Психологическая культура

[Shtamp]

Добрый день форумчане. Первоначально письмо предназначалось Владимиру Леви, но потом я решил не посылать, а разместить письмо на форуме. Просто надежда на ответ весьма мала. Вы же его, я думаю, на болтики разберете.
Возвращался с работы домой, до остановки далеко. Достал из портфеля одну из рассылок ВЛ (они для меня как нашатырный спирт). №31 «Мне нравится беременный мужчина…». Начал читать. «Про меня, только более легкий случай»,-подумалось мне. Мне до этого человека еще весьма далеко.
Во- первых я старше. Несущественно, но в этом году уже 30. Кроме того я не могу сказать что мне много дано и что я много чего делаю. Дано мало, а делаю еще меньше, чем мог бы. А могу ли?
И дергаться я не могу себе позволить. Есть семья, ребенок. Есть ипотечный кредит, который гасить надо день в день. Иначе просрочки вылезут такие, что мало не покажется.
Не могу я себе позволить взять паузу, интервал. Потому работаю там, где работаю. И молю бога чтоб не вылететь. Потому как в последнее время я стал очень сильно манкировать своими обязанностями. Я даже не хомяк. Хотел бы быть хомяком, да не получается. Сейчас установилось относительное равновесие в жизни. С голоду не мрем. Естественно не думаем ни о каких морях и океанах, походах в театры и бутики. Простая жизнь многих: утром на работу, вечером с работы, поужинал, пообщался с ребенком, посмотрел что-нибудь по телику или почитал (но это уже реже, сил нет вылавливать из этого селевого потока литературы в магазинах стоящее времени), проверил электронную почту, погоду, новости на избранных сайтах и спать. На часах первый час ночи. Через 6 часов подьем. Все. Повторить 5, 6 дней в неделю. 52 недели в году с перерывами на праздники или болезни. Из года в год. Зависание.
И тоже нет цели. Нет того, ради чего хотелось бы упираться больше чем сейчас. Ничего не хочется. Есть ощущение несостоЯйности. От этого пропадают физические силы, а мозг становится ленным. И даже то, что умеешь дается сложнее чем раньше. Медленная смерть. В чувствах то же самое. Увядание. Жена еще стремится что то делать. Медленно, но двигается в своей профессии, а я как завис рядовым инженером отдела IT, так там и сижу. И никуда не дергаюсь. Не вижу того, что захотелось бы. И все меньше нравится работа. Потому что все больше она становится рутинной, потому что если ты не можешь решать сложные задачи, на тебя сваливают «черную работу». Вообще то я немного прибедняюсь. Есть пара проектов на мне. Не рутинных, реализация которых позволила бы узнать что-то новое. Но так как они из разряда «хорошо бы», они откладываются и откладываются. К тому же рутина не дремлет, копится. Ее надо разгребать. Через нехочу.
Нет хобби. Есть лишь метания. Некоторое время бегал, некоторое время играл в волейбол. Загорелся подкачаться. Купил разборные гантели, изучил вопрос теоретически, некоторое время реализовывал практически…сейчас гантели пылятся под диваном. Несчетное кол-во раз брался за самообразование, английский, теории сетей баз данных. Я ведь практически работаю не по профилю. Образование у меня не техническое. Смог закрепиться в профессии только за счет первых нескольких лет ее осваивания. Когда знания поглощались сами. А потом как стал более продвинутым «эникейщиком» так им и остаюсь.
Нет того, что вводит меня в состояние «запоя». Разве, что компьютерные игры.
И миллиону долларов я бы нашел применение. Тупое, но нашел бы. Накупил бы на все деньги квартир. И сидел бы как хомяк. Вот такой вот более тусклый портретик. Потому и передумал отправлять В.Л. Все же вроде понятно. Все то же самое. И способы выхода давно описаны. Все просто. К тому же это только часть воза. Есть еще отношения с ребенком, отношения с женой (временами я сволочь). Отношения с родителями с обоих сторон. Проблемы со здоровьем. И одиночество. В общем, обычная жизнь. Ничего уникального. Один из многих случаев «медленной смерти». Только иногда становится невыносимо тошно до скрипа зубов, до сдавленного сипения при обращении к богу, до придушенного стона при очередных новостях о стране своей.
Прошу прошения у тех, кто нашел в себе силы прочитать все это до конца, но не почерпнул для себя что-то новое. Какие цели преследую этим письмом? Несколько их.
Во-первых, выписаться ( на манер выговориться). Но не в ящик. А посмотреть на реакцию других (всегда есть подленькая надежда, что кто-нибудь скажет: да ты что парень, ты молодец, ты то, ты сё. И ведь находятся и становится приятно, на некоторое время. А потом еще хуже).
Во-вторых, это крик. Выйти на улицу и со всей силы заорать: Я ЕСТЬ!!!! Не могу. Я, наверное, псих, но другого типа, на такие вещи не способный. А в письме написать все единым махом и отправить его всем и никому, вот этот способ крика я выбрал, как самый безопасный для себя самого (сочтут дураком, так не узнают же кто я есть в жизни, можно будет по прежнему ходить по улицам, не опасаясь, что за спиной будут говорить: это тот кто орал на улице).
В-третьих,…а почему бы и не?

