|
Психологическая культура Форумы левиртуального общения
|
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010 Сообщения: 4403
|
Добавлено: 10.04.2011 15:53 Заголовок сообщения: |
|
|
Здравствовать всем))). Мне тоже уже получше.
Нэко, я тоже иду навстречу всем ее позитивным и хотя бы нейтральным обращениям, надо же обстановку хоть как-то разряжать. На негатив пробибаться и уступать все-таки внутренних резервов нет. А малыша совего я тоже всеми мыслимыми и немыслимыми способами спать укладываю. У нас и купания в травках, и сказки, и басни, и окошко, только вот мятный чаек еще не пробовала)). А так он все равно гиперактивный, из него движение прет даже ночью. Он первые три часа спит хорошо, отдохнет, и опять у него этот вечный двигатель включается, даже во сне. Ему как будто в состоянии сна удержаться тяжело. После трех ночи каждый час просыпаться может. И если бы не грудное вскармливание, не знаю, что бы тогда делала. Вообще бы каждый час вскакивала, чего-то там ему грела, или на руках баюкала (хотя нередко бывает и такое). Вообще у меня почти каждая ночь в тяжелую работу превращается. Просыпаюсь с ощущением, что всю ночь кирпичи носила. И правда, носила, только один большой и живой кирпичик.) Похожу-позавтракаю, вроде лучше становиться, но все равно, силы весь день ниже или на уровне среднего. Я засоряю сама свою тему, но, спасибо, хоть выплакаться можно. Теоретически можно было бы отлучить его от груди, но это означает пойти на несколько бессонных ночей наполненных криками, а сил пойти на такое у меня днем с огнем не сыщешь...
Насчет того, что другие справляются, это мои семейные перфекционисты меня настращали, в том числе и муженек. Слава Богу, хоть он отказался от этой теории, потому что ему меня уже жалко стало и начал мне помогать. Хотя когда я вижу других мам, и слушаю, как они с упоением часами перечисляют сделанные ими хозяйские дела за прошедший день, меня легкая депрессия потрясывать начинает...
Мидори, спасибо за твой юмор)), какой-то легкий и с какими-то певучими нотками. Обожаю тебя читать.) Мне и самой страшно представить, что у нее в душе, ведь у нее нет ни с кем близких душевных отношений (разве что с внуком, но, думаю, это тоже ненадолго, ведь он растет и уже проявляет признаки "несовершенства", а у нее в ответ уже раздраженные интонации в его адрес проскакивают). Всей многогранной и многокрасочной гамме близких человеческих отношений она предпочла холодную отстраненность и жесткий контроль. Да, и еще роль семейного прокурора и палача в оном флаконе. Она называет это "гордостью" и безумно этой своей гордостью гордиться. Все, больше у нее нет ничего! Ну работа, разве, на которой она зарабатывает пенсию.
Маранта, miracle, да, мне ее жалко! Я ведь все-таки живой человек и ситуацию могу видеть не только со своей стороны. Потому что у меня все-таки есть то, от чего она отказалась, и при этом мне нет необходимости жестко руководить совими близкими. Всегда было жалко! Да еще и поэтому я также, как и мой отец, полдетства себе перепоганила, пытаясь ее согреть, растопить, развеселить, разнежить как-то. И только нос в кровь себе разбила, заработала невротический характер, а себя превратила в инфантильного всеподчиняющегося шута-ничтожество, прыгающего перед ней на задних лапках, потому что эта ипостась ее меньше всего раздражала. Я не "вибрирую", просто кончилось время моих уступков ее приказаниям, выссказанным почти хамским тоном, не терпящим противоречий. Настало мое право не одевать штаны, если я не хочу этого делать, даже ценой срыва поездки в цирк. Тем более, даже такой ценой, чтобы агрессор видел, что меня нельзя взять на шантаж. Может, у меня и наступил запоздалый подростковый период. Но лучше поздно, чем никогда, пора и о своем Я позаботиться.
Варшава, порвать пуповину, (я попробую развить эту мысль) , это занчит раз и навсегда смириться, и пусть даже в 30 лет осознать, что у тебя никогда не будет той, мамы, архетип которой у тебя каким-то подлым образом застрял в голове. А будет просто чужая тетка, которая никогда:
не примет такой, какая я есть
не обнимет
не поцелует
не улюбнется
не выслушает
не поймет
не пошутит
не пожалеет по-матерински
не похвалит
не подбодрит
не порадуется,
а все даже наоборот, обкритикует, обругает, обдаст холодом, презрением, отчуждением, и т. д. Страшно! Жутко! Для этого и нужно недюженное мужество, нечеловеческая самостоятельность, огромные силы, и вермя тоже, чтобы самой стать всем для себя, и не обращаться уже за материнскими ролями, к той, которая их выполнять не в состоянии. Как-то до самых глубинных слоев подсознания дойти нужно, практически до младенчества, или до утробы самой... Чтобы раз и навсегда развернуть в себе эту чертову ориентацию любви с мамы на себя и окружающий мир.
Возможно ли это?.........
