Психологическая культура

[Осень]

Здравствуйте.
Я впервые на этом форуме. Имеется в виду, пишу впервые. До этого заглядывала только для того, чтобы почитать.
Хотелось поделиться с вами своей проблемой. Окружающие считают меня человеком твёрдо стоящим на ногах, уверенным в себе, целеустремлённым, очень рассудительным и разумным. У меня замечательная семья, прекрасные отношения с мужем. Я счастлива, хотя в жизни было много потерь, передряг.
В качестве прелюдии замечу, что в детстве я была достаточно мнительной девочкой, боялась оставаться дома одна, в подростковом возрасте тоже были какие-то страхи, небольшие нарушения сна. Позже эта сторона «выровнялась».
Та проблема, о которой я хочу вам рассказать, началась несколько лет назад. Надо сказать, что возникла она как бы на пустом месте (всё в жизни было прекрасно), но на самом деле – спустя какое-то время после нескольких лет интенсивного стресса, смертей близких и т.д. Я не знаю, какой медицинский термин более приемлем в этой ситуации. Я много перечитала на эту тему, была на приёме у к психотерапевта (он называл это генерализированной тревожностью), врачи выписывали антидепрессанты (говоря, что это лёгкая форма депрессии), основываясь на моих рассказах. Таблетки я пить не стала, упрямо пытаясь убедить себя в том, что в человеке достаточно ресурсов, чтобы уметь самостоятельно решать такие проблемы. Итак, я просто назову это состояние внутренним дискомфортом.
Как я уже сказала, влачу этот дискомфорт с переменным успехом в течение нескольких лет. Выражается он по-разному: бывают состояния, похожие на депрессивные (апатия, «прибитость», нежелание что-либо делать, тоска зелёная, хоть вой), присутствует и тревога, накатывают страхи, навязчивые мысли. Каждый раз что-то, но несколько видоизменённое. В определённые моменты мне казалось, что я почти вышла из всего Этого. Потом – опять спад и опять отчаяние. Самое главное – состояния эти – на нормальном фоне. Всё хорошо, безоблачно, беспроблемно – и тут снова Это. Так хочется скинуть это с себя, «расправить крылья» и снова продолжать радоваться жизни «без задней мысли». А она в последнее время присутствует практически всегда, даже когда состояние более или менее нормальное. Этакое состояние готовности к возникновению новых тревог и т.д. Что более всего меня расстраивает – совершенно абсурдные навязчивые страхи-мысли-образы. Из всех имеющих место самый частый и неприятный страх – страх потерять контроль и поранить кого-то, скажем, ножом. При виде ножа – неприятные ощущения, и сразу мозг выискивает страшные сюжеты. Сама стараюсь посмеяться над этим, но мысль прилипает, «торчит» в голове, я постоянно проверяю себя, тут ли она. Если тут – отчаяние. Типа, когда же это отпустит, когда же я снова стану «как все». Это, наверное, называется «в ловушке собственных мыслей». Но как же из неё вырваться?
А в остальном всё прекрасно. Как сказала, семья, работа, друзья, спорт. Я всё-таки оптимист, руки быстро не складываю. Какие методы можно попробовать? Не хочу пить таблетки, хоть ты тресни! С другой стороны, хоть и вижу, что глобальная ситуация всё-таки за это время несколько улучшилась (в начале была и бессоница, и потеря аппетита, и приступы паники), когда плохо, думаю о том, не теряю ли я время. А вдруг это всё усугубится!
Хотелось бы узнать Вашу точку зрения на этот счёт.
Спасибо большое заранее.

[Наталия]

А чем вас так таблетки пугают?
Депрессия, как ни крути -
это НЕЙРОФИЗИОЛОГИЧЕСКОЕ состояние, недостаток в мозге определенных гормонов... И антидепрессанты (нормальные, не доморощенные типа корвалола) призваны этот недостаток скомпенсировать.
В этом смысле снотворные намного опаснее...

