 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Маргарита
Зарегистрирован: 22.08.2005
Сообщения: 638
|
 Добавлено: 08.10.2005 21:55 Заголовок сообщения: Каждый человек - кузнец своего счастья? |
 |
|
Доброго времени суток, уважаемые дамы и господа!
Отчасти задавала ниже приведенные вопросы в теме «А есть ли он, «наш» мужчина-женщина?». Однако решила вынести это в отдельную тему.
Многие из людей являются сторонниками утверждения, что «человек на 100% ответственен за свои поступки» или, по-другому, «каждый сам кузнец своего счастья»..
Вопросы и замечания:
1.Как женщина может АКТИВНО участвовать в поиске своего спутника жизни? Фразу о том, что на самом деле всегда выбирает женщина, я знаю. Однако же мужчинам позволено в нашем обществе знакомиться с женщинами, женщины играют откровенно пассивную роль (про НЛП и прочие хитрости я не говорю, это также пассивный женский способ знакомиться).
2.Как мужчина отнесется к тому, что с ним будет знакомиться женщина? Будет ли он при таком знакомстве потенциально заинтересован в продолжении? Вопрос к мужчинам с форума.
3. Vahmurka в рамках выше упомянутой темы пишет
| Цитата: | Сколько у Вас знакомых? Если Вы можете вспомнить меньше 300 человек, с которыми при встрече поздороваетесь, то Вам есть чем заняться.
Сколько у Вас друзей мужского пола? В разных компаниях?». |
Можно узнать, откуда берется магическая цифра "300 человек"? Почему именно 300, а не, допустим, 222? 
4.По роду деятельности я общаюсь много. Плюсом моего бизнеса является то, что в нем большинство - мужчины. Но эти мужчины, как правило, старше меня минимум лет на 10 - раз, два - женаты, три - мало привлекательны для меня...При этом я жутко занята и могу сказать, что у меня катастрофически не хватает времени для расширения круга знакомств вне работы....Если оно есть, то его мало... Для того, чтобы создать круг знакомых в количестве не менее 300 человек, нужно данной деятельности уделять много времени (встречи, вечеринки, болтология и т.п.), которого, еще раз повторюсь, у меня нет или почти нет. Другим препятствием является следующее обстоятельство... Живу я сейчас в городе и стране бывшего СССР, которые отличаются несколько другим, практически непривлекательным для меня менталитетом здешних жителей. Надо иметь в виду, что потенциальный муж помимо всех необходимых для меня качеств должен будет разделить и принять мое стремление уехать в Санкт-Петербург. К счастью, экспатов и выходцев из России здесь можно встретить... Что делать в таких условиях? Как достичь этой заветной цифры в 300 человек, а, точнее, найти ЕГО?
5.Так что же лучше: ждать у моря погоды или что-то делать? На настоящий момент я не нахожу однозначного ответа на вопрос: "ждать или не ждать?".
Есть подруга, которая считает, что все в руках Бога, что удача будет на ее стороне, что надо ждать - и все придет. Ждет уже лет с 26, а сейчас ей 34.
Перед знакомством с моим бывшим мужем я ждала встречи и надеялась, но не занималась ни расширением круга знакомств, ни другими способами активного поиска. Однако так случилось, что бывший стал моей судьбой на 8 лет... Когда же после его ухода я начала АКТИВНЫЙ поиск, то эта активность, наоборот, привела к самым что ни на есть печальным результатам...
6.Вопрос преимущественно к дамам, но и мужское мнение будет интересно. Не находите, что есть доля лукавства в сочетании «пассивность в очень многих сферах жизни» и уверенности, что «каждый человек - сам кузнец своего счастья»? С моей точки зрения так: либо полная ответственность с принятием ответственности на себя и за традиционно мужские поступки, либо разделение ответственности: тут – твоя ответственность, а тут - моя. Делить, правда, будет проблематично, но между любящими людьми это устанавливается само собой и ощущается на уровне интуиции.
7. Насколько реально «каждый человек – кузнец своего счастья»? А обстоятельства непреодолимой силы, форс-мажор, удача-неудача? Ведь можно ноги сбить, предпринимая все, что нужно, в поисках ЕГО-ЕЕ, а можно пойти в соседний подъезд – и встретить…
8. Что же касается любви, а именно ответственности за выбор подходящего партнера, то, как известно, «любовь зла – полюбишь и козла». Иногда, и нередко, в пылу любовного бреда люди не видят лица того человека, в которого влюблены. В юриспруденции (Showmaster, сори за дилетанство в Вашей сфере! Но Вы меня поправите, если что, да?) это, кажись, называется «действиями в состоянии аффекта». В результате чего приговор подсудимому СМЯГЧАЮТ….Даже если сознание не замутнено различными переживаниями (влюбленность, сильный стресс и т.п.), познавать близкого человека, как признаются бывалые, приходится десятилетиями...В итоге НИКОГДА нет уверенности в том, что близкий человек не совершит подлости и не предаст....Вопрос: как в этом случае будем отвечать за свой выбор партнера? Как привязать эти неожиданные случаи предательств и подножек к полной ответственности за свою жизнь, в т.ч. за выбор "нехорошего" партнера? |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Absolute
Зарегистрирован: 13.09.2005
Сообщения: 814
Откуда: Russia, Ivanovo
|
| Добавлено: 09.10.2005 15:29 Заголовок сообщения: |
|
|
1. Что значит "активно"? Что вы понимаете под этим понятием? Что вы считаете активными действиями при поиске спутника жизни?
2. Однозначно положительно.
4. Чтобы завести нужные вам знакомства следует посещать места, где наблюдается наибольшая концентрация интересующих вас лиц мужского пола. (например спортзалы)
5. Безусловно надо не сидеть на месте, а что-то делать.
7. Но можно увеличить вероятность. 
8. "Спешка нужна только при ловле блох". Изучите вашего потенциального партнера как следует, тогда вероятность ошибки значительно снизиться.
_________________
Молчи, скрывайся и таи
Все мысли и мечты свои. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита
Зарегистрирован: 22.08.2005
Сообщения: 638
|
| Добавлено: 09.10.2005 21:08 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | [quote="Absolute"]1. Что значит "активно"? Что вы понимаете под этим понятием? Что вы считаете активными действиями при поиске спутника жизни? |
Активность - сознательная работа над расширением круга знакомых; сознательно культивируемая в себе коммуникабельность; знакомство с мужчиной, если хочется, первой, в т.ч. и на улице, и в любых присутственных местах (спортзал, дискотека, транспорт)
| Цитата: | | 2. Однозначно положительно. |
Даже если это происходит на улице, в кафе, в ресторане, в транспортен и т.п.?
| Цитата: | | 4. Чтобы завести нужные вам знакомства следует посещать места, где наблюдается наибольшая концентрация интересующих вас лиц мужского пола. (например спортзалы) |
Absolute, я описала в вопросе ситуацию: нехватка времени на подобные вещи, понимаете? У меня бешенная занятость, из которой я вылезти почти не могу, разве что изредка. Для всего этого (спортзалы, например) надо быть а) наемником, т.е. не работать на себя, б) не иметь ребенка в возрасте 1 года. Раньше, кстати, активно ходила в фитнесс-центры в Питере, но это было раньше, но и тогда было непонятно, как же использовать трехчасовые занятия фитнессом для знакомства с мужчинами, коль скоро они все как один поглощены важным делом накачивания своих мышц или сброса веса...
Кроме того, и это очень важно, окружение здесь не совсем то, что нужно... Концентрация мужчин нужна не абы какая, а именно та, что интересна мне... Как и где искать эту концентрацию, и стоит ли вобще искать - вот в чем вопрос...
| Цитата: | | 5. Безусловно надо не сидеть на месте, а что-то делать. |
Вы знаете, Абсолют, есть такой типично женский стиль поведения. Называется он "ждать". Знаю массу девушек и женщин, которые только так по жизни и ведут себя, причем абсолютно во всем... Вот сестра моего бывшего мужа, особа в целом довольно приятная, но очень тихая, необщительная и вообще замкнутая, но дождалась же!
Ведь неправда ведь, что замуж выходят сплошь и рядом очень общительные дамы? Частенько бывает и наоборот.... Просто сваливается на голову счастье...
Я, конечно же, не такая, увы, не такая. Мне в жизни ничего даром не достается....
| Цитата: | | 7. Но можно увеличить вероятность. |
С этим согласна...
8. | Цитата: | | "Спешка нужна только при ловле блох". Изучите вашего потенциального партнера как следует, тогда вероятность ошибки значительно снизиться.[/quote |
]
Вы немного не в курсе, о чем я говорю. Мы общались с Наталией и массой других дам, которые в один голос доказывали мне, что "каждый человек ответственен за свои поступки на 100%". Наталия же после этого защищала точку зрения, что женщине - женское, а мужчине - мужское, что женщина по природе своей пассивна и зависима (тактик), а мужчина активен и агрессивен (стратег).. Я задала ей вопрос, каким образом можно соединить тогда фразу о том, что каждый на 100% ответсвенен за свои поступки, с ее (очевидно, ее) стремлением подчиняться и быть зависимой от мужчины. На что она ответила, что каждый (мужчина или женщина) ответственен в своей области. В частности, если женщина неправильно выбрала себе мужчину (т.е. если он ее, к примеру, предал), то виновата она в своей области ответственности, а именно в самой точке выбора неподходящего партнера. А партнер не виноват совсем, он просто такой от природы (где - то еще прозвучала фраза о том, что требовать от мужчины того, чтобы он думал женщине, от которой уходит, не причинял ей боль - все равно, что требовать от трамвая, чтобы он летал).
