Психологическая культура

[Сентябрина]

Уважаемые форумчане,
несколько дней подряд читала все обсуждения на Травматологии любви в надежде наткнуться хотя бы на что-то похожее.
Досадно, но не смогла найти, может быть что-то посоветуете, тем более, что с радостью увидела, что профессиональные психологи вникают во многие проблемы семейных войн.
Если коротко, проблема в том, что муж (браку уже больше 25 лет, да-да..) на любую обиду, даже самую малую, отвечает яростным молчанием. Именно так, - яростным, агрессивным молчанием, холодным отчуждением. Обидой сейчас может послужить любая мелочь: невпопад заданный вопрос, телевизор, работающий не на том канале, улыбка по поводу чьей-то удачной шутки и т.д. Повторяется это теперь с периодичностью раз в три-два месяца. Ничего не объясняет, просто каменеет лицом, цедит слова, на следующий день замолкает и так в молчании может пройти 1-2 недели, иногда больше!
Предупреждаю Ваши возможные вопросы: пыталась. Чаще всего подходила, ласкалась, просила рассказать, на что обижен, может, я, случайно? Выясняли, оказывается, вспомнил, что " когда-то не так сказала, а сейчас просто накопилось".
Иногда писала письма " жалко, разрушим все, ведь, любим друг друга, давай остановимся, мне тяжело так в молчании".
Два раза скандалила :"не мучай меня, давай расстанемся, это невозможно так проходить мимо друг друга!".

Все напрасно. Боюсь выходных и праздников. Вдруг что-то не так скажу или посмотрю. С ужасом осознаю, что, если этот период молчания придется на какую-нибудь дату, день рождения детей, годовщину и т.д., это ничего не изменит. Просто будет молчать, не замечать, стараться не сталкиваться дома. Признаюсь, несколько раз было так, что сталкивались на улице, проходил мимо, как мимо чужой. Было.

Мне все труднее становится каждый раз выходить из этой ситуации, во-первых трудно разговаривать со Спиной, во-вторых, хотите верьте-хотите нет, мне не в чем себя упрекать, ни сейчас, ни в прошлом - ну нету за мной ничего...., в-третьих, предлагала найти и вместе пойти к хорошему специалисту (ну, на это ответ простой. как вы понимаете :"я не болен").
Это невыносимо, поверьте мне. Невыносимо понимать, что, если я сегодня снова после двухнедельного молчания приближусь к той яме, в которой он сидит, сначала свалюсь в нее сама, потом начну вместе с ним выкарабкиваться , потом обессиленная свалюсь на краю, потом кое-как отмоюсь, распрямлюсь, только царапины заживут, - это ничем не поможет, потому что история повторится через месяц, может быть, через 2.

[Лаци]

[Астра]

Сентябрина, посмотрите ЛС.
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен)

[Ninel]

Сентябринамне кажется что ваш муж таким образом вами манипулирует... Он видит как вы волнуетесь, просите у него прошения. Это такой способ привлечения к себе вашего внимания. А что если вам попробовать никак на его молчание не реагировать? Не хочет говорить человек пусть не говорит, его право...

[Сентябрина]

Ninel,
"А что если вам попробовать никак на его молчание не реагировать?" -
я пробовала, в чем, собственно, и сейчас живу. Представьте себе весь ужас: двое взрослых интеллигентных людей живут в одной квартире и МОЛЧАТ. Днями, неделями....
Астра,
спасибо огромное, читаю сейчас то, куда вы меня отправили. Очень много перекликается. Радует то, что люди с похожей проблемой все же не одиноки. Пытаюсь разобраться. Еще раз - моя искренняя Вам признательность.
Лаци,
не пьет мой муж.
Не пьет, не бьет, не изменяет.
Боюсь, Вы правы, - сама догадываюсь, что эмоционально болен. Напишу позже, почему так думаю.

[Сентябрина]

