Психологическая культура

[Dames]

[Anastasia]

Боятся обследования точно не надо! И проходить его время от времени нужно. А вот критически относится к выставленным "страшным" диагнозам - не помешает
Как только обмолвилась старушка про невроз- я отправилась к психотерапевту. После третьего сеанса температура упала. Самое обидное, что долго лечили "почечную патологию" скрытую, хроническую и т.п. Фторхинолоны, и другая хрень в капельницах.

[Dames]

Капельницами термоневроз лечили и после третьей помогло, или я Вас неправильно поняла?
А рецидивов больше не было? Сколько лет прошло?

[Dames]

[Paul71]

Dames
Начал с УЗИ щитовидки. Врач, бывший эндокринолог, заверила, что щитовидная в прекрасной норме и анализы в этом направлении не нужны. Ну ладно. Пошел к психоневрологу (все это в военном госпитале, где врачи считаются ого-го). Так, мол, говорю и так. Плющит, колбасит и т.д. и т.п. Выслушал, выписал пару лекарств от тревожности. Диагностировал «неврозоподобное состояние», посоветовал заняться рыбалкой и жить проще. Как будто я не этого хочу. Видимо, недостаточно я был убедителен в описании своих «косяков». Мой вопрос об анализах крови тоже воспринял как излишество и ненужность. Направил к окулисту на исследование глазного дна на предмет состояния сосудов питающих мозг. Ну, слегка сужены. Ну, так ведь курю. Не из-за этого же вся глюкота. Знакомый терапевт (дядька в больших годах) который пытается помочь мне иглотерапией тоже не видит надобности в анализах. Черти что, короче. Все всё знают. В общем, кровь не сдал. Вот такие пироги. Психотерапевта нормального во всей Калининградской области даже сами врачи не знают. Тут советуют перепрограммировать себя аффирмациями, но как начинаешь втирать себе что «Я все могу», «Я умный и сообразительный» и т.п. внутри мозгов (или снаружи) как протест какой рождается, диссонанс. Может попробовать по ТОРОБОАНу: я мразь, дурак, скотина? Глядишь, толк будет? Короче, видится мне проблема во всяких моих ЭГАХ, конфликтах сознания с подсознанием и прочих внутричерепных дел. А как их разрулить – это для меня темный лес. А на работе из последних сил пытаюсь соответствовать.

[Anastasia]

Paul71, ну все похоже неплохо, согласно военным врачам!
Делайте что-нибудь полезное и хорошое для себя - по немногу, но часто. Замечайте всякие разные приятные мелочи и радуйтесь им. Вы в поисках, вот что важно, а кто ищет...В общем, выберетесь, обязательно выберетесь!
Dames, капельницами лечили до того, как я услышала про термоневроз и отправилась к психотерапевту. После трех сеансов у последней (никаких капельниц и даже гипнозов- только разговаривали, ну травки и ноотропил еще был) температура упала- до этого целый год была 37.8 постоянно. Прошло 9 лет с того времени. Рецидивов не было. Иногда, правда бывает нечто похожее на неврастению, но я ее научилась отлавливать на начальной стадии и сама справляюсь. А общий стаж у психологов уже больше пресловутых 50 часов терапии. Что сказать- действительно, для меня лично- эффективно!

[монструп]

Павел (так? если ошибся, извини). Предупреждаю сразу: дипломом (мед- псих- и т.п.) я не отягощен, но зато при некотором женании мог бы стать темой для диссертации для психиатра.

1. Не надейся на врачей! Где их взять профи, понимающих, и не превративших специальность в рэкетирский проымысел по разводке лохов, нас, жалующихся на нездовровье? Даже в центре, визиты к престижным и дорогим частным врачам обещает лишь палитру диагназов иногда противоречивых, но гарнантрирующих лишь похудение кошелька.
(Товарищи в белых и голубых халатах, без обид!)

