Психологическая культура

[Sweetrain]

Давайте расслабимся, друзья!
Дорогие друзья! Я приглашаю Вас в виртуальный офис психологической разгрузки. Там много комнат и у каждой свое назначение. Но мы сегодня зайдем в Оранжевую комнату. Виртуальную бардово-оранжевую комнату Любви. Да, да, Вы не ошиблись, друзья. Расслабиться на психологическом Форуме, уйти от своих реальных проблем, каких у каждого тысяча. И у меня - тоже. Пусть это будет игра. Игра взрослых. Но как часто мы встречаем внешне суровые лица мужчин и потухший взгляд обаятельных Мадонн, когда что-то не складывается у них в жизни. Я знаю как тяжело порой и очень трудно освободиться от гнетущих мыслей, которые длительно подавляют нашу психику. И из-за этого мы не можем распрямиться в полный рост, поглядеть весело и дружелюбно вокруг. И прокричать самому себе, что жизнь, все-таки, чертовски интересная штука. Несмотря ни на что. И мы еще покажем всем, на что способны. Поселить надолго уверенность в себе, передать их добрым друзьям, близким и родным, – разве это не благородная задача всех, кто искренне любит людей и умеет сострадать.
Теперь поясню конкретнее.
Вот уже 2 месяца как я на Форуме Владимира Леви. Мне многое, очень многое нравится. Но сейчас не об этом. Я заметил одну особенность Форума. Это – досадная, психологически не принимаемая моим подсознанием, особенность.
Что я читаю почти каждый день? Все (и я в их числе) кого-то к чему-то призывают, что-то говорят, убеждают, желают. Чему-то учат, дают советы. И это – прекрасно. На первых порах…
А затем незаметно приходит насыщение от бесконечных тем, сплошных советов, размышлений, диалогов и монологов. И все слова, слова, слова…
И ладно, если это были бы, пусть даже короткие, но законченные в своей завершенности диалоги и монологи. Но ведь как часто мне трудно докопаться до сути в бесконечной череде обрывков, незаконченных фраз, намеков, состоящих из 1 – 3-х строк. Мне представляется, что в этом отношении более длинные речи, монологи, если они имеют четко обозначенную линию освещения темы, предпочтительны. Так как имеют завязку тематики - в начале, ее раскрытие и развитие – в середине, и цельную завершенность – в конце. И, следовательно, более убедительны и сильнее выигрывают по усвоению. Чем короткие, типа «Ты прав, но я, все равно, с этим не согласна. Алена», или « Да, мне это тоже нравится. Иван», или «я плакаль». Какие «содержательные» и, в тоже время, «емкие и убедительные» подобные монологи. Вот и приходится вникать во все предыдущие высказывания, чтобы зацепиться за, то и дело ускользающую, нить диалогов.
Мне представляется, что Форум стал бы значительно эффективнее работать, если бы все его участники придерживались такого понятного способа общения. Например, добавив совершенно необходимые поясняющие «избыточности», - сделать свое сообщение более простым для понимания. Чтобы сообщение имело свой, пусть короткий, но индивидуальный и законченный, письменный рисунок. Чтобы все было понятно из единственного сообщения. Давайте, друзья, стараться говорить именно так…
А пока Форум перенасыщен незавершенкой, недоговоренностями, отсутствием цельности в сообщениях. Мало выводов. Пусть даже ошибочных, но своих. Поверхностные, эмоциональные комментарии не могут заменить серьезную работу ума…
Все это несколько утомляет, снижая эффективность Форума…
Я попытаюсь здесь сгладить эту досадную особенность и тот факт, что и психологи - любители – это обычные люди и также психически устают от бесконечного ряда монотонно выстраиваемых друг за дружкой письменных строк очередного диалога.
Вот по этой причине я предлагаю Вам, леди и джентльмены, пройти в Оранжевую комнату Любви. Где мы сможем расслабиться, почувствовать себя немного детьми, потанцевать. Ведь никто нам этого не запретит. Но как легче станет нам от осознания, пусть пока виртуального, нового приобретенного чувства единства. Каждый, кто захочет зайти в наш виртуальный офис и поучаствует в нем, наверняка выйдет оттуда более окрыленный. Он станет смотреть на жизнь проще, легче, с улыбкой и новой надеждой. Что в нашей жизни никогда ничего не потеряно навсегда. Ведь наше счастье иногда бродит прозрачной тенью где-то рядом. Надо только оглянуться и присмотреться…
Поэтому, друзья, иногда хочется на все «плюнуть», бросить все к «такой-то бабушке» и просто поиграть. Или подурачиться, просто расслабиться. Вдохнуть чего-то свежего, озорного. Хочется посильнее включить свои эмоции, переживания в сухие строки наших милых разговоров, войти в какую-то оживляющую игру, встряхнуть вздремнувшее подсознание. По этой причине мне и пришла в голову эта необычная тема. Мне кажется, у нее будут интересные будущие продолжения и большая жизнь. Эта тема, как только она увидит свет, станет общим Вашим достоянием. Она может развиваться в любую сторону, но главное ее назначение должно быть направлено на психологическое расслабление нас самих, таких разных. Все могут вступать в нее со своей юмориной или новой песней, новой танцевальной мелодией или викториной. Но, соблюдая элементарный порядок, когда закончится подтема предыдущего автора.
Но, сначала небольшое лирико-романтическое вступление. Зачем? Да потому, что я наяву испытал однажды этот чудный переход в «Оранжевое настроение» именно благодаря следующему романтическому эпизоду в моей жизни.
Случилось это лет 15 назад, может чуть раньше или больше, теплым ласковым летом. В самый ласковый нежный месяц август. Неразговорчивый шеф, наконец, отпустил меня в отпуск. В то время я был ведущим разработчиком проекта по автоматизации энергоснабжения двух электронных зеленоградских предприятий по производству микросхем. Тогда это еще были мощные современные электронные комплексы российской электронной промышленности. Промышленности, ныне почившей окончательно и бесповоротно. Светлая ей память.
Как всегда поджимали сроки, и я ходил на работу и с работы с жуткими непереставаемыми головными болями. Мой мозг работал и в обед, и дома, в транспорте и даже во сне он напряженно трудился. Где бы я не находился - везде меня преследовали регистры и счетчики. D- и JK-триггеры, тиристорные ключи и инверторы. Надежность и борьба с помехами. И многое другое. Мы работали на 13 этаже, и я старался снять головную боль тем, что раз 15-20 за рабочий день взбегал наверх и вниз без лифта. Боль временно проходила, но потом все начиналось сначала. И вот, наконец, упросив шефа, я вырвался на 2 недели.
И я, не раздумывая, купил 2 путевки (с отдельным бастайчиком) на одну из турбаз, расположенной на высоком живописном берегу бескрайней Волги. Отсюда открывался бесподобный вид на ее красивейшие острова и протоки…
Я приехал сюда первым со слабой надеждой на ее приезд. Получил ключи от домика. А перед этим позвонил ей и пригласил ее понежиться вместе на приятном ласковом волжском песочке и окунуться в нежное теплое молоко бархатной волжской воды. Я не очень-то надеялся на ее приезд. Она обещала приехать к вечеру. Она была очень красива. Очень. Имела успех у многих мужчин. В ней все было идеально. Красивое лицо, красивая прическа. Идеальная фигурка, гибкий ум. Но в то же время трудно было уловить следующие ее капризы и желания. Еще труднее было понять ее настроение. Она всегда оставалась для меня непредсказуемой. Я был безумно влюблен в нее. Но, она все-таки приехала. У меня не было с ней постоянных встреч. Да еще накануне мы поссорились из-за каких-то пустяков. Оставалось часов шесть, и я спустился вниз прогуляться первый раз по бережку Волги. Как-то незаметно мои чувства волшебным образом стали перестраиваться на какой-то необыкновенный романтический лад. А передо мною мирно и спокойно струились теплые воды серебристо-голубой Волги. Прямо на меня с юго-востока светило теплое полуденное солнышко, а огромная поверхность Волги на легком ветерке переливалась вдали под его лучами миллиардами серебряных вспышек, переходя ближе ко мне в голубовато-стальной глянец. Мои головные боли прошли. А нежные эмоции переполняли мою душу. Все смешалось во мне – и невероятная красота Волги и сладкое ожидание ее.