Даже брошенные дети в детских домах до последнего верят в светлый отраз мамы и всячески оправдывают ее страшный поступок (мама заболела, мама должна была уехать, но она обязательно выздоровит и меня заберет).
Или раз и навсегда внушить себе, что я сирота, и в конце концов прекратить рыться в пустой канаве.
А вообще еще просто, как человеку, психологически тяжело находиться в той атмосфере, которую она вокруг себя создает, сил у меня маловато выдерживать это напряжение... Даже пару часов в день. Ведь я все-таки даю возможность мужу побыть одному, хотя бы поужинать спокойно со своими мыслями. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Варшава
Зарегистрирован: 16.07.2010 Сообщения: 4936 Откуда: проспект Мира
|
Добавлено: 10.04.2011 16:23 Заголовок сообщения: |
|
|
Если хочешь- почитай Артура Янова, Первичный крик. Полистай хотя бы.
Той мамы не было, нет и не будет, но пока ты ждешь, что она возникнет- нет тебя. Оприходовать уход, пережить утрату Чем быстрее переломаешься, тем легче будет потом. И куча сил появится! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008 Сообщения: 5915 Откуда: Йошкар-Ола
|
Добавлено: 10.04.2011 19:36 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | Для этого и нужно недюженное мужество, нечеловеческая самостоятельность, огромные силы, и вермя тоже, чтобы самой стать всем для себя, и не обращаться уже за материнскими ролями, к той, которая их выполнять не в состоянии. Как-то до самых глубинных слоев подсознания дойти нужно, практически до младенчества, или до утробы самой... Чтобы раз и навсегда развернуть в себе эту чертову ориентацию любви с мамы на себя и окружающий мир.
Возможно ли это?......... |
Здравствуйте. Я на минутку, пофилософствовать, можно?
Проштырило меня что-то в этом месте. Неспроста, явно. Сижу вот и думаю, отчего нам иногда смертельно надо чего-то такого в жизни. У одного свет клином сошелся на маме, у другого на муже - жене - ребенке - странной ситуации. Нам смертельно хочется, чтобы именно в этом месте, здесь и сейчас, мы были счастливы так, как нам бы хотелось. Однако жизнь - она сложная штука. Видимо, если в этом месте у нас сбудется, появится иная проблема. И так далее, все равно что-то придется решать. Простите, что я так, мягко говоря, жестковато. Быть может, таков наш жизненный урок. Наша мама - муж - жена - ребенок - другие люди таким образом хотят сообщить нам: я несовершенен (несовершенна) в этом конкретном месте. Не получилось у меня, не срослось. Дерзай, детка, у тебя получится. Если бы я была такой, какой меня хочешь видеть, ты многого не добилась бы в жизни... Просто... не у каждого хватает разума - совести - смелости взять и озвучить такое.
Ну вот. |
|
Вернуться к началу |
|
|
ABC
Зарегистрирован: 23.08.2010 Сообщения: 1258 Откуда: Москва
|
Добавлено: 10.04.2011 20:35 Заголовок сообщения: |
|
|
Маргарита Почитаева пишет: | Цитата: | Для этого и нужно недюженное мужество, нечеловеческая самостоятельность, огромные силы, и вермя тоже, чтобы самой стать всем для себя, и не обращаться уже за материнскими ролями, к той, которая их выполнять не в состоянии. Как-то до самых глубинных слоев подсознания дойти нужно, практически до младенчества, или до утробы самой... Чтобы раз и навсегда развернуть в себе эту чертову ориентацию любви с мамы на себя и окружающий мир.
Возможно ли это?......... |
Здравствуйте. Я на минутку, пофилософствовать, можно?
Проштырило меня что-то в этом месте. Неспроста, явно. Сижу вот и думаю, отчего нам иногда смертельно надо чего-то такого в жизни. У одного свет клином сошелся на маме, у другого на муже - жене - ребенке - странной ситуации. Нам смертельно хочется, чтобы именно в этом месте, здесь и сейчас, мы были счастливы так, как нам бы хотелось. Однако жизнь - она сложная штука. Видимо, если в этом месте у нас сбудется, появится иная проблема. И так далее, все равно что-то придется решать. Простите, что я так, мягко говоря, жестковато. Быть может, таков наш жизненный урок. Наша мама - муж - жена - ребенок - другие люди таким образом хотят сообщить нам: я несовершенен (несовершенна) в этом конкретном месте. Не получилось у меня, не срослось. Дерзай, детка, у тебя получится. Если бы я была такой, какой меня хочешь видеть, ты многого не добилась бы в жизни... Просто... не у каждого хватает разума - совести - смелости взять и озвучить такое.
Ну вот. |
Ох, Маргарита, как это жестко...и правильно. Спасибо _________________ ...Я на форуме с 2005г...
"Полная свобода: хочешь трезвость, хочешь хмель: важна метода, а не цель" ( МЩ) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010 Сообщения: 4403
|
Добавлено: 10.04.2011 23:29 Заголовок сообщения: |
|
|
ABC пишет: |
Ох, Маргарита, как это жестко...и правильно. Спасибо |
Да чего ж тут жесткого? Все, по-моему, нормально. Я и сама не раз думала о том, что сейчас озвучила Маргарита.
