Психологическая культура

[Юлия М]

Краткая история нашей долгой любви такова. Одноклассники. Ему 13, мне 14. Сначала просто друзья, потом романтические отношения — первый поцелуй, первая подростковая любовь перешедшая в прочные близкие отношения. Конечно, были и кризисы, но никогда не ссорились по пустякам, а больших разногласий не было. После окончания университетов поженились. Идеальная пара. В общем, все счастливые семьи… Была одна проблема между нами. Моей половине время от времени требовался человек, которому утром можно сообщить, как он спал. В обед – что он пообедал. В грозу – что идет гроза. И обязательно этим человеком должна быть девушка. И обязательно симпатичная. Если мне пишут смс – значит я существую. Проще говоря, ему постоянно хотелось влюбляться. Причем без всяких поцелуев и т.п., а платонически – для общения, подтверждения своей значимости и повышения самооценки. Я безумно ревновала. Первые раза четыре. Старалась ничего не показывать – ведь действительно он не делал ничего плохого, просто общался. Потом те отношения сами собой сходили на нет без всякого моего участия, а наши приобретали новую остроту. В общем, я старалась работать над собой, побеждать ревность и желание всё контролировать. Наши отношения всегда оставались близкими и ровными, а ему нужен был адреналин, допамин или что там еще бывает. Но я, видимо, была нужна ему больше, поскольку ни разу такие отношения не перешли во что-то серьезное. Через десять лет нашей счастливой совместной жизни родился наш любимый и долгожданный сын. И вот тут всё изменилось. Ребенку было 2,5 года, когда я услышала страшное: «Я тебя не люблю, люблю другую». Какая-то часть меня умерла в тот момент. Оказывается, мой муж и отец моего ребёнка разлюбил меня год назад, когда я еще не успела отнять от груди нашего первенца. Для меня весь мир перевернулся. Я не понимала, как так можно – разлюбить. После всего, что между нами было. В тот момент я решила, что причина в том, что любимый мой после того, как я стала матерью, перестал быть для меня центром вселенной и ему это сильно не понравилось. Да еще наложился его личностный кризис. В общем, мы много говорили. Читали вместе книги Леви. Я сказала, что будет, как ты решишь. Он решил, что я лучшая жена на свете и он будет со мной. Так, по крайней мере, он сказал тогда. А та, другая, любовь сразу погасла. Полтора года после кризиса мы жили замечательно - так мне казалось. Он пошел получать второе образование, появился интерес к жизни, мы много общались, улучшились его отношения с ребенком. Но наступила весна – и все кончилось. Так же, как и в прошлый раз. Он нашел другую любовь. «Ничего не меняется. Я перерос какие-то рамки. Не понимаю, как можно жить с человеком, которого не любишь» - после этих слов мне надо как-то жить дальше.
Он мою любовь называет привычкой, я его любовь называю влюблённостью и, похоже, нам не прийти к единому мнению.
Смотрю на себя его глазами — просто всё леденеет внутри: я для него – тоска, скука, рутина. Вокруг — целый мир, такой манящий, прекрасный, а я - решётка, которая их разделяет. Это я-то… Всю нашу совместную жизнь старалась ни к чему его не принуждать. Всегда старалась действовать вразрез с установками его мамы: «Мужчину надо пинать и толкать», она меня еще ругала, что я слишком хорошая жена – все мужу позволяю и ничего не заставляю. А я считала, что мужа нужно любить и понимать. И знаю я его лучше, чем кто бы то ни было (конечно – чужая душа потёмки и иногда очень-очень тёмные). Всё вижу – эгоизм, инфантильность, пассивность, нежелание в себе разобраться, зависимость, зависимость, зависимость – от чужого мнения, от игр компьютерных, от каждой новой любви. Знаю, что лучший способ решения проблемы для него – сбежать. Знаю я его без всякого романтического флёра, который он так любит создавать в глазах очередной своей подружки. И люблю, и принимаю его таким, какой он есть. Он — чудо, с которым мне посчастливилось прожить половину жизни. Совершенно наивная в плане человеческих отношений душа, но в то же время удивительно светлая и мудрая. А теперь пришло время поблагодарить друг друга и пойти разными дорогами. Пора и мне преодолевать свою зависимость. Как оторвать от сердца самого близкого и родного человека, с которым вместе выросли, прожили душа в душу 14 лет? Как можно принять то, что для него эти полжизни теперь ничего не значат? («прошлое не имеет значения, только будущее и настоящее» - его слова). Как понять, что теперь его жизнь – это его, а моя – это моя и ничего нашего – кроме ребёнка? Как перестать надеяться, что всё вернётся и научится жить одной? Умом понимаю, что ничего хорошего не выйдет, даже если вернётся: так и будем ходить по этому кругу «люблю - не люблю». Бывают, конечно, чудеса, но это, мне кажется, не наш случай. Куда жить?

