 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
rv
Зарегистрирован: 20.06.2006
Сообщения: 209
|
 Добавлено: 19.02.2007 15:55 Заголовок сообщения: |
 |
|
| Анна пишет: |
Я говорю о честности действий по отношению к другому человеку Например: у женщины двое мужчин. Один -- ветер в поле, ненадежный одним словом, но хорош в постели. Другой в постели ее не устраивает, но заботлив и за ним, как за каменной стеной Желания, не претворенные в действия -- не ложь, равно как и чувства, это выбор. Обман начинается там, где человек использует другого в угоду своим желаниям. Выбор сделан в пользу обмана для собственной выгоды.
|
И в итоге, как обычно бывает, она выходит за второго? Причем он остается в неведении - что в постели ее не устраивает. И вскоре это становится для него очевидным. Будет ли это для него приятным открытием? Не почувствует ли он что его использовали? Не будет ли это для него обманом? Женщина выбирала между благополучием и сексом, выбрала благополучие с мужчиной, который хотел секса –но он получил лишь его демоверсию с ограниченным сроком пользования. И это был его выбор, винить ее не в чем. Разве что плюнуть и пойти на лево.  |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Анна
Зарегистрирован: 10.05.2005
Сообщения: 891
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 19.02.2007 18:35 Заголовок сообщения: |
|
|
Может это и обычно, но тоже не честно. Честно, когда заранее предупреждают что ждут от человека, или как только обнаружат проблему которую надо решать вместе -- говорят о ней. И пытаются решить. Потому, что честно это обычно труднее. Сиюминутно удобнее проблему не замечать.
_________________
Я -- есть любовь. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Power
Зарегистрирован: 03.11.2006
Сообщения: 701
|
| Добавлено: 19.02.2007 18:39 Заголовок сообщения: |
|
|
Интересны мнения, тех, кто принимает возможность жизни на две (несколько) стороны - готовы ли вы, принять такие же близкие отношения ваших близких, с другими?
Ещё интересно, есть ли среди нас такие, у кого есть положительный опыт от увлечений любимого человека. Может, обмен "передовым опытом", может что то ещё...  Т.е. как "левак любимого, укрепил наш брак"? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Анна
Зарегистрирован: 10.05.2005
Сообщения: 891
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 19.02.2007 18:51 Заголовок сообщения: |
|
|
Моя знакомая была неудовлетворена своим мужем (физиологические проблемы). Попытки поговорить на эту тему ничего не дали. "Да, да мне надо что-то с этим решать" и -- ни с места. Отчаявшись убедить его сходить к специалисту она начала открыто заводить любовников. А мужу сказала что будет спать то с одним то с другим пока он не начнет решать свою проблему. После чего он согласился, чтобы она отвела его к специалисту. Сейчас у них вроде бы все наладилось.
Но я лично, наверное так бы не смогла -- дубинкой по голове. Искала бы другие методы. Опять же интересно, что обо всем этом думал ее муж.
_________________
Я -- есть любовь. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Леся
Зарегистрирован: 22.08.2005
Сообщения: 79
|
| Добавлено: 19.02.2007 19:17 Заголовок сообщения: |
|
|
Если эту самую дверь не закрывать, то тогда что такое семья? Мне не понятно. Я не могу для себя представить семьи без близких, доверительных отношений мужчины и женщины. А когда есть кто-то за дверью - то вряд ли такие отношения сложатся или продолжатся. Считаю, что если что-то не устраивает в настоящих отношениях, но есть желание их наладить- то, нужно над этим работать, если желания нет - прекратить их, ДО того, как найдётся кто-то лучше! И не прикрываться высокими целями, типа ради детей. Ибо этот обман, не делающий родителей счастливей и соответственно благом для детей быть не может. Короче говоря, быть честным с собой, со своей семьёй. Мне так видится эта "дверь".
_________________
Я Люблю Тебя, ЖИЗНЬ! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Михалыch
Зарегистрирован: 22.01.2007
Сообщения: 2560
Откуда: Отдалённое Место Ссылки Каторжников
|
| Добавлено: 19.02.2007 20:56 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Моя знакомая была неудовлетворена своим мужем (физиологические проблемы). Попытки поговорить на эту тему ничего не дали. "Да, да мне надо что-то с этим решать" и -- ни с места. Отчаявшись убедить его сходить к специалисту она начала открыто заводить любовников. |
А знаете Анна это довольно распространённое явление. У меня есть знакомая немного старше меня замужем двое детей, но на фоне сексуальной неудовлетворённости появился любовник  И как она утверждает он любовник разбудил её сексуальность, я лично не понимаю что это такое но женщины д. понять. И у неё теперь проблема есть муж в постеле не рыба ни мясо и есть любовник с которым офигительный секс и которого она , как говорит, любит. В семье её держит только дети и некие обязательства перед мужем.
