Психологическая культура

[Mashen'ka]

Здравствуйте.
история продолжается год.
Мне 24 года. В прошлом году закончила институт и пришла на работу в организацию, в которой всегда мечтала работать. На тот момент 5 лет жила в гражданском браке с любимым (как мне казалось) человеком. Прекрасная будущая семья. Собирались пожениться в этом году. И вот, на работе я встретила человека на 12 лет старше меня, прекрасного, умного, доброго, удивительного, но.... женатого. Браку 15 лет. У него прекрасная умная красивая жена, замечательный сын, но.... он в меня влюбился. Изначально, понимая, что ситуация обсалютно отвратительная - мы работаем вместе, у него семья, у меня зарождающаяся семья, я старалась не замечать его "особенного" отношения ко мне. Так как мы достаточно тесно связаны одним рабочим проектом, сократить общение мне не удавалось. Кроме всего прочего, мне он сразу понравился и мне не хотелось прекращать с ним общаться, но и ухаживания его принимать мне не хотелось. С первого знакомства было понятно, что мы на одной волне, шутим и понимаем друг друга, когда все вокруг не понимают что может быть смешного, интересуемся одними писателями, стремимся всегда добиться максимального результата от работы, часами спорили как и что нужно сделать лучше. Он мне очень помогал (и продолжает) так как первое время было особенно тяжело. Всегда остерегал меня от общения с ненужными людьми. Мы стали встречаться после работы. Просто гуляли, разговаривали, рассказывали друг другу о своих жизнях. В то же время все намеки на более близкие отношения я пресекала, как говориться "на корню". Хотя и намеков никаких не было,просто в очередной раз когда мы встретились он мне просто сказал:" Я не могу больше молчать. Я люблю тебя. С самой первой встречи." У меня был ШОК! Мне было безусловно приятно думать, что я нравлюсь, но ЛЮБОВЬ это совсем другое чувство! Написано уже много, поэтому упущу многие подробности развития наших отношений. От своего молодого человека я ушла, потому что чувства к другому человеку начали брать верх. Может быть кто то меня и осудит (и скорее всего так и будет) но в свое оправдание могу сказать, что пока не разорвала все прежние отношения не позволила себе даже поцеловаться с ним. Сейчас ситуация просто ужасна. пробовали расставаться с ним много раз, но проходит неделя, другая и мы срываемся. Узнала жена, он уходил из дома, но потом возвращался. Через полгода у нас начались интимные отношения. А еще через месяц он сказал мне что у него забеременнела жена. Что сейчас вопрос ухода из семьи обсуждаться просто не может. Для меня это известие стало настоящим ударом. Жить не хотелось. Я его прогнала, хотя он пытался меня остановить, говорил что любит меня, что ребенок не был запланирован, но бросить семью сейчас он просто не может. Я ушла. 2 месяца жила как в аду. Ложилась спать и просыпалась со слезами на глазах. Ничего не ела. С ним старалась практически не общаться. Спасали только друзья, пытались вытаскивать меня куда то на прогулки, туссовки, просто в кафе посидеть. Он тоже ходил темнее тучи. Несмотря на ситуацию, сделал все для того, чтобы именно меня отправили на очень престижную и нужную стажировку за границу: подготовил все документы, написал рекомендации и т.п.
Мы в очередной раз встретились вне работы и все закрутилось по новой. Встречи и тяжелейшие расставания для нас обоих. Ездили вместе отдыхать - самые счастливые дни в нашей жизни.
понимаю, что поступаю плохо - его жена прекрасный человек, я ни в коем случае не хотела бы причинять ей боль и готова просить прощения, стоя на коленях, но и уйти от него не могу. Люблю. Хочу, чтобы он был счастлив. Наверное в первый раз в жизни думаю не только о себе, а о другом человеке. Больно, что не можем быть вместе, больно что не он не со мной. Свое "незавидное положение" понимаю и все равно продолжаю с ним встречаться.
Знаю, что многие прочтут и скажут - старо как мир, бросай живи своей жизнью или как не стыдно пытаться разбивать крепкую семью!!!Но я написала не столько для того, чтобы советы услышать, сколько для того, чтобы сказать:"Люди! все всегда сочувствуют женам, а любовниц считают тварями и б.дьми, которые хотят разрушить семьи, но поверьте, и любовниц мучит совесть и чувство стыда и не всегда они твари и бл.ди."
Извините за столь длинное послание.