2. Человек ты умный: судя по всему ВУЗ миновал, но в письме ощущаются литературные крепкие задатки. От ума и горе!

3. У мужика две основные причины в неуверенности: профессиональная несостоятельность и неудачи в постели. Как я с понял со вторым - проблем - больших - нет. А вот в работе есть! Никакой аутренинг и обливание холодной водой не помогут, если в деле ты не мастак. А за окном катпитализм: все неумехи легко и быстро летят вниз. Сдается ты тоже их этого ряда (извини). "что делать" - понятно? Учиться и расти в профессии! Какую бы мощную мантру ты себе не пел, - надо знать дело!

Конечно вреда от тутошних советов из психологических книг не будет. Читай, бегай, моржуй внушай, но - ПЕРВОЕ - стань ПРОФИ!

[Paul71]

монструп
Спасибо за конкретный ответ. Действительно, с профессией есть проблемы, много белых пятен. Возможно, отсюда выводы о бестолковости в выбранном направлении и остальная неуверенность. Ты на 100% прав, надо учиться и расти. Только состояние какое-то безверное, что ли. Неуверенность полная. Типа валенок и баста. Маразм какой-то. Изнутри что-то не загорается. И начинается: может профессию сменить, память дырявая, внимание никуда не годится, не получится, не справлюсь и т.д. Блин, завидую тем людям, которые, смотришь, нифига толком не рубят, а лезут спокойно и у них получается. Выходит, нет уверенности в своих силах плюс страх обделаться (извините).

[Dames]

[Paul71]

Dames
Вспоминается с трудом, но было. БЫЛО. Когда пер и оказывался прав. Эх, куда все подевалось?

[Dames]

[Paul71]

Dames
Это я что-то громко написал «пер». Так, мелочи на работе. Случайно поставили руководить коллективом эл.монтеров – ну навел там кое-какой прорядок: прекратил пьянство на рабочем месте, сократил кол-во аварий. Но это все делали люди. Я только зудел как комар и гнул свою политику вопреки возражениям и протестам. Вроде получалось, но с начальством вел себя крайне недипломатично, из-за чего и был со скандалом выперт. Раздражительность и несдержанность вообще мои постоянные спутники.
А так больше ничего подобного и не вспоминается. Пытался разобраться в электрике, читал дополнительно, но что-то глуховато. До первых непонятностей. Так что опыта постановки и достижения целей нет никакого.

[Dames]

[Залетный]

Paul71 вот смотрю сейчас всю переписку и как в зеркале себя вижу. Настолько все похоже что думал а вдруг кто то мои мысли прочитал. Только у меня все это длиться уже около 1,5 лет. Так за это время думаю что на этой же почве еще одна заморочка появилась страх за свое здоровье. Это как кошмар какой-то. И никто ни один врач по которым я начал еще тогда ходить даже не намекнул что надо обратиться к психотерапевту. А посему теперь надо наверняка к психиатру. Анастасия писала что когда бросают пить то может начаться депресняк. Согласен на 100 процентов. Но главное на мой взгляд это конечно работа. Если не можешь себя в работе найти постель и женщины не выведут тебя из этого состояния. Как только начнешь видеть результаты своего труда да еще если хвалить будут... Деньги которые за это получаешь тоже важный фактор. Как только это появилось- о таблетках даже и не вспоминаю. Умный врач любой специальности должен был выслушав твои жалобы в первую очередь направить к психотерапевту. Вот и мне сейчас легче стало. А то думал что один я такой "придурочный"
_________________
Все очень просто. Сделайте то, что вы задумали.