Я вернулся в домик в хорошем настроении. Прошли 6 часов. Я уже сбегал еще раз на маленький пляж, позагорал в молчаливом одиночестве. Помечтал, понежился, несколько раз погружался в родную волжскую стихию. Испытывая невероятное удовольствие от осознания своей вечной молодости, своей бесконечности, своего красивого тела. И, вообще, от всего, что окружало меня. Никто на меня не давил, никто не давал приказы и распоряжения. Я бел предоставлен самому себе на 2 недели. Но я ждал ее.
Примерно в 18-30 приехала она. Я был на седьмом небе от счастья. Я был влюблен в нее безумно. Но она была явно не «в духе» и разговор с самого начала «не пошел». Короткие, ничего не значащие равнодушные слова и ответы. Не получалось найти что-то такое особенное, что бы заинтересовало ее. Мы, конечно, ходили на пляж. Купались. Но и это ничего не меняло. Рядом со мною ходила, говорила, по-прежнему неприступная и равнодушная Мадонна.
Солнце садилось, наступал вечер. Я надеялся, что она останется со мной, но не решался сказать об этом открыто. Мы присели в домике поужинать. Стоял тихий летний теплый вечер, какой бывает только в августе. Из соседних домиков, стоявших вплотную к нашему, все чаще стали раздаваться голоса. Послышалась музыка. Окружающие соседи постепенно просачивались из лона природы в свои уютные бастайчики. Наступила темнота, и лишь неяркие лампочки слабо освещали «главную улицу» турбазы, вдоль которой выстроились наши крохотные домики.
Мы сидели друг против друга, и я с умилением влюблено смотрел прямо в ее прекрасные глаза. Но ее настроение не менялось. Она была эмоционально суха и однотонна. Ей даже не нравились мои бесконечные комплименты. Прошло полчаса. Разговор продолжал явно не «клеиться». Рядом неназойливым фоном молодой сосед давно уже проигрывал на своей магнитоле какие-то красивые мелодии. У меня хороший музыкальный слух, и я со школьных лет испытывал буквально наркотическое воздействие от какой-то новой понравившейся мелодии. Но сейчас музыка для меня как бы и не существовала. Все мое внимание было устремлено только на нее. На ее совершенный овал красивого лица, на ее прекрасные глубокие глаза. На ее обаятельную прическу. На ее легкую удобную облегающую одежду. На ее тонкие изящные девичьи руки.
И вдруг как будто что-то подключилось к моему блуждающему растерянному подсознанию. Очень приятный мягкий спокойный ритм ударных и красивое сопровождение гитар, а густой приглушенный хрипловатый голос непринужденно выводил на английском слова красивой нежной песни. Я плохо различал его слова. Хорошо прослушивался только удивительно приятный четкий низкочастотный ритм ударных. Видимо хозяину «мага» нравилось задирать низкие частоты до предела, высокие же были задавлены. А голос незнакомого певца что-то повторял, повторял. Я прислушался. Мелодия лавинообразно начинала нравиться мне. Мне послышалось « You my love, my sweet, sweet love…»
Когда я позже купил 2 диска моего любимого Криса Ри, я перевел слова его песни более подробно. Та песня называлась «And you my love». И вот сейчас сладкое чувство неожиданной раскрепощенности и невесомости овладело мной. Неожиданно слова, мягкий неторопливый ритм этой милой песни совпали в резонанс с моими слабо управляемыми чувствами. Я был заворожен музыкой. Я почувствовал это новое состояние каждой клеточкой тела. Каждым волоском на голове, они, как всегда, слегка приподнялись над головой. И я на мгновение отключился от любимой. Наверное, в тот неуклюжий момент все боги сжалились надо мной. И встали на мою сторону. Я вдруг заговорил совсем другим языком. У меня изменилась интонация голоса, мимика лица, улыбка. Ну, я не помню это досконально. Но что-то произошло явно материальное. Сегодня, раздумывая об этом романтическом эпизоде я понимаю, что моя душа, давно влюбленная в любимые мелодии, срезонировала под звуки и слова красивой песни. Я подозреваю, что в тот момент, наверное, я был прекраснее ее. Подсознание в тот момент мощно управляло мною. Движение моих рук, поворотов головы – все изменилось до неузнаваемости. Разгладились мельчайшие морщинки у глаз, появился румянец на моих вечно бледных щеках. Мельчайшие мышечные микроволокна лица наверняка преобразили его в одухотворенное и красивое, расслабили поджатые уголки рта, обострили профиль носа. А тысячи мельчайших мышц моих грустных растерянных глаз привели их в состояние загоревшихся звезд, излучающих безмерную любовь и восхищение. В интонациях моих слов появились новые гармоники, несущих в себе неподдельные звуки любви. Наверное, я в тот момент просто весь засветился искренней любовью к ней. И она, милое неземное божественное создание, это заметила. Почувствовала своим 7-м чувством. Может, в ней, гордой и красивой, недоступной сыграл вечный дух соперничества? Я не знаю. Из-за того, что я начал переигрывать ее, имеющей везде безусловный успех и привыкшей повелевать в любовной игре? Не знаю. Неожиданно она оживилась. Сама предложила выпить по бокалу вина, которое давно стояло нетронутым на столе. И уже не я, а она восхищенно смотрела на меня и слушала мои слова о любви к ней. А я говорил, улыбался, говорил и улыбался ей. Что? Уже не помню. Помню, что я все больше и больше нравился ей….
Ночь прошла как в раю. Помните песню Ириши Аллегровой «Весна в раю»? Поют райские птицы, вокруг буйная зелень и сплошные душистые цветы…
Правда, через некоторое время все вернулось в привычные берега. Но это уже другая история…
Друзья мои, давайте не лениться и создавать сами себе хорошее райское настроение. Не важно, что все вокруг иногда очень плохо. Что сплошная полоса невезения. Будем оптимистами. Надо жить «здесь и сейчас». Поднимем себе настроение. Оторвемся ненамного в мир виртуальной доброй игры. Виртуальной в мыслях. Которые позже неизбежно материализуются, если мы думаем о чем-то, подключая большие чувства. Не стесняйтесь их высказывать. Не стесняйтесь лучшего, что спрятано в вашей легкоранимой душе. Вам будет только легче. Не стесняйтесь плакать. Не стесняйтесь смеяться.
Итак, я предлагаю следующее. Я помещаю весь текст любой понравившейся песни построчно. И ниже повторно пишу первые 2 строчки на английском и на русском. И пригашаю кого - нибудь на виртуальный танец. Вторые 2 строчки пишет кто-то из Вас. Тот, кто быстрее подключится в эту тему. И тоже может кого-то пригласить. Если не хочет, пусть напишет какой-нибудь стих или юморинку - дурачинку. Но обязательно следующие 2 строчки песни должны быть кем-то продолжены. Пока вместе не споем всю песню. Я жду сутки, и если никто не подключается, сам заполняю следующие 2 строчки и снова жду сутки. Когда мои песни закончатся – любой может продолжить, поместив уже свою песню или юморину, стихи. А потом первым записывает очередные 2 строчки. Далее подключается следующий участник Форума. И так далее. Единственное, прошу Вас, друзья, не начинайте новое, не закончив предыдущей. Иначе, как предупреждает нас любезная Nataly, в наше чарующее настроение ворвется энтропия.
Идет?
Итак, начнем. Можно мне, как первому автору темы, поместить сразу 2 песни-мелодии? Я слышу ободряющие голоса: «Можно». А так как у меня минорное настроение, я помещаю 1-ю мою любимую песню «And you my love».