Вот этим выводом отчасти и продиктован вопрос. Как связать непредсказуемость и неузнанность любого человека до конца с фразой об ответственности за выбор именно этого человека? По-моему, что - то не клеется в этой мыслишке...
Да и в целом не клеится фраза о пассивности и стремлении положиться на мужчину с фразой о 100% ответственности... . Хорошо, конечно, принимать ответственность за свою жизнь полностью на себя. Я вполне понимаю благородную и мужественную подоплеку этой фразы. Но довольно странно при этом считать мужчин существами исключительно агрессивными и не способными думать о непричинении боли женщине, а, самое главное, полностью снимать с них отвественность за их поведение, принимая всю ответственность на себя... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ИринЧа
Зарегистрирован: 22.08.2005
Сообщения: 463
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 09.10.2005 22:54 Заголовок сообщения: |
|
|
Маргарита, здравствуйте! Это опять я
Решила ответить на Ваш пост, потому что поднятая Вами тема меня сейчас очень даже интересует. Да вот и Шоумастер тоже советует завести мне мужчи...кхм, собаку Значит, надо действовать! Но вот как?
Активность и нужная концентрация мужчин... Как и где искать нужную концентрацию мужчин - это большой вопрос даже для такого огромного города, как Москва. Не говоря уже о городках маленьких. Можно проявить активность, зарегистрировавшись на сайтах знакомств. Тоже вариант. Я пробовала. Ну...все как в жизни. Шансов немного, но они есть.
Где-то на форуме говорилось о том, что нужно расширять круг своих интересов, и в итоге в каком-нибудь из этих кругов можно будет познакомиться... Звучит красиво, но очень оторванно от жизни. Когда тратишь по 3 часа в день только на дорогу туда-обратно, сил на поездки по интересам уже нет... Да и интересы мои...ну, не хочу я заниматься туризмом! Не привлекает он меня! А привлекают - танцы. Куда мужчины, как известно, не ходят. Вот еще английский можно поучить... но и на курсах шансы познакомиться близки к нулю. В общем, тут я задаю тот же вопрос, что и Вы, и пока он остается без ответа.
По поводу проявления инициативы. Я не представляю себе РЕАЛЬНО, как можно познакомиться с понравившимся мне мужчиной в транспорте, в кафе, или на дискотеке (ну, только улыбнуться могу). В спортзале - могу себе представить. Это несложно. Нужно просто попросить помощи у мужчины...был такой опыт - и положительный!
Но вообще - сложно это (психологически), проявить инициативу при знакомстве... Было бы интересно послушать тех девушек, которые проявляли инициативу, и во что это вылилось 
Ваша занятость... Я так понимаю, что Ваше желание найти партнера вступает в противоречие с Вашей же занятостью. Мне кажется, тут нужно выбирать. Например, снизить (временно) свою деловую активность ради другого вида активности. И может быть, следует немного подождать, пока ребенок подрастет...
Стоит ли искать? Конечно, стоит! (на мой взгляд). Шансы возрастают, это точно. Даже если не будет постоянных отношений, а только редкие встречи - это же опыт общения, фактически коммуникативный тренинг! И все идет в нашу копилку, в наш житейский опыт, который обязательно пригодится. Только искать нужно без истерики, без ахов - "ах, опять не тот", а просто с целью пообщаться, а дальше как карта ляжет...
Конечно, кто-то дожидается своего суженого, сидя на месте. Но кто-то ведь так всю жизнь и кукует один, из-за своей пассивности? И вообще - общих рецептов не существует, поступайте в соответствии со своей натурой. Есть разные типы поведения у женщин. А у Вас какой? Вы, мне кажется, довольно активны!
| Цитата: | | Вот этим выводом отчасти и продиктован вопрос. Как связать непредсказуемость и неузнанность любого человека до конца с фразой об ответственности за выбор именно этого человека? По-моему, что - то не клеется в этой мыслишке... |
Очень здорово здесь прозвучало, что нужно искать мужчину с целью его УЗНАТЬ, а потом, возможно, полюбить. А не с целью прислониться, ослепиться, избежать одиночества, впасть в зависимость... Может быть, если действительно действовать вот так - есть шанс снизить вероятность непредсказуемых и плохих поступков с его стороны?
Выбирая партнера, я беру все риски на себя за этот свой выбор, за свое доверие - ему. Стремлюсь в отношениях сделать все, от меня зависящее. Т.е. я беру ответственность за отношения, со своей стороны. При проблемах изначально обращаюсь к себе (где я была неправа? что я сделала не так?), при разрыве - то же самое (добавляется вопрос - почему я ЕГО выбрала? Что нужно изменить в себе, чтобы не наступать на те же грабли?). Вот так я понимаю "беру всю ответственность на себя". О ЕГО ответственности я не думаю, поскольку это ЕГО проблема. В данном контексте действительно просто НЕЗАЧЕМ думать о том, в чем был мужчина неправ, и где же его ответственность? Он такой, какой он есть (ну, не летает он, как и трамвай!) Если не устраивает его мера ответственности, которую он на себя принял - надо расставаться, ничего от него не требуя...(если он уперся насмерть).
| Цитата: | | Но довольно странно при этом считать мужчин существами исключительно агрессивными и не способными думать о непричинении боли женщине, а, самое главное, полностью снимать с них отвественность за их поведение, принимая всю ответственность на себя... |
Я тоже думаю, что странно. Мужчины - тоже люди И думать о том, что какой-то их поступок может причинить боль близкой женщине, они должны (пусть не покоробит это слово свободолюбивую часть форума, но это слово все-таки существует!). Но - если он не способен об этом думать, а я со своей стороны сделала для отношений ВСЕ, что могла - тады сорри, об их части ответственности я даже думать не хочу! Если он сам ее не чувствовал, то как я ему могу ее навесить?
Оговорюсь сразу - то, что я написала в последних двух абзацах - это мое желаемое, а не действительное поведение
_________________
Мы сами избираем свои радости и печали задолго до того, как испытываем их. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наталия
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 7574
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 10.10.2005 14:16 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита пишет: | | 1.Как женщина может АКТИВНО участвовать в поиске своего спутника жизни? Фразу о том, что на самом деле всегда выбирает женщина, я знаю. Однако же мужчинам позволено в нашем обществе знакомиться с женщинами, женщины играют откровенно пассивную роль (про НЛП и прочие хитрости я не говорю, это также пассивный женский способ знакомиться). |
думаю, какую роль играть - решает каждая конкретная женщина... Но даже при ПАССИВНОЙ ПОЗИЦИИ можно существенно облегчить мужчине жизнь.
Как? Не настраиваться на то, чтобы - НАЙТИ ЧЕЛОВЕКА. А самому стремиться СТАЬ ЧЕЛОВЕКОМ, таким человеком, которого БУДЕТ ВИДНО.
| Цитата: | 3. Vahmurka в рамках выше упомянутой темы пишет
| Цитата: | Сколько у Вас знакомых? Если Вы можете вспомнить меньше 300 человек, с которыми при встрече поздороваетесь, то Вам есть чем заняться.
Сколько у Вас друзей мужского пола? В разных компаниях?». |
Можно узнать, откуда берется магическая цифра "300 человек"? Почему именно 300, а не, допустим, 222? |
Цифра берется из треннингов или из книг Незовибатько.
http://www.drofa.ru/index.php?show=catalog&id=199035
Рекомендую почитать - местами очень увлекательно...
| Цитата: | | 4.По роду деятельности я общаюсь много. Плюсом моего бизнеса является то, что в нем большинство - мужчины. Но эти мужчины, как правило, старше меня минимум лет на 10 - раз, два - женаты, три - мало привлекательны для меня... |
ИМХО, все перечисленное вами выше не является препятствием для общения. С моей точки зрения. Другое дело, ЧТО считаете общение вы?
| Цитата: | | 5.Так что же лучше: ждать у моря погоды или что-то делать? На настоящий момент я не нахожу однозначного ответа на вопрос: "ждать или не ждать?". |
ИМХО - не ждать. Под лежачий камень, как известно....
| Цитата: | | Когда же после его ухода я начала АКТИВНЫЙ поиск, то эта активность, наоборот, привела к самым что ни на есть печальным результатам... |
Кто-то извеликих сказал очень образно - двери к счастью открываются ВОВНУТРЬ. Следовательно, нельзя туда ломиться...
Если вы ставили целью найти МУЖЧИНУ ДЛЯ БРАКА - то не удивительно, что ничего не получилось.
Я бы посоветовала поискать просто ЧЕЛОВЕКА. Т.е. строить общение, не деля людей по половому признаку. возрасту. семейному положению и т.п. Только так вы сможете УЗНАТЬ человека, узнать, что он из себя представляет. И уже из этих людей выбирать будущего мужа. Результат:
а) научиетесь общаться
б) приобретете много друзей
в) меньше шанс ошибиться в выборе.
| Цитата: |
6.Вопрос преимущественно к дамам, но и мужское мнение будет интересно. Не находите, что есть доля лукавства в сочетании «пассивность в очень многих сферах жизни» и уверенности, что «каждый человек - сам кузнец своего счастья»? С моей точки зрения так: либо полная ответственность с принятием ответственности на себя и за традиционно мужские поступки, либо разделение ответственности: тут – твоя ответственность, а тут - моя. Делить, правда, будет проблематично, но между любящими людьми это устанавливается само собой и ощущается на уровне интуиции. |
Мне понятен смысл и происходение фразы - «пассивность в очень многих сферах жизни»?
