![Вернуться на Levi Street](templates/subSilver/images/LeviStreetMenu.jpg) |
Психологическая культура Форумы левиртуального общения
|
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Лануга
Зарегистрирован: 21.11.2006 Сообщения: 88
|
Добавлено: 23.05.2007 23:11 Заголовок сообщения: Ну, не понимаю я! |
|
|
Моему Мишеньке 1,5 года. Он пока плохо разговаривает, и все свои желания старается выразить имеющимися в его арсенале словами и жестами. В основном я его понимаю, но иногда у нас бывают тупиковые ситуации, когда он чего-то хочет, а я не понимаю чего именно. Видя мое озадаченное лицо, Мишка моментально начинает орать, падает на землю. Моя же реакция: «Прекрати орать. Чего тебе надо, в конце концов?!» Я очень раздражаюсь, за что потом себя очень виню. Переключить внимание Миши в момент ора практически невозможно, потому что он именно орет и, как мне кажется, ничего вокруг себя не слышит. После таких концертов мое настроение резко портиться и желание продолжить игру или прогулку пропадает, я могу весь день провести в состоянии недовольства и озлобленности, постоянно дергая малыша. Мне интересно, есть ли способ избежать этого ора, как дожить до того момента, когда ребенок научится выражать понятно практически все свои желания и не испортить с ним отношения? Приведу пример, когда у нас возникло непонимание: Мишка любит забираться на горку не по лесенке, а там где скатываются, и ехать вниз на животе. Естественно с моей помощью. Мы можем так скатиться 1, 2, 5 раз, а потом, когда я предлагаю ему еще скатиться, он начинает орать, оставляю лежать, не трогаю – орет, беру на руки и прижимаю к себе – орет, пытаюсь отвлечь – орет. Ну, не понимаю я, чего именно он хочет!! Меня бесит этот ор. А это мне совсем не нравиться. |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Васильевна
Зарегистрирован: 12.07.2005 Сообщения: 594
|
Добавлено: 24.05.2007 09:24 Заголовок сообщения: |
|
|
Лануга, орать еще будет долго, но и это пройдет ![Радостная улыбка](images/smiles/icon_biggrin.gif) |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Леля
Зарегистрирован: 20.09.2005 Сообщения: 290 Откуда: Москва
|
Добавлено: 24.05.2007 12:28 Заголовок сообщения: |
|
|
Лануга, так что Вас бесит? Ор или все-таки несоответствие поведения ребенка Вашим ожиданиям? привлекает внимание окружающих и пр?
Далеко не скороа Ваш ребенок научится выражать свои мысли так, чтобы Вы их понимали.
И ребенок НЕ ВИНОВАТ, что он еще не умеет говорить и высказывать мысли. Наверное, проще всего не обращать внимание. Дать проораться. Но твердо. Потом спокойно пообщаться, что "я не понимаю, что ты хочешь. Давай вместе подумаем" (ну или что-то в этом роде). Если Вы твердо будете придерживаться позиции невмешательства, то ребенок очень скоро поймет, что ором он ничего не достигнет и перестанет так действовать. Дети очень быстро начинают понимать суть манипуляций и удачно их использоваться. А ор - одно из таких средств.