1-я песня-мелодия:
(Сначала английский текст)

AND YOU MY LOVE

I do not sleep tonight
I might not ever
The sins of the past have come
See how they sit down together

Outside my window
Outside my door
And I know the reason
What they've all come here for

You my love, my sweet, sweet love
Are what it's all, because of

Surrender is easy
I know you do me no harm
But your innocence haunts me
The most fatal of charms

Oh I must have done some wrong
On a dark and distant day
For I know full and well tonight
This is how that I must pay

And you my love, my sweet, sweet love
Are what it's all, because of
You my love, my sweet, sweet love
Are what it's all because of

Теперь русский перевод:

И ВЫ МОЯ ЛЮБОВЬ
Я не сплю сегодня вечером
Чего давно не было со мной
Ошибки прошлого прибыли
Смотрю, как они садятся вместе
У моего окна
У моей двери
И я знаю причину
Почему они все прибыли сюда
Вы - моя любовь, моя сладкая, сладкая любовь
То, что для меня являлось самым главным
Сдача легка
Я знаю, что Вы не причинили обиды мне
Но ваша невиновность часто посещает меня
Самое фатальное из обаяний
О я, должно быть, сделал что-то неправильно
В тот темный и далекий день
Теперь я понимаю это очень хорошо сегодня вечером
То, как это я должен оплатить
И Вы - моя любовь, моя сладкая, сладкая любовь
То, что являлось для меня главным
Вы моя любовь, моя милая, сладкая любовь
То, что являлось для меня самым главным…


Теперь я пишу первые 2 строчки вместе с переводом:

I do not sleep tonight
I might not ever
Я не сплю сегодня вечером
Чего давно не было со мной…


Продолжайте, друзья. Не комплексуйте. Расслабьтесь. В жизни и так чересчур много серьезного. Живите сегодняшним днем, здесь и сейчас. Жизнь нам дается одна. Каждый уходящий наш день – это искрящийся изумруд нашей жизни. Не теряйте их в безвозвратном вчера.