[Shtamp]

Вот это да! 42 просмотра и ни одного ответа. И правда крик в толпе. Посмотрели, пожали плечами и дальше пошли по своим делам. Неужели у народа нет больше интересов кроме как поговорить о несчастной любви и побуянить? (самые большие разделы на сайте). Неужто свет клином сошелся на любви? А как же, действительно, предназначение? Дело всей жизни? Или я опоздал со временем? И эти категории отмерли?
Впрочем, вопросы эти риторические. Модератор может удалить тему. Она оказалась мертворожденной. Попробую позадавать более локальные вопросы.

[Kot]

[Анна]

И правда обще. И напряг чувствуется и помочь хочется. Но нет конкретики на которую можно было бы ответить. Видны лень и страх, которые есть у всех. Но временами. А Вы, похоже завязли. Радует, что понимаете возможность другой жизни, и путь вроде виден, но опять же страшно. Направо пойдешь -- коня потеряешь. Налево -- сам голову сложишь. А хочется гарантий. Хомяк -- хороший образ. Зверек, обеспечивающий себе гарантированное существование, делая запасы на зимнее голодное время. А Вы какой зимы боитесь, уважаемый хомяк?
В ЖЖ об этом пишут? Это хорошо. Раньше о таком только за стаканом водки говорили. Хвала интернету!
Stamp, давайте так сделаем. Напишите чего конкретно Вы боитесь. Какие ваши страхи мешают Вам. И вместе разберемся. Может действительно стоит сделать темы по каждому. Ведь не Вы один мучаетесь. Есть и те, кто уже перешел этот рубеж и идет дальше.
_________________
Я -- есть любовь.

[Shtamp]

[Shtamp]

[монструп]

Отвечу в чем соображу (как мне кажется).

"Гантели": не, брат, от нечего делать их не тягают. Это такая мужская забава для людей с проволой вместо нервов. Регулярные занятия пойдут только на стимулах: болезни или дикий комплекс на предмет фигуры. ХОтя для здоровья железки не так уж ми мнгог дают. Это не в книжках выужено, проверено на себе. У меня все в порядке: при росте 180 весил 50 кг, поэтому культуризм через внутренний мат и пинания самого себя "пошел".

"Хобби": и не обязательно. Очень часто оно уводит от реальной жизни. Люди тормозят в профессии и "забивают" на семью. В хобби (спортивный туризм) я чемпион, а в жизни - неудачник. Так что шибко не замарачивайся, если внутри ничего не алкает, нет увлечения, нечего его и изобретать.

Главное: скорее всего ошибаюсь, но думая так, что страдаешь, чем и многие - нет энергии! Хотя надо бы: скажем, почему бы не напрячься - карьерно прыгнуть в деле - и досрочно расплеваться с той же ипотекой? Ведь потом свобода!(Ну уж как миниум чуть больше чем сейчас). А так - тоскливая карусель, а не жизнь.

...Попробуй моржевать, так вздергивает! Хотя каждый шаг в прорубь, как подвиг, и привыкнуть к этому нельзя. Выбирать тебе...

[Анна]

монструп, по-моему хороший совет дал. Принцип такой -- выйти из ситуации и посмотреть на нее со стороны. Тогда станет ясно за какие ниточки тянуть. Один из способов такого "выхода", сделать что-то неординарное. Чего раньше не делал. Ледяные купания, то , что надо. Но можно и еще что-нибудь придумать по своему вкусу. Леви, например советует начать писать другой рукой.
А по поводу работы. IT -- профессия творческая. Вот только я в ней не сильна, чтобы советы давать. Но могу порекомендовать очень хорошего советчика. Прочтите книгу Максима Кузнецова "Программирование -- ступени успешной карьеры". На сайте есть интервью Леви с автором, http://www.levi.ru/psychology_programming.shtml. Она очень толково написана. Уверена, что после ее прочтения отношение к работе у Вас изменится.
_________________
Я -- есть любовь.

[Balaban]

"Посмотреть со стороны...", "моржевание...", добавлю сюда же "прыжки с парашютом..." и "качественную драку..."

Эт все хорошо. Но варианта я вижу два. Два, так сказатЬ, стратегических направления.

