Психологическая культура

[Janulia]

[Инна]

Janulia, а каких слов, и с какой интонацией в этой ситуации ждал от вас сын? Могли бы предположить?

[Janulia]

наверное одобрения и того, что я хоть и буду ворчать, но кинусь решать его проблемы...

[Инна]

Одобрения грубости? Вряд ли он мог этого ждать от вас - он же не дурак и понимает, что вы не можете одобрить такое поведение, и радоваться очередным проблемам в училище тоже не будете... А вот что вы поможете ему справиться с его проблемами - да, уверена, он очень ждет. Разобраться бы только, в чем именно эти проблемы состоят, какая помощь ему на самом деле нужна... Прежде всего, как мне представляется, он ждет от вас понимания, или для начала хотя бы искреннего желания его понять. Ведь никакая злость не возникает на пустом месте. И подозрительность, готовность видеть в каждом врага - тоже не появляются сами по себе... Когда вы сказали, что не будете больше вмешиваться в его дела - он воспринял это так, как будто вы от него отмахиваетесь, не хотите его услышать. Я понимаю, что вам, отличнице, очень сложно понять и принять совершенно противоположное, абсолютно несвойственное вам самой поведение сына. Но, с другой стороны - ведь именно эта ситуация дает вам возможность расширить свой опыт, пересмотреть и уточнить привычные взгляды... Для вас были очень важны любые оценки, сами по себе, да? Независимо от того, интересен ли вам предмет, и уважаете ли вы учителя, который этот предмет преподает... А вот ваш сын относится к оценкам совсем по-другому. Да, реагирует неразумно, грубить учителям в такой ситуации глупо, пользы от такого поведения не будет. По форме ответ совершенно неправильный... Но неправилен ли он по сути? Ведь сын своими агрессивными всплесками настойчиво пытается докричаться до вас, объяснить вам что-то очень-очень важное... Важное не только для его, но и для вашей жизни... Читали ли вы вот это интервью ВЛ? Что думаете по поводу его ответа об истинной и мнимой, оценочной успешности?

[Janulia]

-------------

[Инна]

[Janulia]

----------------

[ИРИНА-SH]

Janulia, я Ваша "сестра по проблеме". Ваша бабушка просто срисована с моей мамы, но мне проще, мы живем отдельно.
Может не зацикливаться сейчас на учебе и парню в армию пойти? Честно говоря, я б своего с удовольствием отправила, но ему пока только 16.
_________________
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке...

[Инна]

Janulia, по поводу ситуации с квартирой - я бы посоветовалась с юристом. Возможно, это можно сделать через интернет - поищите российские юридические форумы. Скорее всего, можно заключить договор с сестрами, подтверждающий их отказ от претензий на квартиру матери. Чтобы они не восприняли это предложение как недоверие с вашей стороны, можно объяснить, что мать использует эту ситуацию для давления на вас, а вам и так непросто, и вы хотите лишить ее такого весомого аргумента в спорах...
Насчет отношений вашего сына с бабушкой - это для вас замечательная возможность показать сыну, что вы на его стороне. Если он почувствует, что вы понимаете, как ему неприятны бабушкины наезды - это будет шаг к доверию, открытости между вами. Для этого нужно, прежде чем начинать говорить самой, просто выслушать его. Спокойно, без оценок, понимающе кивая головой, ни в чем не обвиняя. Можно рассказать ему и о том, как вы сами были в похожей ситуации, как вам было неприятно, когда мать так же пыталась командовать вами... И тогда вам с сыном вместе легче будет придумать, как ему отвечать бабушке, чтобы и себя защитить, и ее не настраивать против себя. Возможно, тогда ее настроение изменится, и про оформление квартиры проще будет говорить, договор с сестрами не понадобится. Как обычно происходят такие разговоры? Кто их начинает? Бывает ли, что сын жалуется вам на бабушку наедине? Или бабушка обвиняет его в вашем присутствии? Или она рассказывает вам об очередной стычке с внуком, а потом вы идете "читать ему мораль"?