И надо учиться "переставать беситься". |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Васильевна
Зарегистрирован: 12.07.2005 Сообщения: 594
|
Добавлено: 24.05.2007 12:32 Заголовок сообщения: |
|
|
Лануга, если серьезно, отнеситесь к такой реакции сына спокойней. Это этап такой. Моя младшая в этом возрасте тоже падала где угодно ,когда с ором, когда без, в качестве протеста. В год и четыре ей не нравилось зимой шубу носить, тяжело видимо было. Наденешь, а она молча ляжет на пол и не двигается. На улицу вынесешь - так прям на снег ляжет. А в комбинезоне -носилась как заведеная. Понаблюдайте за ним поспокойнее, проанализируйте, может ему одежда трет при катании с горки, может устает, а кататься еще хочется, вот у него и раздрай в душе. Поэкспериментируйте и так, и этак. Пока орет - не трогайте его, просто будьте рядом или поодаль. Достаньте чего-нибудь из кармана и молча с интересом разглядывайте. А чтоб самой не раздражаться,надо стараться высыпаться. ![Улыбка](images/smiles/icon_smile.gif) |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006 Сообщения: 2910 Откуда: Самара
|
Добавлено: 24.05.2007 17:47 Заголовок сообщения: Re: Ну, не понимаю я! |
|
|
Лануга пишет: | Ну, не понимаю я, чего именно он хочет!! Меня бесит этот ор. | Ну да. Ну, не понимаете. Ну, бывает. И взрослых-то, членораздельно говорящих, не всегда и не всех понять удается. Из-за чего беситься-то? И - чего хочется? _________________ "Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
ВсемПривет
Зарегистрирован: 13.09.2006 Сообщения: 1228 Откуда: Санкт-Петербург
|
Добавлено: 24.05.2007 17:57 Заголовок сообщения: |
|
|
Ор- это протест. Протест, что не получается так сразу и именно так, как ему хочется. Он начинает сознательно познавать мир. Он сталкивается с тем, что мир не соответствует его ожиданием. Ожидания такие - мама все понимает. Реальность - мама не понимает. Протест против реальности. Это первый шаг. Не мешайте ему своим раздражением. Это нормально. Второй шаг - или смириямся и принимаем к сведенью или пытаемся найти другой способ. Кстати еще вариант, что ор - способ заставить маму понять. А способ-то не работает, а другие он еще не умеет искать.
Это нормальный этап, он должен его пройти. Продолжительность и интенсивность ора будет зависеть от темперамента и Вашей реакции. Часто лучшее средство помочь - не мешать. _________________ Лучше быть сытым, чем голодным,
Лучше жить в мире, чем в злобе,
Лучше быть нужным, чем свободным,
Это я знаю по себе.
(песня) |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Lemur
![](http://avatary.ru/200/abstrakt/96.jpg)
Зарегистрирован: 31.10.2005 Сообщения: 510 Откуда: Москва
|
Добавлено: 24.05.2007 18:26 Заголовок сообщения: |
|
|
Я видела одну передачку, где дети прямо-таки изводили маму ором. Их было трое, самый маленький 1-1,5, а старшая девочка лет 8. "Заводилой" служила старшая, после чего двое других подхватывали и, демонстративно заглядывая маме в лицо и широко открывая рот, начинали орать по любому поводу.Сцена была не для слабонервных, бедная мама уходила в аут. На сколько я помю, решили все дисциплиной, т.е. за маминым словом всегда шло действие (слова не расходились с поступками). Не знаю, на сколько к такому маленькому ребенку это применимо, но все же... ![Закатить глаза, задуматься](images/smiles/icon_rolleyes.gif) _________________ "Не бойтесь того, что ваша жизнь должна окончиться, бойтесь того, что она так и не начнется" Джон Ньюмен |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Лануга
Зарегистрирован: 21.11.2006 Сообщения: 88
|
Добавлено: 24.05.2007 20:41 Заголовок сообщения: |
|
|
Спасибо за отклики. Я и сама понимаю, что ребенок не виноват, период у него такой, когда начинает проявлять инициативу, но без моей помощи ещё не обойтись. А тут мамка такая непонятливая попалась, и в результате: "ААААААААААА!" Просто мне от этого крика физически плохо становиться. Не знаю как объяснить. Мне реально дурно становиться. Тошнит, в голове что-то происходит не то. Я в этот момент могу что-нибудь страшное сделать: разораться на него, сделать вид, что ухожу.