Можно, продолжу?
Вчера перечитывала дневничок, веду последние три года: пыталась сама разобраться как, из -за чего возникали эти выматывающие душу конфликты. Пыталась зафиксировать какие-то критические моменты. Короткое резюме: каждый раз после выхода из конфликта, всегда по моей инициативе. говорила, что от этого страдают наши отношения, разрушается все хорошее, что нас связывает. (Хорошего-то было много). В каждом "разборе полетов" муж выдвигал какие-то смехотворные (на мой взгляд), претензии, например, "сама согласовала демонтаж стеллажа в кладовой" или " мне еще твой отец говорил...". Причем, эти претензии повторялись в каждом "разборе ". Ничего другого "предъявить" не мог, что-ли.
Прекратила только в очередной раз, сказав, что не могу нести ответственность за слова отца всю жизнь, тем более, что при том их разговоре не присутствовала. Или, что стеллаж он же сам и разобрал и я уже была наказана трехнедельным молчанием за это.
Меня угнетает собственное чувство вины и бессилия. Причем вину эту я даже сформулировать не могу. Просто от нее съеживаюсь как-то и все. Дети взрослые, 26 и 20 лет, - умные, замечательные сыновья. Младший еще с нами. Вина, наверное, оттого, что папа появляется поздно вечером, молча проходит в кладовую-прачечную и устраивается на ночь спать в сауне. Год назад, когда молила его в такой же ситуации: "остановись, возьми себя в руки, как будем смотреть в глаза младшему, он сегодня вернется домой из поездки, а ты 2 дня спишь в бане, или уж, тогда давай ему спокойно скажем - мы расстаемся и поэтому у нас сегодня ситуация такая..", вдруг ответил смс-кой "мне стыдно не только перед ним, мне стыдно перед тобой.. я виноват, давай я вечером заеду к тебе на работу и заберу..". Это было ровно год назад. Сейчас уже дважды проходил мимо нас с сыном, закрывался, демонстративно ложился на полок в бане.
Этот сценарий может запуститься в любой день недели и я этого стала бояться. Поймала себя на мысли, что при перспективе длительной поездки с мужем в машине мысленно начинаю составлять "тезисы", о чем можно говорииь, о чем нельзя. Входя домой, с облегчением вздыхаю, если его еще нет дома. В общении с друзьями начинаю бояться, а вдруг что-то скажу не так и опять начнется.

Сейчас ситуация очень сложная: психологически понимаю, что все эти периоды отчуждения не прошли бесследно и мне уже комфортнее, легче одной.

Я не понимаю, почему у мужа такая потребность вести себя так. С точки зрения постороннего человека мы- совершенно благополучная пара. Но, ведь, не от хорошей жизни он занимается этим.
Я много-много раз пыталась выяснить это, особенно последние годы, когда такие конфликты участились, и ни разу не получила внятного ответа.

[rv]

На манипулирование не похоже- думаю вы и на следующий день готовы сделать все на свете лишь бы прекратить эту тишину в эфире. Скорее он научился получать от этой ситуации какое-то удовольствие, а от удовольствия отказываться сложнее. Честно сказать я и сам так «конфликтую» ну на час у жены обычно хватает терпения- мур мур и все шоколад- но чтоб невзирая на все ее мягкие подкаты молчать две недели- не представляю как должен устать от ее присутствия. Может дело вовсе не в обиде – а обида лишь повод побыть наедине со своими мыслями, Ведь у некоторых людей сильна потребность побыть в одиночестве- оно дает осмысление жизни, взгляд со стороны на свою жизнь. Я порой сам с дома сваливаю когда в душе бардак и иду в какой-нибудь безлюдный парк или овраг и сижу там думку думаю пока не намерзнусь не устану не надоест и не отпустит, а как полегчает –опять в люди. Очень жаль что дома нет такого уголка- тут меня и из-за шкафа выковыряют и еще обидятся что сопротивлялся. Так что может вам и не тревожиться по этому поводу- у всех свои причуды)) Хочет в баньке поспать- там постелите. Не вижу проблем. А «не обращать внимания» можно по-разному: можно зло-мне пох.. до твоих вывертов… а можно по-доброму мягко оказывать уважение и не замечая его насупленности пытаться разговорить на его темы.

[Астра]

[Сентябрина]

[Namaste]

Я конешна не психолог, но мне показалось, что Ваш муж пытается с себя снять какую то вину, что он сам себя наказывает этим, может все таки следует выяснить суть разговора его с вашим отцом или возможно он Вам когда то изменил и до сих пор простить себе не может? Потому что это совсем не нормально придумать причину для молчания и отчуждения!
Ни когда не любила тихии обиды, уж лучше ори, но объясни, но не нужно молчать!потому что от этого начинаешь думать, гадать, что же опять то сделала не так, чем не угадила, в чем виноватая и бла бла бла....
Я Вас очень понимаю, как бывает Вам трудно жить с этой тишиной!

[Южанка]

Дорогая Сентябрина! Чтобы реально понять ваши проблемы, надо пройти через них. Я прошла, хлебнула в полной мере, могу подписаться под каждым вашим словом. Ходила к психологам - сама, он отказывался, т.к. сама якобы виновата, "довожу" его. Только наши проблемы усугублялись возможностью примирения исключительно в постели и только по моей инициативе. Чувствовала себя продажной женщиной, только продавалась не за деньги, а за эмоциональный комфорт. Потом и пивной алкоголизм начал вырисовываться. Устала быть нянькой, пытающейся все понять и все простить. Устала искать свою вину. Устала пытаться объясниться с молчащим истуканом и найти первопричины. Развелась в 43 года, не смотря на наличие несовершенолетних детей и начала ЖИТЬ. И не жалею. Окружающие и даже родственники до сих пор в недоумении, так положительно он выглядел для окружающих.
Не слушайте здесь присутствующих, кто начнет вещать о якобы вашей вине. Вы уже достаточно наковырялись в собственной душе.

[J]

Сентябрина, посмотрите личные сообщения
_________________
Какая трава у овец!
Лучше моей... :-/