[Anastasia]

Машенька, читала Ваш пост- просто узнавала - да с подробностями!- свою ситуацию. Ну, не 24, а 22 года. 13 лет разницы. Помощь мне, ощущение неимоверного родства душ. Я полюбила его с первого дня, до умопомрачения. Красавица-умница жена. Сын. Правда, у меня не было отношений - я была очень одинока в новом для себя городе.
Я не знаю, что выйдет из Ваших отношений- да и никто того знать не может. В моей же ситуации последствия были тяжелыми- и особенно пострадала его семья, могу подробно об этом написать в личку. Я тоже была в страшной депрессии года два. О самоубийстве подумывала...
Во-первых, вся эта любовная свистопляска конечно, захватывающая, но она изматывает- душу, психику, отучает ценить и строить полноценную близость между людьми- одна адреналиновая подсадка.
Во-вторых, Вам не кажется странным поведение Вашего мужчины? Всегда, вообще всегда, когда девушки описывают необыкновенные любови женатых мужчин, мне хочется задать вопрос: "Почему тогда он женат? Почему не развелся, раньше, до Вас- если в его семье все плохо, и он не любит жену? " Его жена сейчас беременна, или ребенок уже маленький? Так это значит, отношения между ними (хотя бы сексуальные) были.
Еще скажу честно, и простите меня, если это резким покажется. НЕ берите Вы грех на душу! Оставьте его. Ваша страсть может со временем уйти или вовсе оказаться не такой уж и страстью- а семья будет разрушена. И пострадает не только его жена- а ни в чем не виноватые дети. Пока Вы не мать- не можете Вы так же остро и ясно понимать, какой вред наносится его детям.
Здесь очень много тем жен, которые с малыми детьми и даже беременные переживали измены мужа. Почитайте. Еще в "Семейных войнах" есть целая глава-"Измена во время беременности". Посмотрите на ситуацию с другой стороны.
Про то, что оставить его не можете- простите, просто не верю. Не хотите, это да.

[Grey Neck]

Знаете, Машенька, пришла мне в голову одна мысль - что выигрывает во всей этой сиуации исключительно ваш возлюбленный. Вокруг него две красавицы и умницы. он спит с обоими, имеет эмоционально насыщенную жизнь. И менять ничего не собирается. Тем более красавицы и умницы очень совестливые и думают прежде всего о нем. Думаю, он просто кайфует - вы выдаете ему массу эмоций, вызванных влюбленностью, жена ведет дом и вынашивает детей.
Если бы ваш возлюбленный собирался прекратить отношения с женой, то в сексе был бы осторожен. В 36 лет мужчины обычно знают, что от секса, если не предохраняться, бывают дети.
Так что , мое личное ИМХО, здесь отношения бесперспективные. И надо из них выбираться именно вам. Потому что с женой он общий язык найдет, а вы просто останетесь чем-то вроде эмоциональной грелки. такое вот ИМХО.
_________________
Кто сказал, что серая шея только у уток?

[dEvochkA]

А знаете, Маша, я соглашусь с Anastasiей с тем, что лучше Вам расстаться с мужчиной этим. Как я не люблю сама получать такие вот безвариантные советы, когда не знаешь всей ситуации, я обычно опасаюсь такое писать, но ...личный опыт, и общение со знакомой (муж влюбился в девушку молодую, ушел к ней, но постоянно с женой общается, она говорит,что даже больше,чем, когда они жили вместе - это если кратко) говорят, что такие отношения, построенные из крепкой семьи не принесут счастье...К великому сожалению.
Страдать будете Вы, а у вас впереди вся жизнь...

[terrifionka]

А я с другой стороны баррикад. Мне понравилось как Вы пишете и захотелось Вам ответить. Муж мой тоже влюбился и даже в Машу (только она помладше, ей 20) и история год продолжается. Выяснилась она когда я была на 7-м месяце беременна вторым ребенком, ну а почувствовала я конечно сразу. Вся беременность на валокордине, постоянная бессонница, сердце просто зашкаливало, есть не могла, похудела за беременность на 7 кг. Слава богу, дочка родилась здоровенькая, хотя последствия могут быть отдаленными, ей пока 4 месяца. Старший трехлетний сын сгрыз все ногти, начал заикаться и перестал спать. Это при том что мы не ругаемся вообще, не только при детях, и все крайне цивилизованно и интеллигентно. Я не знаю чем кончится наша история, и я взрослый человек, хотя мне очень больно, я справлюсь с любым исходом, но негативные последствия для детей понятны уже сейчас. Я не знаю чем кончится Ваша история, но пока взрослые гоняются за своим счастьем дети медленно угасают от боли и непонимания. Стоит ли оно того?