Меня в вашем посте насторожила фраза:

[Осень]

Спасибо, Наталия, за ответ.
Почему не хочу пить таблетки? Потому что каждый раз говорю себе: «Ну ничего, это не страшно. Ещё чуть-чуть «помотает» и отпустит.» Потом действительно отпускает, хоть и не на все 100%, но жить можно. Но вот незадача – возвращается. Это и повергает в состояние беспомощности и сомнений. Почему? Ещё? Зачем?
А выравнивание в детстве действительно произошло само. И в том, что страхи не прошли, а завуалировались, вы, наверное, правы. Я и сама над этим задумывалась.
У психотерапевта я была. Да, может, не у того?
Ещё раз спасибо.

[ИринЧа]

[hulio]

[Наталия]

[Осень]

[Осень]

Здравствуйте! Снова я здесь. Осень приближается...
В общем-то, я и не пропадала. Периодически почитывала, иногда (редко) писала, а сейчас... В общем, смотрю на дату своего первого появления на этом форуме (октябрь 2005 г.) и грустно себе говорю: а воз и ныне там.
Проблема осталась. Хочется рассказать. В конечном итоге, тогда (после долгих месяцев неприятных «состояний», слов в этой ветке, размышлений), два года назад, я пропила антидепрессанты (пару месяцев), с ними произошло улучшение. Медикаменты принимались малой дозой, их присутствие в жизни никак на ней не сказывалось (кроме помощи, конечно). Врач говорил, что курс лечения должен продолжаться от 4-х до 6-и месяцев. Тем не менее, почувствовав себя «на коне», я решила прекратить раньше. Что (возможно. Возможно?) и привело к тому, что через несколько месяцев «состояния» вернулись. Снова таблетки. Снова прекращение с наступлением нормального состояния. В общем, в течение последних двух лет у меня было таких пару-тройку попыток. Последний период хорошего состояния длился около полгода, и вот – снова! Начала принимать таблетки. Туго-туго идёт улучшение (к тому же, и антидепрессанты не сразу действовать начинают), но хоть такого мандража, как поначалу, уже нет, подумываю о психотерапевте (два года назад, до начала принятия медикаментов, ходила к одному, но как-то помощи от этих встреч не ощутила). Мой семейный доктор очень рекомендует КОГНИТИВНУЮ психотерапию (кто-то может объяснить, чем она отличается от обычной?). Да, сегодня была назначена встреча с одним, не "когнитивным" психотерапевтом. Я его один раз видела. Я взяла и не пошла. Вдруг поняла, что ему ничего не хочу рассказывать о своих проблемах. В общем, я снова в раздумьях о том, где и как искать способы избавления от этой гадости. Шишки на мою голову полетят, думаю, после этой фразы, и справедливо: читаю, размышляю, пытаюсь, а делать что-то на постоянной основе – пока увы! Хотя! Вот дыхательную гимнастику Стрельниковой пробую. Думаю, понимаю свою ошибку, и хочу, чтобы другие тоже знали. Когда ты в норме, работа над собой (и превентивные меры) ослабевают. А теперь я понимаю, что и в свои «хорошие периоды» нужно работать не покладая рук, создавая солидную базу (релаксация, настрои и пр.), а не расслабляться и не принимать это как должное. В который раз наступаю на те же грабли... Доктор говорит, что моё состояние (генерализированная тревожность, но с элементами депрессии, панических атак ) – это явление «биологическое». Т.е., сбой «химии». Мама была тревожного типа. В детстве у меня были большие заморочки на эту тему, видимо, спрятались тогда на время (я писала выше). Но ведь это неправда, что этот сбой можно наладить только с помощью медикаментов. Верно?
В общем, вот так вот всё. Если есть, что сказать, скажите. Мерси.

[Наталия]

[Леля]

Наталия, спасибо за ссылку. Очень понятно написано.

[Осень]

Наталия, спасибо большое за ответ. Я чувствовала, что Вы ответите.

[Наталия]

[Осень]

[Anastasia]

Осень, вот еще нашла статью про когнитивную терапию http://www.psynavigator.ru/articles.php?code=63, может пригодится.
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[Наталия]

[Осень]

[Осень]

[Наталия]

[Митр]

Спасибо за тему! Тема очень "в тему" для меня.