Вот твоя знакомая уболтала сходить мужа к специалисту, а что делать другим, не всех можно так уболтать? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
JustMan
Зарегистрирован: 19.01.2007
Сообщения: 341
|
| Добавлено: 19.02.2007 22:32 Заголовок сообщения: |
|
|
| Михалыch пишет: | | а что делать другим, не всех можно так уболтать? |
Первое
а) думать не только о своих ЖЕЛАНИЯХ
б) думать не только о СВОИХ желаниях
в) думать ...
Второе
Реализовывать свои желания не за счет другого.
Третье.
Из Первого и Второго вовсе не следует, что "ага, надо от всех желаний так вот и отказаться".
Четвертое (не равное третьему)
Семья нужна для счастья.
Вот. Надеюсь, вышло не слишком противоречиво.  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Анна
Зарегистрирован: 10.05.2005
Сообщения: 891
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 19.02.2007 22:38 Заголовок сообщения: |
|
|
Михалыч, мне кажется цели у наших знакомых были разные. Как только муж моей подруги решил свои физиологические проблемы измены тут же прекратились. Потому, что существовали они только как метод воздействия. Не спрашивала с кем моей подруге лучше в постели с ее бывшими одноразовыми или теперь с мужем, но выбор она сделала и не жалеет.
_________________
Я -- есть любовь. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Robin
Зарегистрирован: 02.01.2007
Сообщения: 1388
Откуда: дальнее зарубежье
|
| Добавлено: 20.02.2007 00:25 Заголовок сообщения: |
|
|
Анна, я Вас так понимаю, что супруг А не должен (не имеет права!) совершать действия, которые ему запрещает совершать супруг Б, потому что эти действия могут причинить супругу Б боль. В свою очередь, супруг Б не имеет права запрещать супругу А то, в чём тот испытывает истинную потребность.
Эту точку зрения поддерживают, как я понимаю, многие участники дискуссии. "Левые" отношения считаются недопустимыми в особенности потому, что можно влюбиться всерьёз, может случиться ребенок.
А вот из дискуссии об альпинизме:
| Анна пишет: | | Inna пишет: | | Мой знакомый говорит, что это не мужество идти - потому что так рискуя, человек не думает о своих близких. |
Я бы ответила Вашему знакомому, что ставить своих близких в такую кабальную зависимость от себя это эгоизм. Естественно разумный человек не бросит малого ребенка или лежачего больного, за которого он отвечает, чтобы в горы рвануть. Иные случаи расцениваю, как попытку навесить на окружающих ответственность за собственных тараканов, либо откровенную инфантильность. Наличие здоровых и дееспособных близких не ограничивает самореализацию, иначе это не близкие никакие, а наоборот -- отсуствие близости и понимания. |
Объясните мне пожалуйста господа человеколюбцы, почему запрещать супругу действия, связанные с риском гибели - кабальная зависимость, а запрещать действия, связанные с "риском" рождения ребенка - допустимо и правильно.
_________________
words have meanings
numbers, too |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наталия
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 7574
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 20.02.2007 00:29 Заголовок сообщения: |
|
|
| Robin пишет: | Анна, я Вас так понимаю, что супруг А не должен (не имеет права!) совершать действия, которые ему запрещает совершать супруг Б, потому что эти действия могут причинить супругу Б боль. В свою очередь, супруг Б не имеет права запрещать супругу А то, в чём тот испытывает истинную потребность.
Эту точку зрения поддерживают, как я понимаю, многие участники дискуссии. "Левые" отношения считаются недопустимыми в особенности потому, что можно влюбиться всерьёз, может случиться ребенок. |
"Многие участники дискусии" высказывают несколько иную точку зрения: супруг А САМ СЕБЕ запрещает совершать действия, которые могут причинить супругу Б боль.
В свою очередь, супруг Б точно так же запрещает СЕБЕ совершать действия, которые могли бы причинить боль супругу А.
Потому что супруги А и Б любят друг друга и дорожат своими отношениями.