[Mashen'ka]

Всем огромное спасибо. За мнения. За советы.
В том то и дело, что если бы я была хочь чуточку бессовестнее увела бы его еще в начале наших отношений. Он был готов уйти.
Уважаемая terrifionka легче вам конечно от этого не будет, но т.к. я не имею возможности попросить прощения у женщины, которой причиняю неприятности, то прошу его у Вас: простите, простите если сможете, мужа своего простите, девушку. Дети ни в чем не виноваты, Вы правы, но и ситуация когда папа встает ни свет ни заря и уезжает к другой женщине, приезжает далеко за полночь, а мама переживает тоже не самая выгодная относительно детей. Вы не ругаетесь, интеллигентно общаетесь, но что внутри?
Я не мать, и в этом Вы правы, и возможно я не полностью отдаю себе отчет в том, насколько все ужасно, но, поверьте, много раз мы пытались не общаться, не встречаться, ничего не получается. Врать не буду, не получается, потому что мы оба этого не хотим. Но ответьте, действительно ли детям лучше жить если папа не любит маму? Ведь Вы пишете, что несмотря на "спокойную" обстановку дети чувствуют?
Лучше расстаться?! Возможно. Я не знаю. Не знала, что так получится вообще, никогда не понимала мужчин, которые ведут себя так по отношению к своим женам, всегда осуждала женщин, разрушающих семьи и, уж поверьте, себя в такой ситуации видела в последнюю очередь. Правильно говорится:"Не судите, да не судимы будете".
Книжку "Семейные войны" я прочитала, именно поэтому зашла на сайт, на форум и все это пишу.
По поводу выигрывания моего возлюбленного в этой ситуации, мне трудно судить, мы не можем сказать что творится в душе у другого человека. Поверьте, он очень порядочный и во всех смыслах хороший человек. За 15 лет брака в его поле зрения попадались миллионы красавиц, умниц и т.п (в силу профессии у него очень широкий круг общения), но за это время у него не возникало даже мысли об измене жене. По поводу предохранения, я с Вами полностью согласна. Но видите ли, в чем дело, в период так скажем "до моего появления в его жизни" он просил жену о втором ребенке, но 11 лет этот вопрос висел в воздухе, она отказывалась, принимала контрацептивы, поэтому в предохранении не было необходимости. Новость о беременности ошарашила нас обоих, поверьте. И уж на счастливого будущего папу он сейчас похож меньше всего. Наверное, я действительно эмоциональная грелка как вы выразились, но если бы знать КАК разлюбить? где найти это лекарство? Не оправдываюсь, люблю.
Anastasia, в личку напишите, пожалуйста. Мне необходимо разбираться. Возможно, будет легче, если будет больше информации о подобных ситуациях.
Еще раз всем огромное спасибо! Надеюсь на лучшее!

[Виг]

[J]

Mashen'ka,

РАЗЛЮБИТЬ - НЕТ необходимости. Ты имеешь право любить кого хочешь. Но любить - это не значит "держать" рядом с собой, и даже в пределах досягаемости (понятно, не на цепи - психологически).

Можно ведь любить и так: "Если ты любишь ЕГО, а не саму СЕБЯ в состоянии влюбленности - отпусти его." Можно любить человека, не встречаясь с ним больше никогда. И в это же время можно любить других людей и строить восхитительные отношения с ними

Научиться быть БЕЗ НЕГО, не страдать на весь мир, жить своей (счастливой!) жизнью - ЭТО МОЖНО.

Может тебе это покажется несколько циничным - но человек БОЛЕЕ ЧЕМ СПОСОБЕН управлять своей влюбленностью, своей привязанностью. Способен трезво осознать, ЧТО ЖЕ с ним самим происходит. Нужно ли расставаться или нужно решать вопрос "в другую сторону".


Мало того, я тебе могу сказать (на собственном опыте) - "шоковое" состояние от расставания можно "пройти" за 3 дня-неделю! (конечно с помощью мудрых и знающих людей). Через 3 дня - неделю ты не будешь, конечно, прыгать до потолка. Но будешь в состоянии вести нормальную жизнь, иногда будут "приступы", но в целом все стабилизируется.

Потом оставшаяся боль уляжется, иногда будешь переживать ее все более редкие атаки (это надолго, может даже через годы доставать), но в целом - через какое-то время вообще все будет замечательно.

Этому может научить, например, любой хороший психотерапевт. Я тоже знаю несколько методик, которые помогают лично мне.

