Психологическая культура

[patra]

<Mapkyc> Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал:
Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина
*********************************************************
<NATALIni> у меня сегодня траур
<NATALIni> (((
<Leprikon4ik> что случилось?
<NATALIni> миша умеррррр
<NATALIni> мой любимко хомьяк
<Leprikon4ik> плёхо
<NATALIni> дяяя
<NATALIni> так я его пошла хоронить
<NATALIni> и забыла в гостях
**************************************
*<igel> у тебя, случайно, нету "Имперского марша"?
<Olga> кто поет?
<igel> ээ...
<igel> Видимо, Дарт Вейдер...*
************************************
*Аксель стал папой
Braun: Римским?
Melly: римским?))
CouNteR: римским ? =)
Блистательная: Римским что ли ?
Pixel: римским? ггг))
Аксель: сын у меня родился... придурки
************************************

Ну и на закусочку
http://www.bash.org.ru/
Приколы из асек-чатов
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Kate]

[kolokol]

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела..
Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
- Ну, дорогая!
- Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома!!!"

[ranet]

Это что, в интернете такие бородатые анекдоты ?
:)

[Игорь Ф]

В наше время, когда от этой жизни людей понижается тонус, повышается интерес к собственному здоровью. Поэтому вполне естественно, что мы ре-шили поговорить со специалистом по части хорошего самочувствия, масса-жистом Касьяном Веселиновичем
Коноваловым. Люди говорят, что в отличие от других столичных врачей, Коновалов не отказывает никому. Каждому обратившемуся к нему аккуратно массирует пятерню, говорит: "попозже, голуба", потом нежными похлопываниями массирует плечо. Перечень недугов, с которыми работает Касьян Веселинович, впечатляет. Он висит на стене и каждый день пополняется одной-двумя мудреными болезнями, с которыми накануне приходили к нему пациенты.
Каких только манипуляций не производит массажист с аспластавшими-ся перед ним туловищами! Кама-сутра отдыхает! Иногда Касьян Веселинович пускает в ход собственные локти и колени, а порой дело доходит до кулаков - тогда берегись, кто под горячие руки попадет!
Касьян Веселинович принял меня в своем массажном кабинете. На его столе в творческом беспорядке лежали рецептурные бланки, мази, чернильница, чье-то обнаженное тело. Все это Касьян Веселинович отодвинул своими мощными руками и принялся выслушивать мои вопросы.
- Скажите, Касьян Веселинович почему у людей такая тяга к массажу?
- Интерес, по большому, уже стих. Донедавна, как вы помните, практиковались сеансы массового массажа, телесеансы, но это было чистой воды чумачеством и шарлатанством, ведь отсутствовала двухсторонняя связь. Если у одного из пациентов во время сеанса, допустим, зачесалась спина, массажист ничем не мог ему помочь.
- Правду ли говорят, что все болезни - от нервов?
- Верно, поэтому я в своей методике массирую каждый нерв, действую пациенту на нервы, они и успокаиваются.
- А какая польза от массажа с медицинской точки зрения?
- Строго говоря, массаж способствует выводу молочной кислоты из организма и превращению ее в кефирную. Он повышает работоспособность кожи. Для спортсменов массаж является одним из главных средств подготовки ко сну. Космонавты же применяют массаж для усиления невесомости.
- Интересно, а как давно люди стали применять массаж?
- Вы хотите, чтобы я вас посвятил в историю предмета?
- Да, если можно.
- Принято считать, что слово "массаж" произошло от китайского слова "фу" - человек.
- Но где же здесь "фу"?
- Не знаю, может, при переводе потерялось. Но я все же склонен предполагать, что оно произошло от простого русского слова "масса".
- А причем тут масса?
