Психологическая культура

[Лануга]

Моему Мишеньке 1,5 года. Он пока плохо разговаривает, и все свои желания старается выразить имеющимися в его арсенале словами и жестами. В основном я его понимаю, но иногда у нас бывают тупиковые ситуации, когда он чего-то хочет, а я не понимаю чего именно. Видя мое озадаченное лицо, Мишка моментально начинает орать, падает на землю. Моя же реакция: «Прекрати орать. Чего тебе надо, в конце концов?!» Я очень раздражаюсь, за что потом себя очень виню. Переключить внимание Миши в момент ора практически невозможно, потому что он именно орет и, как мне кажется, ничего вокруг себя не слышит. После таких концертов мое настроение резко портиться и желание продолжить игру или прогулку пропадает, я могу весь день провести в состоянии недовольства и озлобленности, постоянно дергая малыша. Мне интересно, есть ли способ избежать этого ора, как дожить до того момента, когда ребенок научится выражать понятно практически все свои желания и не испортить с ним отношения? Приведу пример, когда у нас возникло непонимание: Мишка любит забираться на горку не по лесенке, а там где скатываются, и ехать вниз на животе. Естественно с моей помощью. Мы можем так скатиться 1, 2, 5 раз, а потом, когда я предлагаю ему еще скатиться, он начинает орать, оставляю лежать, не трогаю – орет, беру на руки и прижимаю к себе – орет, пытаюсь отвлечь – орет. Ну, не понимаю я, чего именно он хочет!! Меня бесит этот ор. А это мне совсем не нравиться.

[Васильевна]

Лануга, орать еще будет долго, но и это пройдет

[Леля]

Лануга, так что Вас бесит? Ор или все-таки несоответствие поведения ребенка Вашим ожиданиям? привлекает внимание окружающих и пр?
Далеко не скороа Ваш ребенок научится выражать свои мысли так, чтобы Вы их понимали.
И ребенок НЕ ВИНОВАТ, что он еще не умеет говорить и высказывать мысли. Наверное, проще всего не обращать внимание. Дать проораться. Но твердо. Потом спокойно пообщаться, что "я не понимаю, что ты хочешь. Давай вместе подумаем" (ну или что-то в этом роде). Если Вы твердо будете придерживаться позиции невмешательства, то ребенок очень скоро поймет, что ором он ничего не достигнет и перестанет так действовать. Дети очень быстро начинают понимать суть манипуляций и удачно их использоваться. А ор - одно из таких средств.
И надо учиться "переставать беситься".

[Васильевна]

Лануга, если серьезно, отнеситесь к такой реакции сына спокойней. Это этап такой. Моя младшая в этом возрасте тоже падала где угодно ,когда с ором, когда без, в качестве протеста. В год и четыре ей не нравилось зимой шубу носить, тяжело видимо было. Наденешь, а она молча ляжет на пол и не двигается. На улицу вынесешь - так прям на снег ляжет. А в комбинезоне -носилась как заведеная. Понаблюдайте за ним поспокойнее, проанализируйте, может ему одежда трет при катании с горки, может устает, а кататься еще хочется, вот у него и раздрай в душе. Поэкспериментируйте и так, и этак. Пока орет - не трогайте его, просто будьте рядом или поодаль. Достаньте чего-нибудь из кармана и молча с интересом разглядывайте. А чтоб самой не раздражаться,надо стараться высыпаться.

[Астра]

[ВсемПривет]

Ор- это протест. Протест, что не получается так сразу и именно так, как ему хочется. Он начинает сознательно познавать мир. Он сталкивается с тем, что мир не соответствует его ожиданием. Ожидания такие - мама все понимает. Реальность - мама не понимает. Протест против реальности. Это первый шаг. Не мешайте ему своим раздражением. Это нормально. Второй шаг - или смириямся и принимаем к сведенью или пытаемся найти другой способ. Кстати еще вариант, что ор - способ заставить маму понять. А способ-то не работает, а другие он еще не умеет искать.
Это нормальный этап, он должен его пройти. Продолжительность и интенсивность ора будет зависеть от темперамента и Вашей реакции. Часто лучшее средство помочь - не мешать.
_________________
Лучше быть сытым, чем голодным,
Лучше жить в мире, чем в злобе,
Лучше быть нужным, чем свободным,
Это я знаю по себе.
(песня)

[Lemur]

Я видела одну передачку, где дети прямо-таки изводили маму ором. Их было трое, самый маленький 1-1,5, а старшая девочка лет 8. "Заводилой" служила старшая, после чего двое других подхватывали и, демонстративно заглядывая маме в лицо и широко открывая рот, начинали орать по любому поводу.Сцена была не для слабонервных, бедная мама уходила в аут. На сколько я помю, решили все дисциплиной, т.е. за маминым словом всегда шло действие (слова не расходились с поступками). Не знаю, на сколько к такому маленькому ребенку это применимо, но все же...
_________________
"Не бойтесь того, что ваша жизнь должна окончиться, бойтесь того, что она так и не начнется" Джон Ньюмен

[Лануга]

Спасибо за отклики. Я и сама понимаю, что ребенок не виноват, период у него такой, когда начинает проявлять инициативу, но без моей помощи ещё не обойтись. А тут мамка такая непонятливая попалась, и в результате: "ААААААААААА!" Просто мне от этого крика физически плохо становиться. Не знаю как объяснить. Мне реально дурно становиться. Тошнит, в голове что-то происходит не то. Я в этот момент могу что-нибудь страшное сделать: разораться на него, сделать вид, что ухожу.
А в основе крика моего Мишки лежит не какой-либо физический дискомфорт, а желание действовать по иному сценарию. Мы играем, я делаю все КАК ОБЫЧНО, а он орет потому что хочет какого-то изменения, которое я не могу понять. И боюсь, что к тому моменту, как он сможет объяснить такие сложные вещи, я испорчу именно на почве ЭТИХ скандалов наши с ним отношения. Ведь остальные его пожелания я прекрасно понимаю.

