Психологическая культура

[TRTG]

Всем привет! В ближайшее время планирую с любимой девушкой снимать квартиру (в Москве все происходит, сейчас живем с родителями раздельно) и есть не то чтобы проблема – вопрос, насчет бюджета. Оба работаем, я получаю больше чем она, у нее есть долги за образование, в общем, на первое время основная финансовая нагрузка ляжет на меня. Взгляды на то как надо тратить деньги у нас отличаются. Я, например, могу носить вещи купленные с рынка (хотя если есть возможность – покупаю в магазине подороже и покачественнее), у нее все вещи обычно импортные или заказанные по каталогу...
Возникают споры по поводу как тратить деньги – она говорит, что если бы не она, то я бы покупал очень дешевые и некачественные вещи. Я говорю что я смотрю на саму вещь несмотря на страну происхождения...
Я пытаюсь разобраться, что мне мешает тратить на нее больше денег. Т. е. раньше я не считал себя чересчур жадным. А с ней у меня появляется чувство вины, что я не могу осыпать ее кучей подарков. У нее соответственно тоже чувство вины, что она у меня выпрашивает или еще каким-то образом давит...
Я пытаюсь разобраться со своими тараканами: во-первых мне сложно что-либо покупать целиком ей – где-то в глубине мне начинает казать что она со мной только из-за денег... это не так, я это чувствую, но все равно этот таракан во мне, пусть и маленький, но есть. При этом тратить деньги на совместные развлечения типа кино/кафе/клуба и т. п. мне гораздо легче – тут мы оба развлекаемся. В третьих – это все мои деньги (ну нет у меня ощущения, что мы именно семья, хотя я чувствую, что это моя девушка, что мы друг другу подходим и женюсь я на ней) и мне не очень комфортно, когда кто-то решает (или мне так кажется ) за меня как их тратить.
Вот... так что вопросов 2 – во-первых как относится к совместному ведению бюджета и во-вторых очень хотелось бы увидеть живые примеры как вести совместный бюджет (типа деньги свои, деньги общие и т. п.), и в процентах от собственной з/п (хотя лучше бы в цифрах ) на что у вас уходят деньги.

[Всеволод Воронов]

Дружище, где только вопрос совместных бюджетов ни обсуждается На всякий случай хочу напомнить, что в этом разделе форума речь идет именно о психологических аспектах денежного вопроса - в большей степени, а о всевозможной бухгалтерии - в гораздо меньшей и постольку поскольку.

А ваш вопрос ... Общее - оно и есть общее, то есть когда два человека складывают нечто в общую копилку, оттуда и вынимают на общие цели. Общая еда, общее жилье, общие развлечения, общее почти все. То есть имеем общую сумму, которую решаем как сообща тратить. Решаем: основные статьи расходов, сколько на это нужно, сколько остается (если остается), и что делаем с остатком.

Вот тут и начинается самая махровая психология:

- на что потратить денежку - на коллекционную шмотку для одного из вас или на "обычные" - для обоих ?
- что купить - обогреватель в квартиру или модную туалетную воду ?
- как платить за учебу, из общего кошелька или не из него?

По моему скромнейшему мнению, снасчала стоило бы договориться о том, что для вас априори будет общим, а что - отдельным. И учтите, что у семьи всегда есть долговременные планы, предполагающие не сиюминутные траты, а накопления.

Удачи !

[Absolute]

[Oll]

Здравствуйте. У нас был такой вопрос первые лет пять совместной жизни. Я постараюсь объяснить взгляд на проблему с позиции бухгалтера.

[Vahmurka]

О! Психология семейного бюджета - здесь можно тома литературы написать.
Я уже один раз в другом психологическом форуме подробно на эту тему писала, к сожалению, доступа туда сейчас у меня нет, поэтому содрать в подробностях не смогу. Смогу только вкратце повторить. Прошу прощения, получится, скорее всего весьма путано.