А в основе крика моего Мишки лежит не какой-либо физический дискомфорт, а желание действовать по иному сценарию. Мы играем, я делаю все КАК ОБЫЧНО, а он орет потому что хочет какого-то изменения, которое я не могу понять. И боюсь, что к тому моменту, как он сможет объяснить такие сложные вещи, я испорчу именно на почве ЭТИХ скандалов наши с ним отношения. Ведь остальные его пожелания я прекрасно понимаю. |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006 Сообщения: 2910 Откуда: Самара
|
Добавлено: 24.05.2007 20:51 Заголовок сообщения: |
|
|
Лануга пишет: | А в основе крика моего Мишки лежит не какой-либо физический дискомфорт, а желание действовать по иному сценарию. Мы играем, я делаю все КАК ОБЫЧНО, а он орет потому что хочет какого-то изменения, которое я не могу понять. |
Цитата: | Ведь остальные его пожелания я прекрасно понимаю. | Получается, что Ваша реакция на ребенкин крик - дурнота, тошнота - это как раз Ваш способ его в данных конкретных случаях не понимать. Нормальный, в принципе, способ неосознанного прерывания контакта, часто встречается. Осталось Вам понять, для чего Вы в этих случаях свой контакт с ребенком прерываете. _________________ "Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Лануга
Зарегистрирован: 21.11.2006 Сообщения: 88
|
Добавлено: 24.05.2007 21:23 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | Осталось Вам понять, для чего Вы в этих случаях свой контакт с ребенком прерываете. | Астра, не могли бы Вы поподробнее пояснить об этом прерывании контакта.
Может ли моя реакция быть как-то связана с тем что ребенок был нежеланный? У меня как фишка какая-то в мозгу засела, что из-за того что ребенок недополучил моей любви в период беременности и на первом году жизни, теперь все пойдет наперекосяк, я не смогу вырастить полноценного человека. Жуткое чувство вины. Каждый день пытаюсь провести, чтобы не было ни одного скандала (такое у меня представление о счастливом детстве), а как только возникает непонимание и ОР - всё! Меня как из седла вышибает: "Опять ты не смогла, опять всё плохо! Ты плохая мать!" |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006 Сообщения: 2910 Откуда: Самара
|
Добавлено: 24.05.2007 21:41 Заголовок сообщения: |
|
|
Лануга пишет: | Астра, не могли бы Вы поподробнее пояснить об этом прерывании контакта.
Может ли моя реакция быть как-то связана с тем что ребенок был нежеланный? | Не знаю. Психоанализ - не моя специфика (хотя, в принципе, при желании все жизненные глюки можно свести к несвоевременной высадке носителя глюков на горшок ). Да и не сильно важно, что там было раньше, важно то. что есть сейчас.
Я сейчас я вижу, что Вы описываете разрыв своего контакта с сыном в конкретных ситуациях. По какой причине Вы его разрываете, мне не известно, такие вещи обычно выясняются в процессе личной и реальной (не по интернету) терапии.
Пока что в Вашем тексте я вижу приличный набор неполензных убеждений: Цитата: | теперь все пойдет наперекосяк, я не смогу вырастить полноценного человека. |
Цитата: | Жуткое чувство вины. |
Цитата: | чтобы не было ни одного скандала |
Цитата: | "Опять ты не смогла, опять всё плохо! Ты плохая мать!" |
(тут еще и экстернализация проглядывает). По-хорошему, каждое из этих убеждений надо разбирать отдельно в процессе терапии. Это - оптимальный вариант - найти терапевта (лучше всего - гештальтиста) и с ним ситуацию проработать.