В чем я тут неправа, мне книга Москаленко немного подсказала и экзистенциальная философия чуть-чуть. Я тут выступаю в роли созависимой, которая пытается передалать нерадивого родственника (также, как родственники алкоголиков и наркоманов). Но правда жизни в том, что взрослые люди сами выбирают, что им делать и какими быть, каждый идет своей судьбой и пропахивает свою борозду. Оценить этот путь мы можем (хотя тоже спорно), но переделывать его - дело неблагодарное, тем более посвящая всего себя этой "переделке" и отвлекая тем самым себя от собственной судьбы. А то, что моя мама предпочла человеческой любви холодную и властную гордость, можно назвать ее экзистенциальным выбором, выбором, обусловленным аспектами ее существования, выбором неосознанным, и поэтому иррациональным. На этот выбор один человек, то есть я, волевыми усилиями повлиять вряд ли сможет. Это подсилу только самой жизни (опять таки, если условия сложатся).
Мне осталось всего-ничего: убедить во всем этом своего внутреннего пятилетнего ребенка, который горько плачет из глубины лет. Он ведь тогда еще таких книжек не читал, и с философами по инету не тусовался.
Чтобы озвучить такое, много смелости и совести не нужно. Я все пытаюсь до самого глубинного состояния проблемы докапаться, все дальше и дальше в лес, а там дров!...
Варшава, я аннотации к книге прочитала. А тебе она в свое время помогла? Там довольно жесткая терапия описана, специальные курсы... Может быть, это и то самое, что может до моего дна достать... В самые тяжелые минуты мне так и хотелось: орать, орать, пока есть голос. Иногда, когда уже невыносимо припекало, когда была возможность, я уходила подальше, закупоривала все евроокны и разряжалась по полной, всю свою боль в крик вкладывала. Так правда бывает легче, но ведь когда кругом люди, тем более ребенок рядом, это просто невозможно. А книга может помочь, если ее просто почитать? Или если орать внутренним голосом, как бы медитируя на ситуацю... Если ту детскую боль сильно вспомнить и поорать, покрочить рожи про себя, отреагировать, только внутренне, в воображении...? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009 Сообщения: 6394
|
Добавлено: 11.04.2011 10:07 Заголовок сообщения: |
|
|
Mom пишет: | Мне осталось всего-ничего: убедить во всем этом своего внутреннего пятилетнего ребенка, который горько плачет из глубины лет. | Его не надо ни в чем убеждать. Ему нужно просто разрешить (и не мешать) любить маму той своей детской, светлой любовью, которая еще не оценивала и не выставляла условий.
Mom, если Вы чувствуете себя , как Вы выразились "швалью подзаборной", Вам нужно прежде всего изменить СВОЕ СОБСТВЕННОЕ ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ.
Я вот тоже периодически говорю мужу, что если он хочет пойти гулять в этих штанах, то я с ним не пойду, потому что мне будет стыдно. Он в ответ хохочет, говорит что-ниубдь типа "хм, а по-моему вполне нормальные. Чем это они тебе не нравятся?". Потом спокойно надевает "приличные" брюки и мы мирненько отправляемся на прогулку. Никаким "позором" он себя от моих слов не чувствует, и забываем мы об этом разговоре, как только переступаем порог.
Из общения с Вами я могу сказать, что Вы любое сказанное слово можете обратить против себя. Вы можете сами себя до такой степени нещадно бичевать, что я просто диву даюсь!
Mom! Устаканьтесь сами в себе! Понравьтесь сами себе! Полюбите сами себя! Дайте Вы уже себе, наконец, возможность быть такой, какая Вы есть! В Вас такой набор качеств, черт и черточек характера, который делает Вас НЕПОВТОРИМОЙ! Красота индивидуальности - в нашем несовершенстве. Увидьте свою красоту! И тогда никакие мамины, папины, мужнины слова не натолкнут Вас на мысль - "я плохая" и "со мной что-то не так".
Ваш внутренний ребенок плачет не от маминой нелюбви, а от Вашей собственной нелюбви к себе. Так дайте ему эту любовь, и он почувствует себя защищенным. Поверьте, он ищет не маминого признания, а ВАШЕГО! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Варшава
Зарегистрирован: 16.07.2010 Сообщения: 4936 Откуда: проспект Мира
|
Добавлено: 11.04.2011 10:32 Заголовок сообщения: |
|
|
Янов толчок дает, но говорят, что без специалиста опасно, т.к. сначала недели 3 такая ватность в теле и потеря тонуса, потом кризис, потом дня 2 пустота пустейшая и деперсонализация, а потом возврат личности и куча сил! А точки перехода надо с проводником...
Вот Лоуэна можно в одиночку читать, и орать, и плакать, и бить диван ногами- там и опустошение, и прилив сил измеряются в часах, а не в неделях.
Из бытовых по-психологий- пс амортизация может помочь.