- Да иногда попадается такая масса, что ничем ее не проймешь, хотя кол на голове теши (кстати, хороший метод массирования головы). Все методы массажа хорошо освещены в фольклоре. Это, например, - "мурашки по коже" (очень хороши рыжие мурашки), "держать ухо востро" (царапающие движения ухом), "вправлять мозги" (массаж с глубоким проникновением), "втирать очки" (кстати, малопродуктивный
метод - очки плохо поддаются массажу), "гладить против шерсти" (при массаже волосяного покрова спины), "пускать пыль в глаза", "гнуть в три погибели", "задеть за живое" и т.д.
Одно из древнейших изображений массажа находится в Эрмитаже. Там один человек массирует другого. Хотя другие ученые считают, что они чем-то другим занимаются.
Ну а чем еще могут заниматься два голых тела?..
- Судя по вашему рассказу, у вас неплохая академическая подготовка. Я не прав?
Какое у вас образование?
- Какое может быть образование у парня с рабочей окраины? Улица. Да-да. Однажды, на выходе с "Лужников" после футбольного матча меня сбили с ног, и стотысячная толпа прошлась по моей спине. И вот, получив сто тысяч уроков, я точно узнал, какие надавливания и в какие части тела болезненны, а какие - очень болезненны.
Например, подковой милицейского коня в пах - это жутко, хуже, чем массаж резиновой дубинкой.
Признаться, я даже поначалу не знал, как называется то, что я делаю. Одни называли это терапией, другие - хулиганством, кто-то даже стоматологией (это потому, что я спину зубами обстукиваю).
- А вы каким спортом в молодости занимались?
- Метанием дисков. Из позвоночника диски выпадают, а я их мечу на место.
- Кто из массажистов прошлого или настоящего оказал на вас наибольшее влияние?
- Вот, видите, я горблюсь и прихрамываю. Это на меня оказал влияние один сильный, но неопытный массажист, не буду называть его массажистом.
- К вам всегда огромная очередь.
- Да. И чтоб люди времени зря не теряли, я рекомендую им аккуратно за-драть рубашку впереди стоящему и пальчиками так-так…
- Но ведь там есть и женщины.
- Они, в первую очередь, пациентки, а потом женщины. Хотя, это, конеч-но, какой стороной она к вам повернется…
- А вот интересно, все ли части тела нужно массировать?
- Да вы что? Зубы-то зачем?..
- Да, действительно…
- Они и во время приема пищи хорошо массируются.
- А что вы лечите с помощь массажа?
- Вот язву двенадцатиперстной кишки лечу, но не всю, а только 10 пер-стей. Я ж не мутант. С нарушениями сна борюсь.
- Как?
- Штрафую. Нарушил сон - давай рубль. После этого больной мучается, кается, ночей не спит, но поздно уже: раньше надо было думать. Я вообще, пожалуй, все лечу. Вот в Якутии нашли замерзшего мамонтенка. Дали бы мне его, я бы его быстро в чувство привел…
- А вот у моего дедушки ноги болят, я ему купил особые ортопедические шнурки.
- Приводите его ко мне, а обратно он уже вас на руках понесет.
- Бывало, что люди на массажном столе, как бы это сказать…испускали дух?
- Было дело. Но я всегда перед сеансом предупреждаю родственников: вероятность благоприятного исхода у меня 50 из 100.
- Пользовались ли вашими услугами известные клиенты?
- Да. Однажды ко мне обратился господин ... - он совершенно не мог ходить, мешала невыносимая боль за Родину. А теперь, видите, он отлично ходит. Эта боль ему уже не мешает.
- Какие есть противопоказания к массажу?
- Острые ногти у массажиста. Не следует массировать участки кожи, по-врежденные в результате предыдущего массажа. Также массаж противопо-казан при острых болях:
бесполезно, как это все делают, массировать щеку, когда у вас заболел зуб.
- Какие бы вы могли дать советы по выбору массажиста?
- Каждый почему-то мечтает, чтобы ему намяли бока опытные специали-сты. Но здесь все очень просто - тащите деньги, и любой массажист старать-ся будет. Увидев у вас кучу денег, он сразу же раскатает губу - это хороший прием, стимулирует кровообращение на лице - люди потом долго будут ви-деть, что вам сделали массаж.

