Психологическая культура

[Илoна]

[Shtamp]

[Shtamp]

[Виг]

[Илoна]

[Dames]

[Илoна]

А ведь Al' была права. я действительно повторяю глупость. Как только появляется новенькая, старая жена становится просто лишней. Призывать быть внимательным к ней и беречь как большую ценность бессмысленно. Ночная кукушка дневную всё равно перекукует, разве что не так скоро. А какая разница, раньше или позже.
Как неприятны были мне раньше бзикующие особы, которые в ответ на малейшее невнимание гнали взашей или сами уходили, разрывая отношения раз и навсегда. Теперь всё видится иначе.

[Илoна]

Неужели это я писала, что ни с одной нельзя расставаться и что появление новой ничего не меняет в отношениях со старой?
Чушь!

[Иуда]

Ребята, привет.
Потерялся что-то надолго.
Ушел в себя, пришел не скоро.
Много воды утекло, много событий произошло, побросало меня серьезно (и морально, и физически). И сейчас смотрю на себя в зеркало и вижу непробиваемого тупицу, который только в своей жизни и делал, что ошибки, и исправить их старался, а снова получались ошибки.

... Я ушел от жены, снял квартиру, сменил работу, в общем начал с чистого листа. Немного подумал и решил, что надо решительно разводиться и создавать семью с той, кто действительно нужней. Были планы, ремонты, покупка посуды в дом, дочь мою она любила, дочуля тоже к ней хорошо относилась. Я думал - вот оно счастье.
Но, как говорится, человек предполагает... Хотя, кто знает, сам виноват.

Короче говоря, жена запретила дочке общаться с моей девушкой и начала жесткий детский террор. Я брал дочь на выходные и она все ночи плакала на моих руках, умоляя вернуться к маме. И это в ее-то возрасте. Мне выставили условие "ради ребенка" мы должны ходить на мультики, в парке только в составе бывшей семьи, втроем. Моя мать стала настойчиво говорить мне о том, что я должен жить только ради ребенка. Моя любимая женщина, глядя на мои метания, старалась всеми способами указать мне на мои ошибки, у нее сдавали нервы, у меня сдавали...
Короче, я сломался... и вернулся... ничего не объясняя... я не мог, не хотел видеть ее слез.

Что меня ожидало в первой семье? Конечно, комфорт, уют, которым меня старательно кормили, а я его поначалу старально хавал. Меня никто не упрекал, ни к чему не обязывал, террор дочери прекратился, она наконец стала улыбаться. Я ударился в работу, а все свободное время отдавал только дочери. Я был уверен, что поступаю правильно.

Она еще пыталась меня искать, звонила, звала, я не сдерживался и изредка приезжал к ней, обнимал ее и не мог сказать правду. Когда она говорила, чтобы я убирался из ее жизни навсегда, я не мог спать, я ждал утра, чтобы ей позвонить. Даже не хочу думать, как ей было тяжело.

Так прошли полгода. Сейчас я ухожу из дома в 6 утра и прихожу в 1 ночи, лишь бы не встречаться с женой, не могу ее видеть и слышать, меня все в ней раздражает, особенно то, что она пытается манипулировать мной, я сил моих нет на то ,чтобы противостоять, так ребенка жалко. Я вижу, что пришел к тому, что происходило с моей жизнью, когда я только познакомился с Ней. Я кретин, я хочу уйти снова, сейчас я так же в этом уверен, как и год назад. Снова начался террор дочери, снова контроль, снова упреки и претензии, и Она мне не верит...
Да я сам себе уже не верю. Болтун и конченный кретин... такая вот вечная молодость, такой вот вечный геморрой

[Иуда]

Есть за что себя презирать. слабак.

