Психологическая культура

[Маргарита]

Добрый день, форумчане!

Моему ребенку 2 года и 9 месяцев. Беспокоит его поведение, а также невозможность это поведение скорректировать.

Суть следующая. Когда моему сыну говоришь и объясняешь, что что-то нельзя делать, а также почему это "что-то" нельзя делать, он не воспринимает информацию. Иными словами, продолжает поступать так, как ему хочется. Речь может идти о чем угодно: о том, например, что нельзя включать компьютер (сломает бесконечными нажатиями кнопки); о том, что нельзя заворачиваться в органзу в спальне, о том, что нельзя совать пальцы в розетку (не во всех и не всегда стоят заглушки); о том, что нельзя хлопать дверью, ибо мы мешаем соседям, а стекло в двери может разбиться; о том, что нельзя другим людям мешать спать и т.д.

Как не объясняй, ребенок делает все так, как хочет он. Объяснения мотивов, почему "нельзя", даются разными способами, "с выдумкой", как в спокойном тоне, так и строгим тоном. Иногда, когда не хватает сил, приходится прибегать к методу "по попе".

Кроме того, мой любимый (неродной отец, только привыкает к ребенку), формально понимая, что в какой - то мере это свойственно всем детям возраста моего сына, тем не менее говорит о том, что "Ромка нарушает мои границы". Речь идет о том, что Ромка, к примеру, просыпаясь в 5:30 - 6:30 утра, приходит в нашу спальню и начинает требовать: "Вставайте!". Моего любимого, не привыкшего к ранним вставаниям, а также терпеть не могущего авторитарное поведение, это раздражает.

Ромка давит мурашиков и червячков, несмотря на объяснения, что им больно. Кроме того, он не реагирует на фразы в духе: "Драться нехорошо": ударом ручки он часто старается обратить внимание на себя.

Можно это все назвать детскими шалостями, но меня тревожит будущее. Вдруг мне не удастся передать ребенку бережное отношение к другим людям, насекомым и животным?

Чрезвычайно встревожил прогноз - фраза моего любимого о том, что "Ромка, скорее всего, не будет добрым человеком". У меня же схожие опасения: есть дурная наследственность со стороны родного папаши, который является неординарным и умным, но злым и агрессивным человеком.

Вопросы:
а) Нормально ли такое поведение для такого возраста?
б) В какой мере личность можно корректировать воспитанием?
в) Не задаем ли мы с моим любимым негативный сценарий его поведения, ожидая от ребенка, что он не будет добрым?
г) Правомочно ли ожидать от ребенка, что он с уважением будет относиться к занятости папы-мамы, к их желанию поспать, если речь о 3-хлетнем ребенке? Если не правомочно, то когда можно ждать, что ситуация нормализуется?
д) Можно ли прогнозировать качества человека исходя из наблюдений за ним в этом возрасте?

PS. Запретов, на мой взгляд, немного, и все разумные. Попытки ничего не запрещать (политика моего любимого) приводит к глобальным обрушениям в доме: к примеру, падение потолочного карниза с той самой органзой.

[Наталия]

ИМХо, с ребенком все НОРМАЛЬНО!!!! Ненормально с родителями.
Дети вырастают хорошим, елси вопитывались в "хорошей" среде. Т.е. там, где ОДИНАКОВЫЕ правила ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ и ДЛЯ ДЕТЕЙ!!!!!

[Маргарита]

[Наталия]

[Anastasia]

Завидное постоянство в нельзя и можно? Странно, вы вроде не разрешаете в органзу заворачиваться- а ваш любимый разрешал- и все обрушилось.
Маргарита, не спешите обвинять наследственность и характер ребенка! Причин для такого его поведения может быть очень много- начиная, от возрастных кризисов, заканчивая стрессом от появления в семье нового человека.
Некоторые Ваши требования мне кажутся непонятными и невыполнимыми- для ребенка его возраста. Например, прибегает к вам по утрам. А что ему еще делать, когда он проснулся? Альтернатива есть?
У меня всегда в детстве жили собаки- так даже они с утра несутся к хозяевам поприветствовать их, погладиться-поцеловаться. А ребенок? Скажите, а Ваш сын всегда был таким, или такие изменения произошли недавно?
Еще вопрос- а у Вашего любимого дети есть? Или опыт общения с ними?
Фраза "Ромка не вырастет добрым" честно говоря, сразила наповал. А еще то, что Вы склонны этому поверить.

[Маргарита]

[Маргарита]

[Myxa]

Вот ты какой, "кризис трех лет"
Нормальнее некуда. Ребенок вырос, почувствовал себя личностью, вот и самоутверждается, как может. Заодно - испытывает окружающих на "прочность": проверяет, что с кем можно и нельзя.