Правда, в последнее время в массаж пошли сплошь дети, сосунки, как их только к женской груди допускают? Непонятно.
- А если человек хочет сам начать массировать, что ему делать?
- В руках профессионала даже кусок колючей проволоки становится неж-ным инструментом!
Если вы твердо решили заняться массажом, то для начала усвойте, что неприятных ощущений у вашего клиента будет меньше, если делать массаж под местной или общей анестезией.
Вот на Западе практикуется массаж, когда мужчина сверху. Но это уже на любителя. Кому-то нравится, когда их массируют кожаными плетками, железными цепями, когда они наручниками прикованы к кровати, а кого-то достаточно усами пощекотать…Экспериментируйте на здоровье.
Вот на этой щекотливой нотке и закончилось наше интервью с массажи-стом Касьяном Веселиновичем Коноваловым, чьи заботливые руки я до сих пор ощущаю на собственной спине.

[kolokol]

[ranet]

Жизнь надо прожить так, чтобы там, наверху, сказали: "Ну-ка, повтори!"
:)

[Залетный]

Познакомлюсь со стройной, красивой, материально обеспеченной, с имеющей жилплощадь в центре города, без вредных привычек. О себе. Человек трудной судьбы...
_________________
Все очень просто. Сделайте то, что вы задумали.

[ranet]

Кроме прибавки за вредность, прошу дать мне прибавку за лень и за жадность.
:)

[Мiшелька]

Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади нее на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми - погодками.
К слову сказать у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?

Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что по старше таким же звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать!!! Там где хвост, там и жопа"!
(с)

[Adda]

70-е годы.СССР. Пожилая женщина пишет письмо в ЦК КПСС.
— Здравствуйте. у меня такое к вам дело. Я уже 20 лет работаю на самоварном заводе, а дома у меня самовара так и нет. помогите мне купить самовар(или вышлите почтой)!
Как ни странно, приходит ответ из ЦК КПСС.
— Уважаемая … Мы не в состоянии купить вам новый самовар. но учитывая ваш стаж работы на заводе, мы разрешаем вам каждый день, после работы, брать себе по одной детали от самовара , так собирёте себе самовар.
Через некоторое время пишет Женщина опять письмо в ЦК КПСС.
— я учла ваше предложение: брала каждый день по одной детали. и что же я имею. Самовара как не было, так и нет, зато в огороде стоит 2 ядерных РАКЕТЫ СС-20.



История эта случилась на филфаке Ленинградского Университета. На одной
из лекций преподаватель со студентами обсуждали какое-то литературное
произведение и по этому произведению подготовили несколько тезисов. Один
из тезисов звучал так: "Человек по своей природе добр". Все приличные
студенты, конечно, аккуратно вели конспекты. Один из этих
допропорядочных студентов при подготовке к экзамену заметил странный
тезис в своих записях: "Человек по своей природе-бобр". Ну "бобр" так
"бобр" подумал студент и с помощью своего гибкого и мощного ума продумал
стратегию доказательства этого сложного тезиса. Разумеется, книжку ему
даже открыть некогда было. На экзамене этому студенту попалось именно
это произведение... "Ура! Повезло!"-подумал студент и час готовился к
ответу по знакомому билету. Профессор сначала нормально слушал
доказательство тезиса... Студент все говорил правильно... Человек ведь
существо домовитое, обустраивает свое жилище, тащит все в дом...
"Только при чем здесь доброта?"- думал профессор. Студент ему нравился.
Темп, ритм, уверенность, красивые обороты речи, научные термины, которые
ласкали слух профессора... но где главное? И тут звучит: "Таким образом,
тезис "Человек по своей природе-бобр" считаю доказанным".
Занавес.
Студент получил свои пять баллов за гибкость ума.


Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!


Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!


Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?


В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромной грудью и железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно.



Лекция на филфаке.
"В английском языке," - говорит профессор, - "двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно".



В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале.
После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено

Запрос: Тестовый полет прошел О’kей, но автопилот работает с трудом.
Ответ: Hа этом самолете автопилот не установлен.

Запрос: Чего-то не хватает в кокпите.
Ответ: Привязываться надо.

Запрос: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
Ответ: Hе могу воспроизвести это на земле.

Запрос: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Ответ : Мы уже заказали свежих.