[Игорь Ф]

Не слабак.
Чтоб такое вынести, сил надобно немало. Так что, как минимум - не слабак.
На правах пережившего подобное скажу: твоя ахиллесова пята в данном случае - слишком (нет, не слишком - нормальная ) эмоциональная привязанность к дочери. Жена на сто процентов использовала её, манипулируя сначала дочерью ( "Папа нас бросил, папа плохой, жизнь кончена, с папиной нехорошей тётей общаться нельзя", - знакомо до слёз... или, лучше - до смеха ), а потом, через таким образом подготовленного ребёнка - тобой... Некрасиво, да. Но, с другой стороны - это стало возможным, потому что ты позволил...
Долговременный прогноз кислый. Для тебя почти точно. Для дочки - весьма вероятно кислый. Для жены - возможно (впрочем, если она женщина определённого, властного склада - а, скорее всего, судя по твоему описанию, так оно и есть - то для неё как раз всё может быть чики-пуки... )
Ты не кретин. Могу просто повторить слова, сказанные мне ВЛ в похожей ситуации: "Осознай свои потребности, и не только чисто самцовые"... Это не сразу осознаётся, но это, мне кажется, единственно плодотворный путь, ибо жизнь длинная и пёстрая...

_________________
Над пропастью во лжи.

[Марита]

Иуда, тяжело когда люди вот так расходятся в границах одного города. Но что бы ваша жена стала говорить о вас, если бы вы уехали в другую точку нашей необъятной карты?
Да, вы будете скучать по дочери, а она - по вас. Но невроза у нее будет меньше.
Моя ситуация сходна с вашей в чем-то. Я только на другой стороне. И я не делаю того, что делает ваша жена, хотя (чего уж скрывать) в моменты сильной душевной боли было у меня желание помучать бывшего супруга теми же способами - работают они, как видно из ваших постов . Слава Богу, ничего не сделала, потому что дочке больно от всего этого.
Но вот что я вам хотела бы сказать - нашей дочери три с половиной года. Она тоже периодически говорит, что хочет, чтобы мы жили вместе. Обостряются эти ее просьбы тогда, когда папа звонит, но не приходит - она лето проводит на даче с моей мамой, а он не хочет туда ехать, хотя мама никогда с ним не ругалась - я так понимаю, он не хочет расстраивать свою девушку, которой вообще наше любое общение "не выгодно", по его словам.
Дочка спокойна в двух ситуациях по моим наблюениям: когда он регулярно с ней встречается (мое присутствие не обязательно - я иногда все еще злюсь на него, и в такие моменты дочке лучше не видеть наших инсценированных "доброжелательных" диалогов. Пусть лучше с одним спокойным папой гуляет) либо, когда его нет в городе или мы куда-то уезжаем с ней, и никакой информации от папы нет, а я рядом. То есть получается вот что: для ребенкиного спокойствия не обязательны два родителя в наличии, может быть и один, но спокойно настроенный и желающий доставить ребенку радость, дать побольше всяких впечатлений, занять, отвлечь от грустных размышлений, почему папа и мама не живут вместе.
Возможно, ваш отъезд на вашу жену повлиял бы положительно. Мне, например, иногда очень хочется, чтобы он уехал из города, или самой уехать. Для ребенка, мне кажется, эта ситуация была бы менее травматичной, чем та, в которой вы сейчас живете.
_________________
Господи, дай мне смирения принять то, что не могу изменить; мужества - менять то, что могу; и мудрости отличить одно от другого.
Курт Воннегут

[Олег]

[Фрося:)]

Мне кажется, что дочь вряд ли оценит состояние "холодной войны" между родителями. Да и потом, если папа на работе от рассвета и до глубокой ночи, и она его фактически не видит, то... Не знаю, на ум приходит фраза: "Дети -- это сосуд, который нужно заполнять любовью". Насчет шаблона про то что "дети несчастны если вырастают в неполной семье": не так это, тому есть масса жизненных подтверждений...