А для начала, пока ищете, можете потренироваться на предмет осознания того, какое чувство у Вас "включается" в тот момент, когда ребенок начинает орать. Может быть, это злость; может быть, вина; может быть, обида; может быть, страх. Отследите - уже можно будет говорить как-то более предметно. _________________ "Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Лануга
Зарегистрирован: 21.11.2006 Сообщения: 88
|
Добавлено: 24.05.2007 22:44 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | А для начала, пока ищете, можете потренироваться на предмет осознания того, какое чувство у Вас "включается" в тот момент, когда ребенок начинает орать | "Включается" у меня скорее злость. Даже не злость, а бешенство какое-то. Когда Миша был меньше, он, по-моему, все время орал. Просто раньше я не знала так как знаю сейчас о потребностях ребенка познавать, быть рядом с матерью (на руках) и т.д., и соответственно эти потребности мало удовлетворяла. И когда он орал у меня было желание избить его, страшно избить. Выместить свою злобу именно через физическую расправу. Помню это так четко, потому что это были такие страшные моменты. Я боялась причинить ему вред. Отсюда и чувство вины. Сейчас эта злость как-то менее кровожадна, но все равно появляется.
P.S.: а не гештальтист поможет мне справиться с моими проблемами? У нас в городе с психотерепевтами туго. |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Lebed
Зарегистрирован: 23.10.2005 Сообщения: 88
|
Добавлено: 26.05.2007 20:04 Заголовок сообщения: |
|
|
Лануга, вы знаете, даже мамы, которые очень ждали своего ребенка, разговаривали с ним, холили и лелеяли, (ну, я, например), иногда испытывают то же самое. Но у меня отношение полегче, наверное, все-таки. Например, затеял малой скандал (вспоминаю каким был примерно год-два назад). А я не понимаю, в чем дело. Тогда я приседаю до его уровня, смотрю ему в глаза и спрашиваю-хочешь это? Нет. Ну ладно, это? тоже нет. А давай мы сделаем то-то (купим то-то). При этом нужно быть спокойной самой или попытаться хотя бы. Нет опять. Ладно. Беру на руки, обнимаю-целую-щекочу. А смотри какая там птичка (облако-луна-детки-машина и тд..).Опять нет. Капризы- может спать хочет, или есть, или пить. На крайний случай просто хватаем, утаскиваем, идем домой.
А какие у вас отношения с отцом ребенка? То, что творится в семье-настроение матери-это ребенкино отражение №1 |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Лануга
Зарегистрирован: 21.11.2006 Сообщения: 88
|
Добавлено: 26.05.2007 20:45 Заголовок сообщения: |
|
|
Lebed пишет: | А какие у вас отношения с отцом ребенка? | Отца у ребенка нет. Я живу с матерью, с которой у меня отношения просто кошмарные. Она часто меня унижает, оскорбляет и т.д. Т.к. она отчасти меня содержит, я не решаюсь давать ей сильный отпор (стыдно сидеть на шее и хамить). Но через пару месяцев мы переедем от нее, и я стану спокойнее и уравновешеннее.
Конечно же, наши с матерью скандалы влияют на ребенка. Я только недавно научилась ограничивать это влияние, теперь лучше себя контролирую и не "сливаю" накопленную агрессию на Мишку.
Цитата: | спрашиваю-хочешь это? | Если я в момент ора пытаюсь что-то предложить, дите закатывается еще больше, даже если он изначально и хотел то, что я предлагаю. Моя проблема в том как ребенок реагирует на мой взгляд: он ждет агрессии от меня. Как бы я ни старалась сделать взгляд ласковее (я же не всегда раздражаюсь, когда он ревет), Миша орет еще хуже, если я смотрю ему в глаза. |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Наталия
![](images/avatars/82709993144dc7ff21d93e.jpg)
Зарегистрирован: 10.06.2005 Сообщения: 7574 Откуда: Москва
|
Добавлено: 26.05.2007 22:24 Заголовок сообщения: |
|
|
Лануга пишет: | Если я в момент ора пытаюсь что-то предложить, дите закатывается еще больше, даже если он изначально и хотел то, что я предлагаю. | Думаю, причина тут не во взгляде, а в особенности детской психики - рев (=сильное возбуждение!) можно затормозить только таким же сильным, но главное СОЗНАТЕЛЬНЫМ торможением. У для 2-летки это еще непосильная задача. В силу нейрофизиологии.
