с ним тяжело.
Как истинная женщина, я мечтаю о настоящей преданной, страстной, верной любви. О гармонии между мужчиной и женщиной. О том, чтоб стать для своего мужчины не просто хорошей любовницей и умелой домохозяйкой, но и верным другом и яростным единомышленником. И я знаю, что никогда не стану для него такой просто потому что чего только я ни сделала. Поверьте, я отдала ему все 3 года совместной жизни. Я отпрашивалась с работы, когда он лежал с температурой дома. Не было предела моей заботе. Я считала что мой мужчина достоин самого самого и баловала его дорогими подарками по поводу и без. Я "носила на руках" его маму. Мыла, драила, полы, потолки, окна. Стирала. Готовила. Наполняла холодильник.
Всё это делала без йоты корысти. Всё для него. Любимого. Одного. В мыслях только "моему любимому. все ему" Простила ему фотографии и письма его бывшей, которые он до сих пор хранил.
Конечно, за то время, что мы вместе, я смогла добиться от него чего-то. Мы были вместе. Мы строили вместе планы. ДУмали как назовем первенца. Я вязала пинеточки. Мы готовились к свадьбе.

Боже...Слёзы из глаз....

Я...я искренне люблю его. Прощала всё. Многое.
И то как одна у себя лежала с температурой под 39 а он не звонил даже узнать живу ли я или нужна ли мне помощь. Он спокойно исчезал на недели. 3,4....
В новый год он даже не позвонил мне, поздравить с праздником. я отмечала его одна.
До глубины больно.

С новогодней ночи и по сей день он не даёт о себе знать. Он исчез и всё.

Я прекратила свое общение с ним. Просто перестала ему звонить, писать СМС. Конечно, как умный человек, я просто должна была ему сказать, что теперь нас окончательно ничего не связывает, что наши отношения бессмысленны и однажды обязательно зайдут в тупик. Так как мои силы, для их поддержания, уже на исходе, а он и не пытаелся прикладывать хоть какие-то для этого усилия. Но, видимо, мне слабо))) Или тем самым, я оставила ему возможность самому понять, что он мне становится ненужен с его идиотским взглядом на отношения.
Вчера вечером поймала себя на мысли, что схожу без него с ума. Что меня дико тянет к нему. Что я забыла его забыть. Не могу засыпать без него, не могу есть, не могу.


Я никому не желаю испытать то, что происходит в моей душе. Меня тянет к нему так, что хочется кричать. Я держусь, я сковываю свои движения и мысли. Я занимаю каждую секунду своего времени. Я знаю, нужно просто перетерпеть. Это как наркотик. Еще слишком мало времени прошло.
Без секса живу вот уже 5 месяцев.

Мне нужно, чтоб никто меня не спрашивал, чтоб никто мне не напоминал, и тогда он сам уйдет из меня. Долго, мучительно, но уйдет. Я знаю, что так правильнее. Но это очень тяжело.
Не знаю что и думать. Может у него есть другая?....Или это энергетический вампир? Или нет и не было чувств вовсе?
Недавно познакомилась с девушкой посредством общих знакомых. (Боже, как тесен МИр ! )
У неё на мобильном я увидела его фотографию. ЕГО !
У меня был критический шок 4 секунды. Я будто провалилась куда-то и опять вернулась.
Вот так вот и живу. Снаружи - все хорошо. Внутри - все плохо.
Просто, блин, тяжело мне одной нести наши отношения через все. а от него помощи нет.
Он исчез.
Я плачу каждую минуту. Я не знаю что думать. Нахожусь в нервном истощении. Лечу кардионевроз.
------------------------------------------

последняя надежда на любимый сайт Леви.

мне нужна помощь. я одна не могу. пожалуйста.

[Ryabov]

Отпусти, отпусти, я послушно звучала когда-то,
Средь соцветья гармоний отозваться без фальши спеша.
Отрешась в забытьи, ты как прежде играешь сонату.
Ну зачем тебе эта запавшая клавиша?

Я молчу, потому что однажды неверно нажата,
И под грузом сомнений замерла, не звуча, не дыша.
Третий век ты молчишь, третий век все играет соната.
Подлежит ли замене замолкшая клавиша?


