Психологическая культура

[Dubravuchka]

Мне 28 лет, мужу 32 года, у него второй брак,. У меня первый. Сыну почти 4 года.
Женаты пятый год.
Муж мне изменил, прочитала его переписки со многими девушками на сайте знакомств. Они в основном эротического содержания. Он высылает свои Эрот. Фото они ему свои и пр. Он любит фотографироваться и фотографировать- мне это не близко(( слишко интимным кажется процесс..
В одном из писем он упомянул «был секс на разок, но ничем не закончилось, много воды и пр.»
Ещё его же фразы «Жена не понимает, жизнь превратилась в болото. Становлюсь как и все мужики которые оглядываются на улице на девушек . Противно от этого…»
Даже была фраза « Может не поздно семьёй махнуться»
Записи эти были уже годовой давности, я ему всё рассказала, напились вместе говорили откровенно. Ему было больно также как и мне. Он говорил что боится нас потерять с сыном, что любит меня и это была – дурь… Просил дать ему один шанс сохранить и восстановить наши отношения.
Он человек который привык «наступать» себе на горло. Ради других, помогающий до жути… знаете-«помочь и сделать не поправимое добро». Не позволяет себе выражать в мой адрес «плохие» эмоции – злость н-р, раздражение… а меня это всегда бесило. Я эмоциональна и говорю не думая… нетерпимая. И потому всегда чувствую его отношение в каждой ситуации ко мне, а он типа… нет не злюсь ..и поэтому на протяжении всех отношений у меня было недоверие с которым я не могла справиться… и рыла и рыла на него компромат… и вот нарыла.
В общем мы поговорили открыто о том чего не хватает в отношениях – почему захотелось других … ну с сексом всё более-менее понятно. Сложнее с чувствами…мы договорились что он будет более открытым и искренним со мной а я попытаюсь помочь ему в этом.
Но мне больно, я не пойму что мне надо менять в себе??? Сейчас я пытаюсь «затыкаться» почаще, не оценивать, дать ему больше пространства, что-ли свободы. Я вижу что его мучает чувство вины. А на меня периодами накатывает боль… когда я вспоминаю те строки.. как он хочет других женщин. Ведь я привлекательная… с хорошей фигурой и пр. У меня возникает страх вренуться опять на ту черту, когда .. заест быт и захочется другую…Потому как быт заест всё равно и придёт ко мне муж и открыто так искренне скажет что хочет кого-то другого…
А самое главное я так хочу простоты и искренности в отношениях, чтобы он не боялся быть собой со мной, со своими желаниями... с мыслями...
Я так хочу доверять ему.
Сейчас замыкаюсь- напрягаюсь... оцениваю себя постоянно... - помогите...

[Kosta]

[Dubravuchka]

"Рыла" потому как недоверяла... изанчально... не пойму почему...
Простить средцем... я буду пытаться.. мне становится легче когда я представляю себя на его месте... А какие формы прощения есть? как уловить как нащупать...
Думаю что в сексе смогу расслабиться только когда прощу...
вот бы выпить волшебную таблетку...
и простить и понять что непрощение бессмысленно

[Tanais]

[Анна]

Dubravuchka, Вы молодец! Самое главное Вы уже сделали. Поговорили откровенно с мужем. Попытались понять его чувства. Хотите и пытаетесь меняться. И, если будете продолжать так же, как начали, у Вас все обязательно наладится. Только не сразу. На все нужно время. Сейчас потрясение от пережитого еще слишком свежо, но, мне кажтся, когда обида утихнет, Вы простите его по-настоящему. Ведь он от Вас отказываться не хочет, значит Вы ему дороги. Ему будет так же непросто научиться открытости, как Вам сдержанности. Но Вы помогаете друг другу своей откровенностью. Вместе у Вас все получится.
_________________
Я -- есть любовь.

[Kosta]

[Rachel]

[Dubravuchka]

[почему...[/quote] Возможно потому, что с вами у него второй брак, а у вас первый?[/quote]

Возможно его опыт играет роль тоже, с первой женой они прожили меньше года. Говорит что был с ней открытым от этого были скандалы... они расстались.

[Dubravuchka]

Анна, спасибо за поддержку))
Rachel, совместный досуг... да это проблема к сожалению, у нас только няня в будни по 12 часов в день. бабушек дедушек на подмоге нет. А совместный досуг без ребёнка был ооочень давно(
Надо напрягать будет няню хотя бы раз в месяц -полтора... гм..

Kosta - про доверие сложный вопрос. Наверное доверие и прощение тесно связаны. Когда прощу сердцем сразу и доверие придёт...

Знаете ещё мне ак хочется расслабится стать веселее, стать самой собой.
Может быть просто нет любви? и это попытка сохранить быт.
а сдругой стороны... я не верю что любовь это подарок судьбы и только... по крайней мере такие подарки бывают, но они не надолго и над отношениями надо работать. Господи как всё сложно только(
У нас знаете получилась такая "Нормальная" семья, без больших скандалов, ссор, потому как он может наступить себе на горло... я думаю что получила то что заслужила..
потому как в этих отношениях больше брала чем чего-то давала... а вернее давала слишком мало. забрала всё его пространство всю свободу.. суперконтроль.. супердостала....

[Бабушка пирата]

Дубравушка, не стоит во всем обвинять себя. Всегда 50 на 50. Но вы оба умные люди, раз уж смогли поговорить...болеть все равно будет...но прочувствуй свою боль до конца и скажи себе: это наша семья...это мой любимый...это отец моего ребенка...а я - женщина его мечты...была, есть и буду...И не отдам его нахалкам с сайтов знакомств...

[Rachel]

[Бэла]

Была (и отчасти нахожусь) в похожей на вашу ситуации. Только измены не было, а есть не заканчивающийся пока виртуальный роман моего мужа с другой, крайне заинтересованной в нем дамой. То, что Вы испытываете сейчас боль, страх, перепады настроения- это нормально. Моя реакция была такой же. То, что Вы пытаетесь анализировать свою жизнь и что-то поменять, это тоже очень хорошо. Действие - это уже способ выхода из вашего ( и моего) плачевного душевного состояния.
Как снова поверить? - и для меня больной вопрос. Вам повезло. Муж согласен и готов с вами открыто общаться. И это, мне кажется, залог обретения им вашего доверия. С моим- сложнее. Искренне говорить о чувствах не может, так воспитан. Все носит в себе, накапливает, а это черевато. Пока пытаюсь просто научить его искренне разговаривать. С переменным успехом. В свою (и вашу) победу над бытом верю. Битва, конечно, трудная, но не безнадежная. Тем более, если муж согласится стать вашим союзником.

[Dubravuchka]

Бабушка пирата, вы правы что виноваты оба. Но взглянуть нужно прежде всего с себя и начать с себя...
Он очень старается и мы наверное сейчас сблизились так как было при встрече))) страшно спугнуть....

[Rimma]

Dubravuchka у меня была почти такая же ситуация. Мне так понятна твоя проблема, твои переживания. Мой муж тоже изменил мне, но, говорит, что любит только меня. Я верю ему, он довольно искреннен, когда говорит об этом. Но, почти каждый день, когда вижу эту женщину, с которой у него был роман, меня выворачивает. В эти минуты меня охватывают самые отрицательные чувства (по жизни я человек очень позитивный). Я никогда не была такой подозрительной. Я тысячу раз говорила себе, что любит он меня и сына, что всю ласку и заботу он дарит нам, в конце концов он нуждается во мне..... но ничего не могу с собой поделать, я все время его подозреваю (хотя и поводов нет, мое больное воображение их додумывает) и чем дальше тем хуже. И что самое страшное, я боюсь думать, что может быть в будущем, когда нам уже будет за 40 (сейчас нам по 30 лет, в браке 5 лет, сыну 4). Вобщем я хочу поверить, но боюсь эта боль уже никуда не уйдет. Посоветуйте, как вести себя привстрече с этой женщиной и как вычеркнуть из своей пямяти весь этот бред.

[Марита]

[Kekc]

[анатолий]

у меня тоже произошло ЭТО. мне 42, жене 34. ему 38. оказывается, они уже 4 года встречаются. вернее, встречались до того момента, как я все не узнал. узнал совершенно случайно. но ладно бы там было все только с сексом связано. ведь женщина прикипает Душой к другому. и вот там было все: и взаимность душевная, и физическая. прошел месяц, как все открылось. боль еще не ушла. я даже не мог представить, что моя женщина способна на измену. я ее по-прежнему люблю, несмотря ни на что. у нас сын, 7 лет. только мне нужен совет: забудет ли она его? или эта заноза останется в ее душе навсегда? у нас вроде бы, все ОК, и с сексом тоже, но иногда находит...ломка как бы...вспоминаю их переписку...тогда держусь изо всех сил. я не вправе давать советы другим людям, но по своей ситуации могу сказать. если вы испытываете холодность или некое безразличие со стороны мужа, не спешите. у мужчин более ранимая психика, и не всегда вы тому причина. просто такой период застоя. возьмитесь за мужа, только мягко, выведите его из этого периода. ведь и в вас дело тоже. а кидаться в объятия другого - самое простое. но потом - последствия этого - ну, сами понимаете.

[Pashak]

[Алена]

[irene]

Тоже прошла через подобное. Точнее сказать, еще не совсем прошла.. рана затянулаь уже, но шрам остался большой и часто напоминает о себе.
Вот ведь сила интернета! Заметьте: почти все, кто здесь писал о такой ситуации, узнавали обо всем из переписки!
Помню, читала такой рассказ: у мужчины умерла горячо любимая жена, после чего выяснилось, что изменяла она ему всю жизнь, он женился снова - вторая жена была абсолютно верна ему, но попортила столько нервов!!
Так может лучше и не знать?? Я всегда боролась за правду.. чувствовала неискренность и все пыталась докапаться до этой вожделенной истины.. И что теперь? Разве становимся мы от этого счастливей??
_________________
to each his own

[Koty]

У меня была похожая ситуация. Только с мужем я знакома почти 7 лет, а дочери 1,5года. Изменял он мне три, а может и больше раз. Каждый раз он говорил, что любит и не хочет расставаться. Первые 2 раза я верила и хотела его, но на третий раз я не могу ему верить. Нехочу продолжения. Каждый раз мы очень болезненно переживали вместе, но видимо у него легче проходит, чем у меня. Сейчас я просто живу с мужчиной(этим) потому-что привыкла, потому что можно заняться сексом, определиться в финансовых вопросах, но в отношении ко мне я ему не верю. Я ему открыто сказала, что мне не надо его стараний в отношении меня, а он утверждал, что добъется. Я не противоречила. Пока живу так.
_________________
Vivos voco! - Зову живых!