Поэтому правильнее всего будет, если малыш заорал, дать ему выплакаться пару минут. А уже потом отвлекать, утешать и т.п. _________________ Вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть Polyommatus icarus? Далеко-далеко? Он не летит. То есть он летит, но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть очень легким и независимым. |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Лануга
Зарегистрирован: 21.11.2006 Сообщения: 88
|
Добавлено: 27.05.2007 14:17 Заголовок сообщения: |
|
|
Наталия пишет: | Поэтому правильнее всего будет, если малыш заорал, дать ему выплакаться пару минут. А уже потом отвлекать, утешать и т.п. | Наверное, Вы правы. Просто если ребенок плачет, всегда кажется, что ему ОЧЕНЬ плохо, и я стараюсь как можно скорее его успокоить. А о том, что иногда ему тоже поорать хочется (стресс сбросить, так сказать), совсем не думаешь в этот момент.
Вообще я поняла (с помощью участников форума, конечно же), что мне лучше поработать со своими бзиками и заморочками, а дитенок мой ведет себя так как ему и положено вести, надо только это принять и не раздражаться лишний раз.
Буду работать. Спасибо. ![Радостная улыбка](images/smiles/icon_biggrin.gif) |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Наталия
![](images/avatars/82709993144dc7ff21d93e.jpg)
Зарегистрирован: 10.06.2005 Сообщения: 7574 Откуда: Москва
|
Добавлено: 27.05.2007 14:36 Заголовок сообщения: |
|
|
Лануга пишет: | Просто если ребенок плачет, всегда кажется, что ему ОЧЕНЬ плохо, и я стараюсь как можно скорее его успокоить. А о том, что иногда ему тоже поорать хочется (стресс сбросить, так сказать), совсем не думаешь в этот момент. | А вот это - одна из самый глобальных родительских ошибок. И не только родительских. Которую кратко можно сформулировать поговоркой "По себе о людях не суди".
Что такое плач для взрослого человека? ЭТО ГОРЕ! Естественно, когда мы слышим плач, мы кидаемся утешать.
А что такое плач для маленького ребенка? Это, прежде всего, СРЕДСТВО КОММУНИКАЦИИ. А мы, взрослые, про это забываем, и переносим СВОИ ощущения от плача, на ребенка. Вот и получается неразбериха - ребенок хочет плачем нам что-то сказать, а мы начинаем тупо суетиться вокруг, лезть с утешениями (=затыкать рот!), но НЕ СЛЫШАТЬ его.
Что почувствуете вы, к примеру, если в ответ на ваши слова вам будут говорить"Ну, перестень!", или "Замолчи сейчас же", или совать грудь и мороженое? Думаю, что испытаете негативные чувства. То же самое происходит и у малыша. Только он свои негативные чувства выражает.... все тем же плачем.
Думаю, самое разумное будет спокойным голосом сказать: "Я вижу, что ты мне хочешь что-то сказать, но я не понимаю тебя. Успокойся, и мы договоримся!"