[Астра]

[Лануга]

[Астра]

[Лануга]

[Lebed]

Лануга, вы знаете, даже мамы, которые очень ждали своего ребенка, разговаривали с ним, холили и лелеяли, (ну, я, например), иногда испытывают то же самое. Но у меня отношение полегче, наверное, все-таки. Например, затеял малой скандал (вспоминаю каким был примерно год-два назад). А я не понимаю, в чем дело. Тогда я приседаю до его уровня, смотрю ему в глаза и спрашиваю-хочешь это? Нет. Ну ладно, это? тоже нет. А давай мы сделаем то-то (купим то-то). При этом нужно быть спокойной самой или попытаться хотя бы. Нет опять. Ладно. Беру на руки, обнимаю-целую-щекочу. А смотри какая там птичка (облако-луна-детки-машина и тд..).Опять нет. Капризы- может спать хочет, или есть, или пить. На крайний случай просто хватаем, утаскиваем, идем домой.

А какие у вас отношения с отцом ребенка? То, что творится в семье-настроение матери-это ребенкино отражение №1

[Лануга]

[Наталия]

[Лануга]

[Наталия]

[Астра]

[Luda]

Лануга, Вы меня простите, но что-то в Ваших отношениях не так. Не должен ребенок этого возраста часто скандалить.
Или он плохо воспитан, любит манипулировать Вами, или испытывает психологический дискомфорт.
В любом случае, раздражаясь на малыша, Вы раздражаетесь на себя. Ведь он такой, каким Вы его сделали.
Ребенку нужна твердая и любящая мама. Действия мамы должны быть последовательными, а не так что не разрешаете что-то, а потом он поорет, и Вы разрешили.
Возможно, ему нравится наблюдать за Вашей реакцией. Попробуйте сохранять ровное дружлюбное настроение, когда он будет плакать. Я тоже верю, что ребенок плачет, когда ему плохо. И возникающая периодически потребность "выпустить пар" ревом может быть только у очень тревожного малыша. Если ребенок орет, ему действительно плохо. Если он привык, что все перед ним пляшут, ему будет действительно плохо, если это прекратится.
Если у Вас есть чувство вины, Вам нужно его пережить, хорошо о нем подумать, а потом забыть о нем навсегда. Подумайте, ведь хотеть или не хотеть этого ребенка, это не от вас зависело. Вы молодец уже потому, что дали ему родиться. А то получается замкнутый круг - Вы однажды допустили ошибку, а теперь портите себе и малышу жизнь тем, что переживаете из-за нее. А спустя некоторое время будете обвинять себя в том, что Ваша жизнь была испорчена чувством вины. И так до бесконечности. Я бы еще советовала наладить отношения с мамой. Попробуйте понять ее и рассказать ей о своих чувствах. Может быть, это сделать не так сложно, как кажется. Но без этого Вам с сыном трудно будет. Перед его глазами плохой пример как надо общаться со своей мамой. Вы можете ему внушать, что маму надо любить, но если сами будете жить в ссоре с собственной мамой, это не подействует., т.к. дети делают выводы из наблюдений, а не из слов.
У меня ребенок сам занимается собой - сама играет на площадке, сама играет дома. "Помогает" мне. Она не ожидает, что я буду поднимать ее на горку или еще куда-либо. она залезает туда, куда сама способна залезть. Иногда падает. Но это под ее контролем. За свое равновесие она отвечает сама, это ее зона ответственности. Я не представляю такую ситуацию, чтобы я угадывала, что она хочет. Я не пытаюсь этого угадать, она от меня этого и не ждет. Что может - возьмет сама, что не может - обойдется. Таким образом, мне очень легко с ней, у меня хорошее настроение, у нее хорошее настроение. Я, конечно, с ней играю, но не круглые сутки, тем для нее это ценнее.

[Лануга]

[Luda]

Нет, моя девочка примерно такого же возраста.
Я тоже очень мучалась чувством вины. Но я ничего вам нового не скажу - надо смотреть впред, забыв об ошибках, которые нельзя исправить.
По поводу рева - дети падают, ушибаются, еще все шишки и ободранные коленки у нас впереди. Относитесь к этому как к неизбежности, просто пожалейте малыша.

Может, в отношениях с матерью Вы не правы? Может она тоже просто участник Вашей игры? Мне кажется, если Вы это осознаете, Вы с этим справитесь.
Попробуйте найти в своей жизни хорошее и расскажите подруге как вы счастливы, пусть она удивится.

[Астра]

[Anastasia]

[Астра]

[Anastasia]

Астра, а как же тогда предъявить чувства? Просто дать себе вволю прочувствовать весь спектр вызванного негатива к маме?