Нельзя оценивать позицию женщины как ПАССИВНУЮ. В тандеме мужчна/женщина у каждогос вои функции, свои цели и задачи. Женщине естественно, когда рядом с нею партнер, способный принять решение и взять ответственность. Но вопрлощает это самое принятое решение в жизнь- ЖЕНЩИНА. Т.е. мужчина стратег, женщина - тактик. Где же тут пассивность?
| Цитата: | | 7. Насколько реально «каждый человек – кузнец своего счастья»? А обстоятельства непреодолимой силы, форс-мажор, удача-неудача? Ведь можно ноги сбить, предпринимая все, что нужно, в поисках ЕГО-ЕЕ, а можно пойти в соседний подъезд – и встретить… |
Реально...
Более того - единственно верно.
Ведь,если полагаться на судьбу, то придется, грубо говоря, брать, что дают... А если искать самому - то выберешь то, что надо.
А насчет "сбить ноги" - см. выше, двери счастья открываются вовнутрь...
| Цитата: | | 8. Что же касается любви, а именно ответственности за выбор подходящего партнера, то, как известно, «любовь зла – полюбишь и козла». Иногда, и нередко, в пылу любовного бреда люди не видят лица того человека, в которого влюблены. Даже если сознание не замутнено различными переживаниями (влюбленность, сильный стресс и т.п.), познавать близкого человека, как признаются бывалые, приходится десятилетиями...В итоге НИКОГДА нет уверенности в том, что близкий человек не совершит подлости и не предаст....Вопрос: как в этом случае будем отвечать за свой выбор партнера? Как привязать эти неожиданные случаи предательств и подножек к полной ответственности за свою жизнь, в т.ч. за выбор "нехорошего" партнера? |
Смысл вопроса не совсем понятен? Оправдать неудачный выбор? Перед кем?
Перед самим собой. Но лгать самому себе - самое глупое, что можно придумать. Не лучше ли сразу признать правду, признать, что совершила ошибку и постараться понять – в чем именно была эта ошибка.
Всего этого можно избежать, если изначально ставить цель – УЗНАТЬ человека, а не ВЛЮБИТЬСЯ.
Можете почитать на эту тему:
http://www.drofa.ru/index.php?show=catalog&id=199012
http://www.naritsyn.ru/read/all/net_part/my_vybir.htm
http://www.naritsyn.ru/read/all/kto/ugly.htm |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Absolute
Зарегистрирован: 13.09.2005
Сообщения: 814
Откуда: Russia, Ivanovo
|
| Добавлено: 10.10.2005 17:50 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита пишет: | | Absolute пишет: | | 1. Что значит "активно"? Что вы понимаете под этим понятием? Что вы считаете активными действиями при поиске спутника жизни? |
Активность - сознательная работа над расширением круга знакомых; сознательно культивируемая в себе коммуникабельность; знакомство с мужчиной, если хочется, первой, в т.ч. и на улице, и в любых присутственных местах (спортзал, дискотека, транспорт). |
Вы сами ответили на свой вопрос.
| Цитата: | | Цитата: | | 2. Однозначно положительно. |
Даже если это происходит на улице, в кафе, в ресторане, в транспортен и т.п.? |
Да.
_________________
Молчи, скрывайся и таи
Все мысли и мечты свои. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Vahmurka
Зарегистрирован: 23.06.2005
Сообщения: 265
Откуда: Moscow
|
| Добавлено: 10.10.2005 18:29 Заголовок сообщения: Re: Каждый человек - кузнец своего счастья? |
|
|
| Маргарита пишет: | Доброго времени суток, уважаемые дамы и господа!
Многие из людей являются сторонниками утверждения, что «человек на 100% ответственен за свои поступки» или, по-другому, «каждый сам кузнец своего счастья»..
|
Более того, даже если человек считает иначе, ответственность за его жизнь за него никто нести не будет. Незнание законов не освобождает от ответственности. По определению - свою жизнь каждый проживает сам. И за попытки переложить ответственность на соседа все равно человек расплачивается только сам. (Конечно, сосед тоже может понести ответственность, но опять же только своей жизнью). |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Sweetrain
Зарегистрирован: 15.07.2005
Сообщения: 96
|
| Добавлено: 10.10.2005 18:39 Заголовок сообщения: |
|
|
ИринЧа:
«Стоит ли искать? Конечно, стоит! (на мой взгляд). Шансы возрастают, это точно. Даже если не будет постоянных отношений, а только редкие встречи - это же опыт общения, фактически коммуникативный тренинг! И все идет в нашу копилку, в наш житейский опыт, который обязательно пригодится. Только искать нужно без истерики, без ахов - "ах, опять не тот", а просто с целью пообщаться, а дальше как карта ляжет...
Очень здорово здесь прозвучало, что нужно искать мужчину с целью его УЗНАТЬ, а потом, возможно, полюбить. А не с целью прислониться, ослепиться, избежать одиночества, впасть в зависимость... Может быть, если действительно действовать вот так - есть шанс снизить вероятность непредсказуемых и плохих поступков с его стороны?
Выбирая партнера, я беру все риски на себя за этот свой выбор, за свое доверие - ему. Стремлюсь в отношениях сделать все, от меня зависящее. Т.е. я беру ответственность за отношения, со своей стороны. При проблемах изначально обращаюсь к себе (где я была неправа? что я сделала не так?), при разрыве - то же самое (добавляется вопрос - почему я ЕГО выбрала? Что нужно изменить в себе, чтобы не наступать на те же грабли?). Вот так я понимаю "беру всю ответственность на себя". О ЕГО ответственности я не думаю, поскольку это ЕГО проблема. В данном контексте действительно просто НЕЗАЧЕМ думать о том, в чем был мужчина неправ, и где же его ответственность? Он такой, какой он есть (ну, не летает он, как и трамвай!) Если не устраивает его мера ответственности, которую он на себя принял - надо расставаться, ничего от него не требуя...(если он уперся насмерть)»
Наталия:
«Не настраиваться на то, чтобы - НАЙТИ ЧЕЛОВЕКА. А самому стремиться СТАЬ ЧЕЛОВЕКОМ, таким человеком, которого БУДЕТ ВИДНО.
Если вы ставили целью найти МУЖЧИНУ ДЛЯ БРАКА - то не удивительно, что ничего не получилось.
Я бы посоветовала поискать просто ЧЕЛОВЕКА. Т.е. строить общение, не деля людей по половому признаку. возрасту. семейному положению и т.п. Только так вы сможете УЗНАТЬ человека, узнать, что он из себя представляет. И уже из этих людей выбирать будущего мужа. Результат:
а) научиетесь общаться
б) приобретете много друзей
в) меньше шанс ошибиться в выборе.
Ведь,если полагаться на судьбу, то придется, грубо говоря, брать, что дают... А если искать самому - то выберешь то, что надо.
А насчет "сбить ноги" - см. выше, двери счастья открываются вовнутрь...
Всего этого можно избежать, если изначально ставить цель – УЗНАТЬ человека, а не ВЛЮБИТЬСЯ»
Margoorkinamat:
«В данный момент моей жизни я думаю, что для того, чтобы быть счастливой, нужно не искать "свою половинку", а достраивть себя до целого.
Брак-это такие отношения, при которых один чувствует себя униженным, а второй - загнанным в ловушку. Избежать этого в принципе невозможно, так, как биологические цели у мужчин и женщин детородного возраста мало того, что разные,- диаметрально пртивоположные.
Дружба в браке - конец сексуального притяжения и подсознательный поиск следующих партнеров.
а к мужчинам отношусь как к редким и ценным украшениям своей жизни.
Меньше иллюзий - меньше разочарований!»
Ну что тут добавить или убавить. Я восхищен всеми тремя умными Женщинами. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Vahmurka
Зарегистрирован: 23.06.2005
Сообщения: 265
Откуда: Moscow
|
| Добавлено: 10.10.2005 19:09 Заголовок сообщения: |
|
|
| Наталия пишет: |
| Цитата: | 3. Vahmurka в рамках выше упомянутой темы пишет
| Цитата: | Сколько у Вас знакомых? Если Вы можете вспомнить меньше 300 человек, с которыми при встрече поздороваетесь, то Вам есть чем заняться.
Сколько у Вас друзей мужского пола? В разных компаниях?». |
Можно узнать, откуда берется магическая цифра "300 человек"? Почему именно 300, а не, допустим, 222? |
Цифра берется из треннингов или из книг Незовибатько.
http://www.drofa.ru/index.php?show=catalog&id=199035
Рекомендую почитать - местами очень увлекательно...
|
Забавно. Цифру я на самом деле брала с потолка, интересно, что на этот потолок ее еще кто-то поместил. (Или оттуда взял). |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Leona
Зарегистрирован: 22.06.2005
Сообщения: 1353
Откуда: Usa
|
| Добавлено: 11.10.2005 05:40 Заголовок сообщения: |
|
|
Мне кажется, что в таком вопросе трудно быть "кузнецом своего счастья", тк не все зависит от вас. В вопросе бизнеса, образования, работы - да, тут можно пытаться стать кузнецом, хотя и так я бы сказала 50/50. И судьба, и обстоятельства, и удача, и как масть легла.
А в вопросе поиска спутника жизни... Здесь зависимость от обстоятельств, круга обшения, его отношения к вам.
