Психологическая культура

[Сентябрина]

ljus, спасибо за пинок, я сама почти такими же словами думаю: каждый раз, поверьте: да зачем мне такие отношения?
И Иллюстрация с малышом и кашей очень наглядная- именно так все и было. Только вот не наказание это- полный игнор: не стираю, не готовлю, денег не даю. Вот уже 21 день длится эта ситуация. Трусы, видимо, стирает машинка. Готовить- (мне бы до себя, я еще слабо чего-то шаркаю, да и на обезболивающих сидела)- в мусорке замечаю банки из под тушенки, той, которой ему нельзя, кстати. Деньги -ну, это проще всего, как раз их и нет сейчас в доме, а у него еще свои какие-то водятся, от прежних зарплат.
А дальше-то что?

[Наталия]

[Сентябрина]

Да, Михалыch, умница Вы мой...
Мне все же кажется, что не в простом эгоизме, лени и нежелании работать, и жить за мой счет тут дело. В этом бы я и сама разобралась и Вас бы тут не мучала. Я ошарашена тем, как быстро, буквально за несколько лет два самых близких в мире человека, переживших вместе болезни и смерть родителей и вырастившие хороших умных детей, могли превратиться в незнакомцев, совершенно неспособных найти общий язык. Причиной такого отчуждения я считаю только поведение мужа, поскольку он каждый раз с завидным упорством делал одно и тоже, что вело вот к этому разрушительному концу. Но все же, все же, не могу я поверить в то, что делал и делает это он осознанно, нарочно, чтобы больнее, чтобы скорее... Вот и запали мне в душу слова психолога, что это - надо лечить и терапевтически, и работой, и общением и т.д. , а иначе, или терпеть, или он сломается. Поэтому, верно, да, БОЮСЬ подвести отца моих детей к тому самому краю....
Еще, зная себя, боюсь быть постоянно быть виновной за это.
Знаете, ведь, еще что: родителей у меня уже давно нет, им бы я, наверное рассказала, и часть такой вины они бы сняли с меня. А вот, с мальчишками- ну, стеснялась я этого, никогда виду не подавала, ведь, я для них мама, берегла....

[Кролигр]

Тогда относитесь к нему, как к больному. Или сумасшедшему.
И не "пропускайте через себя" его отношение к себе.
И заботьтесь о нем, как о больном. Так вас не будут мучить мысли о "подталкивании" его к "краю".
И все.

[Сентябрина]

Наталия, про психологов:
первый, кстати, известный очень, сказал, что-то типа: "найдите себе отдушину и успокойтесь". --????? "Ну, что хотите, с парашютом прыгайте, балетом занимайтесь или любовника заведите. "
У второго я разматывала на приемах все: когда первый конфликт, какие у него родители, как жили, какие у меня, как я мирилась обычно, как он выходил из конфликта, кое-что посоветовал, я предпринимала это при очередном разборе полетов, помогало, надо сказать, но ненадолго. Он же еще и сказал мне про "эффект воронки" , в которую закручивает, и не однажды за последнее время я в этом убедилась. Поэтому и предпочитаю к той яме, в которой сидит сейчас мой муж, не подходить.
Насчет компетнтности не мне судить, не знаю. Может, и напугал меня зря, вот, поди ж ты, думаю об этом.
Постараюсь еще куда-то сходить. Думаете, надо?

[Наталия]

[Михалыch]

[Сентябрина]

[Svitt]

То есть получается такой расклад: много лет жили муж с женой, много пережили, и радости и беды, родили и вырастили детей. Потом появились проблемы. На мой непрофессиональный взгляд - проблемы в адекватности поведения мужа по какой-то (мне неясной) причине. Муж становится безучастным, "уходит в себя", не общается, отношения не поддерживает и не уходит, ведет себя "странно", не так как раньше, "неадекватно" возникающим ситуациям. Жена пытается понять, что происходит, наладить отношения, тянет на себе семью, ждет, ищет пути решения, идет на крайние меры (меняет работу), ищет помощи у специалиста.
В результате: жена разобралась в СВОИХ чувствах - любовь прошла, пришло желание и потребность уйти, пришло пониманите, что продолжение отношений нанесет ей вред. НО, что-же происходит с мужем - ответа на этот вопрос точного нет. Есть предположение, что это НЕ скверность характера и НЕ нахлебничество. Может болезнь? Но что за болезнь не ясно, будет ли хуже - тоже неизвестно. Как будет вести себя человек дальше - не ясно. Можно ли его оставить в таком состоянии и ПРОСТО УЙТИ - не ясно. Можно ли его вылечить? Тем более, что он не считает себя больным? А если не лечить - тогда что?
И самое главное - как найти ответы на все эти вопросы при условии, что муж к специалисту не пойдет???

Мне видятся некоторые неуверенные пути к прояснению ситуации: воспринимать мужа не как партнера, который участвует в отношениях, а как отдельного человека с какими-то проблемами. С помощью специалиста попробовать разобраться, что же происходит с ним. Может быть разговаривать с ним, изменять как-то свое поведение, чтобы добиться какой-то реакции с его стороны (не молча ходить мимо, а наоборот все время с ним говорить, но не о семейных и личных проблемах, а просто обо всем подряд)... короче без специалиста не обойтись.

Мне кажется, что если понять, что происходит с человеком, тогда проще принять решение что делать дальше. Если это болезнь и требует Вашего участия - это одно, и Вы решите как с этим быть.
Если это образ жизни, который выбрал сам человек и категорически не впускает Вас в свой внутренний мир - то взрослый ЗДОРОВЫЙ человек САМ может и должен о себе позаботиться - и тогда Вы опять же решите, что делать Вам.

Мне все же видится самый главный и самый сложный вопрос в том, что Вам не ясно его сегодняшнее состояние (чужая голова - потемки), и в связи с этим - мера ответственности за этого человека.

[ljus]

[Dames]

Можно прояснить несколько моментов?

1) из каких соображений было принято решение 10 лет назад о том, чтобы оставить работу?
2) чем он жил последующие восемь лет, чем были наполнены его дни?
3) предпринимались ли им попытки, велись ли разговоры о том, чтобы найти себе применение вне дома, необязательно по финансовым соображениям?
4) с какого события(конфликта, разговора или незначительной ссоры) началась "игра в молчанку" впервые?

[Мiшелька]

А, может быть, не решать все кардинально раз и навсегда. Раз это так тяжело для Вас. И согласна со Svitt тяжело еще и потому, что непонятно, что же происходит с человеком, с которым Вас связывает много хорошего в прошлом и с которым Вы вырастили детей.
Но ситуация так, как она есть сейчас тоже ничего не проясняет, а только приносит боль, возможно Вам обоим.
Может, поговорить с ним и с детьми откровенно и спокойно о том, что Вы чувствуете. И предложить как вариант ВРЕМЕННО пожить отдельно. Чтобы каждый лучше понял, чего ему хочется, как ему лучше, и что для этого нужно делать. Может, вы соскучитесь друг по другу, проснутся какие-то чувства, и для того, чтобы вернуть и сохранить эти чувства каждый поймет, что нужно что-то предпринимать, как-то шагать навстречу друг другу.
А может, вы оба почувствуете облегчение, что можно быть самим собой, и нет необходимости друг под друга подстраиваться. И каждый наладит свою жизнь так, как это ему надо.
А может, он почувствует, что ему действительно необходима помощь, и решит обратиться к специалисту. А Вы с детьми можете помогать ему материально ВРЕМЕННО и дозированно на первых порах. Например, снять ему квартиру на полгода. Навещать его. Общаться с ним по телефону.
Это можно предложить доброжелательно. Не как:"Ты нам не подходишь, ты не так себя ведешь, ты...". А как поиск варианта, при котором будет лучше всем. И при этом больше говорить не обвиняя, хотя я очень понимаю, что все очень наболело, и хочется выговориться. А говорить, что Вы помните все хорошее, что у вас было. И хотя сейчас вам трудно жить вместе, что-то теплое, что связывало ушло. Но Вам и детям небезразлична его судьба. И вы все будете общаться и помогать друг другу. Только быт будет у каждого свой. Потому что у вас с ним разные потребности и желания, которые под одной крышей только ранят друг друга. А если жить каждому, как хочется, не оглядываясь на другого. То может быть, приятно будет иногда и пообщаться, в гости друг к другу сходить.
В любом случае ситуация как-то сдвинется и прояснится. А там, может быть, и решение появится само собой. И будет более уверенным, ясным и определенным, чем сейчас.
Выздоравливайте, скорее. Всё наладится.

[Михалыch]

[Клёпа]

[Игорь Ф]

У Пелевина где-то была такая мысль...
Если ты сидишь, пардон, в заднице, то можно или пытаться понять, почему ты там оказался (каковыми попытками можно заниматься всю жизнь, и эту жизнь ты в заднице и проведёшь), или просто взять да и вылезти оттуда. Без всяких объяснений - почему ты там, кто виноват, что привело к этому - просто взять, да и вылезти...
_________________
Над пропастью во лжи.

[Кролигр]

+ 10 000 000!
Это где у Пелевина? Не помню!

[Al']

[Теплая]

[Игорь Ф]

[Сентябрина]

Всем огромное спасибо за ответы и поддержку. Очень помогает и жизнь понемногу налаживается: уже звонили с предложениями о работе, срочно привожу себя в порядок, вечром иду в салон и завтра начну встречи-собеседования. Звонил старший, сказал, что машину ремонтируют, он оплатил часть дорогостоящего ремонта и скоро ее можно будет забирать. Вместе с отцом ездил на какую-то экспертизу, я расспрашивать не стала, но отметила, что, значит, он (муж) все- таки участвует каким-то образом.
Теперь по порядку.
Svitt,
все правильно Вы поняли. Были редкие сигналы, когла замыкался, но гасила тревогу, разбиралась в конфликте, объясняла, что так нельзя, надо проговаривать, обещал, прислушивался, сам плакал от того, что мне больно, говорил, что не может с собой справиться. Было редко. Потом стало все чаще и чаще. Циклично. Каждый раз все грубее и агрессивнее. Дошло до того, что мы здесь обсуждаем.

Я сейчас перебью сама себя: вот снова пробежалась глазами по всем строчка ответов и в почти в каждом:" надо с ним поговорить, надо с ним разговаривать, может быть как-то изменить свое поведение и говорить с ним просто обо всем..."- ДА НЕВОЗМОЖНО ЭТО, ДОРОГИЕ ВЫ МОИ!!!! Я ЖЕ ОБ ЭТОМ КАК РАЗ И ТЕМУ НАЧАЛА! , ну, невозможно говорить с человеком, который избегает, уходит, когда я сплю, чтобы не столкнуться, не дай Бог, приходит, сразу промчавшись в комнатуи поплотнее прикрыв дверь за собой. В очередной раз мне начать, постучаться и спросить: "что случилось дорогой, почему ты опять не в настроении, может быть, я тебя расстроила своими проблемами?". Даже, если я все это ценой теперь уже невероятного усилия воли проделаю, знаете, что будет мне ответом? Скрещенные на груди руки, попытки обвинить меня же в том, что я "вечно все драматизирую", нелепейшие обвинения по мелочам, 3 года назад не так сказала, два года назад настояла, чтобы разобрали стеллаж в кладовке,, ну и пр., тьфу. вспоминать не хочется, да и утомлять Вас всех эти бредом тоже. Дальше я буду закручиваться в эту воронку, отвечать на дурацкие позапрошлогодние обвинения, сорвусь, заплачу. Или не заплачу, закричу. Или не закричу, скажу устало, ну, как хочешь, живи, как знаешь, я так не могу. Дальше он выскочит из дома. или не выскочит, так по квартире помечется и подойдет, ткнется.
Пелевин отдыхает.....