[Paul71]

Здравствуйте, уважаемые форумчане. Dames, здравствуйте, здравствуйте. Наконец-то смог заставить себя написать. Попробую эдак кратенько описать свои зло или доброключения. В состоянии своем (это было в мае) дошел, что называется, до ручки. Хождение на работу стало вызывать полнейший ужас, вся жизнь свернулась к прокручиванию мыслей о своей ненормальности. С работы уволился. Началось какое-то толи сужение сознания, то ли скукоживание мозгов. Простейшие дела приводили в полнейший ступор (например, занести новое имя в мобильный телефон). Это какой-то кошмар. Дошел до того, что начал присматриваться к продукции веревочной и мыльной промышленности. Целыми днями лежал, уставившись в одну точку. В общем, полнейший дохляк. Катился по самой неправильной, в таких случаях, плоскости. Страшно вспоминать. Короче, с мыслями сдаться в психушку ввиду своей ненормальности или, если возьмут, в монастырь (в самую дальнюю келью) вновь очутился в Питере. Но в монастыре смущала необходимость работать. Работать хотелось меньше всего. Хотелось лежать и ждать конца этим мучениям. Иногда наваливалась такая паника, что ложился, клал на голову и на грудь иконы святых и молился, как мог. Ужас, одним словом.

[Paul71]

В Питере за меня сначала взялась сестра. Где веником по горбу, где тряпкой по физиономии начала растормашиать. Больше всего страшила тормознутость (откуда у меня выходил вывод о ненормальности). Сходить в магазин – настоящая проблема. Сварить суп – да это что-то невозможное. Полнейшая потерянность. Обратился опять в клинику Преображенского. Там встретили как старого знакомого, но, почему-то, не воодушевились идеей о моей невменяемости. Со скучающим видом констатировали эндогенную депрессию, посоветовали прекратить играть роль придурковатого симулянта и назначили таблетков и иголков. В общем, недели через три нарушений врачебных предписаний типа зарядки и длительных прогулок, в голове установился относительный порядок. Был на приеме еще у кандидата мед.наук. Она направила на электроэнцеф-мму. Ну все, думаю, сейчас они убедятся, что я не симулянт. Ничего подобного. И тут облом. Все в норме. Посоветовала искать новые модели поведения взамен старых – пьяных и избавляться от аутоагрессии. И тут я начал задумываться: А какого, собственно, хрена я себя жалею? Да ради чего? Ну и начал немного себя мучить физически. Сейчас состояние ничегошное, хотя в будущее (в плане работы, смотрю, скажем так, с легким мандражем). Пока не доходят советы «Живи проще», «Забей», «Будь самим собой». Сейчас записался на семинар где, вроде, с этими темами работают. Стремно, правда. Что-то я в себе нифига разобраться не могу. Что хочу, о чем мечтаю? Ну да посмотрим. Ну, пока все самое основное. Извините за длинноту.
Залетный, огромное спасибо, крепко поддержал.

[Залетный]

Ну вот и здесь опять же полное совпадение только не в Питере а в Новосибирске. Может поменяемся местами. Никто ничего не заметит То есть ничего у нас с вами неизвестного нет. Оба придурки.. но хорошие
_________________
Все очень просто. Сделайте то, что вы задумали.

[Dames]

Здравствуйте, Paul71! Очень рада Вас снова слышать, часто вспоминала...
Напрасно Вы тогда, в мае, пропали. Нельзя в таком состоянии оставаться наедине с самим собой, проходила я это 7 лет назад и тоже в одиночку. Самое жуткое в нем - остаться одному наедине со всем этим кошмаром. Знаю, как трудно объяснить себя окружающим и как презираешь себя за эту необъяснимую слабость, но надо выговариваться куда-нибудь, а этот форум - как раз то самое место, где Вас не только услышат, но еще и ответят, поддержат, посоветуют, не отмахнутся, как от "симулянта", постараются понять. Ну, это я так, поворчала на Вас немножко.