П.С. Я бы хотела упомянуть об айкидо. Это вид боевых исскуств, очень напоминаюший собой танец, с внутренней философской системой. Он привлекателен и для женшин, и для мужчин. Открывает целый мир. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Васильевна
Зарегистрирован: 12.07.2005
Сообщения: 594
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
Никто
Зарегистрирован: 06.07.2005
Сообщения: 169
|
| Добавлено: 11.10.2005 13:14 Заголовок сообщения: |
|
|
Активно знакомиться! Как?.. Проникать в мужские кампании. Фитнес сейчас стал чем-то вроде религии ( и слава Богу!). Аэробика, танцы живота - побоку, мало там женихов. Другое дело - "качалка", никто не призывает стать фанатом бодилбидинга. Но, но... несколько месяцев помучить себя железом ради шанса личного счастья можно.
Театр, концерты тоже не помогут, - бабье царство. Но ни что не мешает сделать предложение кавалеру составить компанию на премьеру. Попробуйте подойти с такой н о р м а л ь н о й просьбой к понравившемуся незнакомцу - на улице. Слабо?!!
Я бы не убежал.
Живой личны пример. Пришел в фотоклуб, там куча и н т е р е с н ы х мужчин (глаза умные, интеллигентные) просто задушили добрым вниманием девушку-новичка. Что мешает притворится фотолюбителем, желающим заполучить учителя-профессионала??
Примерно так. МУжики он вроде лягушек, - видят только то, что шевелится.
Успехов! И писем нам о них. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Никто
Зарегистрирован: 06.07.2005
Сообщения: 169
|
| Добавлено: 11.10.2005 13:46 Заголовок сообщения: |
|
|
[quote="ИринЧа"]Маргарита, здравствуйте! Это опять я . Да и интересы мои...ну, не хочу я заниматься туризмом! Не привлекает он меня! А привлекают - танцы.
А зря..
В одном из альплагерей висит аншлаг "Альпинизм - школа мужества", с приписанным предлогом в последнем слове "За". Авторы явно из евиного племени. Многие туристы-альпинисты вам скажут, что девушки приходят в секции, клубы, покупают путевку в горы именно с этой целью. И на своем опыте могут уверить - так. Записываются в новички, терпять весь этот кошмар, но своего добиваются. Сколько хороших парней сгубили, заманив в медовую ловушку...
А танцы... вот не знаю. Бальные - вещь в себе, оторвано от жизни, где у нас балы? Вроде в столице много клубой с селекцией по возрасту. Хотя с партнерами там, наверное, напряг.
На это м форуме мудрым опытом поделилась дама: организовала школу танцев на д в о и х. Остроумно! Может кинуть объяву в нете или в газете с таким примерно текстом: "Обучу вальсу, диско, рок-н-ролу? " А, м рискнете? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ИринЧа
Зарегистрирован: 22.08.2005
Сообщения: 463
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 11.10.2005 18:59 Заголовок сообщения: |
|
|
Некто, я когда-то занималась туризмом. Не пошло. Не мое это. И мужчины, интересующиеся (искренне!) этим делом, меня не привлекают (сорри). Зачем я буду обманывать своего избранника, уверяя его, что фанатею от палаток, лазания по горам, комаров, синяков, пения под гитару, отсутствия душа и другим прелестям туризма/альпинизма? Вот за идею о фотоклубе - большое спасибо! Меня это действительно в свое время интересовало, но как-то не дошли руки/ноги. Видимо, пора!
Насчет танцев - я хочу научиться танцевать латино. Мне до обучения других в этом деле, как до вершины Эльбруса. Но..есть слабая надежда на парнера...по танцам!
_________________
Мы сами избираем свои радости и печали задолго до того, как испытываем их. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита
Зарегистрирован: 22.08.2005
Сообщения: 638
|
| Добавлено: 11.10.2005 21:25 Заголовок сообщения: |
|
|
Наталия, здравствуйте!
Сначала отвечу Вам. Вы с самого первого моего появления на форуме в какой-то мере являетесь оппонентом моим мнениям. Ваш же ответ на вопросы в моей новой теме для меня более чем интересен, ибо открывает новые ракурсы, за что Вам и спасибо. Как говорится, «в споре рождается истина», мы же с Вами почти постоянно спорим .
Пока Вы не начали читать ответ, предупреждаю: безусловного согласия во всем нет, но вопросов, замечаний и опровержений на сей раз меньше, чем раньше.
Итак…
| Цитата: | думаю, какую роль играть - решает каждая конкретная женщина... Но даже при ПАССИВНОЙ ПОЗИЦИИ можно существенно облегчить мужчине жизнь.
Как? Не настраиваться на то, чтобы - НАЙТИ ЧЕЛОВЕКА. А самому стремиться СТАЬ ЧЕЛОВЕКОМ, таким человеком, которого БУДЕТ ВИДНО. |
Красиво и притягательно звучит, но не совсем понятно в практической реализации…
Не могу сказать, что я ангел, однако же мужчины, которые меня любили, а также которые являются близкими для меня на текущий момент, утверждают, что «такие, как ты, на вес золота». Этого достаточно? Или же нужны добродетели вроде: принятие ответственности за свои поступки на самого себя (видите, учусь? хотя изначально, подчеркну, я и так была с этим согласна, за исключением некоторых но..), разумность, нестервозность, доброта и мудрость в оценке жизни и людей, трудолюбие, скромность душевная и умение постоянно учиться жизни у себя и других людей, умение или хотя бы стремление реализовать свой женский и просто человеческий потенциал… Боюсь показаться нескромной, но если СТАТЬ ЧЕЛОВЕКОМ, КОТОРОГО БУДЕТ ВИДНО, означает наличие этих добродетелей или хотя бы приближение к ним – то я уже этот человек . При этом эти добродетели не выделяют меня из толпы таких же добродетельных женщин-девушек, так как в таком случае мужчина заметит меня?
Или же СТАТЬ ЧЕЛОВЕКОМ, КОТОРОГО БУДЕТ ВИДНО означает в буквальном смысле быть всегда на виду, т.е. постоянно крутиться в обществе, среди знакомых-друзей? Если так, то это для меня не совсем приемлемо: не могу тратить большую часть своей жизни только на общение, мне еще и работать надо, и ребенка растить.
Или же это значит взрастить в себе некие добродетели, которыми обладает редкая или хотя бы не каждая женщина, но которые при этом потенциально могут быть очень притягательными для моего возможного мужчины?
Рада буду Вашему разъяснению…
| Цитата: | | Цитата: | 3. Vahmurka в рамках выше упомянутой темы пишет
| Цитата: | Сколько у Вас знакомых? Если Вы можете вспомнить меньше 300 человек, с которыми при встрече поздороваетесь, то Вам есть чем заняться.
Сколько у Вас друзей мужского пола? В разных компаниях?». |
Можно узнать, откуда берется магическая цифра "300 человек"? Почему именно 300, а не, допустим, 222? |
Цифра берется из треннингов или из книг Незовибатько.
http://www.drofa.ru/index.php?show=catalog&id=199035
Рекомендую почитать - местами очень увлекательно... |
Спасибо, пока не читала, но почитаю позже.
| Цитата: | | Цитата: | | 4.По роду деятельности я общаюсь много. Плюсом моего бизнеса является то, что в нем большинство - мужчины. Но эти мужчины, как правило, старше меня минимум лет на 10 - раз, два - женаты, три - мало привлекательны для меня... |
ИМХО, все перечисленное вами выше не является препятствием для общения. С моей точки зрения. Другое дело, ЧТО считаете общение вы? |
Естественно, препятствием для общения это не является. Но такое общение (общение с женатыми мужчинами, к тому старше меня на 20 лет) не является эффективным с точки зрения желания встретить любимого человека. Я помню о том, что Вы пишете ниже: о том, что надо искать не партнера по браку, а ЧЕЛОВЕКА. Но очевидно, что, найдя ЧЕЛОВЕКА в женатом мужчине, я не получаю нужного мне результата в виде наличия любимого мужчины. Если же получаю, то, как я и писала Вам в моем ответе ранее, мы имеем вместо ожидаемого счастья, как правило, боль для обоих сторон: у него ребенок, и как порядочный человек он не может развестись; я же тоже не хочу причинять боль его жене, а потому всеми силами борюсь со своим стремлением быть с ним.
Конечно, я могу наслаждаться общением и с женатыми – 50-летними-непривлекательными (на первый взгляд). Я могу пытаться найти в них ЧЕЛОВЕКА. Однако маловероятно, что таким образом я решу проблему отсутствия близкого человека в лице мужа. Разве что ярлык «непривлекательный» поменяется на ярлык «привлекательный», а также общение с этим подклассом мужчин приведет к знакомствам с их друзьями, а оттуда с друзьями друзей и т.п. В этой цепочке знакомств по лавинному типу, согласна, возможны уже и приятные сюрпризы, но процесс долговат. У меня же слишком мало времени….