Терпение и последовательность. (Последнее - обязятельно).
Все обещания, угрозы - все должно выполняться. Мама сказала - мама сделала.
Если мама сказала: "Будешь тыкать кнопки компьютера - придет баба-Яга и заберет компьютер себе", то баба-Яга ДОЛЖНА прийти и забрать компьютер Если подручной бабы-яги нет, то и нечего обещать.

Если удастся выстроить отношения таким образом, то запреты не будут обсуждаться. Ребенок поймет, если мама сказала: "Нельзя, потому что..." Значит "Потому что" настанет, без вариантов.
Крепитесь, это ненадолго. Буквально через полтора-два года мама снова станет человеком, который может ошибаться и не выполнять обещаний. Но пока рано.
Само собой, запретов не должно быть много, само собой, среди них должны быть запреты "навсегда" и на "здесь и сейчас". (Под "всегда" подразумеваем ближайшие год-полтора

ЗЫ: А еще клиент сейчас самостоятельность начнет показывать, бегать по улице в разных носках ("зато САМ надел!" В общем, получайте удовольствие
ЗЫ:-2 А насчет "Не вырастет добрым"? Я так думала про многих граждан, не достигших школьного возраста. Те, кто успел вырасти, сейчас вполне нормальные ребята Сейчас пока у ребенка нет понятий "жизнь-смерть", нет эмпатии, моральных норм, и вообще много чего нет: "возможности системы" еще не те. Все будет.
Если есть желание - скиньте мыло в личку: пришлю главку из учебника про "ваш" возраст. не пожалеете времени на сто страниц, сразу поймете: "Все идет по плану"))

[Anastasia]

Маргарита, во-первых, сейчас после Ваших последующих постов стало понятнее- действительно, у Вас поменялось очень многое за последнее время. Даже появление мужчины, которого ребенок полюбил- все равно стресс! Изменение привычного уклада, хода вещей, которое проводит к стрессу и у взрослых. А дети, те вообще, большие консерваторы, как известно.
Когда год назад мы переехали, у моего сына был период агрессивности, которая после некоторого времени бесследно исчезла.
Еще мне сразу показалось, что Ваш супруг не имеет опыта общения с детьми, и возможно- опыта проживания с партнером. На первых порах совместная жизнь может быть очень трудна именно из-за необходимости делить с кем-то личное пространство. Важно понимать, что это такой "неперепрыгиваемый" период, привыкание друг к дружке.
ИМХО, Ваша задача сейчас, разъяснить мужу, что такое РЕБЕНОК. Например, что чужая боль в этом возрасте для ребенка- абстрактна, вот и не действуют разговоры о том, что букашкам больно. И самой, Маргарита, "прошерстить" книги по детской психологии- что бы не забывать какие-то вещи, да и обучать мужа азам родительства будет легче.
А фраза сразила огульностью диагноза. Незнанием и неопытностью, стоящими за ней (дело поправимое). Простите за эмоциональную реакцию, просто Ромку жалко стало (у самой мальчишка похожего возраста, спроецировала).

[Наталия]

[Маргарита]

[Anastasia]

Маргарита, ну пожалуйста, оставьте эти теории- что посеяно, то и вырастет! Вы ведь и правда будете программировать ребенка. Верить всей душой- добрый, добрый человечек Ромка! И ему сейчас трудно!
Знаете, одного моего близкого друга в детстве решили считать жадным ( потому, что после того как у него отобрали любимую игрушку и подарили другому ребенку, делиться с другими детьми расхотелось). Стоит ли говорить, что у него- взрослого человека жадности нет и в помине?
Маргарита, помните "Нестандартного ребенка"? И еще стоит почитать Ю.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" В последней, больше об общении с подростком, но принципы- они те же для общения воообще с детьми- всех возрастов.

[Myxa]

[Al']