Если совсем без книг и техник- многим помогает сильно заболеть! У Хорни описано, что пневмония с лихорадкой полностью излечила от несчастной любви итп! Несколько ночей без сна -тоже, но это не твой случай!
Вот, вспомнила, что я авторитарной бабушке начала рубить все, что думаю, када она меня за внешний вид и поведение критиковала, даж эпатировать, и наконец дождалась, када она таки смутилась. Типа меня не волнует твое мнение о моем виде, меня волнует мнение соседки ( тут она приревновала- какая-то соседка интереснее), секс с мужем волнует- надо карри и шоколада купить для оборудования интересного секса седня вечером( а не проповеди бабкины слушать итд)... тут она начинает страдать, чувствуя себя совсем ненужной, страдать от невозможности вклиниться...и тут я ей намекаю, что вклиниваться можно с пользой и доверием , а не с критикой. Она, конечно, имела право так себя вести- всю жизнь в завучах, привычка рулить... а тут такие культурные мямли я и первый муж... как нам казалось- интуиты, не умеющие свою территорию отстаивать... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Варшава
Зарегистрирован: 16.07.2010 Сообщения: 4936 Откуда: проспект Мира
|
Добавлено: 11.04.2011 10:44 Заголовок сообщения: |
|
|
Mom, книга Янова попалась мне не в свое время, а непростительно поздно. А что помогло?... Ну, рождение детей помогло... однополый роман, как это ни забавно, помог- мать все ужасалась, как это девушка меня обнимает, ужас какой для нее Прошлым летом было помогло обращение к балету( мам хореограф, повод ее потеснить ), а потом спину сорвало и она злорадствовала примерно так- ты станешь наркоманкой от лекарств, тебя бросит твой парень, потому что ты не сможешь то-се ( ходить, родить, восстановиться - ну что-нибудь да не см огу), слабая с детства- нефиг танцевать итд, в общем, каркала...
Сейчас я на относительно безопасном расстоянии от нее, защищена по самые уши заботливым мужчиной, которого то и дело провоцирую на разрыв...вся в инфантильных фантазиях, что буду валяться в канаве( психушке, ментовке, хосписе, морге ), а мама когданить ПРИДЕТ И ЗАБЕРЕТ... а парень не дурак, и все видит, но у него свои косяки и своя мама, вот и ползем друг к другу по кочкам комплексов- миллиметр в неделю...
Mom, поздравь, я в субботу пошла английским заниматься...может, если не брошу- одним комплексом будет меньше! |
|
Вернуться к началу |
|
|
ave canora
Зарегистрирован: 18.03.2011 Сообщения: 325
|
Добавлено: 11.04.2011 20:47 Заголовок сообщения: |
|
|
Mom, вот Вы говорите, ребенок у Вас неспокойный. А мама у него спокойная? Дети, они ведь обстановку чувствуют. Я вот в детстве, как только родители поссорятся (не при мне! Боже упаси), заболевала и несколько дней болела просто. Мамино-то состояние ребеночку передается.
Может, все-таки главное для ребенка - счастливые родители, а не только кормить вовремя, режим соблюдать ит.п.
Мне кажется, немного здорового пофигизма не помешает. Наверное, приоритеты надо расставлять...
А насчет того, что кто-то якобы больше успевает - вообще не думайте. Чем меньше будете сравнивать, тем больше сами успеете. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010 Сообщения: 4403
|
Добавлено: 11.04.2011 21:28 Заголовок сообщения: |
|
|
Marisha, при всем моем уважении к Вам и Вашей логике (которая, кстати, и в других темах меня не раз наталкивала на полезные и прогрессивные мысли), на этот раз не могу со всеми Вашими утверждениями согласиться. Нутро мое говорит несколько о другом.
Marisha пишет: | Ему нужно просто разрешить (и не мешать) любить маму той своей детской, светлой любовью, которая еще не оценивала и не выставляла условий.
|
Трехлетнему могу, там было все более-менее. А вот с пятилетним все наоборот. Пятилетний свою маму уже потерял. Хуже того, на ее месте оказался агрессор и разрушитель. Лучшее, что я могу сделать для него, это разрешить в конце-то концов не любить этого агрессора, потому что это извращенчеством и моральным мазохизмом попахивает: любить своего карателя. По-красивому и по-правильному, чтобы все были сыты и целы, у меня здесь не получится, случай не тот.
Цитата: | Я вот тоже периодически говорю мужу, что если он хочет пойти гулять в этих штанах, то я с ним не пойду, потому что мне будет стыдно. Он в ответ хохочет, говорит что-ниубдь типа "хм, а по-моему вполне нормальные. Чем это они тебе не нравятся?". Потом спокойно надевает "приличные" брюки и мы мирненько отправляемся на прогулку. Никаким "позором" он себя от моих слов не чувствует, и забываем мы об этом разговоре, как только переступаем порог. |
Ну, я думаю, у Вас с мужем отношния поулчше, чем у меня с мамой будут.))) Для вас с ним в контексте ваших благоприятных отношений штаны - это только штаны, не более того. В моей же ситуации мои штаны - одна из бесчисленных мелочей неприятия меня, в контексте того, что я вся неправильная, и живу, и думаю не так, и выгляжу плохо, и штаны у меня тоже неправильные. Конечно, она сколько угодно может свято верить в идею разрушения моей неудавшейся личности до тла и возведения на пепелище своего храма, с самыми благими намерениями, естессно. Если позволить себе уступать такому человеку, то уступать придется до бесконечности, до полного разложения собственной индивидуальности, до потери самого себя!
