Психологическая культура

[Умка]

Кика! Огромное спасибо за ваш отклик.Мне так важно было знать,что есть люди, которым удавалось исправить свою жизнь без кардинальных шагов к разрыву.
Возможно, я и холодна, как вам показалось.Да, я не считаю любовь подарком судьбы.Так сложилось,что я ее просто боюсь, настоящую.Сыграть могу.И сыграть чистенько.Но, это не одна я , актрис хватает.И заслуги в этом никакой нет, конечно.Просто вот так.Мне иногда кажется, я вообще никого не люблю.
Разумеется, истерики будут закатывать все, кому моя любовь нужна.И это тоже понятно.у меня муж еще и мнителен, поэтому вдвойне склонен подозревать, что любви моей нет.
И еще- его очень напрягает, что я живу в своем мире, что у меня есть какие-то свои интересы.что я закрытая.А я не в состоянии раствориться в нем, как он хочет.Я и интересна-то ему, насколько могу понять, пока во мне недосказанность и загадка есть.А она будет всегда, эта загадка.Когда она исчезнет, исчезну я.
Одиночество после развода меня, как ни странно, не пугает.Не знаю, почему...Может мне интересно жить вне зависимости от того, есть у меня мужчина или нет, а может просто я избалована вниманием.
Короче говоря,вот что я поняла- пока я нужна мужу,никакого развода мне не светит.Он готов меняться.Это только я, сомневающаяся, в настороженности сейчас.
Кто-нибудь может привести мне пример, что вот был человек с недостатками и их взял и исправил? Что-то не верится.Насколько я знаю. мы не в силах менять что-то в других и очень туго меняем что-то в себе (сужу только по себе, конечно).
В угоду другому человеку я могу измениться, но на короткое время. Потом впаду в уныние, оттого, что теперь я не я...А потом сбегу.

[Женя]

[Esty]

[Кика]

Умка, нам так хочется чтобы кто то сам решил за нас проблему, нам так хочется, что бы муж вот так взял и осознал все и изменился ради нас. А вот ваш муж просто в отчаянии, ему нужна поддержка, а его отталкивают.

Мне всю жизнь приходится в ком то растворяться, И знаете это не отрывает у меня жизнь. Наоборот, растворяясь в своем муже, я помогаю ему в психологических проблемах, а значит и помогаю самой себе. Если с психикой мужа будет все впорядке, значит положительно отразиться и на семье. Я расворяюсь в детях. ВСЕ ЧТО МЫ ДЕЛАЕМ В ЖИЗНИ, МЫ ДЕЛАЕМ ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ. В этом я убедилась.

У меня есть и свои интересы, в которых я успеваю расворяться в свободное от других растворений. Просто надо все делать в меру. Надо все гармонично распределиться между всеми. Но у меня преимущество, я уже много лет не работаю. У меня много времени на все.

Еще надо учесть что семьи сейчас маленькие, родят одного ребенка и холят и лелеят его всю жизнь, и вырастает этакие эгоистик, которому хочется жить только для себя.

Так как мне не светит развод, то для себя я придумала девиз" Чего нельзя избежать, то надо полюбить" и вы знаете, работает хорошо. Я всю жизнь ищу интересные решения проблем, даже из с овсем гиблых и нахожу. Вам бы побольше творчества в ваших отношения с мужем. Лично я познала творчество именно в этом.

Еше в молодости я поставила себе еще один девиз, когда начала жить со своим мужем, характер мне его жутко как раздражал. Я себе сказала тогда 10 лет назад, что я научусь жить с одним человеком. И вот на протяжении многих лет это работает до сих пор. Но могу сказать что его воспитание уже подошло к концу, я получила того, с кем я могу мирно жить, даже когда изчезнет напрочь всякие чувства. Хотя и я изменилась тоже, воспитывая его, я и воспитывала сама себя.

Все решаемо, даже в тюрьме можно найти занятия по душе.