Хорошо если не знаешь об этой возможности - можно плакаться "нет, это не в моих силах, я не могу уйти, убрать эту влюбленность"...

А когда знаешь?
_________________
Какая трава у овец!
Лучше моей... :-/

[Anastasia]

Машенька, в личку напишу, о чем обещала.

[Mashen'ka]

Виг, спасибо, написала вам ответ в ЛС.
Anastasia и вам спасибо, ответы, на вопросы, которые вы мне задаете, я написала в ЛС.

[Астра]

Заинтересовал меня портрет "хорошего и порядочного человека"... Который спал с Машенькой, изменяя жене; и в то же время спал с женой, изменяя Машеньке... Ох, чего-то в этом супе, про порядочность, не хватает.
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен)

[Лаци]

Я тут мимо проходил, но душещипательная история Машеньки не оставила меня равнодушным. Поэтому выскажу свое особое, притом не очень популярное мнение. Кстати, я - мужчина и мне тоже 24 года. А вот и по цитатам:

[J]

Лаци, жена "не собственности" беременна исключительно потому, что он ее не любит? От нежелания своего он ей ребенка заделал? Или от исключительной порядочности?

Оказывается вон они какие порядочные мужчины и мужья, "не собственности": любит другую - а с женой с удовльствием сексуется, не отказывается.

И - не любя жену - о резиночке не заботится. Оказывается с ненавистной женой детей делать не только можно, но и нужно.


Пользует обоих теток. В общем они сами виноваты: подставляются. А он - как порядочный - не может никому отказать? Раньше мог, а теперь у него член - в каждую дырку затычка? Этой - секс, этой - ребенка, что еще, кому еще?
_________________
Какая трава у овец!
Лучше моей... :-/

[Mashen'ka]

[Anastasia]

Лаци- ИМХО, у Вас есть право иметь какое угодно мнение о семье. И даже высказывать его тут- собственно, для того и форум.
Мое же мнение- что вред наносится и обеим женщинам, и детям, не когда отцы, приняв решение уходят из семьи, а когда "уходят"- ТАК. Опять же, это мое мнение- оно тоже не просто так взялось. Впрочем, я на истинность не претендую.
Лаци, не знаю, есть ли у Вас в Ваши 24 семья, но не к каждой семье применим такой подход :

[Mashen'ka]

[Anastasia]

Маша, ну ладно, с резиночкой. Хотя узнать, проверить, принимает ли она контрацептивы, если задумал уход- очень логичный поступок.
А Вас не смущает другой факт, что он в этот момент спал с обеими? Или как это было?
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[Mashen'ka]

[Авдотья]

[юза]

Есть мнение, что любовниц заводят момент кризиса, но тогда вопрос: если есть кризис и люди не пытаются с ним разобраться? не слышат друг друга? а потом начинают бить в колокола только в момент когда у одного из супругов появляется кто-то на стороне?

К сожалению, Машенька, и в Вашей жизни через несколько лет появится такая же Машенька. И тогда Вы сами ответите себе на все эти вопросы.
Мое мнение: поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.

[Anastasia]

Ну, наверное. Я информацию из предыдущего поста брала- через полгода начались интимные отношения, а через месяц она сообщила, что беременна. Сколько беременности -то было в этот момент?
Но вот что еще получается- все-таки у Вас отношения в течение полгода развивались- и в любви признание было, и так далее. Как сюда секс с женой вписывается?
А что касается того, что всем рассказал: согласна с Авдотьей, причина может быть и желание находится в эпицентре борьбы за него.
Да и других их очень много может быть. Например, - не знает он, что делать. И думает: "куда вынесет, туда вынесет". Тогда и скрывать от людей особо не надо.
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[юза]

[Mashen'ka]

[Mashen'ka]

[Anastasia]

Маша, простите, если бережу раны, просто хочу обратить внимание на следующее: семь-восемь месяцев беременности- как -то странно звучит. Или семь, или восемь. Хотя я понимаю, что Вы не можете этого точно знать. А сколько было на момент обнаружения, так сказать?
По поводу "сражений"- ну так получается, что он активно в этих сражениях принимал участие. Я понимаю, что пытался сказать- "там у меня -все!" и в это время активно наладить отношения в семье. Ну непоследовательно, ну, неграмотно, ну уж как мог.
Маша, смотрите на дела- это на будущее. Поскольку человек конкретно запутался- смотрите во все глаза на дела, к словам стоит относится критически. Помните, где-то у Леви было: "Любовь не объявляется. Нелюбовь-тоже"?
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)