А вот, первой я приглашаю на виртуальный танец, конечно же, Agne. Я с ней и первой познакомился. Но она на меня, кажется, надулась. А я и не хотел обижать ее. Так что, даже, если у нее нет сейчас настроения, ничто не помешает моему воображению станцевать мне с ней. Ведь у меня - хорошее настроение вторую неделю, и я хочу подарить его всем. Ведь недавно я справлял свой день рождения. Признаюсь, не просыхал целую неделю – всю неделю приходят и поздравляют. Ну, как не налить им…
А мое воображение уже рисует дальше: Мы – в большом красивом и уютном кафе. Я уже вижу твои зажигательные, страстные глаза, полные желаний. На тебе стильная короткая юбка и очаровательная темно-бардовая тонкая водолазка. С красивой большой золотой цепочкой и большим балтийским янтарем. У тебя молодежная короткая прическа, и мы оба полны желания от души «оторваться» в быстром танце. А потом, разгоряченные, отходим к столику и еще секунд 15 не сможем ничего говорить друг другу из-за того, что сбивается дыхание и сильно бьется сердце. Оно еще не может никак успокоиться. На столике уже стоит бутылка шампанского. Нераспечатанная. Это я специально попросил бармена не открывать ее. Я беру ее крепкими мужскими руками и элементарно распечатываю ее. Пробка с шумом вылетает. Мы искренне смеемся. У нас – хорошее настроение. Мы сейчас готовы танцевать хоть до утра. Нам наплевать, что мы упадем сейчас замертво. Мы хохмим, шутим. Мы – на 7-м небе. А там не умирают…
Знаешь, Agne, скажу я тебе в следующем медленном романтическом танце, не надо быть такой обидчивой и напряженной. Относись к жизни легче и проще. Иди по ней легко и расслабленно. Как в танце. Чаще улыбайся, чаще «отрывайся» на полную «катушку». Если очень хочется от души наплакаться – так наплачься от души. Не терзай себя, будь ребенком столько, сколько тебе захочется. Будь всегда в хорошем настроении, даже если в тебе внутри что-то царапает твою душу. И все будет хорошо.
Жизнь – сложная и непредсказуемая штука. Кто знает, может как - нибудь заеду я в Литву, в Каунас, проведать могилку моего молодого отца (очень рано ушел от нас). Предъявлю придирчивым литовским таможенным парням 2,5 тонны всяких разрешительных документов и въеду на своей «десятке» в твою сказочную страну. И покачусь по милым влажным полированным дорогам прямо в Клайпеду через всю Литву. И пока буду лететь с ветерком, с изумлением глядя на любимую зеленую Литву, буду вспоминать все, что происходило со мной давно и совсем недавно. Закачу лихо в твой двор, зайду «в гости», невинно спрошу: «Как живешь?». Кто знает, может, впервые увидев в твоих глазах бездонную философскую глубину твоего большого жизненного опыта, сразу безумно влюблюсь? Конечно же, зрелые женщины гораздо интереснее. Чем, как ты выразилась однажды на Форуме, самоуверенные «малолетки». А я, напротив, вдруг буду тебе противен. Ну, не нравится он мне и все. И ты сразу погонишь меня как бездомную собаку. Все бывает. Ведь мы знакомы виртуально. Одно дело – красивые слова, а другое – живой человек, так сказать, в натуре. А пока заканчивается наш виртуальный танец…А если влюблюсь? И размечтаюсь. Покатим тогда сначала в Палангу, побегаем по скрипучему мокрому песочку. Заглянем и в рядом расположенную Швентойю. И там окунем свои ноги в вечно волнующееся Балтийское море. А потом рванем в Тракай, искупаемся в мягких водах его озер. Заглянем в Каунас, в “старый город”, что на слиянии Немунаса и Вилии. Где я в детстве не раз проплывал на надувной автомобильной камере и торчал часами по колено в воде, выуживая рыбешку. Заглянем и в старый добрый Вильнюс, побродим в его лесопарковой сосновой зоне, прижимающейся к Вилии. Все может случиться. Главное - никогда не унывать и, вставая утром, радоваться наступлению нового дня.
До новой встречи, друзья, в «Оранжевой комнате”.

[Sweetrain]

Активность нулевая. Жаль. Но это неважно. Я записываю следующие 2 строчки песни Криса Ри и перевод.
The sins of the past have come
See how they sit down together
Ошибки прошлого прибыли
Смотрю, как они садятся вместе
А теперь я хочу пригласить на медленный романтический виртуальный танец, конечно же, Маргариту. Под спокойный ритм немного грустной песни «Озоновый слой» моего нового любимого певца Сережи Неговицина, лучшими песнями которого я заслушиваюсь уже с месяц. И пока мы медленно кружимся под его хрипловатый голос и берущие за душу красивые короткие соло дистошн-гитары, я тихо и нежно спрашиваю тебя. Нужна ли тебе такая беспокойная нервная жизнь? Ведь в твоих последних выступлениях на Форуме я вижу еле скрываемую нервную усталость. И ты начинаешь раздражаться по любому поводу. По поводу матершинников и прочих грубиянов. Я понимаю твое состояние и сопереживаю в месте с тобой. Наверное, твое состояние близко к неврозу. Я могу это лишь предполагать. Наверное, сказывается травма твоей головы, ребенок на руках трудности на работе. И тебе никто не помогает. Сейчас ты издерганная, поэтому и срываешься постоянно. Но ты ведь совсем не такая. Не такая строгая, какой представляешься в последних своих категоричных заявлениях. Сама того вовсе не желая.Твоя раненая душа наверняка мягче и нежнее. Как в первом твоем призыве о помощи ты была так прекрасна в своей беспомощной искренности. Но, теперь ты чаще стала скрывать свою нежную натуру за напускной строгостью. Не делай этого, Ритуля. Иначе огрубеешь навсегда. И навсегда похоронишь свою ранимую нежную душу за крепкие прутья вечной темницы. А это просто не выдерживают твои издерганные нервы. Сохрани девичью мягкость к людям. Они все разные. И к себе тоже сохрани. Расслабь, Ритуля, себя. Размякни душой. Так же, как сейчас ты танцуешь со мной спокойно и мягко, забыв на время о своем строгом придуманном характере. Я уверен, это не твой характер. Тебе, Ритуля, надо обязательно хорошо отдохнуть. И ты вновь приобретешь сама себя, милую и нежную.

Запетляла колея и вышла в лес
Синий «Воронка» маяк кружил, как бес
Занимается заря, бухтит сова
Спят бараки в лагерях, а в них братва
Припев:
Не застрелит нас солнца стрелами зной
Ведь над зонами есть Озоновый слой

Соловьи свое споют и прыгнут в ночь
Фотографию мою увидит дочь
Радуги цветных семь дуг господь послал
А вчера мой лучший друг под пули встал
Припев:
Не застрелит нас солнца стрелами зной
Ведь над зонами есть Озоновый слой

Озерцо седой туман припорошил
Развернул браток баян, да от души
И погнала музыка тоску – печаль
И забрасывал Зека в кастрюльку чай
Припев: 2раза
Не застрелит нас солнца стрелами зной
И над зонами есть Озоновый слой

[aspbt]

Давайте расслабимся, друзья. Давайте расслабимся, отрешимся от наших жизненных проблем, забудем о краткости жизни, о текущих делах. Давайте войдём в состояние транса, гипноза, или там чего угодно, чего-то такого, что помогло бы нам прочитать весь этот огромный текст, в котором sweetrain будет опять рассказывать непонятно о чём, длинными предложениями с огромныхм количеством пафосных и неестественно напиханных туда прилагательных.
Извините, sweetrain, если обидел, но ведь вы не любите, когда не отвечают. Просто понимаете, форумы литераторов существуют и находтся в других местах.