Не виляй хвостом, мой пес,
Не коси на дверь глазами,
Вечер наш единственный гость,
И ему не будет скучно с нами.
Вечер наш единственный гость…
Есть одна игра, мой пес, -
Не смотреть на вещи сложно.
С ней на самый трудный вопрос
Отыскать ответ тотчас же можно.
Хоть на самый сложный вопрос…
Просто надо обо всем
Думать в самом легком стиле,
Просто мы не верим, не ждем,
Просто всё за нас давно решили.
Просто очень все непросто…

Это две песни Ирины Гольцовой из Новосибирска.
Послушать здесь - http://bards.net.ru/kfti/mp3/lancberg/lancberg-ss.html
Здесь их поет Ланцберг
_________________
Wisdom'n'compassion

[Пайпер]

Ryabov,спасибо вам за стихи.
Мне сейчас каждое слово- бальзам на рану.

Знаете...я поймала себя на том, что вот уже несколько месяцев как он исчез. А я его всё жду. Всегда жду.
Господи, когда же это ожидание пройдёт !

[patra]

[Пайпер]

patra, пишу. Много. Стихи, рассказы. От этого не легче.
Ложусь спать, закрываю глаза, или нет, я не успеваю их закрыть, а мысли снова о наших прожитых вместе днях...
На винтики и шпунтики разбирала не раз. Даже когда как казалось между нами были дни благодати и радостных эмоций.
У меня не так. Чем мельче его "мусолю" тем больше думаю....Не "мусолить" вовсе- значить думать всё время.
Невроз лечу. Сегоджня на приёме у психиатра была. Легче было всего 15 минут в процедуре "иглоукалывания"...Дольше продержаться не могу.
Жить не хочу. Боже, не знаю что делать с теми пинеточками...смотрю на них каждый день и слёзы на глаза....Ведь их мог носить наш малыш, которого мы так ждали.
Почему, почему он всё порвал?

[rv]

Вы не можете забыть его , хорошо, примите это как реальность. Но если взглянуть на ситуацию в другом свете? Не драматизировать, а постараться посмеяться над собой и над ним. Вот , например пинеточки. Вы даже как я понимаю не замужем еще, а уже связали ( вот, мол, дурочка, губенку раскатала…),- а он ,засранец такой взял да и удрал,-может ему цвет не понравился? И т. д. Вам нужно пережить это, причем лучше для вас если не озлобитесь на мужчин. Я, каюсь тоже так уходил- прощался и пропадал. Но с одной остался, и уходить не собираюсь( а до меня- и ее бывшие мужчины также пропадали без вести (достоверная информация из первых уст )). И с вами кто-нибудь останется, ушедший от другой. Такова жизнь. Ведь чем не игра, -делаете ставку, но проигрываете. Бывает, куда без этого. Постарайтесь понять, что все сделанное для него- было сделано с целью получить обратно, то есть в конечном итоге для себя. Вам хотелось чтобы он ответил вам тем-же. Но увы, мужчины немного другие. Зачастую им не нужно чтобы женщина отдавала остаток своей жизни лишь поклонению ему ( ну разве неуверенным в себе это нужно- как подтверждение своей ценности-, а вам ведь такие не интересны? ) И это жизнь. Ставки сгорели, но опыт вы никогда не потеряете. Другой раз с другим мужчиной попытайтесь не выдавать себя всю разом, а авансами, и посмотрите что он может вам вернуть , а что- ему просто не дано физически. А если вам проще всю себя- то это ваш выбор- и он уже не виноват. Значит ваша игра такова, и проигрывать будете по-крупному. Хотя, как к этому относиться. Вот если бы вы написали что он три года холил вас и лелеял, одаривал подарками ,осыпал вниманием и лаской, одевал вам шерстяные носочки и т. д.- и в один день раз- и пропал – вот это понимаю потеря.

[Esty]

Пайпер,

да, понимаю. Были отношения, была совместная жизнь, все вкладывалось в нее, все помыслы, все силы. И - нет ее...

Да вот только... что было? Был рядом инфантильный мальчик, который даже не смог достойно попрощаться. Что у Вас могло с ним быть при такой-то разнице в психологическом возрасте? Ему бы подрасти лет на 10-15... а это может занять и 3, и 10, и всю жизнь.

Что хорошо, это то, что слезы идут, что есть возможность выплакаться. Так сбрасывается боль, так уходит первая, самая мощная волна горя.