Про это хорошо написано у Гиппенрейтер в "Общаться с ребенком. Как?". Рекомендую. _________________ Вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть Polyommatus icarus? Далеко-далеко? Он не летит. То есть он летит, но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть очень легким и независимым. |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006 Сообщения: 2910 Откуда: Самара
|
Добавлено: 28.05.2007 15:01 Заголовок сообщения: |
|
|
Лануга пишет: | "Включается" у меня скорее злость. Даже не злость, а бешенство какое-то. | Ага. А на что злитесь? Цитата: | Я боялась причинить ему вред. Отсюда и чувство вины. | Чувство вины за что? За мысли? Или Вы реально причиняли ему какой-то вред? Цитата: | Сейчас эта злость как-то менее кровожадна, но все равно появляется. | Ну, правда то, что мы все - живые люди с полным набором разновсяческих эмоций. И даже на самых любимых своих людей время от времени злимся, так уж устроены. Поэтому винить себя за возникающие эмоции неполезно и бессмысленно. Цитата: | P.S.: а не гештальтист поможет мне справиться с моими проблемами? У нас в городе с психотерепевтами туго. | Не знаю. Честно, не знаю. Знаю, что лучше гештальта в работе с чувствами пока еще ничего не придумано. Тем более, что у Вас там и в отношениях с мамой всякого разного понакручено, а подобные штуки достаточно сильно отражаются и на поведении с собственными детьми, это я по себе знаю. _________________ "Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Luda
Зарегистрирован: 29.05.2007 Сообщения: 86
|
Добавлено: 29.05.2007 15:44 Заголовок сообщения: |
|
|
Лануга, Вы меня простите, но что-то в Ваших отношениях не так. Не должен ребенок этого возраста часто скандалить.
Или он плохо воспитан, любит манипулировать Вами, или испытывает психологический дискомфорт.
В любом случае, раздражаясь на малыша, Вы раздражаетесь на себя. Ведь он такой, каким Вы его сделали.
Ребенку нужна твердая и любящая мама. Действия мамы должны быть последовательными, а не так что не разрешаете что-то, а потом он поорет, и Вы разрешили.
Возможно, ему нравится наблюдать за Вашей реакцией. Попробуйте сохранять ровное дружлюбное настроение, когда он будет плакать. Я тоже верю, что ребенок плачет, когда ему плохо. И возникающая периодически потребность "выпустить пар" ревом может быть только у очень тревожного малыша. Если ребенок орет, ему действительно плохо. Если он привык, что все перед ним пляшут, ему будет действительно плохо, если это прекратится.
Если у Вас есть чувство вины, Вам нужно его пережить, хорошо о нем подумать, а потом забыть о нем навсегда. Подумайте, ведь хотеть или не хотеть этого ребенка, это не от вас зависело. Вы молодец уже потому, что дали ему родиться. А то получается замкнутый круг - Вы однажды допустили ошибку, а теперь портите себе и малышу жизнь тем, что переживаете из-за нее. А спустя некоторое время будете обвинять себя в том, что Ваша жизнь была испорчена чувством вины. И так до бесконечности. Я бы еще советовала наладить отношения с мамой. Попробуйте понять ее и рассказать ей о своих чувствах. Может быть, это сделать не так сложно, как кажется. Но без этого Вам с сыном трудно будет. Перед его глазами плохой пример как надо общаться со своей мамой. Вы можете ему внушать, что маму надо любить, но если сами будете жить в ссоре с собственной мамой, это не подействует., т.к. дети делают выводы из наблюдений, а не из слов.
У меня ребенок сам занимается собой - сама играет на площадке, сама играет дома. "Помогает" мне. Она не ожидает, что я буду поднимать ее на горку или еще куда-либо. она залезает туда, куда сама способна залезть. Иногда падает. Но это под ее контролем. За свое равновесие она отвечает сама, это ее зона ответственности. Я не представляю такую ситуацию, чтобы я угадывала, что она хочет. Я не пытаюсь этого угадать, она от меня этого и не ждет. Что может - возьмет сама, что не может - обойдется. Таким образом, мне очень легко с ней, у меня хорошее настроение, у нее хорошее настроение. Я, конечно, с ней играю, но не круглые сутки, тем для нее это ценнее. |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Лануга
Зарегистрирован: 21.11.2006 Сообщения: 88
|
Добавлено: 29.05.2007 21:47 Заголовок сообщения: |
|
|
Luda пишет: | Не должен ребенок этого возраста часто скандалить.
|
Он не скандалит часто. Вроде бы. Просто каждый его рев, если он не по причине очередного ушиба, выбивает меня из колеи.