мне кажется просто, что говорить о двух-трехлетнем человеке, что добрым он, скорее всего, не будет, несколько самонадеянно. "Ребенок неуправляемый, непослушный" никак не означает, что он будет нехорошим человеком. Какие задатки Ромки могут говорить о том, что он будет злыднем? Хлопанье дверями, катание на шторах и утренние побудки? В возрасте два года девять месяцев. Вот это вот?? Злодей, нечего и говорить.
А у знакомой сынуля в три года залез в холодильник, вытянул все яйца и растер их по всех горизонтальным поверхностям в кухне. Все, что стояло на этих поверхностях, к ним просто приварилось. Заодно склеил табуретки. Казни египетские, обрушившиеся на его голову, не помогли, он это повторял, пока не наскучило. В другой раз взял бутылку "Фэйри" (концентрированное моющее средство для посуды), и они с братцем постарше это дело растерли по полу по всей квартире. Красиво, блестит. И скользко. Пол не могли отмыть от мыла очень долго.
Мой папа в детстве регулярно сдергивал свежестиранное белье с веревок на землю. А семья была большая, 5 детей, а стиральных машин не было, мама стирала руками. Другой гражданин на заре туманной юности регулярно развлекался тем, что вытаскивал из шкафа чистое белье и запихивал в унитаз. Все злодеи?
Где-то ВЛ писал, что один причиняет боль, потому что не понимает, а другой потому, что получает удовольствие (если я не ошибаюсь и не перевираю). Вы уверены на 100%, что Ромкин случай - второй? Что он хулиганит не оттого, что ему, возможно, плохо или дискомфортно (или оттого, что весело), а исключительно по причине нехорошей натуры?
Конечно, он приходит к матери, когда просыпается. А что ему делать, куда идти, как не к маме? Что ему делать, как не требовать, чтобы вы вставали? Скучно же! У меня и собаки, если хотят гулять, начинают меня будить. И не задумываются о том, что мне хочется спать. Имеют полное право.
Хлопанье дверями - а Вы себя помните в его возрасте? Если помните, то это может быть очень полезно: поймете, что когда ему хочется хлопнуть, в этот момент он не помнит, что мама запрещала. Или даже если и помнит, то желание долбануть дверями - сильнее. Весело же. Детей просят, к примеру, не ходить в траву, не пачкать одежду... многие из них этим просьбам следуют?
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Наталия]

[Васильевна]

Что-то это мне напомнило одну из рассылок Леви, в котрой рассказывалось, как отчим воспитывал пасынка, не отходя от компьютерных игр. Тоже убеждал жену в "плохих" качествах ее сына и всячески их искоренял : пасынок должен был делать чуть ли не всю черновую работу по дому, за провинность или забывчивость тоже какие-то "наряды" выполнять. Сам же отчим даже не работал, а все время проводил за компьютерными играми.
Есть такая книга Сесили Лупан "Поверь в свое дитя". Думаю, это самый лучший девиз для родителей. Верьте в свое дитя , Маргарита, и всё будет хорошо. А запретов должно быть не больше трех, даже двух -запретов-табу. То есть.если уж что-то нельзя - то железно нельзя всегда . Остальное переводится из" вот это нельзя , зато вот это можно". Переключайте -на то,что можно. У меня сложилось такое впечатление, что вы его просто задергали.

[Маргарита]

Дамы, я немного смущена вашей критикой поведения моего мужа. Кроме того, эта критика напрямую не связана, по большому счету, с темой моего сообщения.

В связи с этим прошу вас переключиться с осуждения на конструктив и перейти собственно к теме: поверьте, мой муж вполне достоин того, чтобы им ВОСХИЩАЛИСЬ.

[Anastasia]

Маргарита, просто вопрос, как правильно отметила Наталия, в адаптации всей Вашей семьи в новом составе. И даже человеку, достойному восхищения, потребуется время, знания, чтобы эту адаптацию пройти с успехом. Тем более, что маленький ребенок- это новое в его опыте. Вот и помогите ему, вполне осознавая, что каких-то вещей он может не знать, и кое-где может быть подсознательная ревность (например, к родному отцу ребенка)- это все нормальные человеческие проявления!

[Маргарита]

[Васильевна]

Маргарита, может ваш возлюбленный и достоин восхищения, но когда Вы пишите про своего ребенка, то создается такое ощущение, что рассказ идет о соседе по коммунальной квартире, причем взрослом, а не двухлетнем малыше. Вламывается видели к вам в комнату, смеет тревожить любимого. У меня от одной этой фразы все перевернулось. Как говорится, возлюбленные приходят и уходят, а дети -на всю жизнь.

[Леля]

Маргарита, посмотрите вот здесь:
http://www.komarovskiy.net/forum/viewtopic.php?t=284
Может быть, найдете что-то интересное. Это как раз о кризисе 3-х лет.

[art]

Маргарита, зачем вам эти "прогнозы нежелательных качеств ребенка"?! Осторожно - мысль материальна! Прогнозируйте хорошие качества ребенка - поощеряйте их! Ни одному человеку еще не удавалось быть хорошим для всех и никогда не удастся. Так и хочется процитировать: "Поверь в свое дитя". В жизни вашего сына еще будет много и критиков, и оценщиков и каждый будет оценивать на свой лад, но ваша вера в ребенка, абсолютная вера в его хорошие качества и ваша безусловная любовь - эта та ниточка, которая очень поможет вашему ребенку в разных жизненных обстоятельствах остаться на плаву. Также верно и обратное: достаточно только одного вашего материнского сомнения в своем ребенке, чтобы он навсегда потерял веру в свои "положительные качества"! Меньше прогнозов - больше любви и веры.
_________________
Ничего не было, ничего не будет, все есть...(c)