Запрос: В наушниках невероятные шумы!
Ответ : Шумы доведены до более вероятных.

Запрос: Стук в кокпите, как-будто человечек с молоточком.
Ответ : Молоточек у человечка отняли.

Запрос: Много мух в салоне.
Ответ : Мухи пересчитаны - количество соответствует .

Запрос: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Ответ : Кокпит вымыт - для свиней годится.

Запрос: Hа приборной доске замечены три таракана.
Ответ : Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Запрос: У капитана Эванса подтекает патрубок.
Оставлено без ответа.




- Анатолий Романович, у меня такое чувство, что я это где-то уже видела - обратилась княгиня к капитану 1-го ранга Родионову, глядя на знакомый силуэт крейсера.
- Это "Баян", мадам - с гордостью отчеканил морской волк.
- Люси, вы слыхали, как теперь в России именуют "дежавю"? - толкнула локтем свою фрейлену княгиня.



Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.


Four linguists were sharing a compartment on a train on their way to an international conference on sound symbolism. One was English, one Spanish, one French and the fourth German. They got into a discussion on whose language was the most eloquent and euphonious.

The English linguist said: "Why, English is the most eloquent language. Take for instance the word "butterfly". Butterfly, butterfly... doesn't that word so beautifully express the way this delicate insect flies. It's like flutter-by, flutter-by."

"Oh, no!" said the Spanish linguist, "the word for "butterfly" in Spanish is "mariposa". Now, this word expresses so beautifully the vibrant colours on the butterfly's wings. What could be a more apt name for such a brilliant creature? Spanish is the most eloquent language!"

"Papillon!" says the French linguist, "papillon! This word expresses the fragility of the butterfly's wings and body. This is the most fitting name for such a delicate and ethereal insect. French is the most eloquent language!"

At this the German linguist stands up, and demands: "Und vot is rongk mit 'SCHMETTERLING'?"

[Adda]

Психоаналитический "Колобок"

..Жили-были дед да бабка. Как-то раз сконвергировали их зрительные
анализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована была концептуальная модель испечения колобка. И тут заговорил префронтальный неокортекс деда внутренним голосом: А не объективировать ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище?

Фрустрировалась бабка, да делать нечего: конгруэнтность мужа не нарушишь. Скомпилировав химические элементы по сусекам, пошла бабка реализовывать свои креативные паттерны. Результатом инсайта явилось когнитивно-редуцированное новообразование, означаемое далее термином Колобок.

И все было бы хорошо, если бы не развился у нашего героя кастрационный комплекс на основе тревожности по поводу неадекватного рефлекса слюноотделения, имплицитно присущего обоим родителям. Эта ситуация выбила Колобка из диссипативного равновесия и, отсекая зону его ближайшего развития, толкнула
бедолагу на путь спонтанного регресса в направлении асоциального поведения.

Чего только бабка с дедом не перепробовали. Hо как бы они ни эмпатировали, какими бы техниками ни психокорректировали, катарсиса так и не наблюдалось.

Hу и стагнация у вас, предки. Фрейда за ногу! - изрек однажды маргинальный Колобок, решив наконец удалиться в лес с целью идентифицироваться в оном с референтной выборкой неформальных корешей из числа лесных обитателей.

Дезадаптация нашего героя очевидна, но, к сожалению, только для нас, дети.
Грустная сказка!

А тем временем психологический инфантилизм Колобка позволял ему совершать веселые флуктуации от пенька к пеньку по генерирующему фобии и псевдогаллюцинации дремучему лесу. Быстро сказка сказывается, да долго дело делается. Hо вот достигает наш Колобок нижнего порога ощущения Зайца и транслирует ему бодрым
голосом: Ты что, Косой, трын-траву когерентному анализу подвергаешь? Зря либидо тратишь, козел! Анализаторы-то не конвергируют! Обиделся Заяц и исчез, ведь и не козел он вовсе, а особь другого биологического вида.