[Тики]

Юлечка, не пропадай пожалуйста, я тебе вечером напишу.

[kotenok]

Просто слов никаких нет... Пытаюсь оторвать от себя любовь, которой только-то год отроду и боль - боль - боль... А 14 лет, это просто что-то запредельное для моего понимания.
От моей подруги муж ушел, история почти ваша, тоже вместе со школьной скамьи, двое детей уже и вот ходит такая спокойная. Я говорила с ней, на тему как ей так удается. Говорит, что все выкричала, отправила детей на неделю к маме и орала с перерывами на работу. Прокричалась и более-менее успокоилась. Держится.
Но очень конечно ей трудно. И вам трудно и может легче обманывать себя тем, что все наладится, но тогда только отдавать себе отчет в самообмане и постепенно отдаляться. А может легче оторвать и точка. И идти дальше.

[Тики]

Юля, у тебя письмо удивительно мудрое. Знаешь, можно было бы начать расспрашивать тебя про мужа (все-таки картинка неполная какая-то; а хочется узнать - как он с ребенком родительствует, и что собирается для него делать, и что он по жизни любит, и что хорошего может делать). Но я лучше скажу. Во-первых, мне кажется, что еще разочек он может притянуться. Если ты его отталкивать начнешь. Помнишь историю "возвращение мужа методом айкидо" (оно же от противного?) Купишь себе букет цветов (вот твердо решишь, что жизнь изменилась, живем дальше, и надо же себя в конце-концов порадовать), и ему не скажешь, от кого и откуда. Подарили. А кто - не твое дело, милый. У нас теперь отдельные жизни... Формально - не лжешь, просто и в самом деле - излагать факты ты не обязана. Ты вообще много чего не обязана. Дави в себе старые привычки. Не корми вкусными борщами, не помогай собраться, и т.д. Веди себя как с хорошим знакомым - не менее, и не более. Он решил изменить ваши отношения - значит, сам отказался от бонусов. Ну... раз уж менять - так сразу...

Я думаю, он привык, что ты смотришь на него, а он - на других. А как бы не сложились дальше ваши отношения - больше ты для него "прозрачной", я думаю, не будешь (это когда рассказывается в принципе все, и искренне, и нет игр "дальше-ближе" и многого другого). Не захочет он переиграть ситуацию - будете жить отдельно, территориально и душевно. Захочет переиграть - все равно тебе нужно другое Солнце. Дело, наверное, которым хочется заниматься...
Чтобы у твоей души было что-то важное, что-то нужное...

А куда жить - ты сама себе ответишь. Не сразу, но когда найдешь - ответ будет верным. А пока просто живи...

[Che_]

[надежда33]

Держитесь, конечно не каждому дается такое испытание вжизни, думать о том за что Вам такое, не имеет пока смысла, думать о том, что он такой и разэтакий , забывший прошлое и поэтому недостойный Вас, не имеет смысла вообще и при этом это совершенно деструктивная мысль. Каждый человек живет так, как он хочет, может, представляет себе, часто нгаши представления о том, что он должен делать и чувствовать не совпадают с его, часто мы имеем дело с иллюзией того человека, который рядом с нами, ну нельзя понять и представить, что у него в голове, мы все разные , все друг для друга другие, не важно "плохие" мы или "хорошие", кто то вот как Вы всю жизнь пониамл и поддерживал, и получил то, что получил, кто то как я не понимал и не поддерживал, получил не меньше, не зависит это все от наших дел, и от нас тут немного зависит, если думает, что другую любит- пусть сам разбирается со своими мыслями, оставить человека в покое, заню что это звучит почти невозможно, поймет что то, может поймет, что Вы ему нужны- Ваше тогда дело решать, что дальше делать. Не надо обвинять, если любите, любите, понимаете и принмаете таки какой он есть - ну и замечательно, что Вы такой замечательный человек, только никак ему это не поставишь в счет- типа я такая замечательная, аты не соответствуешь моей доброте, судя по Вашему письму, Вы как раз не такой человек.
Знаете, невозможно всю жизнь всех понимать и всем сопереживать- подумайте о себе, что Вамнужно лично для себя, что хорошего Вы сделали и делаете для себя, что Вы любите кушать, где любите гулять, какие фильмы смотреть, пожалейте себя, полюбите, поддержите, побалуйте. ну и конечно же ребенок- все таки это замечательно, Вы не одна, конечно больше ответственности, чем одной, важно , чтобы ребенок не страдал в этой ситуации, на это пока направьте свои силы, а потом все силы на себя- на себя. Больно, будет больно долго, не надо обманывать себя, что такое быстро проходит, только одно ясно, боль пройдет, что то останется, бесследно вообще ничего не проходит, пусть останутся добрые воспоминания, ведь много хорошего было, было ведь, и никто этого не отнимет, и ребенок замечательный есть, и лситья на деревьях всегда будут распускаться весной, это стоит увидеть своими глазами. пусть они у Вас смеются и в душе солнце светит, держитесь