Цитата: | Если у Вас есть чувство вины, Вам нужно его пережить, хорошо о нем подумать, а потом забыть о нем навсегда. |
Я уже много думала, переживала, но не могу минимизировать тот ужас, который у меня возникает при воспоминании о том времени и о том что я делала.
И еще. Мне кажется, и так говорил психотерапевт, которого я когда-то посещала, что я отношусь к породе актеров, для которых жизнь это театральные подмостки. И мое чувство вины дает мне хорошую почву для новой игры. На самом деле, я замечала периоды полного благополучия, когда у меня с дитем все было в порядке, и никакие воспоминания меня не мучили. Но как только возникает какой-то скандал с матерью, то живо вся дрянь из моей памяти мобилизуется: я начинаю винить мать в моей послеродовой депрессии, винить ее за испорченные отношения с ребенком, винить себя за свое былое и нынешнее агрессивное поведение с ребенком и т.д. вплоть до того что мать меня не так воспитала и жизнь моя теперь испорчена. Короче, трагедию разыгрываю. Причем перед кем только можно. Ведь не будь чувства вины, я не могла бы жаловаться подруге, что вот я такая плохая мать, я так плохо поступала, и грызет теперь меня совесть, не закидывайте меня камнями - я исправлюсь! У меня же не стало бы повода поломать комедию и оказаться в центре внимаия. А своего ребенка я просто делаю средством для достижения своих целей. Над собой мне надо работать. Над собой. Дите у меня очень хорошее. Хотя иногда и фулюганит.
Цитата: | У меня ребенок сам занимается собой - сама играет на площадке, сама играет дома. |
Ну на площадке он сам еще не играет. На горку забраться, по колесам потопать, на качели залезть - все пока с моей помощью. Может, Ваша девочка постарше. А если мы за пределами площадки, то чаще всего такая картина: Мишка идет своей дорогой, попутно исследуя все лужи, канавы, мусорки и подвалы, а я просто следую рядом, почти не учавствуя, только иногда покажу как водичку перелить можно, из лужи подниму, если упал. А зону своей ответственности он уже отстаивает сам. Если начинаю со своей помощью приставать - орет благим матом. Ругается, значит. ![Радостная улыбка](images/smiles/icon_biggrin.gif) |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Luda
Зарегистрирован: 29.05.2007 Сообщения: 86
|
Добавлено: 30.05.2007 13:35 Заголовок сообщения: |
|
|
Нет, моя девочка примерно такого же возраста.
Я тоже очень мучалась чувством вины. Но я ничего вам нового не скажу - надо смотреть впред, забыв об ошибках, которые нельзя исправить.
По поводу рева - дети падают, ушибаются, еще все шишки и ободранные коленки у нас впереди. Относитесь к этому как к неизбежности, просто пожалейте малыша.
Может, в отношениях с матерью Вы не правы? Может она тоже просто участник Вашей игры? Мне кажется, если Вы это осознаете, Вы с этим справитесь.