[Гость]

Кика,да-а-а,вы меня взбодрили...Особенно метко про тюрьму.Просто в тему.
Я знаю, что значит растворяться в другом человеке, у нас с мужем был такой период. Я тогда не работала,по его настоянию ушла с престижной и денежной работы.Купил он мне два халатика таких миленьких.И стала я супы варить,белье стирать,комнаты прибирать...По телеку смотрим, что ему интересно,едем туда и тогда, куда ему надо,а ему никуда не надо, так просто дома сидим.Дети маленькие были, забот хватало.Он решал,что мне делать, что носить...Я рисовала ему модели для его работы, потом он научил меня азам ювелирного дела, так что крутилась я сутки напролет.А ночами писала книгу.Сперва это моя была идея, но мужу не понравилось, он чуть ли не диктовал, как и что мне писать...Мне хотелось заниматься переводами,но ему почему-то показалось, что из меня выйдет литератор. Но я по заказу ничего делать не могла путного.
И очень скоро это растворение меня достало.Да и ему жена в халате и с вечными бытовыми вопросами стала напрягать,за что боролись, на то и напоролись...Нравилась жар-птица, но сотворил из нее курицу и стал сам не рад.А обратно в жар-птицу превратиться нельзя,вон их, ловцов сколько.Того и гляди умыкнут.
Я так понимаю, мужу надо меня запереть в доме, растворить в своих интересах,чтоб ни единой мыслишки своей, все только под диктовку, а заодно чтоб детишек побольше, с детишками бежать труднее...В них тоже раствориться не мешало бы.И вот, когда меня совсем не станет, у него интерес ко мне как к личности исчезнет и сбудется мечта идиота, жена сидит в доме, молчит и пусть там сидит.Вот оно, счастье.У него наконец-то будет семья в том виде, в каком он ее хотел иметь.
Когда-то и я считала, что если есть лимон, то из него надо сделать лимонад, полюбить, что имеешь...Я старалась какое-то время так и поступать.Ужасно устала, и никакого просвета не увидела.
Мечтаю, чтобы муж меня бросил.Потому,что пока он в расставании со мной сам не заинтересован, развода не будет.

[Умка]

Извините, забыла зарегистрироваться,это я была...

[Кика]

[Умка]

Кика,спасибо огромное за отклик.Попробую взглянуть на происходящее с вашей точки зрения.
Мы с мужем оба единственные дети в семье, но очень голодные эмоционально.Я знаю, как он рос, он ушел из дому и стал самостоятельным в 14 лет, и его родным, причем людям образованным (у него отец профессор),не было до него никакого дела.Сейчас они очень далеко,в Украине,но не на Луне же...А общение с ним сводится к трем телеграммам и пяти письмам в год.Я у себя в семье тоже была как будто сирота.Слава богу, бабушка мной интересовалась, и сейчас тоже, а родителям нужны были отсутствие со мной хлопот и хорошие оценки, и все на этом.Так что у нас одна на двоих проблема.
Как научиться любить невзирая на плохое?
Да, так я люблю своих детей...Но здоровенного дядьку?

[Гость]

Друзья!Конечно у каждого своя правда и свой опыт. Можно все испробовать и примерить относительно собственной ситуации.Жаль что жизнь слишком коротка,успеть бы найти правильное решение.Но все же,любите себя,любите ближнего своего!И не становитесь заложниками соих и чужих страстей!

[Одиночка]

Кика писал(а):

Вообще абсолютная любовь помогает справляться со многими проблемами в семье. Любить человека вот такой какой он есть, с его плохим характрером, его недостатками.

А если нет любви? Уже нет, в смысле - прошла. Что тогда? Вот я не смогла, не захотела терпеть дальше и "любить совсеми недостатками". Или лучше сказать - разлюбила. Меня просто тошнило от себя, своей инертности. Я постоянно себя спрашивала: "Неужели я такого заслуживаю? Неужели так будет всю жизнь и я ничего уже не смогу изменить?"
И я смогла. Обошлось мне это дорого (год жизни), зато теперь я самодостаточна, ловлю кайф от своей жизни, от своей семьи, в которой только я и сын, от сиюминутного общения с мужчинами, а не от надежд на совместное будущее. Это так плохо? Даже теперь, спустя 3 года после развода, несмотря на все теперь уже "мои" проблемы, не смотря на то, что по-прежнему тяжело ребёнку, я ни разу не пожалела о том, что решилась на этот шаг!
Согласна, есть периоды (например, влюблённость), когда любишь наперекор всему, даже если что-то слишком уж претит. Но потом же неизбежно наступает усталость от постоянного насилия над собой! Жизнь ведь одна, а человеческих характеров тьма - открой глаза, оглянись и вперёд, ищи настоящее, а не поддельное счастье! Неужели мы имеем право вот так и сидеть сиднем, довольствуясь (и мучая себя и других) тем, что, возможно, вообще попало к нам по какой-то нелепой юношеской ошибке?