Цитата: | Из общения с Вами я могу сказать, что Вы любое сказанное слово можете обратить против себя. Вы можете сами себя до такой степени нещадно бичевать, что я просто диву даюсь! |
Конечно, если всю жизнь заставлять себя любить своего насильника и обидчика (а законы морали диктуют это, если на месте агрессора родная мама), включается соответствующая логика: "Мама не может быть плохой по определению, но если она так часто делает мне больно, вывод отсяда: я плохая, значит, я заслуживаю, чтобы мне было больно. " И тогда эта логика, закрепленная годами, переносится на все подобные ситуации, когда даже мимо тебя пропущенный негатив, прилипает к тебе, потому что годы общения с мамой доказали: я достойна именно плохого к себе отношения!
Цитата: | Mom! Устаканьтесь сами в себе! Понравьтесь сами себе! Полюбите сами себя! Дайте Вы уже себе, наконец, возможность быть такой, какая Вы есть! В Вас такой набор качеств, черт и черточек характера, который делает Вас НЕПОВТОРИМОЙ! Красота индивидуальности - в нашем несовершенстве. Увидьте свою красоту! И тогда никакие мамины, папины, мужнины слова не натолкнут Вас на мысль - "я плохая" и "со мной что-то не так".
Ваш внутренний ребенок плачет не от маминой нелюбви, а от Вашей собственной нелюбви к себе. Так дайте ему эту любовь, и он почувствует себя защищенным. Поверьте, он ищет не маминого признания, а ВАШЕГО! |
Спасибо!)) А вот это и достижимо тогда, когда я сама буду его оценщиком и утешителем. Сама стану его мамой. А для этого раз и навсегда нужно отрезвиться и вылечиться той фразой, которую здесь озвучила Варшава : той мамы не было, нет и не будет. Именно это помогает разорвать эту неравноценную, больную связь с мамой, по которой у меня утекает столько энергии, благодаря которой я ставлю себя в унизительные отношения! Ведь это и есть вклад энергии в нелюбовь к себе.
В любом случае спасибо большое! Я в несогласии с Вами докапалась до этих мыслей, которые в данный момент для меня бесценны. Я многое в себе сейчас поняла.
Варшава, Лоуэна, нашла, читаю. Про любовь и оргазм особенно книга понравилась. Я своего чудесного парня тоже провоцировала на разрывы. Да и он меня. Впрочем, нас уже переколбасило, я потихоньку понимаю, что мои проблемы с ним, те же детские корни зависимости и неуверенности имеют, мои и его тоже. Мы аналогично друг к другу через них ползем, любовь подтягивает.
ave canora, ох, правду говорите!.. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009 Сообщения: 6394
|
Добавлено: 11.04.2011 21:45 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | "Мама не может быть плохой по определению, но если она так часто делает мне больно, вывод отсяда: я плохая, значит, я заслуживаю, чтобы мне было больно. " | Я уже много об этом в разных темах писала...
А Вы выключите эту логику... "Либо я плохая, либо ты..."
Включите логику "Это жизнь, и все мы просто люди, а люди могут ошибаться..."
Mom, я Вас очень хорошо понимаю, и понимаю, что слова мои сейчас ничего кроме отторжения не вызовут, но все же скажу ...
Вы идёте дорогой ненависти... А ненависть, она не дает свободы...
Но, наверное, Вам надо эту дорогу пройти... до конца... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Маранта
Зарегистрирован: 09.12.2010 Сообщения: 872
|
Добавлено: 11.04.2011 22:45 Заголовок сообщения: |
|
|
--
Последний раз редактировалось: Маранта (07.12.2012 23:39), всего редактировалось 1 раз |
|
Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010 Сообщения: 4403
|
Добавлено: 12.04.2011 03:39 Заголовок сообщения: |
|
|
[quote="Marisha"] Цитата: | "
А Вы выключите эту логику... "Либо я плохая, либо ты..." |
Эта логика включается автоматически в каждом детстве. Именно воспитатели своим отношением к ребенку показывают ему, как ему относиться к себе.
Цитата: | Включите логику "Это жизнь, и все мы просто люди, а люди могут ошибаться..." |
А я ее уже включила, вот так:
Цитата: | Но правда жизни в том, что взрослые люди сами выбирают, что им делать и какими быть, каждый идет своей судьбой и пропахивает свою борозду. Оценить этот путь мы можем (хотя тоже спорно), но переделывать его - дело неблагодарное, тем более посвящая всего себя этой "переделке" и отвлекая тем самым себя от собственной судьбы. А то, что моя мама предпочла человеческой любви холодную и властную гордость, можно назвать ее экзистенциальным выбором, выбором, обусловленным аспектами ее существования, выбором неосознанным, и поэтому иррациональным. На этот выбор один человек, то есть я, волевыми усилиями повлиять вряд ли сможет. Это под силу только самой жизни (опять-таки, если условия сложатся). |
Цитата: | Вы идёте дорогой ненависти... А ненависть, она не дает свободы...