Что делать? Искать другие смыслы жизни.
А еще: вымыть, выдраить квартиру - для себя. Чтобы чисто, красиво, и от него ни следа ни духу. Сделать перестановку мебели. Купить какие-нибудь коврики, скатерки нарядные, игрушки-меховушки по углам рассадить. Если у него было в квартире свое особое место, тем более комната - то там и обустроить свой любимый уголок: с креслом и торшером, или письменным столом. И сидеть там. А то ведь сидишь на привычном месте, кажется, сейчас войдет. А если на бывшее его сесть - ничего не кажется, да и уютно тут, да и места больше и все такое. Взять туда детские книжки и читать: вот в детстве жили себе без этих любовей и были себе счастливы, еще как!
Вообще по возможности сойти с привычных рельс. Делать покупки в другом магазине. Ездить на учебу и работу другим маршрутом. Поменять прическу, что-то в одежде.
Сходить туда, где давно не была или вообще никогда не была. В кружок записаться какой-нибудь, даже почти все равно какой.
Это такой фокус детский, срабатывает неплохо.

Удачи!

[Воля]

Пайпер, я не знаю, что вам посоветовать, кроме, как скорее забыть об этом человеке (то есть, не забыть, конечно, а освободиться от него полностью и окончательно), но вы уже не одна. Прорвемся!
И прекратите его ждать! Если он, не дай Бог, вернется, - прогоните его к чертовой матери! Очень хорошо, что он уже сейчас себя показал (да и раньше показывал, вы не замечали) безответственным человеком, не достойным быть отцом вашего ребенка, так что и жалеть не о чем. О своих потраченных чувствах тоже не жалейте, не надо. Связанные пинетки подарите кому-нибудь.
Начните новую жизнь, перемените все, что можно.

[rv]

[Пайпер]

Esty,Воля,rv тяжело в плане обманутых надежд. Этот человек просто воспользовался мной, моимм заботливо- опекающим характером.
Вот что обидно. Не сктолько эти пинеточки, совместные гоняния мячей по площадке, прогулки под звёздным небом....

Обидно и больно за несбывшиеся надежды, тосты, произнесенные нашими друзьями "за нас" ....(

Неужели этот человек не будет звонить?...Неужели нас ничего не связывает настолько чтобы кануть в небытие?
...неужели нас и вправду больше ничего не связывает? тебя со мной?

[Che_]

[Воля]

Пайпер, несбывшиеся надежды и планы - это, увы, знакомо. Это надо пережить и в будущем постараться не строить планов и не питать лишних надежд. А будущее - оно обязательно будет!

Вы читали книгу В.Леви "Травматология любви"? Если нет, почитайте.

[rv]

Отпустите его. Благословите и отпустите ( в своих мыслях). Вам от этого лишь прибудет. Ведь было же вам хорошо, значит и вы им успели попользоваться , значит ничья )) Тем более не хороните же его! Жизнь идет, люди растут, мудреют. У моего приятеля жена влюбилась в коллегу по работе, рассказала мужу-мол жить без друг друга не можем, отпусти (он из хулиганов). Ну попытался он ее в чувства привести- видит непроймешь. Ну отпустил без зла и обид. Нагулялись любовнички, на год запала хватило- выдохлись. Пришла обратно )) а обида обычно когда корона на голове на пару размеров больше ( у меня лично так)

[Александр Ш]

Магнит любви, магнит желаний...
Всё наполняется участьем
Магниты наших ожиданий
Всегда ли нам приносят счастье?

Летит стрелою мысль в пространство,
Спираль - звучание победы
Секрет успеха - в постоянстве
И в завершеньи цикла - веды

Так дней разумное начало
Закреплено кристаллом знанья
Лишь оттолкнувшись от причала,
Я постигаю Мирозданье

Галактика - спираль движенья
И Беспредельность есть основа
Снова ищу я выраженье
Пути в одном понятном слове

Нет в жизни правых, виноватых
Разные степени смешенья -
Венок путей витиеватых,
Ума шального порожденья

Так наполнение пространства
Мотивы наши проявляет,
Так сущность мирового братства
Ступени высоты слагает

Огонь частенько обжигает,
Чудовищны нагроможденья
И правду жизни выражает
Земных путей пересеченье

* * *
_________________
Радости и Света
Александр Ш