[Кика]

[Кика]

[Одиночка]

Кика, благодарю за отклик! Вы, наверное, очень сильный человек (а может психолог ) или у Вас самой (в родительской семье) был культ семьи - сохранение во что бы то ни стало. Это потрясающе , но для меня, к примеру, абсолютно недостижимо !
Вы пишете: "Но ребенок не может порой ясно объяснить НАСКОЛЬКО ЕМУ ТЯЖЕЛО. И нам порой об этом не догадаться самим. Даже, если ребенок все-таки нам объяснит, сможем ли мы понять силу этой боли? Сможем ли сострадать ему?"
Я могу честно сказать - я догадываюсь, какова сила его боли . Сама выросла без отца, которому на меня было плевать (это и сподвигло мать на развод), при этом всё детство и юность безумно страдала и мечтала уйти к нему (ха-ха, мы встречались последний раз на мои 7 лет) - видела в этом решение всех конфликтов с мамой. Да, я тоже, как и мой ребёнок сейчас, считала мамочку виновницей всех своих бед и комплексов, жалея виртуального папочку. Может, я просто повторяю мамин сценарий, ведь "все мы родом из детства"? Но я выросла, выяснила сама многое из того, что в детстве мне не объяснили, и переоценила ситуацию (мама не стала лучше, но я одобрила её решение развестись). То есть, в моей голове всё стало на места.
Не помню, кто писал, может и ВЛ, о том, лучше ли ребёнку жить в полной семье, где ради него родители изо всех сил сохраняют "худой мир", это к слову о мирной дипломатии. Дети ведь всё чувствуют. А у меня именно так и было, я уже не могла в одиночку лепить семейное счастье. Это ведь нужно делать вдвоём, не так ли? Глубоко убеждена: не может всё время один только отдавать, а другой брать. Я имею ввиду - от семьи. Вы согласны со мной?
По поводу кайфа - не ловлю его от "того, что готова разрешить в семье любые проблемы" (я и не могу их решить), а только от того, что в 30 лет начинаю жить сознательно. А проблем будет куча, знаю. И совсем не так легко стало, как могло ожидаться.
Но я счастлива, и мне кажется, что сыну веселей со мной такой, чем какая я была на том кладбище надежд !

[Гость]

Кика, я и так все время ощущаю себя единственным взрослым в семье,зачем мне еще один ребенок в лице мужа, непонятно, и так сама всех лечи учи и жалей! Ради чего все это?

Ладно, дети вырастут, дай бог внуков мне родят...Какой-то смысл есть в них вкладывать.

А муж что? Ради чего стараться, если без этих забот в его лице и так есть чем заняться. чем всю жизнь без продуху за ним ухаживать...Вон, тетка моя 20 лет жила с мужем здоровым, потом его инсульт и 20 лет выносимых горшков и матерной за это благодарности. Она от него доброго слова за все 40 лет не слышала...Тоже ведь зачем-то их бог свел вместе. Наверное, в прошлой жизни тетке слишком хорошо жилось, так чтоб она больно не зазнавалась, теперь маяться всю жизнь.
Нет, я против того, что жизнь женщины есть служение мужчине, причем все равно какому, какой попался.

Мой муж не пьет теперь, теперь он кодироваться хочет от всего ради моих прекрасных глаз.Только бегать и все организовывать должна я,детей по его прихоти с места на место таскать- тоже я...

Я устала и не понимаю, зачем это МНЕ?

[Гость]

Ну, я это опять, Умка, почему не регистрируют меня здесь, непонятно?

[Кика]

У меня в семье был полный бардак. Семью любил только отец, он старался сделать все для семьи, все деньги приносил домой. А матери было пофиг до всего, она не умела даже готовить и никогда не готовила уставшему от тяжелой и ответстсенной работы мужу, дома был сплошной бардак, пыль каталась по полу. Я удивляюсь как мой отец, выравший в идеальной чистоте и при хорошей кормешке смог все это вытерпеть. Семейную лямку тащил он, а матери все побоку. Они даже в кино не ходили вместе, дома были драки, ругань каждый день, Но прошли такие вот годы и теперь когда им уже стукнет 60 они нашли общий язык, и стали путешествовать вместе, стали меньше ссориться. Это получилось так, потому что мать начала многое осознавать, особенно то, что как ей повезло с мужем. Если бы она себя вела так раньше, то были счастливые бы годы и можно было бы нразвать нас счастливой семье. Я видела как они жили, как прошли все, однако не развелись. Это было для меня примером. Отец конечно получил много всяких заболеваний из -за стрессов на работе и дома.