Для начала пару банальностей скажу, да простит меня модератор.
Для анализа любого бюджета очень все же важно, какую долю в нем составляют обязательные траты: еда, коммунальные платежи, сигареты для курящих, средства гигиены и бытовой химии, лекарства. На самом деле, если нет тяжелых болезней, требующих чрезвычайно дорогостоящего лечения (а также пока не учитывая траты за съем жилья), все вышеперечисленное являет собой некую сумму, с не сильно большим диапазоном - от 100 до 500 долларов в месяц на двоих. Дальше уже в общем тоже разнообразные изыски.
Дальше половина рассуждений о семейном бюджете резко отличается для случаев, когда размер этого бюджета не выходит за пределы (или не сильно выходит за пределы) этого диапазона, другими словами денег хватает только на еду, и для случаев, когда в эти суммы в бюджете составляют менее четверти (или вообще незаметны).

Банальность вторая. Отношения со своим бюджетом даже у одного отдельно взятого человека может быть весьма напряженной, при соединении бюджетов напряженность возрастает как минимум в квадрате.

Бюджет, как известно, имеет в себе доходную и расходную части.
При этом, если не рассматривать тех, кто имеет доход по наследству, для большинства людей размер дохода определяется их вложенным трудом (физическим, интеллектуальным, организационным), потраченным временем и нервами. На самом деле зависимость между размером дохода и тратами времени и нервов достаточно линейная для каждого конкретного человека.
И если человек живет себе один и самостоятельно, то вопрос о своем бюджете решает соотнося свои желаемые расходы (то, что хотелось бы иметь или на каком уровне жить) с пониманием, что он затрачивает для получения соответствующего дохода.
Как можно понять даже из этого форума эта задача может быть тяжелой даже для одного человека, т.е. вызывать мучительное противоречие между желанием иметь всего и побольше и нежеланием ради этого поднять задницу от дивана или подумать головой.

В случае совместного бюджета проблемы могут начаться даже у тех, кто по одиночке в этом вопросе с собой все согласовал. Скажем, один согласен жить на 200 долларов в месяц, перемещаясь на общественном транспорте и никогда не выезжая дальше пригорода своего города и т.д., НО ЗАТО при этом и работать не больше трех часов в день не особо напрягаясь или даже целый день, но строго по инструкции выполняя с десяток несложных действий. А другой готов вкалывать напряженно почти сутками, чтобы иметь возможность ездить на своей машине (а может и купить свой самолет), жить в своей квартире (или большом загородном доме), отдыхать на курортах, объездить весь мир (что еще захочет).
Понятно, что это не столько бюджет, сколько жизненный стиль.
Мне вот очевидно, что люди, со столь различным жизненным стилем друг друга скорее всего не выберут для семейной жизни, но, скажем, расхождения на границе могут быть весьма жесткими. Вот на той самой границе, где один говорит "все, мне для нормальной жизни хватает, а работать больше я не хочу", а другой считает, что можно еще подняпрячься, но поиметь что-то еще. Половина семейных конфликтов имеет это происхождение.
И потребуют, возможно, переоценки ценностей у обоих, и нахождение компромисса в любом случае.

И это пока не рассматривался случай, когда свои личные напряженные отношения со своим бюджетом один из партнеров изначально старается решить за счет другого. Т.е. "я хочу этого, этого и этого, но я не хочу сам (сама) больше за это работать, я хочу, чтобы мне это обеспечил кто-то другой". Причем, надо сказать, что невзирая на распространенное мнение, что подобным отношением страдают женщины, мужчины подвержены такому подходу ничуть не меньше (особенно те, которые не стремятся сами много зарабатывать). Только их требования относятся не к сфере покупок, а к сфере бытовых услуг.

Далее. Есть еще разные стили жизни в отношении расходов. Две крайности - тратить все, что имеешь, или копить, отказывая себе во всем. Между этими крайностями, однако тоже множество разных вариантов.
Далее в следующем письме.