Однако как вариант, который, как я и написала выше, может привести к цепочке знакомств, я согласна рассматривать общение и с этими мужчинами. И скажу Вам больше - я с ними общаюсь с завидной регулярностью! Несколько десятков личных клиентов, из которых 99% - мужчины именно того подкласса, который описан выше! Причем с некоторыми весьма теплые отношения…. А результата нет…
И, кстати, я напомню, что у меня свой бизнес, и что, как и любой владелец своего бизнеса, я очень хорошо понимаю, что главное в деле выживания бизнеса – это продажи. Продажи – это автоматически масса встреч, масса общения с разными людьми. Поэтому я не могу сказать, что я не общаюсь с кем-то или отказываюсь от общения с кем-то.
| Цитата: | | Цитата: | | 5.Так что же лучше: ждать у моря погоды или что-то делать? На настоящий момент я не нахожу однозначного ответа на вопрос: "ждать или не ждать?". |
ИМХО - не ждать. Под лежачий камень, как известно.... |
Угу… Только, еще раз повторюсь, что знаю очень много девушек, которые именно ждут, и дожидаются. Так что течет под лежачий камень, течет… Просто не у всех, видимо.
Что касается меня, то я как раз не из тех, кто ждет… Я из действующих, из добивающихся, но… проблема со временем. Тему я отчасти и задала из желания успокоиться или, наоборот, не успокоиться по поводу почти полной невозможности уделить внимание активному формированию своего круга знакомых – друзей вне рабочих отношений.
| Цитата: | Если вы ставили целью найти МУЖЧИНУ ДЛЯ БРАКА - то не удивительно, что ничего не получилось.
Я бы посоветовала поискать просто ЧЕЛОВЕКА. Т.е. строить общение, не деля людей по половому признаку. возрасту. семейному положению и т.п. Только так вы сможете УЗНАТЬ человека, узнать, что он из себя представляет. И уже из этих людей выбирать будущего мужа. Результат:
а) научиетесь общаться
б) приобретете много друзей
в) меньше шанс ошибиться в выборе. |
Звучит опять же красиво. Но опять «но».
Первое «но» - я именно так всегда и подхожу к людям, не деля их по половому признаку, семейному положению и пр.. Результатов масса, и отрицательных в том числе. В частности, история любви к женатому мужчине с ребенком, мучительное расставание, боль для обоих сторон. И это все – в результате поиска ЧЕЛОВЕКА.
Второе «но». Все очень разумно, но именно это и настораживает. Вы предлагаете выбирать человека в мужья, по сути, по разумному расчету… В принципе, я где-то согласна с Вами (кажется, Вы это говорили?), что браки по расчету прочнее, чем по так называемой любви. Однако что-то в этом есть глубоко неправильное… Жизни, чувства, полета в этом нет, а есть приспособление к условиям социума… Да, семья по своей сути – это форма приспособления стихийного полового влечения к условиям социальной жизни на благо общества в целом. А если я не хочу приспосабливаться и мыслить приземленными земными категориями, а если я поэт и человек полета?
Третье «но». Быть может, я и не гений общения, но, как показывает жизнь, общаться я умею хотя бы на уровне твердой троечки. Предлагаете перейти в отличницы в этом деле? А кто будет ставить оценки? И что такое «уметь общаться»? Это когда легко и спокойно общаешься с любым человеком? Вроде бы у меня к этому близко, да и род деятельности обязывает быть легкой на общение…
Четвертое «но». Многократно повторенная фраза об отсутствии времени. Послушать Вас – так можно и нужно массу времени посвящать великому делу общения и познания людей. Замечательно, конечно, но если бы не …. В общем, смотрите выше и ниже…
На том же уровне общения и общительности, что есть сейчас у меня, я нахожу ЧЕЛОВЕКА, но не нахожу СВОЕГО МУЖЧИНУ.
Пятое «но». Шанс ошибиться, быть может, и меньше… Но на незначительный процент… Люди, увы, непредсказуемы даже для самих себя, и об этом, кстати, пишет и Леви…Да, сейчас и на какой-то период времени Вы можете предсказать его поведение. Но как он поведет себя в такой и в такой ситуации?
Возможно, Вы знаете, Наталия, что у некоторых беременных женщин в связи с гормональной перестройкой организма бывают то неожиданные истерики, то смех невпопад, кого-то тянет спать, а у кого-то, как ни странно, пробуждается бешенная творческая энергия. Но при этом ни одна женщина не знает, как она себя будет вести во время беременности и не может этого предсказать, пока не стала беременной. Меняется физика-химия-гормональный фон – и все, человек уже по другому мыслит и поступает!
Поэтому… даже если кто-то сам про себя думает, что я вот такой вот (честный, умный, ответственный, желаемый список продолжить), то это не означает, что он будет в этом смысле соответствовать своему «я» в прошлом в какой-то необычной, стрессовой ситуации настоящего. Да, человек в какой – то мере может контролировать свои поступки, но никак не более того, что позволяет ему его разум, а есть вещи, которые влияют на разум неотвратимо, как, например, доза снотворного или доза наркотиков….
Достаточно зигзага мировоззрения, достаточно сомнения или насмешки над всеми этими чинными размышлениями, что занимаемся мы с Вами, достаточно стремления понять немного больше, чем большинство, - и уже неотвратимые изменения в личности… Сомневающийся во всем опасен тем, что он ломает жизнь прежде всего самому себе, ибо он сомневается даже в основах.. Поверьте, я говорю это не по книге, а по своей жизни…
| Цитата: | Мне понятен смысл и происходение фразы - «пассивность в очень многих сферах жизни»?
Нельзя оценивать позицию женщины как ПАССИВНУЮ. В тандеме мужчна/женщина у каждогос вои функции, свои цели и задачи. Женщине естественно, когда рядом с нею партнер, способный принять решение и взять ответственность. Но вопрлощает это самое принятое решение в жизнь- ЖЕНЩИНА. Т.е. мужчина стратег, женщина - тактик. Где же тут пассивность? |
Это надо иметь опыт руководства. Если человек руководит людьми, то он четко выделяет подчиненных – творцов, создателей и подчиненных-исполнителей. Причем те, кто являются творцами, могут и исполнять свои идеи. А вот обратное неверно: исполнители не могут быть творцами. Кроме того, творцов всегда мало, а исполнителей – масса. По этим двум причинам творцы ценятся и в бизнесе, и вообще в истории развития человечества несоизмеримо выше, чем исполнители. Они делают качественный толчок, а исполнители – ну да, конечно, продолжают их дело…. Но поскольку исполнителей – масса, то ценность каждого исполнителя несоизмеримо меньше, чем ценность каждого творца. Выражается это в частности в оплате труда исполнителей.
Я к чему… Увы, но сколько бы Вы не провозглашали эти и для меня, безусловно, знакомые фразы из книг по гендерным различиям, я не соглашусь с Вами, что исполнительскую роль женщины можно назвать активной… Эта роль: а) не думающего существа, б) не творческого существа, в) существа зависимого от мужчины. И именно поэтому никакой речи об ответственности за свою жизнь при почти полном подчинении мнению и руководству мужчины быть не может.
Но дело даже не в этом…. Мы ведь с Вами говорим не о сочетании ролей женщины и мужчины в их уже созданном тандеме, а о пассивном поведении женщины в пока еще не созданном тандеме. Т.е. чтобы его создать, надо бы по идее проявить активность, а многие женщины, как и всегда по жизни, ведут себя очень пассивно….
| Цитата: | | Цитата: | | 7. Насколько реально «каждый человек – кузнец своего счастья»? А обстоятельства непреодолимой силы, форс-мажор, удача-неудача? Ведь можно ноги сбить, предпринимая все, что нужно, в поисках ЕГО-ЕЕ, а можно пойти в соседний подъезд – и встретить… |
Реально...
Более того - единственно верно.
Ведь,если полагаться на судьбу, то придется, грубо говоря, брать, что дают... А если искать самому - то выберешь то, что надо.
А насчет "сбить ноги" - см. выше, двери счастья открываются вовнутрь... |
Угу… Только вот что. То, как ищущий активно ищет, то, как и кого он выбирает, тоже зависит от судьбы, сработавшей на данный момент: от воспитания, которое он, будучи ребенком, не мог контролировать; от сложившихся на данный момент обстоятельств его жизни; от данного от природы интеллекта, темперамента, внешности и т.п…. Вроде как человек не полагается на судьбу, но его действия, даже активные, все равно в какой-то мере определяются судьбой…
Вот он ищет… Ищет, ищет, ищет… Но не находит… Перестал искать – и встретил… Такое бывает? Часто! Так что… И тут судьба, случай, удача…Весь вопрос в том, как мы можем влиять на эти невидимые, как пишет Леви, кнопки судьбы…
А может быть и другое… Можно искать, искать, искать, и ничего так и не найти. Может, от врожденной слепоты, может, еще от чего-то…Но в любом случае результат поиска является сочетанием личности ищущего (в т.ч. его гены, данность от природы) и случая.
| Цитата: | | Цитата: | | 8. Что же касается любви, а именно ответственности за выбор подходящего партнера, то, как известно, «любовь зла – полюбишь и козла». Иногда, и нередко, в пылу любовного бреда люди не видят лица того человека, в которого влюблены. Даже если сознание не замутнено различными переживаниями (влюбленность, сильный стресс и т.п.), познавать близкого человека, как признаются бывалые, приходится десятилетиями...В итоге НИКОГДА нет уверенности в том, что близкий человек не совершит подлости и не предаст....Вопрос: как в этом случае будем отвечать за свой выбор партнера? Как привязать эти неожиданные случаи предательств и подножек к полной ответственности за свою жизнь, в т.ч. за выбор "нехорошего" партнера? |
Смысл вопроса не совсем понятен? Оправдать неудачный выбор? Перед кем?