Но, наверное, Вам надо эту дорогу пройти... до конца... |
Marisha, не так все драматично! Дорогой освобождения от ненависти.
Актуализация ситуации, доотреагирование заржавелых эмоций, разрыв созависимых родственных связей, восстановление личных границ, построение новых, независимых отношений. Это же азбука психологии, ничего нового и придумывать не надо!
Высказываю нехорошие вещи? Знаю! Зато искренне, зато мне это очень необходимо, как элемент выбранной стратегии. Я сенсорный экстраверт, мне очень трудно что-либо внутри себя держать)), тем более такое. Лучше я выплесну это здесь, чем ей в глаза, будет больше пользы и меньше разрушений.
Сегодня, кстати, меня первый раз за долгое время попустило и что-то отпустило. Теплоту какую-то внутри почувствовала. На какой-то отрезок времени поймала состояние, в котором можно сколько угодно прощать... Это добрый знак, значит я на верном пути.
Просто не надо чересчур интенсивно тянуть человека за волосы к свету. Даже лично пройденным опытом. Даже таким бесценным. Все придет, всему свое время.
Маранта, спасибо за искренность. Нечто подобное и я пытаюсь проделать с собой, на что Вас психотерапевт натолкнул. И до Вашей темы доберусь. Только душа должна созреть. Чтобы впитать так, как нужно. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009 Сообщения: 6394
|
Добавлено: 12.04.2011 07:31 Заголовок сообщения: |
|
|
Marisha пишет: | Просто не надо чересчур интенсивно тянуть человека за волосы к свету. Даже лично пройденным опытом. Даже таким бесценным. | Mom, наше с вами общение началось с моих извинений, и видимо недалеко оно продвинулось, если извинениями и заканчивается .
Это форум. Мне кажется, тут никто никокго в принципе не тянет ни к свету, ни к тьме, а уж тем более за волосы.
Здесь просто каждый высказывает свою точку зрения и свое виденье ситуации, проблемы, с которой автор топика попросил помочь ему разобраться.
Мои посты - это моя точка зрения. Да, она диаметрально отличается от Вашей, но она имеет место быть, как и любая другая из всех тут присутствующих.
То, что я эту точку зрения высказала.... Ммм... Вы правы, наверное не стоило . Я долго думала, писать или не писать Вам, и видимо приняла ошибочное решение...
Тем не менее тянуть Вас никуда - мысли не было, ей-Богу, ни за волосы, ни как бы-то ни было иначе, поскольку по умолчанию считаю, что путь, который мы выбираем - дело исключительно добровольное, и каждый выбирает его сам.
Простите, пожалуйста, что это так прозвучало.
Удачи Вам... |
|
Вернуться к началу |
|
|
mashuk
Зарегистрирован: 22.03.2011 Сообщения: 112
|
Добавлено: 12.04.2011 11:33 Заголовок сообщения: |
|
|
Можно немножечко лирики без анализа? Не знаю, как это проанализировать..
Мне тоже снились в детстве сны- хороним маму среди каких-то тусклых берёзок. Всё детство один и тот же сон.
Мама была часто груба, иногда била, ласки не было. Порой я её ненавидела. Однажды она пьяная упала дома и лежала в крови. Я была так зла на неё, что просто перешагнула. Мне было.. противно. И что кровью залились мои любимые книги. Сцен много. А потом, когда я училась в 10 класее, мама умерла. За три минуты у меня на руках. Задыхаясь позвала меня, чтобы взять за руку, а мне тоже было неприятно. Хоронили 47-летную старушку. Тяжёлые 90-е сожгли красивую шикарную женщину, ходившую всегда в итальянских сапогах на 11см шпильках и пользовавшуюся настоящим французским парфюмом ценой в зарплату.
Её невнимание и неласка отозвались ей моей нелюбовью.
А теперь хотелось бы кусочек своей любви ей дать с высоты пройденного глядючи. И всё простилось, конечно. И попросить прощения очень хочется, хотя бы за то, что перешагнула тогда, да не у кого просить этого самого прощения.
Об этом трудно подумать. Но стоит. Наверное. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010 Сообщения: 4403
|
Добавлено: 12.04.2011 12:11 Заголовок сообщения: |
|
|
Marisha, mashuk, я пока все главное выссказала, еще раз упомяну, что всему свое время. Я на пути к этому, и именно поэтому подгонять себя не буду, чтобы не оступиться.
Варшава, извиняюсь за невнимательность! Поздравляю с курсами! Если что, обращайся))). |
|
Вернуться к началу |
|
|
Варшава
Зарегистрирован: 16.07.2010 Сообщения: 4936 Откуда: проспект Мира
|
Добавлено: 12.04.2011 12:37 Заголовок сообщения: |
|
|
Это не курсы, это дивный юный штирлиц, который меня дисциплинирует и не дает отвлекаться, а когда я гоню пургу торопыжки, говорит крепким голосом- я все скажу в свое время . И я начинаю обретать свои истинные объемы.