[TRTG]

Всеволод Воронов, это да, вопрос где только не обсуждается, но, насколько я знаю, именно этот форум она не читает (пока?)
2All:если что, не удивляйтесь что я удалю свои посты (да, я тут ничего такого не пишу, но на всякий случай), так что если не сложно, не цитируйте меня слишком сильно.
Absolute, девушка на данный момент работает на учебу (она весьма дорогая, это, своего рода, инвестиции в будущее), и тратит на себя совсем не много. Так что неуверен я что она неправа... были прецеденты когда купив по ее совету более дорогую вещь, и поначалу сокрушаясь о цене , я потом понял, что эта вещь действительно лучше и стоит своих денег. Хотя говорить на эту тему мы еще будем долго...
Oll, спасибо заранее, мое мыло в личке.
Vahmurka, спасибо, мысли дельные...

[Absolute]

[Vahmurka]

Продолжение мыслей.

О раздельном бюджете при совместном проживании. Честно говоря, я для себя так и не поняла, как эта модель работает в семейной жизни.

В моем понимании раздельный бюджет возможен только при раздельной жизни. Не в плане даже существования в одной комнате, скорее в смысле раздельной жизни в целом. Ну т.е. соседи по общежитию, естественно, имеют раздельный бюджет (а также раздельные планы на жизнь, раздельный стиль жизни, раздельные круги общения и все прочее, что только смогут тоже раздельное и только одну общую мечту - как можно скорее оказаться подальше друг от друга).
А вот в семье...
У меня даже понимание как это может работать не получается.
Потому как в семье бюджет не первое, что является общим.

Уровень жизни.
Я думаю, большинство согласится с моим утверждением, что если два человека живут хоть и вместе, но на разных уровнях жизни, то семьей это назвать затруднительно. (Хотя, конечно, что только семьей не называют, но...) Вряд ли можно говорить о любви, взаимопонимании и психологической близости, если один из партнеров ездит на 600 мерсе (причем, никогда не подвозит второго партнера), а второй на общественном транспорте и даже не может позволить себе хоть когда-нибудь вызвать такси, один проводит отпуска за границей, а второй на родительской даче, чтобы вырастить себе еду на зиму, один питается разносолами из магазина деликатесов, а второй тем, что вырастил себе на этой самой даче. Утрирую, конечно, но в принципе и так понятно, что семья ест одно и то же, едет отдыхать вместе и пр. пр. пр., что как раз и определяется понятием "уровень жизни".

Тут надо сразу же заметить, что уровень жизни, конечно зависит от уровня доходов, но не только от него.
Как было правильно замечено, из доходов поддерживается уровень жизни и собираются накопления, а также инвестиции. Вот соотношение между этими тремя путями траты денег - это во многом вопрос именно психологический. Причем, опять же личный для человека. А в семье и эту сторону приходится согласовывать.
И если обнаруживается, что расхождение по этому вопросу изначально колоссальное, то поиски компромисса могут ни к чему и не привести. Т.е. в лучшем случае может быть достигнуто некое соглашение из серии ни себе, ни людям.
Причем, вот в этом вопросе раздельный бюджет ну никак не спасет.
Представим себе модельную ситуацию:
вот есть два человека - семья, для простоты считаем без детей. Оба работают, зарабатывают одинаково. Живут, допустим, в хрущебе-однушке под снос. Один (одна) хочет жить в хорошей квартире и для этого готов ездить на метро, питаться одной овсянкой на воде и т.д. и т.п., чтобы поскорее скопить на квартиру. А второй (вторая) хочет вот прямо сейчас себе ни в чем не отказывать, ездит на такси, ходит по ночным клубам. Допустим даже, что у них раздельный бюджет, поэтому ничто не мешает одному тратить только свои, а другому копить только свои. Но вот тот, кто копил, смог купить большую хорошую квартиру (или целый дом за городом). И дальше что? Он несколько лет себе во всем отказывал, сможет ли он с чистым сердцем пригласить в этот дом того, кто все это время не отказывал себе ни в чем?
А в случае с инвестициями все усложняется еще и из-за возможного риска.

Итого, уровень жизни может быть только общий, накопления - тоже, инвестиции - тоже (по крайней мере согласованные с разделом как доходов, так и рисков).