[Nkara]

[Марсианин]

[Маргарита]

Sweetrain, приветствую!

Пригласили? Ну что же, потанцуем .

Ну а пока танцуем, вот что скажу. Я разная, Свитрэйн. И строгая, и нежная, и милая, и иногда резкая. Не сказала бы, что я срываюсь. Если Вы про мой пост админу по поводу грубости, то уж в срывании можно обвинить заодно и ИринЧу. Я – то вежливо и с сомнением в своей правоте написала, а ИринЧа «наехала» (прошу прощения за молодежно-простонародное выражение) на г-на Никто…. Хотя, на мой взгляд, она это сделала вполне заслуженно. Что же касается моего нежелания слышать грубости, то, как я и написала админу, к сожалению, я знаю форумы, где из-за излишней демократии и плюрализма форумы превращались в свалку нелитературных выражений и вообще теряли свое лицо. Я же не хочу, чтобы с форумом Леви было так, а потому и предупреждаю….

Да, и, возвращаясь к первой фразе моего диалога с Вами, скажу, что такой, а именно разной, я была всегда. Наличие строгости в тех или иных моих сообщениях не связано с проблемами в жизни. Рассуждая, к примеру, о науке и области знания философии (наше общение с ShowMaster), нельзя быть не строгой…. Да и вести бизнес или, как я Вам писала, заниматься политикой с нежными интонациями весьма проблематично.

Здоровье, слава богу, у меня все-таки по-прежнему хорошее… Если ответите (а Вы мое последнее личное сообщение не прочитали до сих пор), то напишу в личном сообщении, с чем же связана основная проблема. Может, поможете решить и понять нечто новое с высоты Вашего опыта и Вашей мудрости, а также удивительного умения видеть доброе в человеке.

Что касается возможных перспектив огрубения, то…. Меня до сих пор «девочкой» прохожие называют, а по голосу (он у меня, согласно мнению всех окружающих, «как колокольчик») ввиду его нежных интонаций и по заразительному смеху меня узнают любые мои знакомые. Даже те, которых я очень редко беспокою своими звонками.

Вы знаете меня только виртуально. Думаю, что мой образ в жизни очень отличается от того виртуального, что Вы для себя создали. Разве что Вы очень хорошо умеете видеть людей через строчки письменных высказываний, но, как я вижу, Вы ошибаетесь в оценке моего психологического состояния. У меня нет ни раздраженности, ни невроза, а есть вопросы, которые не находят ответа и понимания в том числе и на этом форуме .

Нда, ну а пока танец продолжается, я все же немножко помечтаю… Сегодня была в одной кафешке, где сплошняком были интересные для меня люди. Был один молодой человек… Вот бы познакомиться с ним… А как? Буду бывать там почаще, и, быть может, судьба будет благосклонна ? Что скажете?


The sins of the past have come
See how they sit down together

Чего давно не было со мной
Ошибки прошлого прибыли

Делаю медленный реверанс. Улыбаюсь. И говорю: до встречи, Свитрэйн! И напоследок: отдыхать же будем не на этой земле, я жизнь отдыху предпочитаю .

[Sweetrain]

Марго, спасибо за танец. Ты как всегда меня поддерживаешь.
Но здесь я хочу ответить другому коллеге.
А перед этим:
Outside my window
Outside my door
У моего окна
У моей двери
Здравствуй, Nkara.
Хотел я тебя пригласить на следующий виртуальный танец. Да тут твой холодный душ. Вместе с моим ревнивым постоянным оппонентом asbpt, который с завидным постоянством регулярно выливает на меня ведра холодного воды. Но я, все равно, не откажусь с тобой потанцевать и просто поболтаю с тобой, пока мы танцуем. Пока обо мне. А в следующий раз я хотел бы поговорить о твоих проблемах, которые ты поднимала в своих темах. Естественно я их буду оценивать со своей точки зрения. А пока просто потанцуем. И поговорим. На чем мы остановились, милая Nkara? На холодном душе. А я ведь так люблю закаляться холодной водой. Я просто умираю от удовольствия и чувства молодости, которое ощущает каждая клеточка моего отзывчивого тела после холодного душа. А когда я занимался спортом, ребята недоумевали, зачем ты мокрый от пота после интенсивной тренировки лезешь под холодный душ? Они-то, нормальные, лезли под горячий. Ну, хочется мне и все тут. Я просто в те моменты возрождаюсь заново.
А вот 1-ю психологическую закалку я приобрел в далеком детстве в 9-м классе. Тогда появились у меня к моему ужасу первые седые волосы. Ну, если будет тебе интересно, Nkara, как-нибудь расскажу. Как мне представляется сейчас, Христосу было гораздо легче. Он промучился максимум 2 дня. Мои мучения растянулись на 366 суток. Но я выдержал.
Это мой крест. Еще и потому, что я вот уже 9 последних лет терплю своего шефа - законченного диктатора-шизофреника. Сколько же я от него испытал унижений. Не приведи господь еще кому- то такого. Он патологически мстит мне все 9 лет за несовершенный проступок с умыслом. Как - то он мне признался, что у него сон нарушился из-за нас (он еще одного гноил). Чтобы еще какую-нибудь пакость придумать для меня. Ведь для этого надо же изобретать что-нибудь. Какую- нибудь многоходовую провокацию. А для это надо напрягать свои диктаторские мозги. А ведь каким он парнем был сначала. Даже не верится до сих пор, что так можно изменить свою человеческую сущность. Но я и здесь остаюсь человеком. Потому что прошел и не такое. Этому “уроду” достанется “в преисподней”. А я сохранил все лучшие качества и мужчины и просто жизнерадостного человека. Мало того, я ему бесконечно благодарен. Только благодаря ему я приобрел такие замечательные качества мужчины, о которых и ты мечтала в своей теме. Вообще, если бы этого диктатора я не встретил на своем пути, я был бы просто сереньким мужиченкой. Таким, которых ты презираешь. Конечно, когда первый год, когда он повел фронтальное генеральное наступление на меня, то число сердечных сокращений весь год не снижалось у меня ниже 90. Даже ночью я не мог заснуть от сильного стука собственного сердца. Оно переживало за меня, мое родное любимое сердце. Которое никак не снижало свой бешеный темп. Что бы я не делал. Наверно, и поэтому я спасал себя ледяным душем. Каждая их миллионов моих родненьких клеток кожи, воспринимая температурный удар по себе, миллионами нервных сигналов бомбардировали могучие подкорковые центры. Спасая, тем самым, меня от хронического невроза и гипертонии. И это при том, что, когда я занимался большим спортом, пульс сидя был всегда в пределах 36 – 40. А стоя, или при ходьбе - около50. При норме 70 ±5. Но это другая история.
Жизнь меня научила общаться с людьми не скучными заумными фиолософизмами, а простым доброжелательным языком. И, ни в коем случае я давно не допускаю
даже мельчайшей интонации, что я чем - то недоволен в собеседнике. А вы допускаете это Но все же разные. Ранжирование мы же проходили. Ну сколько мы будем спотыкаться на одни и теже советские грабли? Вы же умница, Nkara.
И надо уважать эту разность в людях. А вы людей разносите. А это, как говорят в Одессе, две большие разницы. Но я на вас не обижаюсь. Иначе я бы не пригласил вас на очередной танец…