Если что- обращусь)))
Мариша классно пишет, но все-таки терки у вас как у женщины- логика с женщиной- этиком ( да простят меня за слишком увлечение типологией Юнга и соционикой
Лично я когда забрала ребенка от мамы через 7 лет гостевого мамства- ребенок полгода не мог адаптироваться, не завел друзей в новой школе итд итп.
Но- как только я проявила авторитарность и силу, заявив- я тебя не отдам, это твой дом, никуда не пущу и никому не дам вклиниться между нами- мы семья.
Она еще порыпалась, пищала, что семья не такая, что баба лучше, и баба порыпалась, но я-то знала секрет- что не надо приводить себя в соответствие ИХ представлениям о хорошей матери... а когда мать сказала- все равно заберу- ответила- окей, через суд. А теперь и вовсе ноет, что ей денег не хватает и все такое. Лет через 10 ей будет 70, и возможно, ей будет и памперсов не хватать, тогда зачем же гадить там, где ешь, не понимаю( сестра уже ее послала типа, одна я осталась) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010 Сообщения: 4403
|
Добавлено: 12.04.2011 15:05 Заголовок сообщения: |
|
|
Варшава пишет: | Это не курсы, это дивный юный штирлиц, который меня дисциплинирует и не дает отвлекаться, а когда я гоню пургу торопыжки, говорит крепким голосом- я все скажу в свое время . |
Ну если юный и дивный, тогда есть дополниетельная стимуляция к обучению)). Тогда все нормально будет!))
Цитата: | Мариша классно пишет, но все-таки терки у вас как у женщины- логика с женщиной- этиком |
Скорее всего это мои внутренние терки между этикой и логикой. Меня именно этические иллюзии в эти дебри завели, я пытаюсь интенсивно вылечиться от них логикой. Возможно, чтобы в будущем и прийти к той же этике, только более зрелой. Но путь этот должен быть логический, нутром чувствую. А Marisha и правда хорошо пишет, я с ней во всех остальных темах солидарна, просто тут она меня невольно "мучает" тем, чем я сама себя годами уже замучила. Мое спасение на данном этапе - это разум и реализм, поменьше сантиментов, потому что именно они меня в яму затягивают.
Цитата: | Но- как только я проявила авторитарность и силу, заявив- я тебя не отдам, это твой дом, никуда не пущу и никому не дам вклиниться между нами- мы семья.
Она еще порыпалась, пищала, что семья не такая, что баба лучше, и баба порыпалась, но я-то знала секрет- что не надо приводить себя в соответствие ИХ представлениям о хорошей матери... |
Жестко, но, как оказалось действенно. Я бы так, наверно, не смогла, у меня лучше получается "исподтишка" на подобные вещи влиять.
Цитата: | Лет через 10 ей будет 70, и возможно, ей будет и памперсов не хватать, тогда зачем же гадить там, где ешь, не понимаю( сестра уже ее послала типа, одна я осталась) |
Вот к этому периоду и нужно подготовиться "во всеоружии". Немощный манипулятор - это страшная сила)). |
|
Вернуться к началу |
|
|
Taro
Зарегистрирован: 30.01.2010 Сообщения: 93 Откуда: Ярославль
|
Добавлено: 15.04.2011 21:54 Заголовок сообщения: |
|
|
Mom, не закрывайте, пожалуйста, эту тему!!! Она очень-очень важная!
У меня очень похожая ситуация в отношениях с мамой. Прежде, чем обратиться на форум за помощью, я решила почитать, что тут уже есть, и нашла Вашу тему. Так что создавать новую тему наверное не имеет смысла. Можно, я тут "постою, послушаю"? Или вдруг мой жизненный опыт тоже кому-нибудь пригодится? _________________ "Ты должна!" Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна - в уголовном. Остальное на мое усмотрение! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Taro
Зарегистрирован: 30.01.2010 Сообщения: 93 Откуда: Ярославль
|
Добавлено: 15.04.2011 22:20 Заголовок сообщения: |
|
|
На сегодняшний момент я себе уяснила (не без помощи форума), что не надо стараться быть идеальной для кого бы то ни было (мамы, мужа и др.). Живой человек в принципе не может быть идеальным. Но в присутствие мамы все эти соображения почему-то забываются. Она на меня действует, как удав на кролика. Я сразу становлюсь неуверенной, пришибленной, опускаю глаза и не могу говорить. Мне очень трудно ей отказывать, когда она что-нибудь навязывает. При этом я веду себя "как надо" - т.е. говорю "нет" и всячески упираюсь - а на душе так погано, как будто преступление совершаю. А когда мамы рядом нет, я снова вспоминаю, что я "не тварь дрожащая", и вела себя правильно (ну, в смысле не прогибалась под все ее капризы). И я совсем не грублю ей, говорю тихо и вообще мало (а с ней по-другому и не получится - ты ей слово - она тебе десять ). И очень мучает чувство вины. Вот откуда оно берется? И как его заткнуть? _________________ "Ты должна!" Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна - в уголовном. Остальное на мое усмотрение! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010 Сообщения: 4403
|
Добавлено: 15.04.2011 23:08 Заголовок сообщения: |
|
|
Топчитесь, Таро, сколько угодно)). Мне вот после этих последних мысленных прорывов полегче стало.