Почувствовали разницу?
| Цитата: | | Объясните мне пожалуйста господа человеколюбцы, почему запрещать супругу действия, связанные с риском гибели - кабальная зависимость, а запрещать действия, связанные с "риском" рождения ребенка - допустимо и правильно. |
Соответственно, каждый супруг САМ ВЫБИРАЕТ запрещать себе или разрешать какие-либо действия, которые потом придется расхлебывать не только ему самому, но и его супругу. Причем этот выбор определяется исключительно психологической зрелостью этого первого супруга. Ибо вовлекать вторую половину в расхлебывание последствий собственных слабостей, по меньшей мере, не совсем честно по отношению к нему. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Robin
Зарегистрирован: 02.01.2007
Сообщения: 1388
Откуда: дальнее зарубежье
|
| Добавлено: 20.02.2007 00:34 Заголовок сообщения: |
|
|
Не-а, не почувствовал. По этой же логике он сам же должен и от походов в горы отказаться. Чтоб за него не беспокоились пока он там, и чтобы семья не страдала, если он погибнет или покалечится.
| Наталия пишет: | | Ибо вовлекать вторую половину в расхлебывание последствий собственных слабостей, по меньшей мере, не совсем честно по отношению к нему. |
_________________
words have meanings
numbers, too
Последний раз редактировалось: Robin (20.02.2007 00:38), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Don Hulio Tebenado
Зарегистрирован: 17.02.2007
Сообщения: 11
|
| Добавлено: 20.02.2007 00:37 Заголовок сообщения: |
|
|
| Robin пишет: | | Объясните мне пожалуйста господа человеколюбцы, почему запрещать супругу действия, связанные с риском гибели - кабальная зависимость, а запрещать действия, связанные с "риском" рождения ребенка - допустимо и правильно. |
Сходить в горы, не считается изменой. А сходить налево, считается.
Парадокс, однако. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наталия
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 7574
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 20.02.2007 00:40 Заголовок сообщения: |
|
|
| Robin пишет: | | Не-а, не почувствовал. |
Перечитайте еще раз
| Цитата: | | По этой же логике он сам же должен и от походов в горы отказаться. Чтоб за него не беспокоились пока он там, и чтобы семья не страдала, если он погибнет или покалечится |
Вообще -то это называется передергивать.
Хотя, знаю, что многие, обзаведясь семьями и детьми, сознательно ОТКАЗЫВАЮТСЯ от экстремальных занятий. Потому что теперь в их жизни есть те, за кого они отвечают.
Как раз, как вы пишите, чтобы не волновались, как они буду жить без него, если с ним что-то случится... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наталия
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 7574
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 20.02.2007 00:42 Заголовок сообщения: |
|
|
Забавный факт, не находите. Противники "закрывания дверей" в большинстве своем мужчины...
Интересно, что бы это значило? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Robin
Зарегистрирован: 02.01.2007
Сообщения: 1388
Откуда: дальнее зарубежье
|
| Добавлено: 20.02.2007 01:44 Заголовок сообщения: |
|
|
| Наталия пишет: | | Robin пишет: | | Не-а, не почувствовал. |
Перечитайте еще раз |
Чесслово не помогает 
| Цитата: | | Robin пишет: | | По этой же логике он сам же должен и от походов в горы отказаться. Чтоб за него не беспокоились пока он там, и чтобы семья не страдала, если он погибнет или покалечится |
Вообще -то это называется передергивать. |
Наталия, можно Вас попросить развернуть эту мысль для непонятливых вроде меня?
| Цитата: | | ...чтобы не волновались, как они буду жить без него, если с ним что-то случится... |
Или с ним... Но парализованным
_________________
words have meanings
numbers, too |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Анна
Зарегистрирован: 10.05.2005
Сообщения: 891
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 20.02.2007 02:00 Заголовок сообщения: |
|
|
Робин, Вы поняли неправильно. Я говорю про личную ответственность. Перед собой. А не о запрете со стороны близких, которому надо покорно подчиняться. Я говорю о равноправных отношениях, о людях, которые прежде чем высказать свое недовольство или претензию сначала решают для себя каприз это или действительно необходимость. И это взаимно. Я говорю о желании идти навстречу, а не о желании переложить ответственность за свое благополучие на другого. Не о желании оправдать свой эгоизм эгоизмом другого человека. Это и есть свободный выбор -- понимание, какую ответственность ты на себя берешь. И этот выбор делается не один раз, а каждый раз.