Естественно я сделала выводы из такого примера. Я получила все хорошее от отца и от матери немножечно.. А если бы мать была в разводе, то я впитала бы все материнское, а самое ценное - отцовское может быть нет. Хотя делает меня счастливой только унаследованные отцовские качества. Они как фундамет, как крепкий фундамент на хорошей почве. А благодаря матери я бы стала или проституткой, либо наркоманкой.я уже туда катилась прямехонько, муж меня вытянул оттуда. Жила бы, бросаясь от одного к другому, в поисках смысла жизни и счастья. И конец такой дороги была психушка. Так как она на грани этого была.
Я скажу так, отец выстоял, отец все терпел, отец вытянул эту ситуацию. Боролся он все эти годы. и он получил свое вознаграждение. В старости он будет в полноценной семье, с женой, дочерью и внуками. Разве это не награда ему за прожитое?

[Кика]

В страданиях и трудностях происходит закалка духа. Разве это плохо? Люди, сильные духом выдержат все........

[Гость]

[Одиночка]

Вот, наконец-то, хоть кто-то мыслит продуктивно! Это я про последнее письмо. Действительно, жизнь одна и зачем так бездарно расходовать силы?
А по поводу тех, которые "лёгких путей не ищут", то есть всю жизнь с кем-то (чем-то) борются, мучаются, уживаются, терпят и т.п., пусть даже ради какого-то "светлого завтра", так это такой человеческий тип - без страданий и преград чувствуют угрызения совести за "бесцельно прожитые годы", неуютно им как-то.
Не хочу никого обидеть, хотя скажу, наверное, грубовато - такой тип людей, мне кажется, даже не отдаёт себе отчёта в том, что проблемы-то можно решать один раз (действительно решать, а не продолжать к ним приспосабливаться) - кардинально, и жить себе в радость. Это слишком просто для них, а надо ведь себя в жертву приносить, страдать "за идею" - это в нашем обществе всегда уважалось!
Конечно, каждому своё. У меня бабушка такая - продукт советской эпохи с её разрухами, голодом, вечной оглядкой на "соседей". Ну, не умеет человек жить для себя: есть пылесос - шкребём полы веником, есть машина - стираем руками, на многие вещи есть деньги - нет, будем экономить, так собой гордиться можно, да и жизнь чем-то наполнить - отдыхать-то не научились! В их время это был такой своеобразный выпендрёж (сообразно идеалам эпохи) - кто больше стерпел (пережил, перестрадал, сэкономил, выплакал и т.п.), у того статус выше. Даже сейчас - если у кого-то из членов семьи проблемы - она сочувствует, помогает советом, УВАЖАЕТ! А всё хорошо (например, у меня после развода) - на лице презрение, снисхождение, как же - ты не "терпишь", опыта жизненного не набираешься, не несёшь свой крест, за что ж тебя уважать?
Но старшее поколение не переделаешь, их время изуродовало. А вот почему молодые мыслят таким образом?
Вот Вам, Кика, где-то между 30 и 40, а в своих рассуждениях о жизненных ценностях Вы оказываетесь рядом с поколением тех, кому за 50. Жизнь так тяжела или Вы её сознательно утяжеляете? Вам так комфортней?

[Гость]

Кстати мое это было, последнее письмо-то...Просто опять меня здесь не узнали.
Да, уважают у нас страдальцев. И меня мои родичи жалеют, когда я с мужем маюсь, поддерживают, сами, мол маялись, помайся и ты а мы посмотрим."Жить надо не для радости, а для совести"- это из какого-то фильма фраза и точка зрения некоторых моих родных. А когда я счастлива,живу с детьми одна и в ус не дую,им обидно. Все считают своим долгом мне замечание сделать. Или начать нас мирить с мужем "А то тебе одной скучно..." Да не скучно мне совершенно. И нет у меня одиночества, даже если я одна. У меня много друзей, которые всегда поддержат. Я их всех очень люблю.И мне хорошо.