Первый простой. Ты верно заметил, Shtamp, что ситуация у тебя весьма и весьма нормальная: жена, ребенок, ипотека.

Жить и радоваться. Не хватает удовольствий (денег) и перца (целей ака мотивации). С деньгами вопрос решаемый: ты работаешь на золотом на данный момент IT рынке труда и чуть-чуть аккуратных движений явно приведут к рывку в зарплате. Аккуратно присмотрись к вакансиям, подготовь несколько запасных вариантов и вперед к новым зарплатным горизонтам. А Целью может стать Жизнь Настоящего Хомяка! Т.е. с выезадами на природу, в бутики и на море. Футбол, моржевание и пиво - в качестве хобби.

Вариант второй сложный. Эпиграф. "Если бы у меня не было в жизни проблем я бы купил их за большие деньги" (с) лукавый американский толстосум

Суть в том, что найти себя аккуратно, стабильно и без материальных/моральных рисков не получится. А вот проблемы отлично мотивируют. В том числе и на поиск филосовского смысла. Но, как понимаешь, гарантий, что все будет хорошо не дают.

Вполне возможно, что когда ты выплывешь из ситуации на белом коне, а от семьи останутся обломки . А возможно совсем не выплывешь.

Удачи тебе в принятии и воплощении решений!

[Shtamp]

Экстрим, много экстрима. А без него никак? В общем то понятно: критические времена требуют критических мер. Пробовал я. Ничего из выше перечисленного не получается. Так как с парашютом у нас прыгать негде, моржевание...не с моим здоровьем, драка... честно считаю что глупо нарываться да и боязно. Могут так вломить, что действительно появится цель на всю оставшуюся жизнь, например, начать нормально ходить. Я пробовал более миролюбивые средства: поголодать, волейбол, разнообразить секс, писать другой рукой (недавно лежал в больнице, так что было дофига времени). В принципе эмоциональный заряд взвинчивает организм... а дальше что? В основном в таком состоянии хочется активного физического движения, явно не подходит для планомерной работы по совершенствованию себя в профессии, то есть в таком состоянии вообще проблем как бы и нет! Все кажется ерундой. С писанием другой рукой получилось интересно. Через полторы недели бросил, потому как стало дико раздражать это занятие. Вот такие дела. Возможно я и правда подошел к такой черте, когда нужно что то реально опасное для жизни что бы меня встряхнуть. Но кажется глупым рисковать жизнью ради того чтобы начать ее ценить (или то что от нее останется). Глупо не в плане "глупо выглядеть", а именно глупо, неумно. А может это мой страх и лень маскируется всей этой изящно выстроенной внутри меня системой доводов и суждений?
Проблемы не бодрят, скорее вызывают тоску, особенно когда это столкновение с государственной системой. Я забыл что такое очереди пока серьезно не заболел этой зимой. Вспомнил... По 2 часа каждый раз на приеме врача, за 1 час она принимает от силы трех человек. Причем больше половины часа врач отсутствует в кабинете. Потом она резко ускоряется пропускает через себя человека 4-5 и опять куда то пропадает. На второй визит я уже был готов серьезно поругаться. Остановило лишь то, что визит был не последний. На все последующие раздобыл себе плеер, ибо читать там невозможно, не дают сосредоточиться. Потом еще несколько столкновений с гос структурами...уже смирился, понял что это неибезжно, как и смерть- очереди на прием к кому-нибудь. Вот такие дела.
В принципе, я уже почти уверен что извне мне не помочь. Все поиски выходов и опробывание не приводили к длительному эффекту. Сам ищу, читаю, пробую, а в глубине души не верю, не доверяю этой чужой истине. Вот Леви прочитал почти всего, некоторые книги несколько раз. Со всем согласен. Все понимаю, а толку? У него же нашел, что на самом деле ничего я не понимаю и что надо бы мне плюнуть себе в глаза или дунуть в уши.
Когда кризис, когда все через край это понятно. А вот когда такое зависание, как ночью под водой? Когда отталкиваться не от чего и не видно где поверхность? Разрешима ли банальщина? И если все так банально, то почему это так часто встречается? Или мне кажется?
Не хочу погружаться на дно, чтоб от него оттолкнуться. Если сейчас не получается, то шанс всплыть со дна еще меньше.

[Balaban]

Моржевание и проч. далеко не экстрим. Это попытка взбодриться, когда жизнь течет квело или поддержать темп, когда бодро. Например отлично понимаю, что решил не устраивать скандал в гос. структурах. Да и болезнь не самый лучший для этого фон. Но хороший шанс встряхнуться, согласись, упустил. Да и не разобрался как на самом деле работают это слуги кнута и пряника )))

[Анна]

Философский нехотяй?
И все таки, отложите на время поиск смысла жизни и прочтите Максима Кузнецова. Книга именно для Вас. По себе знаю: в Вашей ситуации надо начать куда-нибудь двигаться пока без смысла. А вот куда? Об этом как раз и книга.
_________________
Я -- есть любовь.