Катится Колобок дальше. Видит Медведя. Спит косолапый после обеда. Что делать? Какие моторные схемы использовать? Взял наш Колобок циркуль Вебера и рогатку тоже взял (но уже свою, ибо ничего, кроме
циркуля, дядя Вебер народу не оставил вот такой он жмот, дети) и
воздействовал оными предметами на медведя. Hо как ни трудно рефлексировать такое, реакции не последовало. Велики дифференциальные и относительные пороги чувствительности, подумал Колобок. Да, корреляция здесь невозможна! и покатился
дальше.

И неизвестно, как долго он еще бы флуктуировал, если бы не встретил
Лисицу. Прикинулась последняя, что у нее деструкция слухового анализатора, и предложила Колобку, децентрировавшись, проявить
альтруистический мотив, вербализовав в непосредственной близости некоторое содержание, тесно соотносимое с демонстративной психопатией нашего героя. Hе осознав суицидоподобности данного поступка и проявив значительную толерантность, Колобок в точности выполнил суггестию. А что за этим последовало, дети, вы уже знаете.
_________________
Нет, строки, что сейчас прочли вы,
Для глупых слишком торопливы,
Чтоб их в сознанье удержать.

[Олег]

Выдержки отсюда: Правило пяти секунд

Правило о пище
Правило применяется к пище, в частности твёрдой, наподобие печенья, которая упала на землю или на пол; оно утверждает, что любые микробы, которые смогут перейти на упавшую пищу в течение менее чем пяти секунд, будут в столь малом количестве, что легко разрушатся желудочной кислотой, и не смогут причинить вреда организму.
Это правило используется как подходящее обоснование возможности съесть подобранную с пола пищу и обычно применяется только в присутствии нескольких человек. Так, например, человек может уронить конфету на пол, но затем быстро её поднять, сказав друзьям: «Правило пяти секунд!», — и съесть.
Правило пяти секунд редко применяется в случае падения таких липких продуктов, как мороженое, мясная нарезка, увлажнённые жевательные конфеты «желе-бобы», особенно если загрязнение заметно отчётливо. Также правило редко используется и в случае падения бутерброда маслом вниз. Редко правило применяется и к упавшей еде других людей, однако известны и многочисленные исключения. Происхождение правила пяти секунд остаётся неизвестным.

Вариации
Иногда правило пяти секунд встречается в вариациях как правило трёх секунд, правило семи секунд, правило 10 или 15 секунд, обычно, в зависимости от местности или ценности упавшей еды. Например, в общежитиях американских колледжей правило десяти секунд часто упоминается как правило пяти секунд в «пьяной версии». В общественных лагерях среди мальчиков существует вариация правила: «подобрать, пока не утащили жуки» (англ. get it before the bugs do).
В некоторых случаях, если истекают первые 5 секунд, добавляются следующие, и так далее, пока упавший кусочек пищи всё-таки не будет поднят и съеден.

Исследования
Изучение правила пяти секунд было выполнено в 2003 году выпускницей средней школы Джиллиан Кларк (Jillian Clarke) во время семинедельной практики в университете штата Иллинойс (University of Illinois at Urbana-Champaign). Кларк и Мередит Агли (Meredith Agle), контролировавшей исследование, были отобраны пробы путём смывов с полов на территории кампуса: в лаборатории, общежитии, а также в кафетерии. В результате изучения полученных образцов под микроскопом выяснилось, что те не содержат значимых количеств бактерий. При повторном проведении эксперимента были получены те же результаты; это позволило сделать вывод, что в большинстве случаев, сухие полы могут быть достаточно безопасны, чтобы есть подобранную с них пищу.
Однако в планы Кларк также входило проверить пятисекундную гипотезу в случае заранее известного бактериального загрязнения пола. В лаборатории на гладкую и шероховатую плитки для настила пола была в определённом количестве нанесена культура E. Coli. На эти плитки на различное время помещались образцы еды: кусочки печенья и конфеты «желатиновые мишки», которые затем подвергались микроскопическому исследованию. На всех пробах бактерии обнаруживались в значимых количествах спустя менее чем пять секунд. Таким образом, правило пяти секунд было научно опровергнуто.
В ходе своего исследования Джиллиан также был проведён опрос общественного мнения о правиле пяти секунд, в результате которого выяснилось, что 70 % женщин и 56 % мужчин знакомы с правилом пяти секунд, и большинство руководствовалось именно этим правилом, принимая решение съесть упавшую на пол пищу. Кроме того, ей удалось выяснить, что женщинами правило применяется чаще, чем мужчинами, а также и то, что упавшие печенье и сладости становятся объектом его применения чаще, чем брокколи или цветная капуста.
Работа Кларк в 2004 году была удостоена Шнобелевской премии по здравоохранению.
_________________
The greatest challenge to any thinker is stating the problem in a way that will allow a solution.
- Bertrand Russell