По поводу экстерната - откуда такие сведения? Я поискала - в сети на эту тему вроде бы ничего нет. Думаю, стоит спросить хозяев вот этого сайта. Они, насколько я понимаю, владеют самой полной и точной информацией о том, как в России можно получить аттестат, не посещая очных занятий.
И еще важный момент - в любом случае, деньги на репетиторов вы на ветер не выбрасывали. Это опять к разговору о разнице между двумя очень разными целями: получением реальных знаний и получением аттестата. С репетиторами парень, как я понимаю, на самом деле учится. Во всяком случае, гораздо эффективнее, чем в ПТУ - и это главное. Знания ему и для экзаменов пригодятся, и, что самое главное, для будущей жизни.
Продолжает ли ваш сын общаться с психологом?
И еще вопрос - есть ли у вас хоть немного времени на саму себя? Как вы отдыхаете, расслабляетесь?

[Janulia]

---------------

[Инна]

Janulia, простите, пожалуйста - я сама подумала, что вы можете быть не в России, но меня сбило с толку название "ПТУ"... Я подозреваю, что создатели сайта "Семейное образование" знают о ситуации с возможностью получить аттестат без очной учебы и в других странах, есть смысл с ними посоветоваться.

[Janulia]

--------------

[Инна]

Janulia, я думаю, что для того, чтобы ответить на вопрос "что делать?" нужно прежде всего ответить на другой вопрос - "почему все происходит так, а не иначе? И какую цель я на самом деле перед собой ставлю?"

Как вы считаете - почему ваш сын стал отлынивать и от занятий с репетиторами? Можно ли сказать, что поступление в ВУЗ - это его собственная осознанная цель? Или он скорее подчиняется вашему желанию?

Можете ли описать, чем он занимается в течение дня? Бывают ли моменты, когда он чем-то по-настоящему увлечен, когда делает что-то с упоением, с интересом? Какой у него чаще бывает взгляд - напряженно-угрюмый, отрешенный, - или спокойный, светлый?

[Janulia]

--------------

[Janulia]

С упоением он:
общается в чате, смотрит свои и чужие страницы в инете, играет в стратегии, смотрит фильмы -триллеры или там типа "Адреналин", "Перевозчик" и т.д.
взгляд когда как, часто напряженно-угрюмый, иногда спокойный, отрешенным практически не бывает

[Mihail]

Эх Janulia. Читаю Вас и думаю - я по сути сам такой же, как Ваш сын... только вдвое старше Ужас( Извините за комментарий не по существу.

[Инна]

Janulia, простите меня, пожалуйста, что снова пристаю с общими вопросами, увиливая (пока) от конкретных предложений и советов - но, как мне кажется, это в вашей ситуации вопрос ключевой. Как вы воспринимаете вот этот отрывок из книги Байярдов? Что он для вас означает? Согласны ли вы с таким подходом, пробовали ли с этой точки зрения посмотреть на происходящее прежде всего именно в вашей жизни, а не в жизни сына?

Главное, что может сделать, на наш взгляд, эта книга,— побудить вас как родителя увидеть и в конкретной проблеме, и в ваших взаимоотношениях с ребенком в целом не столько доказательство каких-то изъянов или ошибок ребенка, сколько влияние, побуждающее вас к развитию и изменению и одновременно предоставляющее вам возможность для этого. Несмотря на душевную боль, вы можете даже приветствовать эту проблему как один из тех вызовов, которые бросает вам отнюдь не ваш ребенок, но ваша собственная жизнь.

[Janulia]

[Janulia]

-------------

[Mihail]

Janulia, никак. Пытался заниматься бизнесом, но он накрылся медным тазом. Одни убытки громадного размера. Меня б самого кто направил сейчас... А то чувствую себя скотиной, которая ничего в жизни не сумела хорошего сделать. А высшее образование Вашему сыну наверно нужно, хотя бы для минимального статуса в обществе. Хотя знаю и людей без образования, многого добившихся - но тут должны быть задействованы какие-то иные качества, которых у Вашего сына как я понимаю нет.

[Janulia]

[Mihail]

Janulia, я все-таки не мальчик, начинать с нуля в 31 год уже не очень просто. Для начала наверно надо хотя бы придти в чувство - после всех потрясений.
На центральный вопрос хочу спросить Вас: Вы сами то готовы оставить сына в покое и пустить все на самотек? Или все равно стараться тянуть его будете, чего бы это не стоило?

[Инна]

Janulia, перечитайте четвертую главу книги Байярдов. