Психологическая культура

[Fragile]

[Rimma-Pinna]

У моего мужа тоже бывают иногда подобные шутки. Слава богу не часто, и у него бывают моменты, когда он весел и добр. Прожив с ним много лет, поняла откуда ноги растут, из семьи. У него родственники толстокожи. Плюс характер. Это человек - установка, не очень гибкий. Если что-то делается не так, как должно быть(по его мнению), он начинает злиться. А шутки бывают примерно такими же, правда менее грубо. Может в разгаре веселья дать мне пендель при всех. Сначала обижалась, не разговаривала с ним. А потом поняла, что он не понимает за что я на него обиделась. Ему даже в голову это не приходит. Пришлось ему сказать раз 20-30, что мне не нравится, когда меня пинают под зад, пока это не превратилось для него в новую установку. И так во всем.
Было все. Неврозы, бессонница, желание развестись. Да и сейчас бывает.
Начала борьбу с того, что говорила много раз, что он меня не слушает и не слышит. Пока не дошло. От обиды страдаю только я одна, а ему все равно. Наверное, начала даже с того, что постаралась научиться не обижаться. А это о-о-о-очень трудно!
Говорю вслух то, что мне не нравиться. Не часто, в удобный момент. Не ты меня обижаешь, и ты то, ты се. А мне не нравиться то-то и то-то. Стараюсь говорить только о основополагающих вещах. Сразу о многом не говорю, только о чем-то одном. Носки валяющиеся на полу - это ерунда, по сравнению с остальным.
Сначала было удивление, нежелание слушать, еще большее хамство и желание обидеть еще больше. Есть результаты, но чего это мне стоило.По сути я его перевоспитывала. Спросите, зачем я это делала? Во-первых, ради ребенка. Во-вторых, у мужа есть пару редких в нашей жизни качеств. Он не трус. Умен. Не жаден. По-своему, заботлив ( ну о-очень по-своему).
Единственно, с чем мне пока не удается справится, так это с его родственниками. Они очень любят вмешиваться в нашу жизнь. Когда их много, одолеть их у меня уже не хватает сил. Стараюсь дистанциироваться. К сожалению, у них в семье есть установка, что вся родня должна быть вместе, чем чаще, тем лучше. У мужа - тоже.
Но тут тоже уже есть подвижки.
В общем, получается, что вся семейная жизнь - борьба.
Правда иногда закрадывается мысль, а стоила ли шкурка выделки.
Может надо было сразу порвать, и давно бы уже зажило и забылось.
Матушка-выдра, никогда не просите прощения, если Вы ни в чем не виноваты! Это развращает любого человека, в том числе и мужа. Попробуйте внутри себя начать себя уважать и любить. Это обычно сразу чувствуется со стороны, и меняется отношение к Вам. Проверено!!
_________________
Варвара краса - длинная коса

[Ниагара]

(------------------------------)

[Мидори]

Матушка-выдра,
можно вопрос- а зачем Вы замуж за него выходили? Да ещё с двумя детьми! Это же ответственность какая, а Вам, по сути, просто добавили здоровенного дурно воспитанного и неумного ребёнка. Получается Вы теперь мать-одиночка с четырьмя детьми, одного из которых неплохо бы сдать в детскую комнату милиции.
Ещё вопрос- что Вы собираетесь сделать? Переделать его? Переделать себя? Развестись?
Если себя-можно на православный форум, там Вам объяснять, что Ваше место, скажем, у печки, и да убоится жена мужа своего. Будет легче терпеть.
К психиатру? Вам?! Может всё-таки лучше мужа отправить, а то что-то ну ооочень странное поведение для взрослого лба. Дело даже не в прыжках в лужу, а в том, что Вы просите чего-то не делать, потому что Вам больно, неприятно и т.п. А он делает, зная, что Вам больно. Подсказать, как это называется?
Меня ещё вещи настораживают- вот то, что он может ударить, что орёт и требует извинений на спокойно высказанные логичные претензии. Скоро будет требовать, чтоб Вы извинялись за то, что дышите и что вообще живёте.
"Ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать"...Я тоже считаю, что Ваш муж думает, что оказал невиданную милость бабе с ажно двумя дитями, женившись на ней, и теперь она должан до конца дней ему в рот смотреть, заикаясь от благодарности.

[ABC]

[Мидори]

Маш,
ну я-то такая умная со второй попытки стала В первый раз тоже вляпалась- мама, не горюй. Другое дело, что я долго не смогу такое терпеть. Но если человека всю жизнь воспитывали уступать, что она женщина и её номер 16-й, что без мужа она пропадёт и т.п.- так реакции, конечно, будут другие. Меня не это беспокоит, топикстартер моя ровесница и вполне может сама решить, что для неё хорошо. Меня беспокоит, что там трое детей растут и видят такое отношение к своей матери...

[ABC]

[Мидори]

Я вот очень надеюсь, что если топикстартер даст уверенный отпор таким действиям мужа, т.е. научится себя уважать и не давать в обиду, то, возможно, у него в голове что-то и щёлкнет...

[далуни]

[ABC]

[далуни]

[Тумбалеле Макелебумба]

Из описания складывается ощущение, что муж - психопат. Причем классический. Со всем психопатическим нарциссизмом и инфантилизмом (если вообще диагноз - не хуже). И я думаю, матушка-выдра, что если вы вышли за него замуж, то явно по принципу "дополнительной роли" - психопату нужна жертва, которую он и имеет (судя по тональности ваших сообщений и тому, как вы описываете ваши отношения с ним).

Поэтому действительно имеет смысл разобраться со своей ролью в отношениях. Вот только с одним примечанием - не для того, чтобы найти общий язык с мужем, а для того, чтобы изменить свою ролевую позицию. Так как если вы ее измените, семья с очень большой вероятностью развалится. А муж может оказать яростное сопротивление вашим изменениям. Так что все это очень серьезно. Но его - нет, не измените. И он сам - не изменится, если все, описанное вами, правда.

[Rimma-Pinna]

Для Ниагара

Вмешательство родственников выражается в желании постоянно контролировать нашу жизнь. Например, если им не нравится кто-либо из моих друзей, начинают вести беседы о том, какой он или она плохая. Причем одним разом не ограничиваются. Предлагают завести общую дачу. Когда-то у нас был подобный опыт. Мы тогда переругались, где сажать клубнику. Поэтому я категорически против. Но напор не ослабевает. Отдыхать во время отпуска мы должны вместе, и в установленном ими месте. И т.д.
У них очень много жизненных установок, они следуют им, не гибко, ничего не меняя, не задумываясь, что поступки необходимо варьировать в зависимости от ситуации и согласовывать их с интересами других.
_________________
Варвара краса - длинная коса

[далуни]

Я предлагаю автору топика попробовать изменить свою реакцию на выходки мужа. Не просто перестать извиняться, а уходить в игнор. Нормально разговаривает - общаетесь. Наезжает - игнор. Нет его в пространстве. Если он инфант - через некоторое время изменит тактику. Если психопат (я считаю этот вариант вероятнее), мы узнаем об этом, когда она выпишется из травмотологии. Не бойтесь, совсем убивать вас он не будет. Потом же ему надо будет искать вторую такую дуру. А он и с вами неплохо устроился.

[матушка-выдра]

[матушка-выдра]

[далуни]

матушка-выдра, я с таким жила. И поскольку уйти было некуда, пришлось уходить из роли жертвы. В итоге его это сломало и он спился. Ну никак не жизнь психопату без жертвы. И все равно я ушла. Жалею, что не на 10 лет раньше.

[далуни]

[матушка-выдра]

[далуни]

[Ниагара]

(----------------------------------------)

[далуни]

[Rimma-Pinna]

Матушке-Выдре
Скорее всего надо разводиться. Но это должен быть только Ваш выбор.
У моего мужа подобные качества были не столь ярко выражены, и то на борьбу с ним ушли годы и куча нервов. Могла сделать карьеру, не сделала. В вашем случае результат может оказаться более плачевным.
_________________
Варвара краса - длинная коса

[матушка-выдра]

Fragile, я читаю книгу второй день. чувствую себя при этом престранно: с одной стороны - огромное облегчение, я только сейчас начинаю понимать, что дело-то действительно не во мне.
а с другой стороны я начинаю думать, а что же дальше?

то есть вот сейчас ещё он не понимает, что со мной происходит, но не сегодня-завтра он поймёт. и весь гнев, вся ярость его обрушится на меня. что мне делать? как противостоять?
и ещё.
я больше не могу верить этому человеку. я знаю, что настанет такой момент, когда он будет меня нежно и страстно просить о прощении и уверять, что такое - никогда-ни за что! - но я-то понимаю, что стоит только раз поверить, и всё, будет только хуже. а не поверю - это развод. я не знаю, готова ли я к этому.
у меня к тому же большая беда. я всегда хочу верить людям. как мне НЕ ВЕРИТЬ ему?

[Rimma-Pinna]

Смысл выражения "Верить людям" состоит в том, что изначально к человеку нужно относиться доброжелательно. Это как презумпция невиновности. Но если человек поступает с тобой плохо, раз, два, а ты продолжаешь верить в него, не смотря ни на что, то это мазохизм. Или безумная страсть. От любимого хоть побои, лишь бы рядом был.

А потом, в чем верить? Что он больше себя так вести не будет и исправиться?

Хотя в ситуации с противнем я бы среагировала по другому. Он же его испортил не специально, чтобы Вам насолить, и у него нет стремления к разрушению. Я не обвинила бы его, а спросила:"Очень жаль противень. Ты, наверное, не знал, что у него антипригарное покрытие, и принял его за нагар". А Ваше утверждение звучит, как обвинение. Главное, что он Вам помогает. А я знаю массу мужей, которые никогда в жизни к раковине не подходили.

Если муж не сделал что-то в силу объективных обстоятельств, и это не смертельно, то лучше спросить, что-то случилось, что ты не сумел этого сделать. Иначе можно превратиться в "женщину-пилу". Я знаю таких женщин, это отвратительное зрелище.

Муж не может делать что-то так, как Вы этого хотите. У него свои представления, как это делается, потому что до Вас он жил другой жизнью. И вычеркнуть тот кусок жизни невозможно.
_________________
Варвара краса - длинная коса