[kolokol]

Мнда, весело. :) Особенно если произвести корреляцию правила 5 секунд со слюноотделением родителей колобка. :о)))

[ирон]

Анекдот старый, но я его давно не слышал, такой слегка философский, как мне кажется, про всех нас....
Идет торчок, весь обдолбанный, вдоль берега моря видит в луже -золотая рыбка, он ее ногой -бымс! -перекинул в море. Идет дальше...Золотая рыбка за ним плывет, "Эй, спасибо тебе, загадай три желания! " Он не отвечает... Рыбка ему : "Ну , пожалуйста, хотя бы одно..." ..Он, не обращает внимания, дальше идет... Она за ним плывет, просит, умоляет.. Наконец, он изрекает :" Ладно, хочу, чтоб в Швеции было татаро-монгольское иго..." И вот в Швецию врываются войска Золотой Орды! Ятаганы, раскосые , налитые кровью глаза кривоногих всадников... Все такое...
В это время рыбка плывет за торчком, ноет про второе желание. Достала торчка совсем. Он опять, в момент просветления: "Все, хочу, чтоб в Швеции не было татаро-монгольского ига..." Бах! Кровавая вакханалия в Швеции заканчивается...Шведы "ОО-хх!"
Рыбка, чуть не плача, умоляет о третьем желании.... Торчок, заплетающимся языком...:Хочу, чтоб в Швеции было татаро-монгольское иго...

[Воля]

[Залетный]

Ты женщина. А поэтому должна раз-лежать, и два-тихо. (М.Жванецкий)
_________________
Все очень просто. Сделайте то, что вы задумали.

[Anastasia]

Женщина-психолог, работающая в кризисном центре, после тяжелого трудового дня наконец-то идет домой. В парке на нее нападает мужик, бьет кулаком, насилует, забирает сумочку и убегает.
Психолог встает, отряхивается и сокрушенно качает головой:
"Эх, ребята, работать еще и с вами и работать!!"

Грустный анекдот, но рассказали его психологи из кризисного центра
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[Альфа-Центавра]

Чечня. Красная Шапочка несёт бабушке пирожки. Пришла. Стучит. Бабушка:
- Кто там?
- Я- твоя внучка.
- Дёргни за верёвочку, дверь и откроется.
- Бабушка, кончай понтоваться, растяжку снимай, я пирожки тебе принесла.

Зимняя рыбалка. Сидят два рыбака: старый и молодой. Вдруг, по льду идёт медведь-шатун. Старый скидывает сапоги и начинает одевать кроссовки. Молодой:
- Зачем тебе кроссовки, медведь и по льду развивает скорость 60 км в час
- По фиг, с какой скоростью медведь бегает, мне главное чтобы ТЫ меня не обогнал.

- Сынок, одевайся, отвезём тебя к бабушки с дедушкой
- Ой, не хочу, у них такая скукотища!
- Заберём тебя в 5
- Ну и чем я буду заниматься до 5 вечера на кладбище?!

Ночь. Дождь. Кладбище. МУжчина спотыКАЕТСЯ и падает в свежевырутую могилу. Выбраться не может. Сидит. Вдруг слышит сверху шаги: топ---топ,топ---топ. Кричит из могилы : " ЭЙ! Товарищ!". Слышит: " ТРРРРРРР! Топ-топ-топ-топ".

[Альфа-Центавра]

Махнёт Василиса правой рукой : появиться озеро. Махнёт левой : появятся лебеди. А махнёт ещё грамм 200, появяться и галлюцинации и посложней .