Перед самим собой. Но лгать самому себе - самое глупое, что можно придумать. Не лучше ли сразу признать правду, признать, что совершила ошибку и постараться понять – в чем именно была эта ошибка. |
Наталия, я Вас давно и очень хорошо поняла. А Вы, на мой взгляд, упорно не хотите меня понять. Я не оправдываюсь ни в коей мере. Я только хочу сказать, что отвечать должен и мужчина, а не только я. Об этом же пишет и ИринЧа, почитайте ее первый пост в этой теме. Об этом же писал и Sweetrain в своем ответе на мой самый первый пост на форуме: о том, что мужчину надо искать такого, который готов отвечать не только за себя, но и за результат воздействия своих поступков на свою женщину, за причинений ей боли…. И, Наталия, чтобы раз и навсегда закончить этот бесконечный разговор о моем якобы нежелании признавать ошибку: признаю всем сердцем, но при этом даю голову на отсечение, что за расставание и причинение боли должен отвечать и мужчина!
И, предупреждая Ваш вопрос и возражение, сразу же отвечу, что слово "должен" имеет место в семейной жизни и в отношениях полов... Как сказал один мой знакомый: "За брачный период человек успевает столько обязанностей на себя навесить... А те, кто говорят о любви, что никто никому ничего не должен, путают влюбленность с любовью. Влюбленность - это как раз когда никто никому ничего не должен, а любовь - это ответственность, это именно "должен".
| Цитата: |
Всего этого можно избежать, если изначально ставить цель – УЗНАТЬ человека, а не ВЛЮБИТЬСЯ. |
Готова с этим согласиться. Спасибо Вам…
Кстати, к Нарицыну я ходила на личные психологические консультации, и сразу могу сказать, что это НЕ МОЙ психолог. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита
Зарегистрирован: 22.08.2005
Сообщения: 638
|
| Добавлено: 12.10.2005 10:30 Заголовок сообщения: |
|
|
| Васильевна пишет: | | http://www.medlinks.ru/sections.php?op=viewarticle&artid=433 |
Васильевна, спасибо. Интересненькая статья. Правда, противоречий много, но на то у нас и своя голова, чтобы думать.  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита
Зарегистрирован: 22.08.2005
Сообщения: 638
|
| Добавлено: 12.10.2005 11:11 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Маргарита, здравствуйте! Это опять я |
Добрый день, ИринЧа!
Рада Вас слышать, фу, сорри, читать .
| Цитата: | | Можно проявить активность, зарегистрировавшись на сайтах знакомств. Тоже вариант. Я пробовала. Ну...все как в жизни. Шансов немного, но они есть. |
Да, вариант. Но этот вариант меня почему-то отталкивает. Может, я не умею вчитываться, но на сайтах знакомств мне все мужчины и женщины кажутся одинаковыми: одни и те же желания, требования, какая – то безликость. Сложно понять по этим сайтам, что же из себя представляет человек на самом деле, в чем его «изюминка», сложно зацепиться за что-то такое…Непонятно, о чем с ним потом говорить. Вот мы на форуме общаемся – видно хотя бы отчасти, кто есть кто… Высказываниям кого-то удивляешься, кем-то даже восхищаться начинаешь….А на сайтах знакомств все как под одну гребенку… Может, ИринЧа, посоветуете какие-то сайты, лишенные этого недостатка?
| Цитата: | | По поводу проявления инициативы. Я не представляю себе РЕАЛЬНО, как можно познакомиться с понравившимся мне мужчиной в транспорте, в кафе, или на дискотеке (ну, только улыбнуться могу). В спортзале - могу себе представить. Это несложно. Нужно просто попросить помощи у мужчины...был такой опыт - и положительный! |
Я долго занималась фитнессом. Фитнесс – это возможность и аэробикой – танцами заняться, и в качалке покряхтеть с мужчинами. Кстати, вопреки мнению Никто мужчины занимаются даже аэробикой, просто их немного. А также занимаются сайклом (гонка и упражнения на велосипедах, прикрепленных к полу), и тут равное количество мужчин и женщин. Но при этом, хоть и знакомилась я с мужчинами, результат опять же почти нулевой: просто общались, здоровались, и …. увы, все женаты. Как правило, в такие фитнесс – центры ходят обеспеченные мужчины – это безусловно плюс, но есть и другое правило – эти мужчины состоявшиеся не только в плане бизнеса – карьеры, но и в плане личной жизни. Конечно, нет правил без исключений….
| Цитата: | | Но вообще - сложно это (психологически), проявить инициативу при знакомстве... Было бы интересно послушать тех девушек, которые проявляли инициативу, и во что это вылилось |
Сложно. Сколько бы я не ратовала за активность при знакомстве, и мне страшновато…. Это наши стереотипы, увы… Останавливает также то, что, в отличие от мужчин, мы любим не глазами, т.е. чисто на визуальные стимулы не реагируем. Даже когда я вижу интересного для меня во всех отношениях мужчину, я всегда останавливаю себя вопросом о том, а не видимость ли все это, а не является ли он не тем, что мне нужно, а не …
| Цитата: | | Ваша занятость... Я так понимаю, что Ваше желание найти партнера вступает в противоречие с Вашей же занятостью. Мне кажется, тут нужно выбирать. Например, снизить (временно) свою деловую активность ради другого вида активности. И может быть, следует немного подождать, пока ребенок подрастет... |
Да, мне, конечно же, меньше лет, чем Вам. Но однако мне кажется, что уже мне много лет (на днях будет 31). И дело даже не в биологических часах, ибо ребенок у меня есть, а в этом известном и Вам страхе одиночества, страхе не успеть и остаться одной.
Снизить активность….. Конечно, все зависит от меня, ибо начальника сверху нет… Но помимо вопроса с отсутствием любимого мужчины у меня стоит вопрос о моей реализованности в обществе, не менее, пожалуй, важный для меня.
| Цитата: |
Стоит ли искать? Конечно, стоит! (на мой взгляд). Шансы возрастают, это точно. Даже если не будет постоянных отношений, а только редкие встречи - это же опыт общения, фактически коммуникативный тренинг! И все идет в нашу копилку, в наш житейский опыт, который обязательно пригодится. Только искать нужно без истерики, без ахов - "ах, опять не тот", а просто с целью пообщаться, а дальше как карта ляжет... |
Да, спасибо…. В особенности про ахи и истерики важно, ибо за мной такое наблюдается иногда….
| Цитата: | | Конечно, кто-то дожидается своего суженого, сидя на месте. Но кто-то ведь так всю жизнь и кукует один, из-за своей пассивности? И вообще - общих рецептов не существует, поступайте в соответствии со своей натурой. Есть разные типы поведения у женщин. А у Вас какой? Вы, мне кажется, довольно активны! |
Да…. В данном случае могу сказать, что, к сожалению , да. Если бы мне "свалился на голову" какой-нибудь "прынц", было бы легче…. Но себя в этом смысле не переделаешь, и коль уж я активная, то так тому и быть.
| Цитата: |
Очень здорово здесь прозвучало, что нужно искать мужчину с целью его УЗНАТЬ, а потом, возможно, полюбить. А не с целью прислониться, ослепиться, избежать одиночества, впасть в зависимость... Может быть, если действительно действовать вот так - есть шанс снизить вероятность непредсказуемых и плохих поступков с его стороны? |
Согласна, конечно. Нужно искать с целью его узнать, хотя есть масса «но», которые я написала в ответ Наталии. Однако спорить с тем, что лучше искать мужчину с целью УЗНАТЬ, не буду. Очевидно, что это пусть и не идеальный, но один из самых лучших вариантов решения задачи.
| Цитата: | | Выбирая партнера, я беру все риски на себя за этот свой выбор, за свое доверие - ему. Стремлюсь в отношениях сделать все, от меня зависящее. Т.е. я беру ответственность за отношения, со своей стороны. При проблемах изначально обращаюсь к себе (где я была неправа? что я сделала не так?), при разрыве - то же самое (добавляется вопрос - почему я ЕГО выбрала? Что нужно изменить в себе, чтобы не наступать на те же грабли?). Вот так я понимаю "беру всю ответственность на себя". О ЕГО ответственности я не думаю, поскольку это ЕГО проблема. В данном контексте действительно просто НЕЗАЧЕМ думать о том, в чем был мужчина неправ, и где же его ответственность? Он такой, какой он есть (ну, не летает он, как и трамвай!) Если не устраивает его мера ответственности, которую он на себя принял - надо расставаться, ничего от него не требуя...(если он уперся насмерть). |
Мудро, ничего не скажешь. Только я и так ничего не требую и не требовала от моих бывших мужчин… Это я такая требовательная здесь, ибо пытаюсь разобраться. В жизни же я не предъявляю или стараюсь не предъявлять никаких претензий….
| Цитата: | | Но довольно странно при этом считать мужчин существами исключительно агрессивными и не способными думать о непричинении боли женщине, а, самое главное, полностью снимать с них отвественность за их поведение, принимая всю ответственность на себя... |
| Цитата: | | Я тоже думаю, что странно. Мужчины - тоже люди И думать о том, что какой-то их поступок может причинить боль близкой женщине, они должны (пусть не покоробит это слово свободолюбивую часть форума, но это слово все-таки существует!). Но - если он не способен об этом думать, а я со своей стороны сделала для отношений ВСЕ, что могла - тады сорри, об их части ответственности я даже думать не хочу! |
Вот я об этом уже сколько времени и пытаюсь писать здесь на форуме. Спасибо за единодушие… |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наталия
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 7574
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 12.10.2005 11:20 Заголовок сообщения: |
|
|
Добрый день, Маргарита!