[Птаха]

И я напишу. В нашей семье разговор состоялся на очень очень похожую тему сегодня вечером. В контактном листе аськи мужа, три особы женского пола. Коллеги по работе. Видимо сердце подсказало, пыталась с мужем завести разговоры о дружбе мужчин и женщин, потом конкретно спросила какие отношения между девушкой, с которой активно переписывался. Дружеские, дружеские, ответил. Я бы тебя понял, если бы дружила с мужчиной. А сегодня, посмотрела, специально посмотрела, на историю переписки. И плохо мне плохо. Довольно фривольное и свободное общение. Стали разговаривать, сравнил это с рассказами пошлых анекдотов, что получает какое то удовольствие от этого общения , как от запретного плода, флирта. Сказал, что любит меня, не изменял мне, что это общение не особенно ценит. Просто хочеться поделиться. Не могу смотреть ему в глаза, противно как-то.
А Дубравушке, спасибо за тему.
Сумбурно как-то написала, зарегистрировалась от волнения, только с 3 раза.

[Бэла]

Да, мне тоже ситуация знакома. У моего мужа смс-роман был. Причем он говорил, что его это просто забавляет. Однако девица, судя по смс и письмам реально строила на него планы. Очень конечно было неприятно. И ощущение предательства, и ревность и растерянность. Длительная была работа со всем этим. И с ним и с собой. И кое-какие свои взгляды пришлось пересмотреть. Теперь, вобщем все хорошо, но честно говоря чувство неуверенности не прошло. Не в нем неуверенность, а как-бы ощущение "Со мной ничего не может случиться" сменилось на "все в жизни может быть"

[Dubravuchka]

Птаха,
у моего мужа в контакт листе думаю гораздо больше чем три)))
но сейчас я отношусь к этому проще.
Доверия после того как я узнала о его измене и недовольстве нашими отношениями увеличилось... как ни странно,
а может я просто стала больше внимания уделять нашим отношениям и работать над собой... не знаю. Птаха ваш муж вам откровенно рассказал что это флирт, запретный плод и прочее. и я уверена что так оно и есть. Понятно что читать неприятно и больно... но ведь это только слова... аська, инет...
а реальная жизнь она ведь совсем другая
У меня появилась какая-то здоровая отстарнённость от мужа что ли... я смотрю на него теперь больше не на того КТО МНЕ КАК МУЖ ДОЛЖЕН, а на СВободную личность и моего партнёра по жизни...
порой даже когда я больше думаю о нём как о друге... так мне проще общаться и лучше получается...
а как только начинаю возлагать на него какие-то обязанности... требования даже не выражая их вслух... то тут появляется недовольство.... типа ан нет не совпадает с моими желаниями))))
Держитесь, Он ведь действиетльно не особенно ценит... это общение в аське))))

[Птаха]

Я согласна с тем что гораздо правильнее относиться к мужу, как к партнеру по жизни. А как быть с представлениями о семье, выращенными с детства? Семья - единое целое. Твоя семья и общество. Твоя семья и друзья. Твоя семья и мир. Я так жила. И считала что в семье кто-то должен быть главный, а муж мой умный, думающий человек, ему отдать первенство было легко. Да к тому же, очень ответственный он, хватит на троих, инфантильных мальчиков, которых на форуме часто обсуждают. Иногда приводил в пример фильм "Нокдаун", в котором главный герой (по- моему Рассел Кроу играет) мучительно содержал свою семью во времена великой депрессии. Говорил, что понимает его очень. И с ответственностью получился перегиб. Захотелось легкости, беззаботности, но не в жизни, а виртуальном мире. Ну и что, что не в реальном, в моей голове все равно слова живут, те которые были написаны любимым мужем не для меня....
А теперь одни вопросы. Как в своей голове уложить, что семья - это единое, но одновременно супруги - это партнеры, имеющие право дружить с другими близкими по духу людям? Как сделать чтобы семья была не номинальная, а живая и понимающая? Как сделать чтобы в этой семье жена чувствовала себя полноценной Женщиной, а муж настоящим Мужчиной? Как сделать, чтобы мы оба не искали отдушину в другом месте, остаться друг другу друзьями.... Или если на это нужно отвечать, то мы уже и не семья.... Вот так. Хотя вся эта ситуация неприятная, но мне на пользу пошла. О многом задумалась, и поняла что жизни не знаю... Буду узнавать, уже начала