[Paul71]

Залетный, большое спасибо за хороших придурков. Необычное, однако, сочетание. Как полстакана валерианы хрюкнул – так успокоило. Готовая, блин, терапия по принятию своих глюков. Прям, просится на название закрытого, да чего уж там – открытого клуба, общества, или, там, партишки какой-нибудь. Мне такое и в голову не приходило. Дурак, дубина, тормоз – вот мои титулы в последнее время. А если разбавить это определениями, типа, ищущий дурак, волевая, крепкая дубина, тормоз на капремонте, то вырисовывается совсем другой коленкор. Есть над чем пораскинуть тем местом, где должны быть …. Все, молчу, молчу. Еще раз спасибо, Залетный. И успехов в поиске (мне почему-то кажется, что придурки (скажем так, обычные), поисками не озабочены). Залил лыч – и все кругом дауны, а ты Д`Артаньян (зарисовка из моего т.с. «умного» прошлого). Тоже интересный вариант, но ведущий куда-то не туда (мягко говоря). Так что, будем барахтаться. Удачи.

[Paul71]

Здравствуйте, добрая, отзывчивая Dames! Потеплело на сердце от Вашего сообщения. Хотя, говоря, потеплело на сердце, я, если честно, плохо представляю себе как это. Много раз слышал: «Открой сердце, чувствуй сердцем». Но перед глазами, почему-то, встают картинки из мед. атласов. Всякие перикарды, миокарды, желудочки, картины операций на сердце и т.д. Как это все открывается и как этим чувствовать – пока загадка. Одним словом, где-то в груди стало теплее. Очень приятное осюсение. Огромнющеее Вам спасибо за поддержку.
Пропал, видимо, потому, что ничего вразумительного сказать уже не мог. Сознание сузилось до трех мыслей: съехала крыша (не мог делать простейших вещей), стоит ли с этим жить и как доставить родным поменьше хлопот. И весь этот бред вертелся по кругу день и ночь. Что-то разумное просто вытеснялось этой чернотой.
Не разбираться в себе, если честно, пугает возраст, ответственность за семью, родных (тут, мне кажется, влезает это прибивающее меня понятие ДОЛЖЕН. Должен, а не тяну). Вроде, пора уже как-то помудреть, научиться понимать жизнь. Ан нет. С бутылкой как то помогала агрессия и обвинения внешнего мира, обстоятельств, людей. На «сухую» (как объяснили мне умные психотерапевтические головы) пошла аутоагрессия: «Не могу, не справляюсь, не тяну и т.д.». Правда, не объяснили, как с ней уживаться. «На тебе, дядя, таблеточек, кушай и все пройдет. И не забивай голову». Блин, сколько же раз я советовал это же самое другим. Казалось, что может быть проще. Да уж, нет слов.
Простейшая, казалось бы, зарисовка. Звонит вчера мой хороший школьный друг. Он тут в Питере осел лет 5 назад, успел разбогатеть. «Привет, рад тебя слышать, встретимся, поболтаем». Естественно? Естественно. Радуйся и встречайся. А у меня, блин, мандраж.
О чем болтать? Разучился я на трезвую болтать (а, скорее всего, просто, свободно болтать не умел никогда, сколько себя помню. Мешают какие то зажимы, неумение быть открытым, раскованным, естественным). Скорее всего, от этого и сбегал в бутылку. И такие ситуации на каждом шагу. Вот тут и начинается, по идее, тема «Не вписываюсь». Продолжу, пожалуй, попозже. Что-то выдохся. Возможно, что-нибудь накопаем. Еще раз спасибо за теплоту, Dames.

[Paul71]