[Юлия М]

Спасибо, Тики, Che_, kotenok, надежда! Наверно ваши тёплые слова – это единственное, что мне сейчас нужно. Просто время какое-то должно пройти – выплакаться, чтобы отболело. Хорошо, когда есть кому. Мы пока никому не сообщали, что собираемся расстаться (для всех это будет шоком, конечно), а больно-то уже сейчас. Спасибо вам. Я знаю, я сильная и со всем справлюсь. Может в этом и причина?.. А так все у меня есть – и ребёнок, и работа любимая, и друзья, и родственники, и интерес к жизни. Просто закончился какой-то важный и счастливый период в жизни, и начинается другой – с новыми задачами и открытиями. А между этими периодами хочется сесть и поплакать – от светлой грусти по ушедшему, как на выпускном вечере. Вообще-то я редко плачу, но это как раз такой случай.

Вчера вот всё ещё любимый муж пожелал мне скорейшего счастья с кем-нибудь другим. Такой вот наивный человек. Он действительно считает, что это решит все проблемы. Стоит заменить одного человека другим, как сразу всё станет хорошо. Когда-то (когда для меня этот вопрос был чисто теоретическим) мы обсуждали проблемы развода и я говорила, что нужно стараться сохранять семью (не брак, а именно отношения между людьми), что совместная жизнь – это душевный труд и т.д. А он сказал, что если уже надоело строить отношения с человеком, то ведь можно развестись и попробовать с кем-нибудь еще (я тогда не восприняла на свой счет, но задумалась). Я спросила, а как же ребёнок? Он сказал, что нужно побыстрее выйти замуж, у ребёнка будет папа, и дитя, считай, ничего не заметит, если маленький. Вот так.

[Al']

http://levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=1500&highlight=

может, в этой теме найдете что-то для себя? Это, конечно, не ваша ситуация, но, как мне кажется, можно найти много полезного.

И это пройдет... и когда пройдет, будет лучше. Я еще не видела пар в такой же ситуации(а ваш случай - не единичный), где женщины бы в конце-концов не радовались, что сложилось именно так, а не иначе. Удачи!
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Kekc]

[Леля]

[Юлия М]

Kekc, спасибо вам за ответ. В деталях нет, но по сути вы очень верно уловили проблему. Еще после первого кризиса я пришла к выводу что муж мой воспринял рождение сына не как отец, а как ревнивый «старшенький». Я ему это говорила тогда, но он всё отрицает. Из нас двоих как раз он живет в мире идеальных представлений, всё ищет свою идеальную любовь. Про «идеальную пару» я имела в виду, что так мы смотрелись со стороны, а про то, что таких не бывает, полностью с вами согласна.

А вот про «счастье с инфантильным человеком» я с вами не могу согласиться. Скажите, разве мы любим человека за что-то? за какие-то его качества? за то, «что мужик»? Помимо описанных мною качеств, в моем муже много достоинств, а то бы я так не переживала В 14 лет я как-то не думала о том, каким отцом станет мой любимый. Мы вместе учились, узнавали новое, путешествовали, поддерживали друг друга во всем, нам было вместе хорошо и интересно, мы были лучшими друзьями. Потом мы выросли, я психологически созрела для семейных отношений, а он нет. Я это понимала еще тогда. Но я любила его, он меня, мы поженились и жили вместе тоже очень хорошо, потому что трудностей у нас никаких особых не было. Ребёнка мы завели по обоюдному согласию (инициатором, как вы правильно догадались, была я) и он меня поддерживал всю беременность, мы ходили на курсы подготовки к родам, первое время он с энтузиазмом возился с ребенком. А потом энтузиазм утих. Остальное вы знаете.