Я тему не буду закрывать, только переименовать во что-то более приемлемое хочу. Будет время, и с Вами чем-нибудь поделюсь. А вам сколько лет, если несложно, простите за нескромный вопрос? Вот у меня инфантильность надолго затянулась... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Acqua
Зарегистрирован: 14.12.2010 Сообщения: 315 Откуда: Украина, г. Винница
|
Добавлено: 16.04.2011 11:08 Заголовок сообщения: |
|
|
Taro пишет: | Mom, не закрывайте, пожалуйста, эту тему!!! Она очень-очень важная!
Можно, я тут "постою, послушаю"? Или вдруг мой жизненный опыт тоже кому-нибудь пригодится? |
Присоединяюсь к Taro!
Тема и правда очень актуальна..... Я здесь уже давно "стою" и "слушаю". И прошлогоднюю тему, ссылку на которую давала Мариша, всю перелопатила..... (Кстати, чтение той темы оказалось очень и очень поучительным!)....
Продолжайте, пожалуйста!
Я стараюсь здесь не выступать, потому что у меня в семье все совсем наоборот.... Авторитарной была бабушка, но я при этом легко ее и принимаю, и понимаю, и люблю.... А вот мама.... Я когда ее вижу.... или даже просто говорю по телефону.... мне хочется убить себя, а не ее.... И во сне, и наяву.... _________________ Если хочешь иметь то, что никогда не имел, придется делать то, что никогда не делал. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Taro
Зарегистрирован: 30.01.2010 Сообщения: 93 Откуда: Ярославль
|
Добавлено: 16.04.2011 17:18 Заголовок сообщения: |
|
|
Mom, мне 30 лет, но ощущаю я себя подростком, примерно лет 15-16 (да, у меня тоже затянулся инфантилизм), и постоянно забываю о своем реальном возрасте. А вопрос про возраст меня совсем не смущает - выгляжу-то я тоже не на 30 лет _________________ "Ты должна!" Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна - в уголовном. Остальное на мое усмотрение! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Taro
Зарегистрирован: 30.01.2010 Сообщения: 93 Откуда: Ярославль
|
Добавлено: 16.04.2011 17:59 Заголовок сообщения: |
|
|
Acqua, а вот в том-то и дело, что с самого начала, с самого раннего детства мама и бабушка воспринимаются совершенно по-разному. Т.е. к маме - одно отношение, а к бабушке (или другим близким людям - няне или тете) - другое, более отстраненное что ли... Например, когда меня ругала бабушка, мне было обидно только в то момент, пока она ругалась, а потом не оставалось ни обиды, ни вины, ни страха. А вот сказанное мамой (и плохое, и хорошее) застревало в голове надолго. В детстве я почему-то не любила подолгу жить со своей мудрой и психически уравновешенной бабушкой, а все время просилась к маме-садистке, искренне веря, что уж в это-то раз она станет добрая и не будет меня обижать. Ну вот не понимаю, почему так - ведь логичней же было бы стремиться к бабушке, она же делала мне больше добра, но всегда тянуло к маме. До меня только через несколько лет после смерти бабушки дошло, сколько хорошего она для меня сделала, что она-то и была мне настоящей матерью
Видно, в нашу психику от природы заложена какая-то зависимость от матери, что даже искажается восприятие поступков людей по отношению к себе. _________________ "Ты должна!" Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна - в уголовном. Остальное на мое усмотрение! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Acqua
Зарегистрирован: 14.12.2010 Сообщения: 315 Откуда: Украина, г. Винница
|
Добавлено: 16.04.2011 18:23 Заголовок сообщения: |
|
|
Taro пишет: | Acqua, а вот в том-то и дело, что с самого начала, с самого раннего детства мама и бабушка воспринимаются совершенно по-разному. Т.е. к маме - одно отношение, а к бабушке (или другим близким людям - няне или тете) - другое, более отстраненное что ли...
| Дело в том, что на самом деле нас троих - меня, сестру и маму, кормила-растила-воспитывала бабушка. А мама вообще всю жизнь так себя вела, как будто она самая младшая из нас! В смысле, игралась в младшую.....
Физическое выживание нам обеспечила бабушка. Всем троим....
Цитата: | Видно, в нашу психику от природы заложена какая-то зависимость от матери, что даже искажается восприятие поступков людей по отношению к себе. | Вот это восприятие очень классно "разобрали" в декабре 2009 года на этом форуме (ссылку давала Мариша).. Советую!!! _________________ Если хочешь иметь то, что никогда не имел, придется делать то, что никогда не делал. |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы У вас нет возможности отвечать на сообщения У вас нет возможности редактировать свои сообщения У вас нет возможности удалять свои сообщения У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|