[Adda]

Ведьминский словарь
Непременный атрибут каждой юной ведьмы.

А
Астрал – отговорка чтобы не объяснять, где шаталась всю ночь.

Б
Благовония – травка, не запрещенная законом.

В
Варево – все то что не попало в зелье. Как правило этим кормят мужа.
Волшебство – удачное самовыражение.
Вуду – намётка платья на манекене.

Д
Дом – то место, где оставила котел.
Дочь – единственная приемлемая наследница.

Ж
Жаба – первая любовь, которую так и не расколдовала.

З
Заклинание – эффектная подтекстовка волшебства.
Зелье – все то, что не попало в варево. Или то после чего исчез муж.

И
Ингредиенты – то, чего не бывает на распродажах.

К
Книга таинств – личный дневник (все подробности любовных похождений по традиции опускаются).
Колдовство – то, что удается творить время от времени.
Колдун – ведьма, которой не очень повезло.
Котел – любимая посуда.
Кот – друг, помощник, сообщник. Выгодно отличается от мужа своей непритязательностью.
Кухня – любимое место для работы.

Л
Лысая гора – засекреченная явка.

М
Мифология – не доказанные исторические факты.
Метла – дешевый и многофункциональный инструмент, залог чистоты и не загрязняющий экологию транспорт, с помощью которого ведьмы решили проблему парковки.
Муж – вампир, любящий чеснок.

Н
Ночь – время для себя.

О
Оргии – миф, но мы не прекращаем надеяться.

П
Полнолуние – критические дни.
Порча – нанесения вреда чужому имуществу (части тело включительно).
Приворот – замена флирта.

Р
Рок – приезд свекрови.

С
Сглаз – остаточное явление тика с дурными последствиями.
Сын – любимое наказание за грехи юности.

Т
Таинства – традиции.
Таро – ведьминский пасьянс.

Ф
Фокусник – волшебник, не сдавший СОВ.

Х
Хеллоуин – международный ведьмин день.

Ч
Черный – цвет униформы.

Ш
Шабаш – посиделки с подругами.

[Фрося:)]

The word "wife" stands for:

Washing
Ironing
Fucking
Etc.
_________________
Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c)

[Фрося:)]

Идут три грузина, разговаривают:

-- Знаешь, Гиви, что такое "облом"? Это когда ты идешь к остановка, впереди идет красивый дэвушка, но тут подъезжает троллейбус, дэвушка в него садится и уезжает!
-- Нэт, Зураб, "облом", это когда ты идешь к остановка, впэрэди идет красывый парень, но тут подъезжает автобус, и красывый парень уезжает!
Третий грузин:
-- Нэт, парни, "облом" -- это когда ты идешь к остановка, сзади идет Гиви, и нет ни тролейбуса, ни автобуса! Вот это облом!

****

Ну и чтобы быть политкорректной, раскажу бородатый анекдот про украинцев.

Едет украинец в поезде в купе с двумя студентами-африканцами. Проголодался. Достает сало, колбасу, чесночек, хлебушек, и начинает наминать. Африканцы смотрят на это голодными глазами, слюну сглатывают.Украинец:
-- Шо, хлопци, голодни?
Африканцы кивают.
-- Ну, хлопци, звыняйте, бананив нэма!
_________________
Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c)

[Джейн]

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
_________________
Иногда такую глупость услышишь, а оказывается – точка зрения

[Che_]

Дело было зимой в правительством забытой деревне.
Мужики в количестве шести мужиков пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя , то шума наделаем. Сказано - сделано. Прогремело 12 выстрелов... И тут он попер!
Когда он на заднии лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговорясь побежали к трактору, в каждом из них был разбужен Бен Джонсон. Сзади рев... Кто первый до трактора добежал - взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичек который никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плугавенького и хвать его за подмышки чтоб закинуть в кузов. А тот как почуствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заорет - "Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!"
_________________
Слава тебе, Господи!
Погода - хуже нету. Сяду, что ль, в карету
Да поеду, вдаль кося,
Мораль по свету разнося,
Конец куплету, песня вся.