Иуда, вы же с дочерью общаетесь? Ну так почему бы на ее "терор" не отвечать, что вы ее любите, и всегда будете любить, и т.д. А то она же знает только мамину версию, мамин взгляд на вещи. Конечно, как-то углубляться, пытаться ей разъяснить все нюансы ваших проблем с женой, не нужно -- тяжело ей это очень. Но мне кажется, что если вы будете говорить ей что любите, проявлять нежность, то она как-то успокоится, и уже не так будет драматически воспринимать мамины "накрутки".
_________________
Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c)

[Фрося:)]

В общем, мне кажется, важно дать дочери почувствовать что она вас не потеряет в любом случае.
_________________
Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c)

[samber]

Иуда, давно читаю Вашу тему.
Провожу паралели со своей ситуцией, я там,, - по другую сторону "барикад", где Ваша жена)))
Знаете , на мой взгляд оч толковый совет Вам дала Марита.
Действительно - уезжайте. Берите свою ненаглядную. И вперед - в другой город, в новую жизнь.
Это будет гораздо легче для Вашой жены, для дочки. Я по себе сужу. Когда знала что мой екс супруг не в городе - мне дышать становилась легче, обиды улетчивались)))
Вы будете редко видется с женой - это даст ей возможность бысрей прийти в себя, наладить свою жизнь. Вас забыть.
Дочка.. да будет скучать, как и Вы впрочем. Зато Ваши хоть нечастые встречи не будут испорченны просьбами - вернись, радости в них будет больше. И причина, хотя чего лукавить - отмазка будет (сори за цинизм) - не могу вернутся - живу в другом городе. Мне кажется что маленькому ребенку гораздо проще это понять и принять, чем розсказни о том что папа тебя любит, но будет жить с другой тетей и т.д.)))
Рискните.

[Power]

[Dames]

[Power]

[Mamushka]

Время - вот фактор, который подействовал бы в вашем случае. Сколько вы прожили один? Несколько месяцев (один, два?). Это мало. У меня брат был в такой же ситуации. Ушел от жены, когда дочь была малышкой. И бывшая жена тоже дочь настраивала против отца, говорила про него разные гадости. А потом прошло время, у жены появились новые интересы, она с ненависти переключилась на расчет: понимает, что бывший муж - еще и источник денег, и дочь можно в случае каких-то обстоятельств с ним оставить. Девочка выросла, ей сейчас уже 9 лет. И она прекрасно понимает, как относится к ней отец, и что она для него значит.

[Тики]

Если Иуда сможет "выдержать линию", о которой говорил Пауэр - страдания рано или поздно пойдут на нет, а потом все стабилизируется и будет более-менее нормально.

[Grey Neck]

[Игорь Ф]

Ну что, толково Пауэр всё так разложил... Твёрдо выдержать линию поведения. Не вызывает возражений. Только - для этого нужна душевная ясность и внутренний покой, которого как раз и нет (напоминает советы по развитию силы воли с помощью регулярных упражнений, для точного и аккуратного выполнения которых нужна недюжинная сила воли )
Но, Иуда, всё же в целом этот совет Пауэра рационален, стоит прислушаться...
А возможности - они всегда в нас, в сущности, ибо им больше негде быть... Появляется реальная потребность - появляются и возможности для её осуществления (а если вам, например, хочется купить такую же яхту, как у Абрамовича, но - нет возможности, то - вы осуществляете свою потребность в мечте, в фантазии, а не в покупке яхты - тут есть нюанс... )
И, может статься, Иуда - и даже более чем вероятно! - что вы сейчас и осуществляете свою потребность в душевном раздрае, в неприкаянности, в буре эмоций и переживаний... Это, знаете ли, тоже жизненный опыт, да ещё какой...
_________________
Над пропастью во лжи.

[Power]

[Игорь Ф]

Симпатишно...
А так как куда - мы все, в общем-то, знаем , то и понимаешь, что - какая разница, как?

Шучу, конечно... На 51%...
_________________
Над пропастью во лжи.