[Seneka]

[Клёпа]

[Сентябрина]

Я продолжу. Прорыдалась тут, потом вспомнила, что завтра на 2 встречи ехать и спохватилась, побежала на морду лица холодный компресс накладывать и самой смешно стало - жизнь свое берет.

Михалыch, а я не знаю наверняка какие у него и есть ли душевные\психологические раны, это я так в порядке предположения. Лечить их я сама точно не смогу, да и не собираюсь. Мне, наверное, проще так объяснить ситуацию, происходящую в доме каким-то душевным нездоровьем, то ли эмоциональной черствостью что-ли. Он САМ не считает. Он САм не пойдет никуда.
Клепа, понятно и спасибо за ответы. Ваш сам свой путь выбрал и Вас отпустил. Про психологический развод- это хорошо, это я подумаю.
Dames, я коротко:
1) работу он оставил сам, мотивировал тем, что там мало платят, а от него больше пользы дома. Но работу свою не любил. Вспоминает тоько какие-то плохие моменты.
2) ухаживал за моим больным отцом, возил, встречал меня на работу, возил детей к репетиторам
3) нет, никогда не предпринимались никакие попытки устроиться на работу и на любые мои предложения: "а может...", реагировал, если не сразу, но всегда примерно одинаково: находил повод придраться и замолчать на неделю. Лучше на 2.
4) ниикакого сколько-нибудь значимого события, чтобы отмотать первую игру в молчанку, я не помню. Мелочь, непонятно, замкнулся, я тут же подошла, все в порядке. Самый первую крупную ссору с разбором полетов помню. Даже и не ссору, потому что ее не было. Просто для иллюстрации: замолчал. Что-как -непонятно. Мечусь. Не отвечает. Игнорирует. С работы, на работу одна. Отец после инсульта, не говорил, глазами спрашивает: что случилось, доченька? Отмахиваюсь, отшучиваюсь. Забот полно. Старший-студент, младший- глаз-да-глаз, уроки проверить, давление отцу смерить, приласкать, хоть вечером на кровати у него посидеть. Утром на работу. 5 человек -семья. Надо еще как-то выглядеть. Опять же текты хоть бегло просмотреть, завтра переводить. Ну, молчит, (СПИТ РЯДОМ!!!!!!) ну бывает, но на днях прямо в выходные 20-летие нашей свадьбы, он же понимает, все пройдет. Нет. нет. и нет. Утром в день годовщины молча встает и уходит. куда-неизвестно.
Вот тогда я первый раз понимаю, что это уже опасно. Проходит неделя или что-то около того. Первый раз признаюсь подруге, которая все время с мужем подвозит. Ахает. Мы с ним поговорим. Пересказ их разговора:
- вот ты скажи, у тебя жена б-дь? - ошарашен, изумлен. - Нет
- ну, тогда, наверное, лентяйка, за детьми не следит, дети в милиции, дома - бардак- уже с улыбкой- нет.
- а, навреное, деньги все проматывает, которые ты приносишь, на шмотки тратит - смущенно, нет.
Тогда КАКОГО???? вот тебе ключи от нашей дачи, понимаем, все, дед на руках, двое детей, вези жену на выходные, разговаривай, выясняй, проси прощения, мы подстрахуем, чтобы с дедом все в порядке было.
Там, вроде, слышал, как мне казалаось, тем более, что в тот раз я помню, очень жалобно просила: не делай так.
А потом все покатилось опять.

Ну, вот, вроде, ответила на Ваши вопросы, Dames.

[Dames]

[Михалыch]

Молчание, демонстративная обида - это один из способов манипулирования, видать Вы на него реагируете как "надо"!