[Михалыch]

[ирон]

Я здесь уже читал, что на самые откровенные сообщения (крик души) очент трудно отвечать.

[Shtamp]

[Kot]

[Anastasia]

Большой клубок. Одна проблема намотана на другую - где конец, где начало? Давайте все-таки найдем какую-нибудь ниточку, и не боясь того, куда она нас приведет, начнем потихонечку разматывать. По другому, наверное, и не получится.
Итак, нехватка энергии- есть? Похоже. Это может быть различными причинами. Иногда чисто медицинскими. Помните ВЛ где-то писал, что Обломова надо было лечить?
Может быть, имеет смысл проверить щитовидку- все таки большая часть территории России является йододефицитной?
Потом, весна в нашем климате- тяжелое время года (авитаминоз и прочие последствия зимней усталости). Помочь могут поливитамины, свежий воздух и солнечный свет.
Возможна также хроническая усталость или неврастения. Почитайте Курпатова "Хроническая усталость"(можно найти в Интернете). Простые объяснения, довольно действенные рекомендации (проверено на себе). Кстати, Ваши срывы дома, похоже, свидетельствуют в пользу этой версии.
Конечно, у отсутствия энергии могут быть и сугубо психологические (если хотите, философские) причины- например, возрастной кризис . Когда чувствуется, что один из жизненных этапов с его целями и смыслом заканчивается, и должны родиться другие, новые цели и смыслы, соответствующие следующему этапу развития. Болезненный иногда процесс.
Но я бы попробовала исключить сначала физиологические причины (если они есть)!

[Shtamp]

[Anastasia]

Сначала еще раз о физиологии. Вот Вы упомянули недосыпы. Например, для меня недосыпы- просто убийственны. Я легко могу поголодать, могу даже без свежего воздуха какое-то время. А недостаток сна приведет к пробуждению самых гадких качеств в рекордно короткие сроки. Знаю это за собой- а потому, сон для меня - святое, охраняю его как могу.
Ваши недосыпы отчего? Можно с ними как-то разобраться?
Более общий вопрос - чего Вы хотите, Shtamp?
Есть ли какая-то идеальная картинка Вашей жизни?

[Shtamp]

[Anastasia]

Shtamp, попробуйте быть более конкретным- очень сложно отвечать на общие рассуждения необщими фразами.
Ведь каким-то образом Вы определяете, что бы вызвало удовлетворение при взгляде назад, и радость от предвкушения?
Желания (пусть они и все в куче-свои, привнесенные) все-таки существуют? Может их лучше констатировать сначала, а потом подвергать сомнению?
Как их выуживать? Вот например, упоминали, что читаете рассылку Леви- цепляет. Что именно, почему? Так же и в фильмах, книгах, людях. Что нравилось делать в детстве, о чем мечталось?

[Robin]

Shtamp, прошу прощения, щас наговорю Вам кучу малоприятных вещей. Потому что мне кажется, что Вы неглупый человек и способны принять к сведению.

[Shtamp]

[Al']

посты малочитабельны, потому что не делаете абзацы, только это.

30 лет - ну это совсем не возраст!! Совсем!! Во многих странах люди только начинают задумываться о семье и детях. Вы себя чувствуете стариком, а это большая ошибка! Вы молодой мужчина (очень молодой )!
Правильно, если тягать железки до исступления, то , конечно, усталость будет копиться, и это мягко сказано. Зачем себя гонять до изнеможения? Цель? Не отстать от какого-то качка вот там, слева?

Делать понемногу, не так, чтобы после тренировки ноги не двигались. Два-три раза в неделю можно найти время для пробежки? Тренировки с железками обычно, кстати, и проходят по два-три раза в неделю, чаще нежелательно, мышцам нужен отдых.
А то это напоминает школьника, пожелавшего изобразить монументальное полотно, естественно, провалившегося и посчитавшего на этом основании, что он - нехудожник.

По моему опыту, хорошая штука - восточные единоборства. там, если тренер хороший, сбланасировано и напряжение, и расслабление. И цель есть. И интересно. И тренировки обычно раза два в неделю.

А почему бы "жизнь хомяка" не превратить в цель, как тут советовали? Хотя бы по выходным?
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Robin]

Ну вот, мы Вам сейчас будем объяснять, что Вы можете для себя сделать, а Вы нам - почему это невозможно. Замечательная игра! Все при деле

Shtamp, Вы же понимаете, что Вы себя обмануть норовите, и получается у Вас это наполовину, просто Вам так спокойнее в Вашем обломо-маниловском состоянии оставаться!