[ЖивуДышуДумаю]

And I know the reason
What they've all come here for
И я знаю причину
Почему они все прибыли сюда

Здравствуйте, Sweetrain. Заходила на ваши форумы как в цветущий сад -- просто вдохнуть аромат, погулять, побродить, отдохнуть душой. Задавалась вопросом, как же вам с такой душевной чуткостью и открытостью живется...

Но ведь жить, расстворяясь в каждом моменте, замечая поэзию жизни гораздо лучше, чем кутать душу в защитные одежды, ведь так?
Хотя и страшно их сбросить и открыть свое сердце навстречу Жизни. Но я хочу сбросить эти покрывала -- не подскажете, как?
_________________
Мы мудрее, чем мы думаем (Ральф Эмерсон)

[Маргарита]

[ИринЧа]

Так тема-то как звучит? "давайте РАССЛАБИМСЯ, ДРУЗЬЯ!", или "Кто не с нами, тот против нас?" А?
Какое-то оппозиционное движение прям начинается. Кто меня не поддерживает (или Sweetraina), тот неправ (несовестлив, недобр, неспособен поддержать, и т.д.).
Для чего сам автор запостил эту тему? Чтобы просто потанцевать/расслабиться (уже в это не верится), или чтобы что-то доказать, противопоставить, указать, насильственно "размягчить"? Насильно мил не будешь...
Кому-то нравится данная тема, кто-то способен до конца дочитать сообщения уважаемого автора и проникнуться его состоянием. Но есть и те, кому эта тема чужда, кто не понимает избыточности сообщений и в целом их смысла. Ну и что? Из этого что-то следует?
А может, стоит ДЕЙСТВИТЕЛЬНО расслабиться и не вешать ярлыков? Выход прост - не нравится, читать не надо (или отвечать). Нравится - пишете, участвуйте в дискуссии. Не затрагивая тех, кто в ней не участвует.
Сама ТЕМА предполагает именно такой подход. Не находите?
_________________
Мы сами избираем свои радости и печали задолго до того, как испытываем их.

[Маргарита]

[Маргарита]

You my love, my sweet, sweet love
Are what it's all, because of
Вы - моя любовь, моя сладкая, сладкая любовь
То, что для меня являлось самым главным

Может, не совсем получается расслабиться, но кое-что для себя я открыла…Я вдруг поняла, что не всегда веду себя так, как себе это представляю. Интересно, что я прекрасно помню себя человеком, который легко меняется. Тут вдруг благодаря форуму поняла, что кое-что во мне уже закостенело и не слишком легко менять свой привычный взгляд на самою себя. За что хочется сказать огромное спасибо всем моим и оппонентам, и людям, так или иначе стремившимся меня поддержать.

Sweetrain, я сочувствую Вам в Ваших проблемах на работе. Возникает вопрос. Почему же Вы, наверняка хороший профессионал и уж точно человек с массой доброжелателей, не стремитесь поменять Ваше место работы? Вы – менеджер среднего звена, так почему же с Вашей мудростью, умом, профессионализмом, умением и стремлением понимать людей и принимать их такими, какие они есть, не пытаетесь убежать от своего тирана? Или пытались, да не удалось? Или есть какие-то другие препятствия для смены места работы? В конце концов есть вариант своего бизнеса, правда, не для всех приемлемый и возможный по многим причинам….

[Sweetrain]

Продолжается милая песенка Криса Ри
Surrender is easy
I know you do me no harm
Сдача легка
Я знаю, что Вы не причинили обиды мне
Иринча, ты права. А я - неправ. Я забыл основное доброе назначение моей темы. В следующий раз лучше я промолчу, или на плохое скажу что-нибудь хорошее. Каюсь. Задумался над самим собой. Почему я так сделал? И тут же понял. Я всю жизнь с кем - то сражаюсь. На любое замечание у меня уже аллергия - пышная реакция. Это у меня с детства. Как загнанного в угол. Как у витязя в далеком походе: Спишь в одежде, оружие под головой, а уши не спят. Прислушиваешься к шорохам, нет ли рядом коварного врага. Всегда готов к драке. Столько испытано незаслуженных унижений. Просто воспитали во мне плохие люди привычку всегда быть готовым. И продумывать наперед, какую гадость мне принесет кое – кто, и приготовиться во всеоружии. Но не подумайте, что нет у меня радости и чувства собственного достоинства. Веселого и ровного характера. Всего это полно. Я сохранил в себе все лучшие черты и не замкнулся в себе. Я, вообще, чувствую себя искренне счастливым. Я везде нахожу это счастье. Оно многолико. Но с одной особенностью. Счастье всегда мое немножко с грустью. Вон в том ручейке, что задумчиво сбегает с пригорка. Или в песне весеннего жаворонка, заливающегося высоко в мартовском небе. Или в первых весенних распускающихся нежно - салатовых листочках лесных молоденьких березок. Или в чудной искренней песне. Или в общении с интересными людьми. Или в неразделенной любви. Вот такое необычное сочетание. Настоящее счастье всегда с грустинкой. Может, поэтому мне законченному интеллигенту, так нравятся полублатные грубоватые, но такие душевные песни? А вообще не так - то легко меня сломать. Дед был кавалер 2-х георгиевских крестов. Отец занимал призовые места по плаванию, лыжам и стрельбе в РСФСР.
Вот, Маргарита спрашивает, почему я не убежал от тирана? Знаешь, те, кто со мной связывался, просто не знали моего характера. И, в конечном счете, получали по зубам. Вот и в последнем моем случае я не хотел уходить без боя. И поднял перчатку. Я показал ему ясно, что я готов к драке. И не уйду без боя. И он, тоже закаленный спортсмен, это почувствовал, и ушел в тень. Но гадил регулярно исподтишка. Если я не стал бы сражаться, то перестал бы себя уважать. Превратился бы в гниду или презренную вошь. Все время отходить. Уходить на запасные аэродромы? Ну а дальше? Сколько можно? Снова столкнешься с каким-нибудь новым “уродом”. Их полно везде. Так что же отступать все время? А жизнь - то бежит. Что вспомнить будет? А потом мне нравится борьба. Вот недавно в который раз занял 1-е место по теннису в своей корпорации.
Ну, так что станцуем, Иринча? Не зацикливайся на негативных мыслях. Они, как соединительная ткань-рубец после операции на жизненном органе. Вроде и нужна, а бесполезна для него. Если покроемся везде рубцами мертвой ткани, туго нам станет. И возврата к нежности уже не будет. Я знаю по твоим откровениям, тебе бывает тяжело. Ну не надо озлобляться на жизнь и людей. Ищи позитивные моменты, замечай их. Их полно вокруг. Надо попробовать изменить свое отношение к своей собственной жизни и к людям. Жизни, какая есть сейчас. С тревогами и волнениями, тоской и отчаянием. В тебе много напряжения. Напряжение рождает немотивированную агрессию. Начни завтра же. Купи 2-3 бутылки хорошего вина и пригласи подругу. Напейтесь, как следует. Расслабьтесь. Потанцуйте. Можно со мной в виртуальном танце. Но со строгой предварительной оговоркой-договором с самой собой. Что с завтрашнего дня будете жить по - другому. Совсем по-другому. Попробуй.