Попробуйте найти в своей жизни хорошее и расскажите подруге как вы счастливы, пусть она удивится. ![Улыбка](images/smiles/icon_smile.gif) |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006 Сообщения: 2910 Откуда: Самара
|
Добавлено: 30.05.2007 15:37 Заголовок сообщения: |
|
|
Лануга пишет: | Просто каждый его рев, если он не по причине очередного ушиба, выбивает меня из колеи. | Звучит так, словно у Вас есть убеждение о том, когда реветь "можно" и нормально (по причине ушиба, например), а когда - "нельзя" и ненормально. Есть что-то такое? Цитата: | Я уже много думала, переживала, но не могу минимизировать тот ужас, который у меня возникает при воспоминании о том времени и о том что я делала. | Если возникает - значит, не пережили. Думали - да, возможно. Переживали - чувствами, эмоциями - вряд ли. Цитата: | я начинаю винить мать в моей послеродовой депрессии, винить ее за испорченные отношения с ребенком, винить себя за свое былое и нынешнее агрессивное поведение с ребенком и т.д. вплоть до того что мать меня не так воспитала и жизнь моя теперь испорчена. Короче, трагедию разыгрываю. Причем перед кем только можно. | Правда, довольно бестолковое занятие. Ведь Вы, по сути, производите "замену объекта". Как тот персонаж комиксов, который, будучи обруган шефом, сливает злость, пиная собаку. При этом негативные чувства в "объекту" никуда не деваются. И не денутся. Пока Вы их не предъявите непосредственно тому, кто их вызвал. В данном случае - маме. Цитата: | У меня же не стало бы повода поломать комедию и оказаться в центре внимаия. | Хмммм... а зачем так грубо-то? Так обесценивающе - про свои чувста и про свой способ жить? От того, что Вы его объявите каким-то "плохим" или "неправильным", он не исчезнет. Цитата: | Если начинаю со своей помощью приставать - орет благим матом. Ругается, значит. ![Радостная улыбка](images/smiles/icon_biggrin.gif) | И именно это Вас так выбивает из колеи? _________________ "Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Anastasia
Зарегистрирован: 13.11.2006 Сообщения: 4277 Откуда: Лондон
|
Добавлено: 30.05.2007 16:09 Заголовок сообщения: |
|
|
Астра пишет: | При этом негативные чувства в "объекту" никуда не деваются. И не денутся. Пока Вы их не предъявите непосредственно тому, кто их вызвал. В данном случае - маме. | Астра, вопрос не только о ситуации Лануги. Что изменится, если она предъявит эти негативные чувства матери? Подойдет и скажет "Знаешь мам, ты у меня вызываешь то-то и то-то."
Почему спрашиваю, у меня была похожая ситуация - мама вызывала бурю негодования- о чем ей сообщалось. НО они никуда не девались. Более того, после предъявления появлялись новые. До тех пор, пока я не поняла, что у нее свои заморочки, проблемы и так далее- и они не касаются меня. |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006 Сообщения: 2910 Откуда: Самара
|
Добавлено: 30.05.2007 16:19 Заголовок сообщения: |
|
|
Anastasia пишет: | Что изменится, если она предъявит эти негативные чувства матери? Подойдет и скажет "Знаешь мам, ты у меня вызываешь то-то и то-то." | Если просто скажет - то, скорее всего, ничего. Я ведь не про слова, я - про чувства. Цитата: | До тех пор, пока я не поняла, что у нее свои заморочки, проблемы и так далее- и они не касаются меня. | Ну. если мамины проблемы и заморочки вызывают бурю негодования у Вас - то Вас они очень касаются. Ведь негодование-то у Вас возникает. _________________ "Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Anastasia
Зарегистрирован: 13.11.2006 Сообщения: 4277 Откуда: Лондон
|
Добавлено: 30.05.2007 16:31 Заголовок сообщения: |
|
|
Астра, а как же тогда предъявить чувства? Просто дать себе вволю прочувствовать весь спектр вызванного негатива к маме?
Цитата: | Ну. если мамины проблемы и заморочки вызывают бурю негодования у Вас - то Вас они очень касаются. Ведь негодование-то у Вас возникает. | И что делать-то? Повлиять на поведение матери я не могла. Т.е все что оставалось- подумать, ПОЧЕМУ меня это так задевает. А было это потому, что поведение МОЕЙ мамы не вписывалось в то, как я бы хотела, чтобы моя МАМА вела себя по отношению ко МНЕ. Потом был собственно вопрос- а разве она ДОЛЖНА? Ответ был очевиден- нет. Т.е. то как она ведет себя- ее выбор. А мой выбор - принимать это или нет. Вот и все. Негативные эмоции от общения с ней взяли и исчезли. И не появляются. |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
|
|
У вас нет возможности начинать темы У вас нет возможности отвечать на сообщения У вас нет возможности редактировать свои сообщения У вас нет возможности удалять свои сообщения У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|