Но есть еще один момент, имеющий отношение к бюджету. Это уже из серии психологии успеха, а именно - человек может достичь в социальной жизни намного большего при хорошей поддержке в семье. И наоборот - человек будет испытывать постоянные неудачи, или просто не захочет работать, при неблагоприятных семейных обстоятельствах. Причем, вот здесь как раз разброс может быть просто колоссальным.

Еще не забываем, что жизнь длинная и неравномерная. Рассуждения из серии "надо, чтобы у мужа и жены был одинаковый доход" работают на ограниченном промежутке времени. А дальше что? Вот одному предложили повышение, естественно, работать придется больше, уставать сильнее, нервничать больше, срываться чаще. Второй с этого что получит? Ничего. Будет он поддерживать идею о повышении или постарается убедить партнера, что все равно ничего не получится?

Продолжение возможно следует.

[TRTG]

[Vahmurka]

[Фра]

Здравствуйте всем!
Давно хотела с кем-нибудь посоветоваться по этому поводу. Если сможете - помогите пожалуйста!
У меня тоже с этим проблемы, но немножко другого характера.
У нас в семье совместный бюджет. Мы работаем в одной фирме, зарабатываем примерно одинаково. Но у нас абсолютно разные приоритеты!!! Я в жизни неприхотлива: мне не нужна машина, шуба, кондиционер. Но мне нужны книги, выставки, музыка. И еще мне очень нравится ездить в разные страны.
У мужа приоритеты совсем другие. Ему нужно хорошо питаться, иметь кондиционер, и не думать о том, что деньги когда-нибудь могут кончиться. Он не понимает, как можно тратить деньги на путешествия, как можно хотеть куда-то ездить. Я не говорю об уровне отдыха 5 звезд. Я говорю просто о путешествиях.
Мы любим друг друга, почти всегда находим компромисс. К тому же он тоже любит музыку, правда, на выставки не ходит...

Итак, проблем две:

1.Как совмещать такие разные интересы????
Как объяснить, что я могу обойтись без косметики, ресторанов, шубы, но книги не покупать не могу! К тому же книги, в основном, по психологии и личностному росту! Я все время объясняю, но видимо плохо, потому что он все равно не понимает!

2.У нас нет такого места, где лежат общие деньги. Деньги (физически) все находятся у мужа. И я подсознательно мучаюсь, когда прошу у него денег. Я чувствую себя униженной, как-будто бы я сижу на иждивении у мужа и обязана ему каждой копейкой! Хотя на самом деле это не так.
Я, в принципе, покупаю себе все (или почти) все, что я хочу. Книжки покупаю, потом прячу далеко на полку. через месяц достаю, и когда он меня спрашивает, когда я ее купила, я говорю: "Да так, уже полгода валяется". Наверное, это идиотизм!!!! Но я все время испытываю чувство вины.

Может, кто-то сможет мне что-то посоветовать?
Заранее всем спасибо!

Франческа

[Olga1]

Да, это идиотизм. Но идиотизм бывает разный. Если, например, сравнить мои доходы и доходы моего молодого человека и сумму, которую мы друг на друга тратим, то в первом случае у меня будет в два раза меньше, во втором - у него. При этом живем мы не вместе, слава богу, но второй раз оказываться на новый год без подарка (а скоро будет и второй раз на день рождения) мне уже чего-то не хочется. То, что он тратит на меня (вернее, скорее на себя) - это несколько раз в месяц поход в магазин с покупкой всяких соков-фруктов рублей на 300 (для нас двоих). То, что трачу я, - книжки, диски, фильмы, подарки, еда... всего не перичислишь... Ну не говоря о том, что свободное время мы в основном проводим в разных компаниях, как и отпуск. Честно говоря, представлять такого человека друзьям мне было бы неловко. При этом он говорит, что не скупой, а экономный, а на мой взгляд, не поздравить близкого человека с днем рождения - это не экономность, а просто издевательство. При том что к своим родственникам/друзьям у него отношение вполне адекватное, в отличие от отношения ко мне...

[Tamito]

[Зая]