Если честно, то процент наших с вами совпадений/несовпадений в мнениях, с моей точки зрения, не играет никакой роли. Я пишу про собственный опыт, про те жизненные принципы, которые помогли мне стать счастливой ( не смотря на возраст, отсутствие времени и мужчин) с одной целью – дать вам повод задуматься о себе. Чтобы в результате вы смогли выработать свои принципы..
| Маргарита пишет: | | Боюсь показаться нескромной, но если СТАТЬ ЧЕЛОВЕКОМ, КОТОРОГО БУДЕТ ВИДНО, означает наличие этих добродетелей или хотя бы приближение к ним – то я уже этот человек . При этом эти добродетели не выделяют меня из толпы таких же добродетельных женщин-девушек, так как в таком случае мужчина заметит меня? |
Смысл примерно в этом… Но с некоторой оговоркой – стать человеком – это не значит иметь определенный набор добродетелей. Это значит реализоваться, стать, по выражению Литвака, КОРОЛЕВОЙ. Т.е. научититься делать что-то так, как не может это сделать никто на свете.
Причем, автор определения потом дает поправку, что он СОЗНАТЕЛЬНО не пишет ДЕЛАТЬ ЛУЧШЕ ВСЕХ. Человек и так отличается от остальных, если вы сумеете реализовать свои внутренние отличия – таланты, стремления, навыки и т.п. – вы будете ЗАМЕТНЫ среди окружающих.
Разве не так?
Другое дело, зачем это делать. В каждой вашей фразе бросается в глаза цель – НАЙТИ МУЖА.
Вы оцениваете с позиции этой цели перспективность/бесперспективность ВСЕГО, будь то общение, саморазвитие. А потом же и уверяете меня, что:
| Цитата: | | Все очень разумно, но именно это и настораживает. Вы предлагаете выбирать человека в мужья, по сути, по разумному расчету… Однако что-то в этом есть глубоко неправильное… Жизни, чувства, полета в этом нет, а есть приспособление к условиям социума… |
Вы же сами душите в себе это чувство полета. Я прекрасно понимаю, что это может являться следствием вашего образа жизни.
Но наверное личная жизнь важнее бизнеса? Наверное стоит ради себя же самой, несколько иначе подходить к этому вопросу?
Вот я и призываю вас, уже в который раз, а вы упорно не желаете меня понять – СНЯТЬ С ПОВЕСТКИ ДНЯ ВОПРОС ПОИСКА МУЖА, КАК ТАКОВОЙ.
И поставить задачу просто ОБЩАТЬСЯ С ЛЮДЬМИ.
Тогда автоматически сами собой исчезнут проблемы нехватки времени (вы будете делать это всегда – в дороге, на совещании, на переговорах и т.п.), мужчин (о недостатке мужчин может судить только тот, кто при общении делит людей по половому признаку, иначе бы вы просто не замечали, что вокруг есть мужчины и женщины как таковые. Для вас они были бы просто ЛЮДИ!).
Поэтому не лукавьте и не обманывайте саму себя – мне на ваш обман по большому счету наплевать, а вы свою судьбу решаете – вы до сих пор общались С МУЖЧИНАМИ и с целью НАЙТИ МУЖА. Причем, предъявляли к этому мужчине определенные ТРЕБОВАНИЯ.
Отсюда и результат.
Предлагаю научиться общаться С ЛЮДЬМИ, и с целью УЗНАТЬ ЛЮДЕЙ, и НЕ ПРЕДЪЯВЛЯЯ им никаких требований и условий, а потом посмотреть, что будет тогда.
А по поводу женатых – цитата из того же Литвака:
«Любовницы! Не бойтесь разбить семью. Если семья прочная, то ваши поползновения ее только упрочат. Если же в результате ваших отношений семья распалась – то значит трещинки в этой семье возникли ДО ВАС, и вы не виноваты в случившемся». |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Vahmurka
Зарегистрирован: 23.06.2005
Сообщения: 265
Откуда: Moscow
|
| Добавлено: 12.10.2005 11:38 Заголовок сообщения: |
|
|
| Васильевна пишет: | | http://www.medlinks.ru/sections.php?op=viewarticle&artid=433 |
Мда, в таком концентрированном виде мне это раньше не попадалось. Впрочем, надо сказать и в менее концентрированном виде всегда действовало весьма отрезвляюще.
В смысле, как прочтешь нечто подобное, сразу понимаешь, что лично мне ни один мужчина на таких условиях не нужен. На других не существуют? Ну и ладненько. Будем чудесно жить и не заморачивать себе голову мужиками. Вибратор и стоит дешевле, и ломать себя не нужно. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита
Зарегистрирован: 22.08.2005
Сообщения: 638
|
| Добавлено: 12.10.2005 12:38 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Добрый день, Маргарита! |
Здравствуйте, Наталия!
| Цитата: | | Я пишу про собственный опыт, про те жизненные принципы, которые помогли мне стать счастливой ( не смотря на возраст, отсутствие времени и мужчин) с одной целью – дать вам повод задуматься о себе. |
Дали, этой цели Вы достигли. Ибо раз Вы что-то мне упорно объясняете, а я этого упорно не понимаю, то над этим надо задуматься... Я уже писала о том, что в споре рождается истина (точнее, это до меня... в 15 веке. ).
Надо сказать, что именно такие, диаметрально противоположные мнения, и являются толчком в понимании чего-то нового и недостающего для развития той или иной личности. Так что я Вам благодарна...
| Цитата: | | Смысл примерно в этом… Но с некоторой оговоркой – стать человеком – это не значит иметь определенный набор добродетелей. Это значит реализоваться, стать, по выражению Литвака, КОРОЛЕВОЙ. Т.е. научититься делать что-то так, как не может это сделать никто на свете. |
Нда, я так и предположила в моем последнем вопросе в ответ на Ваш пост на эту тему. Как раз там я это и имела в виду.
Наталия, для глубины понимания Вашей мысли не можете мне дать ссылку на этого Литвака? (может, Вы мне ее уже и давали, но искать долго).
| Цитата: | Другое дело, зачем это делать. В каждой вашей фразе бросается в глаза цель – НАЙТИ МУЖА.
Вы оцениваете с позиции этой цели перспективность/бесперспективность ВСЕГО, будь то общение, саморазвитие. |
Рискну еще раз возразить... Может, и бросается. Но в действительности моя жизнь ой как не пронизана этим стремлением. 80% моей жизни - работа, оставшиеся 20% - ребенок и домашние дела. На работе я не ищу мужа, а занимаюсь работой, в том числе когда общаюсь с клиентами мужского пола. И, если честно, то я не так уж сильно обеспокоена отсутствием мужчины, просто не до этого. Называйте это как угодно (переносом, вытеснением), но это так...
Но однако же подменую слова "муж" или "мужчина" на слово "человек" в своем сознании я попытаюсь предпринять...
| Цитата: | Вот я и призываю вас, уже в который раз, а вы упорно не желаете меня понять – СНЯТЬ С ПОВЕСТКИ ДНЯ ВОПРОС ПОИСКА МУЖА, КАК ТАКОВОЙ.
И поставить задачу просто ОБЩАТЬСЯ С ЛЮДЬМИ. |
Считайте, что уже поставила... Но вот вопрос: постановка задачи "общаться с людьми" означает ли, что на дальнем плане (в подсознании или сознании) не должны мелькать мысли о том, что "вот мужчина. приятный, умный....Женат?". И как от таких мыслей избавиться? Да, предупрежу Ваши возможные слова: я далеко не всегда с такими мыслями общаюсь с людьми, частенько ПРОСТО ОБЩАЮСЬ, не оценивая человека по возрасту и прочим характеристикам.
| Цитата: | | Причем, предъявляли к этому мужчине определенные ТРЕБОВАНИЯ. |
Вы знаете, Наталия, я к своему бывшему вообще никаких требований не предъявляла ни в пору ухаживания, ни в пору совместной жизни.
Требования "умный, ответсвенный и пр." я вывела в результате опыта своей жизни, и, наоборот, считаю эти требования помогающими мне выбирать людей для общения.
Но однако же мы все выбираем людей, которые нам близки по духу. Насколько я помню Ваши слова и понимаю Вас, Вы же не предлагаете СОВСЕМ отказаться от этих требований? А предлагаете это делать ПОСЛЕ общения? Так я так и делаю, как мне кажется. По внешнему виду стараюсь не судить, да и сложновато это, а сужу в результате общения.
Так что все-таки я делаю, с Вашей точки зрения, не так?
| Цитата: | Отсюда и результат.
Предлагаю научиться общаться С ЛЮДЬМИ, и с целью УЗНАТЬ ЛЮДЕЙ, и НЕ ПРЕДЪЯВЛЯЯ им никаких требований и условий, а потом посмотреть, что будет тогда. |
Вот не понимаю я... Может, Вам виднее, а я непроходимая тупица. Но я так и общаюсь: без предъявления требований. Это если говорить о простом общении. Если же говорить о выборе близких людей из всего моего круга общения, сформированного без предъявления претензий, то уже предъявляю. Так в чем же я не права?
| Цитата: | | «Любовницы! Не бойтесь разбить семью. Если семья прочная, то ваши поползновения ее только упрочат. Если же в результате ваших отношений семья распалась – то значит трещинки в этой семье возникли ДО ВАС, и вы не виноваты в случившемся». |
Сомнительная фраза, прежде всего с точки зрения морали, моей морали, конечно. Я не хочу разрушать любую семью, даже с трещинками... Поскольку трещинки хоть и были, но разрастись этим трещинкам до размера котлована дала я, любовница.... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита
Зарегистрирован: 22.08.2005
Сообщения: 638
|
| Добавлено: 12.10.2005 12:45 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Мда, в таком концентрированном виде мне это раньше не попадалось. Впрочем, надо сказать и в менее концентрированном виде всегда действовало весьма отрезвляюще.