[Sweetrain]

But your innocence haunts me
The most fatal of charms
Но ваша невиновность часто посещает меня
Самое фатальное из обаяний
Привет, ЖивуДышуДумаю
Знаешь, моя милая “студентка” ( прочитал в твоем представительском паспорте Форума), прочитал твое короткое сообщение с восхищением. Как легка твоя мысль, как легко твое слово. Как будто летняя беззаботная красивая бабочка влетела в мою комнату. И говорит всем: Здраствуйте Я вас всех люблю. Мне нравитесь все, потому что вы просто есть на свете. Я просто оторопел от такой девичьей непосредственности. У тебя, наверное, это генетическое. Завидую твоим родителям. Ты – гений общения. Всего в 4-х строчках ты покорила меня своим изящным непредвзятым и неподдельным словом. А всего то студентка. Придется мне изменить отношение к “малолеткам”. У тебя будет большое будущее. Ты многого добьешься, потому что умеешь общаться. Я глубоко верю в твое будущее. Станцую с тобой с удовольствием. Никаких комплексов и превзятостей. Здорово!
На твой вопрос отвечу позже. Так как не хочу оставить вниманием ни одну достойную женщину, откликнувшихся по моей теме. А вообще здорово, дорогие Женщины, Вы все- таки достойны того, чтобы пред Вами снимали шляпы мужчины. Так держать. Тонизируйте нас, полудохликов –мужичков. Перевелись настоящие рыцари?

[Lesya]

Читала длинный-предлинный пост автора и думала: "Вот бы нашелся добрый человек, который изложил бы вкратце то, что тут написано!" Дочитав, решила сделать это сама.
Итак,
КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ

1. Автор предлагает расслабиться и посетить Оранжевую комнату любви.
2. Автор критикует участников форума за незавершенность и поверхностность реплик. Предлагает делать сообщения несколько избыточными, чтобы облегчить понимание.
3. Оранжевая комната, собственно, и должна компенсировать эти недостатки. В ней "мы сможем расслабиться, почувствовать себя немного детьми, потанцевать."
Автор также высказывает убеждение, что тема станет всеобщим достоянием.
4. Далее автор расказывает романтическую историю следующего содержания:
Оставив напряженную работу, резисторы-транзисторы и вечные головные боли, автор вырывается в отпуск и уезжает на невероятно красивое побережье Волги. Туда же приглашает и Ее. Целый день предвкушения счастья и - вот Она приехала. Он - на седьмом небе и влюблен безумно. Она - явно не в духе. Разговор не клеился.("Ей даже не нравились мои бесконечные комплименты.") Но вдруг раздалась красивая нежная песня. Звуки сотворили чудо, изменили Его до неузнаваемости, "И она, милое неземное божественное создание, это заметила." Ночь прошла как в раю. Правда, через некоторое время все вернулось в привычные берега. Но это уже другая история…
5. Автор призывает создавать себе самим райское настроение.
6. Для этого предлагается что-то вроде игры:

[Ula]

[Iren]

[Sweetrain]