Провел тут по заданию одного психолога опрос родных и друзей на предмет своих полож. и отриц. качеств. С родными особо полезного ничего не вышло: хороший человек, иногда раздражительный, а так прям ваще. Только сестренка выделила крайнюю степень лени, обвинения всех и вся, и нежелание брать на себя ответственность за свою жизнь и жизнь близких (хотя мне, почему то, в подпитии казалось что я все контролирую и за все отвечаю). Близкий друг, предупредив не обижаться, указал на частенькую грубость, хамство, гордыню (все они растакие, а вот Я), и неблагодарность родным, близким и друзьям. Ну, лень, грубость, хамство я еще могу понять (часто замечаю и потом долго пинаю себя), а вот неблагодарность для меня выглядит пока загадкой. Каким это надо быть, чтобы не быть неблагодарным? Что еще накопал? Желание перед всеми быть хорошим, т.е. зависимость от чужого мнения, неуверенность в своей способности чего-то добиться в жизни, отсутствие цели, отсутствие внутренней свободы в работе, в общении (опять ДОЖЕН. Должен сделать классно, должен быть интересным собеседником. Иначе балбес, угрюмый, пришибленный). Под хмельком очень помогала роль шута, балагура (как-то само выходило). Будучи трезвым сурьезность подавляет всю легкость и свободу. Короче, надо в 10 раз приниматься за книги В.Л. и не просто читать, а что-то делать (блин, опять это ДЕЛАТЬ (ДОЛЖЕН)). Себя я уже прозвал понедельным типом, ибо всю жизнь – с понедельника и по новой.

[Залетный]

Ну что ж Paul71 попробую и я поведать свою историю. Кто его знает может быть полегчает а может быть полегчает кому-нибудь. А она моя история началась год назад. Было у меня свое небольшое дело которое 6 лет кормило и давало неплохую прибыль. И вот начал я чувствовать необыкновенную усталость. Обычно это очень остро ощущалось на следующий день после двух трех дней возлияния. Причем усталость казалась просто смертельной. И то же мучение что то записать или там к примеру за комп сесть. Ну и думаю. Дай попробую нечто большее. Я ведь способен на большее. Беру и продаю все это дело. Ну деньги естественно кончаются. А после нового года так шарахнуло что даже и не знал к кому головой приложиться толи к святым то ли к шине с высоким напряжением. Причем все это волнами. То плохо то совсем плохо. Причем доходило до такого что еду на автомобиле по дороге останавливаюсь и начинаю плакать. Во как. А жена на меня глядит и не знает как мне помочь. Ну разумеется и я не знаю. И что я только не читал с кем только не говорил. Но к психиатру в самую последнюю очередь. (Продолжение следует)
_________________
Все очень просто. Сделайте то, что вы задумали.

[Dames]

Paul71, хочу Вам посоветовать почитать небольшую статью, которая, как мне кажется, кое что Вам сможет объяснить о самом себе. Мне даже стало немножечко обидно и грустно, что она не попалась мне на глаза раньше, столько времени потрачено было впустую на самоедство, которое вредно и затратно, но абсолютно неконструктивно....
Эту ссылку давал, кажется, Сенека, за что я ему очень благодарна: http://astrosol.info/news/post_1158753207.html

P.S. Спасибо за хорошие слова. Мне кажется, что "теплеет" в душе, а не на сердце, когда кто-то дарит тебе частичку тепла своей души просто так, потому что ты в ней нуждаешься, и ничего не ждет от тебя взамен, кроме того, чтобы тебе стало чуть легче жить. А добрая у Вас сестра (которая с веником и тряпкой ), я - добренькая, а эта разница существенная. Мне её очень много лет назад объяснил старый заслуженный тренер, воспитавший много хороших ребят, которые на всю жизнь остались ему благодарны за то, что он сумел в них вложить.

[Залетный]

Но вобщем то и он (психиатр) не смог мне объяснить членораздельно что со мной происходит с физиологической точки зрения. А происходит вот что. На этой ссылке я нашел как мне кажется объяснение. Кто то с форума дал ее http://www.litportal.ru/genre11/author2307/read/page/1/book11763.html
Прочтите. Я думаю что здесь еще и алкоголь определенную роль играет. И не совсем позитивную. По крайней мере для меня. История с сестрой и тряпкой очень интересная. К сожалению я не нашел такого человека который бы меня расшевелил. Приходится помогать себе самому. Устроился на работу!!! И это после 20 лет работы самостоятельно... Вот это встряска для организма. Честно признаюсь без таблеток не обошлось. Не мог справиться. А пока то мы судьбу то она нас. Удачно вам выбраться из этой ситуевины.
_________________
Все очень просто. Сделайте то, что вы задумали.