Мужу надобно жить семьей.Чтобы на мои деньги есть и пить, свои в кубышку...А потом придраться к мелочи какой нибудь и пойти всю эту кубышку профукать. И чего- надо оно мне? Когда живем отдельно он денег не считает нужным давать...А каждый выходной задарма питаться у моей бабули "в гостях" это легко. Вообще не пойму у взрослого человека, мужика, такая психология, что ему все кругом помогать должны. Моя бабуля- жилье предоставить, мой отец деньгами помогать ( он же его внуков воспитывает!), я на трех работах вкалывать...Его собственные родаки при этом живут далеко и никак никому не помогают. Так за поздравительную телеграмму, которую они мне прислали, я должна им по гроб жизни должна быть благодарна. Безобразие просто.
Пока он ведет себя тихо и запросов своих не афиширует, я способна быть внимательной и ласковой. Но он не ценит никакого внимания, ему все мало...А еще о ребенке мечтает! Какой ребенок!

Я вообще сплю и вижу, чтобы он от меня отвязался...Бросил бы. Вон других бросают же...Я тоже очень хочу быть брошенной женой.

Извините, эмоции через край, написала и надеюсь,хоть полегчает.Устала я от этой "мрачной" жизни.

[Умка]

[Анна]

Ох как вы правы, Умка.
За всю мою сознательную жизнь столько народу вокруг хотели меня переделать. Советовали, предупреждали. И каждый приводил в пример свою жизнь, как образец. "Эй, подруга, посмотри на меня! Думай обо мне! Делай как я!" -- как в песенке одной поется. И больше всех родственники старались, упирая в основном на то, что я семью позорю. Перед кем? Перед такими же, как они уважаемыми людьми с трууудной-трууудной судьбой. Я им отвечала по Горькому "Человек -- это звучит гордо". Они грозили мне страшными карами -- Бедностью, Одиночеством. А я не понимала никогда -- почему людям нравятся такие страшилки, нравится себя жалеть. Потом поняла -- им гораздо труднее и страшнее переделать свое отношение к жизни, отбросить старое, чтобы не держало, начать все заново, их раздражает когда они видят, что это возможно. Такие примеры показывают людям, что их жизненные ценности и достижения, на которые они столько сил положили не так уж и ценны, что есть что-то лучшее, может быть. Сейчас, когда я вижу в людях это раздражение на чью-то чистую радость от жизни мне жалко их и неловко за них.
Один мудрый человек сказал мне однажды: "Настоящий друг проверяется не в горе, а в радости" Посочувствовать может каждый, а искренне порадоваться за тебя -- только друг.
Извините, если невнятно написано. Это -- от души.
_________________
Я -- есть любовь.

[Умка]

Анна, спасибо за отклик. Мне так приятна поддержка сейчас. Послала мужа далеко...Даже бабуля меня поддержала, на этот раз все, говорит. Потом все равно она же и пустит его в дом...так уже миллион раз было.
Господи, как трудно все-таки дотащить развод до конца. Просто воз какой-то.Всем за моральную поддержку спасибо. Только здесь и могу побыть слабой. Иногда это нужно.

[Melani]

Добрый день! Я, надеюсь, что Ваш форум и Ваши советы помогут мне в данном вопросе.Дело в том, что я развелась с мужем(около 1,5 лет)...ничего нового в этом конечно нет, просто не могу избавиться от навязчивых снов...очень часто снится, что я с ним выясняю отношения...сама понимаю, что нужно простить, даже если и не согласна с его действиями(...самое обидное, что живя в одном городе у него не возникает желания общаться с ребенком...ну и много в таком же духе..). Вопрос мой заключается в том, что возможно у кого-нибудь было что-то подобное и благополучно завершилось

[Помогаева Надежда]

Вопросы Гостье.
Перед разводом задай себе вопрос:
1 Почему именно ЕГО тебе дала судьба в мужья?
2 Чего ты не поняла, пока жила с НИМ?
3Что ОН тебе дал?Что тебе дала совместная жизнь с НИМ?
А как ответишь- он СРАЗУ перестанет к тебе приходить, приставать, ныть.
Только ответы- как школьница, не списывай.
САма ответы выстрадай.)
Практически -сама роди.)