В смысле, как прочтешь нечто подобное, сразу понимаешь, что лично мне ни один мужчина на таких условиях не нужен. На других не существуют? Ну и ладненько. Будем чудесно жить и не заморачивать себе голову мужиками. Вибратор и стоит дешевле, и ломать себя не нужно |
Vahmurka, солидарна с Вами! Я - то думала, что я одна приуныла от этой статьи....
Но я думаю, что в этой ссылке не совсем правда. Дело в том, что , как и любые научные исследования, статья говорит о СРЕДНИХ величинах, в том числе о СРЕДНЕМ варианте поведения мужчины.
Как показывает мой не столь, возможно, репрезентативный опыт общения с мужчинами, все не так запущено, как в этой статье. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наталия
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 7574
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 12.10.2005 14:00 Заголовок сообщения: |
|
|
Добрый день еще раз…
| Маргарита пишет: |
Но вот вопрос: постановка задачи "общаться с людьми" означает ли, что на дальнем плане (в подсознании или сознании) не должны мелькать мысли о том, что "вот мужчина. приятный, умный....Женат?". |
Да, лучше их сознательно подавлять. Как? Просто! Хотя бы не поднимать в общении тему его женатости.
А прелесть то такого подхода в том, что рано или поздно с тем, кто по-настоящему мил и люб вашему сердцу, возникнет такая эмоциональная связь, что не заметить этого будет не возможно.
Вот тут и появится полет души, спонтанность и прочее, прочее..
| Цитата: | | я далеко не всегда с такими мыслями общаюсь с людьми, частенько ПРОСТО ОБЩАЮСЬ, не оценивая человека по возрасту и прочим характеристикам. |
А я и не сомневаюсь… Просто мы часто не отдаем себе отчет в том. КАК мы общаемся. Кстати, деловые отношения в этой связи отличное подспорье – их легко можно превратить в дружески-деловые. Это раз. И именно в совместной работе проявляются истинные качества человека. Это два!
| Цитата: |
Вы знаете, Наталия, я к своему бывшему вообще никаких требований не предъявляла ни в пору ухаживания, ни в пору совместной жизни. |
Предлагаю обсудить это в личной переписке.
| Цитата: | | Требования "умный, ответсвенный и пр." я вывела в результате опыта своей жизни, и, наоборот, считаю эти требования помогающими мне выбирать людей для общения. |
Для начала – нет требования «умный», это КАЧЕСТВО. Но есть требование «будь умным», «веди себя как умный».
| Цитата: | | Насколько я помню Ваши слова и понимаю Вас, Вы же не предлагаете СОВСЕМ отказаться от этих требований? А предлагаете это делать ПОСЛЕ общения? Так я так и делаю, как мне кажется. По внешнему виду стараюсь не судить, да и сложновато это, а сужу в результате общения. |
Да, я предлагаю не предъявлять требований. Ни в процессе знакомства. Ни после. Непредъявление требований – это тот самый принцип «никто никому ничего не должен». Судите сами – если я считаю, что мой партнер должен мне что-то, например вести себя определенным образом, то я предъявляю ему ТРЕБОВАНИЕ быть таким.
А каждый человек ведет себя соразмерно СВОИМ, а не МОИМ жизненным обстоятельствам, причем, эти обстоятельства всегда зависят от восприятия, а значат строго ИНДИВИДУАЛЬНЫ и различны даже у похожих и близких по духу людей. Получается, что я заставляю другого человека поступать сообразно не своим, а моим обстоятельствам. А значит – в ущерб себе. Кому это может понравиться?
| Цитата: | | Вот не понимаю я... Может, Вам виднее, а я непроходимая тупица. Но я так и общаюсь: без предъявления требований. Это если говорить о простом общении. Если же говорить о выборе близких людей из всего моего круга общения, сформированного без предъявления претензий, то уже предъявляю. Так в чем же я не права? |
А есть практика – как критерий истины. Вы поступаете определенным образом. Но нЕ ПОЛУЧАЕТЕ желаемого.
Значит, ваш способ неверен, надо попробовать иначе.
| Цитата: | | Сомнительная фраза, прежде всего с точки зрения морали, моей морали, конечно. Я не хочу разрушать любую семью, даже с трещинками... Поскольку трещинки хоть и были, но разрастись этим трещинкам до размера котлована дала я, любовница.... |
А какая вам разница, был ваш любимый женат до вас или нет? Если ему с вами хорошо и вам с ним хорошо, может разумнее считать его предыдущий брак ошибкой? Которую вы помогли человеку исправить…
Ссылок на книги М.Е.Литвака в электронном виде в интернете нет, есть его сайт и выдержками из некоторых: http://www.mlitvak.ru/
Еще рекомендую вот эту: http://www.litportal.ru/index.html?a=2307&b=12195 |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мэрви
Зарегистрирован: 14.06.2005
Сообщения: 382
|
| Добавлено: 12.10.2005 16:15 Заголовок сообщения: |
|
|
" Если ему с вами хорошо и вам с ним хорошо, может разумнее считать его предыдущий брак ошибкой? Которую вы помогли человеку исправить…"
А вы знаете, как, совершенно справедливо, называют женщину, которая
занимается с женатыми мужчинами такой вот.... "работой над ошибками"?
 Ее называют - б...дь.
Есть много мужчин, которых всегда можно поймать на новизну и
свежесть, а если вы еще и моложе его лет на 10-20-30 - он бросится
на вас, даже если вы похожи ( и внешне и внутренне) на двугорбую
верблюдицу В большинстве случаев потом происходит раскаяние...
но - это позднее. Да, к тому же - ничто не мешает ему "исправить" очередную ошибку, но уже с другой б....ю. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Leona
Зарегистрирован: 22.06.2005
Сообщения: 1353
Откуда: Usa
|
| Добавлено: 12.10.2005 20:53 Заголовок сообщения: |
|
|
| Да, Наталия, в Вашем легком до необычаиности женственном пере звучит цинизм матерой хишницы )))) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ИринЧа
Зарегистрирован: 22.08.2005
Сообщения: 463
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 14.10.2005 14:08 Заголовок сообщения: |
|
|
Маргарита, приветствую!
По поводу знакомства по интернету - мне кажется, на сайтах знакомств вчитываться в информацию, оставленную мужчиной о себе, особо не нужно. Так - по диагонали. Нужно встречаться. Понравился внешне (ну и плюс какой-то минимум изначальных требований - неженат, высшее образование...что там еще....) - знакомитесь - встречаетесь. А при встрече Вы уже решаете, хотите ли Вы с ним общаться или нет.
Никаких особых сайтов посоветовать не могу. На одном сайте - под одну гребенку, на другом - под другую... Да, при этом придется вывесить свои фотки на сайте, и желательно получше.
| Маргарита пишет: |
Да, мне, конечно же, меньше лет, чем Вам. Но однако мне кажется, что уже мне много лет (на днях будет 31). И дело даже не в биологических часах, ибо ребенок у меня есть, а в этом известном и Вам страхе одиночества, страхе не успеть и остаться одной.
Снизить активность….. Конечно, все зависит от меня, ибо начальника сверху нет… Но помимо вопроса с отсутствием любимого мужчины у меня стоит вопрос о моей реализованности в обществе, не менее, пожалуй, важный для меня. |
А вот здесь-то, мне кажется, и зарыта собака, а не в том, что Вы общаться не умеете.
На мой взгляд, Вы сейчас особо и не хотите выделять время на свою личную жизнь. Потому что если бы действительно хотели, время нашлось бы обязательно. Реализоваться-то можно не только в обществе, но и в личной жизни... но почему тогда такой перекос в сторону общества? Что же мешает Вам действительно ЗАХОТЕТЬ (а значит, и сделать?) реализации в личной жизни?
Такая загруженность работой может быть не только реальной необходимостью, но и защитой (неосознаваемой). Может быть, Вы не доверяете мужчинам? Не верите в возможность встретить СВОЕГО мужчину? Чего-то еще боитесь? И именно поэтому прикрываетесь (прежде всего от себя самой) сверхзанятостью?
Т.е., с одной стороны - страх остаться одной, страх не успеть, а с другой - отсутствие действительного желания двигаться в сторону обустройства личной жизни.
Вообще, Маргарит, Вы в курсе - страх убираем. Не нужен он. Страх сковывает движение, блокирует психику, стопорит. От страха можно или кидаться в разные стороны, или ваще стоять на месте с выпученными от ужаса глазами... Ага, мне больше лет. И поэтому я начала именно с убирания этого своего страха. Когда удается избавиться от него, чувствую себя просто отлично...
По поводу Вашего "я к своему бывшему вообще никаких требований не предъявляла ни в пору ухаживания, ни в пору совместной жизни"
Извините, девочки, но мне любопытно, о чем Вы там шепчетесь в личной переписке Потому что я тоже никаких требований к своему бывшему не предъявляла, и теперь считаю, что НАДО было предъявлять, а то получается, что я сама его и разбаловала... А ну как я неправильно думаю??
_________________
Мы сами избираем свои радости и печали задолго до того, как испытываем их. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