For I know full and well tonight
This is how that I must pay
Теперь я понимаю это очень хорошо сегодня вечером
То, как это я должен оплатить
Приглашаю тебя, Iren. Ты такая доброжелательная. Но ты можешь, что угодно говорить в мой адрес. И критику тоже. Я вытерплю. Потому что влюблен в самую бескорыстную и демократичную половину человечества - прекрасный пол и переживу любые страдания за них. И от них же. Подозреваю, что я не доплыву до желанного острова Матриврхат-2 вместе с Вами. Кто-нибудь из Вас обязательно меня сьест. Но тогда позволите ли мне в последнюю ночь перед казнью насладиться общением с самой прекрасной женщиной из команды нашего фрегата? С той, которую я выберу?
Милые девчонки. Какие же Вы все разные. И добрые и злые. И с душой Математика-булгахтера, скурпулезно подсчитывающие «избыточности», академически минимизируя их и расставляя по пунктикам. И женщины с душой Художника открытой для восприятия многообразной красоты мира. Как не сломавшаяся душою нежная Маргарита Как открытая к любым диалогам и ветрам наполненная всепоглощающей добротой студенточка «ЖивуДышуДумаю»…
Но я все равно Вас всех люблю. И добрых нежных. И немножко злых. Только нежных и открытых немножечко больше.
Кстати есть повод по секрету шепнуть Вам на нежное ушко один страшный мужской секрет: Почти все мужчины, за исключением «садистов-сексуалистов» не свяжутся надолго с ворчливой «бякой». Даже если она - неотразимая красавица. Но бяка.
А до «кучи» еще один маленький секретик уже из психологии: Возможно, кто-то думает, что в жизни можно быть «разной». То есть, сегодня я наполнена праведным негодованием и выскажу все, что я думаю о Вас ( или мужу, любимому), а завтра милый меня не узнает, какая я буду ласковая. Так это глубочайшее заблуждение. Миф, как сказал бы психолог Анрюша Ермолов. Потому что, все это фальшь. Фальшь самому себе. Самообман. Нельзя быть одновременно настроенной негативно к одному, а потом по заказу перейти на искреннюю доброжелательность к другому. Потому что душа одна. И у нее одно искреннее жизненное кредо. Можно лишь красиво сыграть роль. Но ни одна роль не стоит ничего по сравнению с искренними глубочайшими движениями души. Наблюдательный психолог моментально эту мизерную разницу заметит. Либо то, либо это. Третьего не дано. И либо ты принимаешь безоговорочно жизненную позицию доброжелательности, нежности и любви. Пусть даже безответной. Либо будешь мучиться всю жизнь своей неестественной двойственной природой. Иначе мы однажды не вошли бы в ФОРУМ. Ведь что-то не дает нам глобального покоя. Что?
Но вы в этом не виноваты. Это не Ваш недостаток. Это болезнь. Вяло текущая на уровне субфебрильности. .Доставшаяся нам от родителей, из далекого детства, от школы. От генов. От неудачного брака или любви. Наконец, от того, как ты себя воспринимаешь. Если любишь себя – любишь и других. Без оговорок и условий. Просто так. За то, что они есть Такие разные. Любишь трели жаворонка в высоком небе. Любишь и ласковую кошечку Розу. Любишь доверчивые глазенки полугодовалой малышки. Любишь бесшумный всплеск на зеркале сонного озера. Любишь певца Криса Ри за его «подарки равновесия» моей душе. Любишь нежную Иришу Аллегрову, дарящей в своих искренних песнях столько сладких волнений моей романтической душе. Любишь чистую травку – полевицу, по которой я так люблю ходить босиком, или просто поваляться в ее мягкой зеленой паутинке.
Открыл я недавно книжечку Андрюши Ермолова. Посоветоваться. А, может, я что-то не то делаю? И решил не нарушать его совет: не превращаться в «радар», реагирующий на всех. А оставаться «верным самому себе, стремясь к любви и творчеству». И продолжить свое «безнадежное дело».
И использовав его мудрое напоминание по прямому назначению, я отпустил тетиву. И стрела начала свой самостоятельный полет. В своем свободном красивом полете стрела уже не раздумывает « А правильно ли я лечу? А может остановиться? Вон сколько критики. Сплошной вязкий пластилин…». Нет, она теперь уже бесстрастно и самостоятельно прорывается сквозь мутный туман недоброжелательства и упрямо летит к своей цели. Она просто не может по - другому. Это ее философия. Философия стрелы. Лететь к цели, обозначенной стрелком. И только.

[ЖивуДышуДумаю]

And you my love, my sweet, sweet love
Are what it's all, because of
И Вы - моя любовь, моя сладкая, сладкая любовь
То, что являлось для меня главным

[Nkara]

[kolokol]

Может кому расслабится помешаю, но мне кажется шут на балу будет не лишним…

Разрушить магию любви?
Прошу покорно.
Побольше слов на говори
И спи спокойно.
И маг по имени любовь
Опустит руки.
Ведь есть названия всему,
Зачем же муки?
Так как же смертному понять
Любви науку?
Названья дай и как нужда,
Узнай по звуку.
А если все так просто,
То где заело?
А просто магия любви
Вновь руки вздела.

[ИринЧа]

Я, пожалуй, просто посижу за столиком с бокалом сухого красного. Молча. С интересом наблюдая за танцующими парами...
_________________
Мы сами избираем свои радости и печали задолго до того, как испытываем их.

[Sweetrain]

Здравствуйте, Nkara
Знаете, спасибо, что Вы есть на форуме. Вы оказали мне бесценную помощь. Чтобы охлаждать горячие увлекающиеся головы. У меня, видимо, тоже такая. Увлекаюсь и забываюсь. С незнакомыми, в общем-то, людьми, перехожу рамки приличия. Никак не освобожусь от периодической потери самоконтроля в общении и часто скатываюсь на упрощенный псевдодоверительный, «пролетарский» способ общения. Тем самым, к моему стыду, быстро утрачиваю необходимый этикет. Для меня это печально. Поэтому большое Вам спасибо за вовремя сказанное замечание. Со своей стороны, - 1000 извинений за мою ужасную бесцеремонность. Умом понимаю, но на практике срываюсь на небрежный молодежный сленг. Да, все-таки, в моих жилах, видимо, не течет графская кровь. Но я буду стараться. С уважением, Sweetrain

[Sweetrain]

Заканчивается милая красивая песня.
You my love, my sweet, sweet love
Are what it's all because of
Вы моя любовь, моя милая, сладкая любовь
То, что являлось для меня самым главным

Здравствуй ЖивуДышуДумаю
За смелый полет твоих слов о рыцарской любви поднимаю бокал хорошего красного вина. И пожалуй станцую еще раз с тобой под милые слова милой Ирины Аллегровой
Нечаянная радость
Ты как нечаянная радость сошел с иконы алтаря
Моя божественная слабость и сила грешная моя
Твои глаза исповедальны, в них свет прелюдии весны
И цветом радостным , пасхальным твои черты обрамлены
Припев:
Нечаянная радость – как колокольный звон
Нечаянная радость – все превратила в сон
Нечаянная радость мне чудо сотвори
Нечаянное счастье нечаянной любви

Мир без тебя был в паутине пустых соблазнов и забав
Пока единственною в мире ты не назвал меня избрав
Я недоступною Мадонной вошла в судьбу твою как в храм
Но не снимай с меня корону - тебе сама ее отдам
Припев:
Нечаянная радость – как колокольный звон
Нечаянная радость – все превратила в сон
Нечаянная радость мне чудо сотвори
Нечаянное счастье нечаянной любви

Нечаянная радость тобой освящена
Нечаянная радость – я от любви пьяна
Нечаянная радость мне чудо сотвори
Нечаянное счастье нечаянной любви

[aspbt]

"А вот относительно нашего недалекого будущего ученые строят еще более ужасающие прогнозы. Они говорят, что человек XXI века — это человек, спящий в обнимку с компьютером. Прежде мы пели: «спят, обнявшись, человеки», теперь — «в постели с компьютером»." (А. Курпатов. "счастлив по собственному желанию")

Ну что же, танцующих в обнимку с компьютером мы уже наблюдаем.