[Paul71]

Уважаемые, нет, дорогие форумчане (Особенно Dames и Залетный)!
Разрешите сделать небольшой отчетный доклад.
За истекший период произошло со мной куча всякого-разного. На семинарах, на которые записался, было довольно занятно. Учили смотреть друг-другу в глаза (наконец-то стало немного получаться), посылать луч тепла и света людям, доверять миру, себе. Ну это бы ладно, но дальше поехали общение с предками, пробивание энерг-х каналов, прочистка чакр, разговоры с предками через подсознание и вызывание у себя разных видений. Вот тут я загремел в отстающие, ибо нишиша у меня не вызывалось и ничего мне не являлось. Приходилось слегка симулировать. Зато народ веселился вовсю. Кого трясло, кто плакал, кто лез на стены. Короче, сцены из сеансов Кашпировского. Ну а так довольно занятно, ели не считать, что эта радость прилично стоит и того, что в моих проблемах, как мне показалось, это все не помогло. Ну, это ладно, дальше – больше. Организовалась поездка на Урал, в музей-заповедник Аркаим. Всей компанией. Ну, я, дурак (или не дурак), возьми и согласись. В общем, три дня пути на маршрутке (теснота, жара, но весело) – и мы на месте. Тут начинается жуть. Место это, Аркаим, святое и стекаются туда разные паломники и просто интересные товарищи. Оказалось, что наша преподаватель имеет связь с Небесными силами и что надо нам очиститься от грязностей, простить себя и всех, а остальное она сделает, т. е. уладит все наши косяки перед предками. Ради этого три дня шастали по магическим горам, водили шаманские хороводы, встречали рассветы, мылись в общей бане и прощали всех и вся на чем свет стоит. Измучились порядком, зато, по словам старшей, роды наши прощены и все путем. Ну и то ладно, думаю. Хоть что-то полезное сделал. Хотя симулировал видения и всякие штуки самым бессовестным образом. А у коллег по цеху, смотрю, весь перечень явлений на всю катушку. Кто гуманоидов видит, кто с предками беседует, кто астрономию опровергает. Мне даже обидно порой было. Правда, пару непонятных вещей было, но сейчас не об этом. А так было замечательно: жили в палатках, готовили на костре, пели песни под гитару, под гусли. Неописуемо: ночь, костер, песни про Русь под гусли. Что-то, блин, рождается внутри. Был с нами один гражданин – Белагор (Володя Маслаков) – бард и вообще интересная личность. Вот он то и творил чудеса с гуслями и разными старинными инструментами. Огромное ему спасибо.
Короче, пора ехать домой. Опять трое суток трястись. Народ приуныл. По дороге заехали в Дивеево, в женский монастырь Серафима Саровского. Красота – не передать. Стали там водить свои хороводы. Ну все, думаю, ща заметут. Точно, бежит охрана. Вы, мол, сектанты и чернокнижники. Еле отбрехались. Мне, блин, стыдно, а ядру нашей команды, смотрю, все трын-трава. Тут основная масса наших туристов начала задумываться, и к возвращению в Питер мы имели четкое разделение на сектантов и обманутых. У меня получилось, как обычно, общаться и с теми и с другими. Любопытно, однако. Короче, сошелся с разными шаманами, магами, колдунами. О проблемах своих как-то подзабыл (наверно память стерли). Сейчас нахожусь дома (в смысле в Калининградской области) и пытаюсь понять: приснилось мне все это или нет. Впечатлений – на три жизни. Про работу настоящую думать пока не думаю, хватает халтур (да и что значит – настоящая?). Такая вот история. Если кому интересно, могу расписать гораздо подробней. Все. Всем всего доброго. Залетный, как ты? Держись. Все будет хорошо. Dames, спасибо за статью. Огромное.