_________________
Я -- есть любовь. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Robin
Зарегистрирован: 02.01.2007
Сообщения: 1388
Откуда: дальнее зарубежье
|
| Добавлено: 20.02.2007 03:42 Заголовок сообщения: |
|
|
| Анна пишет: | | Робин, Вы поняли неправильно. |
Я неудачно сформулировал. "Запрет" - имелась в виду настоятельная просьба чего либо не делать, т.к. просящему это неприятно. "не должен (не имеет права!)" - добровольный отказ по просьбе другого / чтобы не причинить другому боль. На самом деле в браке грань между таким вот добровольным и "принудительным" трудноуловима.
Равноправие подразумевалось, я просто не стал расписывать то же самое с заменой А на Б и Б на А, мне это казалось очевидным.
------------
Вам неприятно, когда в Вашем присутствии кричат, Ваш муж себя добровольно (как Вам видится) сдерживает.
Предположим, Вашему мужу страшно за Вас, когда Вы идёте в горы. Вы отвечаете
| Анна пишет: | | ставить своих близких в такую кабальную зависимость от себя это эгоизм. |
считаете это "капризом" и уходите, повесив на Вашего мужа риск, что он останется вдовцом, а дети сиротами. Не понимаю!
А из всего остального предыдущего постинга понял только то, что отношения между супругами должны быть равноправными и взаимными (всегда за), и... и что нам без переводчика друг друга не понять: слова знакомые, автор - знаю - без смысла не болтает, а что сказала, не понимаю, чесслово. Люди добрые! Может кто-нибудь растолковать?
_________________
words have meanings
numbers, too |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Power
Зарегистрирован: 03.11.2006
Сообщения: 701
|
| Добавлено: 20.02.2007 10:47 Заголовок сообщения: |
|
|
| Don Hulio Tebenado пишет: | | Robin пишет: | | Объясните мне пожалуйста господа человеколюбцы, почему запрещать супругу действия, связанные с риском гибели - кабальная зависимость, а запрещать действия, связанные с "риском" рождения ребенка - допустимо и правильно. |
Сходить в горы, не считается изменой. А сходить налево, считается.
Парадокс, однако. |
Тут есть существенная разница. В горы, люди идут открыто, никого не обманывая. А изменяют, гнусно скрываясь.
Если измена открытая, то да - разницы нет.
P.S. У меня, сейчас, родственник "гульнул" от своей девушки, а ей это стало известно. Чудеса лживой изворотливости демонстировались у меня на глазах. Противно |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Power
Зарегистрирован: 03.11.2006
Сообщения: 701
|
| Добавлено: 20.02.2007 12:18 Заголовок сообщения: |
|
|
| Игорь Ф пишет: | Позволю себе провести аналогию между семьёй и предприятием, фирмой (с Илоной мы как-то нашли в них много общего  ). Понятно, что аналогия непрямая, но всё же...
Был у меня в конце года случай: менеджер, проработавший со мной 5 лет (я его почти что любил, так что аналогия с супругом - довольно близкая ) - взял да и смылся с приличной суммой денежек Ну и шо, спрашиваю я вас? Я повесился? Впал в депрессию? Обрыдался?
Погрустил денёк, а потом стал думать - как работать дальше? Даже, точнее - думать стал сразу, ещё грустя. Тысячи людей кругом...
Признаюсь, это я задал ВЛ вопрос в ВОТе о том, как распознавать потенциальных воров при приёме на работу. И он мне ответил в том смысле, что виноват я сам, и работать надо не столько над работниками, сколько над собой. И таки да! Полностью согласен. |
Не нравится мне этот пример с бизнесом. Тут есть существенные расхождения с семейной жизнью.
То, что Вы допустили кражу денег из собственного предприятия, говорит только о том, что у Вас не налажена финансовая дисциплина. Чистых воров, в природе очень мало. Обычно, к этому подталкивает людей небрежность других в отношении к деньгам и товаро-материальным ценностям. Я не знаю, как распознавать потенциальных воров при приёме на работу, но как сделать так, чтобы любая кража попадала под уголовную ответственность - знаю. Обычно этого хватает, чтобы соблазна не возникало.