Ситуация вполне закономерная, я никого ни в чем не виню, ни себя, ни его. И ни о чем не жалею. Но вот встречный вопрос – а как, по-вашему, нужно было поступить? Сказать, «я тебя люблю, но ты не созрел для семейных отношений, поэтому я поищу кого-нибудь более подходящего»? Или ждать, пока он созреет (а этого может и не случиться)? Да, я понимала, когда выходила замуж, что этот человек не будет мне каменной стеной, за которую можно спрятаться. Но я его любила, и хотела от него детей. Что же теперь, ждать идеального спутника, который удовлетворит всем высоким требованиям отца и семьянина?

[Леля]

Юлия М, а нужно ли думать в разрезе "что было бы, если"? Ведь в любом случае, это уже прошлое. Его не вернешь. И рассматривать гипотетические ситуации, на мой взгляд, не самый продуктивный вариант.
Ведь Вы же за эти годы изменились. И изменился Ваш муж. Поэтому и оценки будут неадекватные ТОМУ состоянию.
На тот момент Вы выбрали некий путь действий. Он, судя по Вашему же посту, на длительное время оказался правильным. Сейчас же его (путь ) надо пересматривать. Вы росли быстрее (психологически), чем Ваш муж. Вы его обогнали - и закономерный итог - расставание.
Тяжело - да, очень тяжело. Но жить надо! Куда? Вместе с ребенком, как вариант. Вместе с друзьями и ребенком. Вместе с работой и ребенком. Можно придумать много других вариантов.
К сожалению, Вы практически ничего не написала о себе. О своих интересах, сфере деятельности. Попробуйте поискать что-то вокруг себя.
Мне в некоторой степени похожей ситуации помогла и помогает именно работа. Дружный коллектив, хорошие теплые отношения, интересная сфера деятельности.

[Robin]

Юлия М, во-первых, я хочу Вам сказать, что Вы замечательно хорошо пишете. Во-вторых, Вы сильная, Вы умная, и Вы это знаете.

Так получилось, что мужу Вашему была отведена в семье роль ребенка: когда вы поженились, он был совсем ещё мальчишкой, а Вы, должно быть, уже и тогда были такой взрослой, и муж-ребенок - это для Вас естественно, как Вы пишете. Но некоторым детям свойственно со временем взрослеть. Или хотя бы пытаться взрослеть. Может быть, это как раз и происходит в Вашим мужем? И тогда для него естественно уйти от мамочки, роль которой Вы для него играете. И если это так, то так лучше и для него, и для Вас, как это ни больно. На данный момент другой роли в вашей семье для него не предусмотрено. И на самом-то деле, муж-ребенок хотя и распространенная в России модель, но - как бы это помягче сказать - не оптимальная.

Между прочим - хоть это совсем далёкое будущее - не забудьте, когда придет время, отпустить вашего сына.

[Юлия М]

Robin, спасибо, спасибо!
Всё так и есть, как вы написали. Я мешаю ему взрослеть. Ну а ответственность я с него снимать ни в коем случае не собиралась. Немного (или много жизненных трудностей – это как раз то, что ему сейчас, по-моему, нужно.
Я действительно теперь больше думаю про сына – как воспитать его мужчиной, а не мальчиком? Ведь всё больше детей остаются без отцов и воспитываются мамами. Всё-таки папа, который раз в неделю сводит ребёнка погулять в парк, не может быть полноценным воспитателем. Какие же представления о семейной жизни сложатся у этого поколения? У меня надежда на наших дедушек

[Астра]

[Юлия М]

[Астра]

[Olgitsa]

все правильно пишут и говорят.
но..я бы не стала не учитывать один важный фактор.

вы оба создали семью ненагулявшись. я не призываю никого получать сексуальный и не только опыть до брака в полной объеме и со всеми последствиями, просто мне думается что нельзя это не учитывать.

Вы женщина-да еще и мать. он для вас первый и единственный, это понятно. Это усиливает чувства на самом деле, да.
Вы для него как я понимаю-тоже. А ему хочется свободы. Ему хочется погулять. Не пофлиртовать-а именно погулять.
У него опыта жизненного никакого в этом плане. Нам, женщинам, проще все-таки, хотя тоже проблемы возникает именно из-за этого. Но мужчина в таких условиях рано или поздно вырвется на свободу.

А вы не его не отпускаете, а себе.
И, поверьте, у вас сейчас есть уникальный шасн попробовать что-то другое. И вам, возможно, понравится. Учится заново, знакомиться, строить новые отношения-это интересно ведь на самом деле.
Счастья.
_________________
-Дааа, каши со мной не сваришь..
-Да с тобой не то что каши, бульонные кубики свертываются в кастрюльке! (с)

[Алена]

[Rainstorm]

[Алена]

[Rainstorm]