А в семье, так не сделаешь. Тут, все держится на доверии. Любые попытки контролировать другого, на мой взгляд нелепы. С точки зрения бизнеса, это безответственность. С точки зрения семейной жизни - необходимое условие душевного комфорта. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
rv
Зарегистрирован: 20.06.2006
Сообщения: 209
|
| Добавлено: 20.02.2007 12:46 Заголовок сообщения: |
|
|
| У всех людей свой путь к истине. Каждый находится на своей ступени нравственного развития. И навешивание ярлыков, яростное осуждение людей чего-либо непонимающих- для меня говорит лишь о психологических проблемах личности говорящего, о попытке самоутвердиться за их счет. ( и сам грешу порой ) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наталия
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 7574
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 20.02.2007 12:51 Заголовок сообщения: |
|
|
| rv пишет: | | У всех людей свой путь к истине. Каждый находится на своей ступени нравственного развития. И навешивание ярлыков, яростное осуждение людей чего-либо непонимающих- для меня говорит лишь о психологических проблемах личности говорящего, о попытке самоутвердиться за их счет. ( и сам грешу порой ) |
Забавно, что подобным в этой теме больше грешат сторонники "открытых дверей". Чем это можно объяснить? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tanais
Зарегистрирован: 27.03.2006
Сообщения: 1260
|
| Добавлено: 20.02.2007 12:58 Заголовок сообщения: |
|
|
Забавная, до страха, у нас получается картинка семьи. Получается, пока все хорошо- живем вместе, как только проблемы- вместо того, чтоб став более сплоченными сообща навалиться на них, каждый сам по себе. Резко вспоминается о свободе, личном счастье (а до этого оно вроде было общим на двоих). Мда... Вот что интересно. А если муж\жена не то что не смогут 6 раз в неделю удовлетворить вторую половинку, а что похуже? Серьезно заболеют, получат травму? Когда им будет как никогда необходимо знать, что их по прежнему любят? По прежнему видят человека в них, а не агрегат с возможностями. "Открытая калитка" вообще узаконивается? Если продолжать, то под конец приходишь к следующей мысли. А что мы тут с ними (несчастными, больными, калеками, немощными) сюсюкаемся? Создать определенные регионы для специально их проживания (резервации). Пускай ищут и борятся за свое счастье. А мы, полные нерастраченных сил, будем искать свое здесь. А то мещаются под ногами (досада в голосе), взлететь\вздохнуть полной грудью\распахнуть настежь все двери и окна не дают.
Замечательно. Иногда создается впечатление, что разум был дан человеку не сколько для развития, сколько для маскировки перед совестью того факта, что живем мы все по тем же законам звериного мира, где пока ты сильный, ты в стае, с хорошей самкой и т.п, а как только что не так...
_________________
->?->!->?... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Анна
Зарегистрирован: 10.05.2005
Сообщения: 891
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 20.02.2007 13:32 Заголовок сообщения: |
|
|
Робин, мы с Вами говорим о разных сценариях. Я о том, который работает у нас, Вы о более знакомом Вам. Чтобы было понятнее, как работает тот, о котором пишу попробую от стратегии перейти к тактике. По порядку.
| Robin пишет: | | "Запрет" - имелась в виду настоятельная просьба чего либо не делать, т.к. просящему это неприятно. "не должен (не имеет права!)" - добровольный отказ по просьбе другого / чтобы не причинить другому боль. На самом деле в браке грань между таким вот добровольным и "принудительным" трудноуловима. |
И правда, уловить эту грань каждый раз -- это труд. Потому что труднее всего понять себя, чего по-настоящему хочешь. Для этого и нужна честность перед собой. Сначала каждый решает для себя блажь это у него или потребность, может он без этого обойтись или нет. И если обойдется, то какой ценой для себя. Потом результаты сравниваются и вместе решаем кому уступать. По собственному опыту, в большинстве случаев, как только вместе проговариваем ситуацию, понимаем: проблема выеденного яйца не стоит и уступить легко. Либо было сиюминутное желание, а на самом деле не очень то и хочется. Либо один неправильно истолковал желание другого. Либо все вместе.
| Цитата: | | Вам неприятно, когда в Вашем присутствии кричат, Ваш муж себя добровольно (как Вам видится) сдерживает. |
Это не видится. Мы стараемся не придумывать за другого его мысли, а спрашивать. И конечно честно отвечать. Про крик решали вместе. На практике выглядит так. Иногда он срывается, тогда я убегаю куда-нибудь. Или он . Например в соседнюю комнату, и помолотит там стенку кулаком. Если бежать некуда -- отворачиваюсь и затыкаю уши. После этого обычно он старается некоторое время ко мне не подходить потому, что реально у меня может истерика начаться непроизвольная. Если бы ему было совсем невозможно сдерживаться, пошла бы на прием к психиатру. И по первой его просьбе это сделаю. И он это знает.
| Цитата: | Предположим, Вашему мужу страшно за Вас, когда Вы идёте в горы. Вы отвечаете
| Анна пишет: | | ставить своих близких в такую кабальную зависимость от себя это эгоизм. |
считаете это "капризом" и уходите, повесив на Вашего мужа риск, что он останется вдовцом, а дети сиротами. Не понимаю!
|
Я не считаю это капризом. Страх это проблема. Но больше его, чем моя. Так же, как мой страх за него и наш страх за детей. Страх вообще штука иррациональная. Если разложить его по полочкам -- он сдыхает. Правда имеет свойство быстро возвращаться с новой силой. В нашем случае мы оба от риска не отказываемся, но в разных областях. И оба боимся. Чтобы страх перебороть, рассказываем друг другу о том, как страхуемся в той или иной ситуации.
По поводу конкретно походов. Не встречала еще человека, который втихаря уходит в горы. Как в анекдоте про Ленина: "Крупской сказал, что пошел к Коллонтай. Коллонтай, что к Крупской. А сам на чейдак. И яботать, яботать, яботать..." Или бестолково рискует в опасной ситуации там же. Может такие и есть. И в горах и на речных порогах встречаются таблички с именами погибших. Но и на дорогах полно траурных венков. И в походах, во всяком случае, по пьяни не погибают. Конечно имеются ввиду серьезные походы а не рыбалка на машинах с водкой, которую некоторые тоже походом называют
| Цитата: | | А из всего остального предыдущего постинга понял только то, что отношения между супругами должны быть равноправными и взаимными (всегда за), и... и что нам без переводчика друг друга не понять: слова знакомые, автор - знаю - без смысла не болтает, а что сказала, не понимаю, чесслово. Люди добрые! Может кто-нибудь растолковать? |
Задавайте вопросы -- постараюсь честно ответить.
Только оговорюсь сразу. Это наша модель отношений. И я никому ее не навязываю. Просто высказываю свое мнение на основании своего опыта. У кого-то и опыт другой и мнение. Надеюсь, что все написанное не оффтоп для автора темы.
_________________
Я -- есть любовь. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Power
Зарегистрирован: 03.11.2006
Сообщения: 701
|
| Добавлено: 20.02.2007 14:30 Заголовок сообщения: |
|
|
| Анна пишет: | | ... Надеюсь, что все написанное не оффтоп для автора темы. |
Нет, Анна, не оффтоп.
Я надеюсь, что подробности Вашей личной жизни, вызовут ответное желание поделиться своими подробностями, сторонников "открытых дверей".
Только, мне кажется, это напрасное ожидание. Любой обман нужно скрывать, чтобы сохранять хорошую мину при плохой игре. Поэтому, скорее всего услышу лишь общие фразы, или предложения обсуждать проблемы в государственном (мировом) масштабе.
Я вообще-то не осуждаю обман, как таковой. Мне, просто кажется, что с этим очень неудобно жить. И ещё, тактика обмана - это тактика временщиков. Разовый куш получить можно, и вполне приличный. Но шансы - как в лоторее.
Долгосрочные проекты - это открытые и доверительные проекты, учтывающие интересы обеих сторон. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Леся
Зарегистрирован: 22.08.2005
Сообщения: 79
|
| Добавлено: 20.02.2007 16:41 Заголовок сообщения: |
|
|
| Наталия пишет: | | rv пишет: | | У всех людей свой путь к истине. Каждый находится на своей ступени нравственного развития. И навешивание ярлыков, яростное осуждение людей чего-либо непонимающих- для меня говорит лишь о психологических проблемах личности говорящего, о попытке самоутвердиться за их счет. ( и сам грешу порой ) |
Забавно, что подобным в этой теме больше грешат сторонники "открытых дверей". Чем это можно объяснить? |
Вероятно, тем, что этим самым они пытаются оправдать свои действия либо желания. Никого конкретно ввиду не имею, но если человек высказывается "за" открытую дверь, то соответсвенно появляется мысль, что для него это приемлемо. А когда в ответ приводся аргументы о не честности подобных действий, сторонники открытых дверей находят массу оправданий. Их право.
Мне лично, глубоко фиолетово кто и как решает этот вопрос в своей семье. Каждый сам решает как, где, с кем, со сколькими им удобно. Главное, чтоб в моей семье было так, как приемлемо и комфотрно нам с мужем.
_________________
Я Люблю Тебя, ЖИЗНЬ! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
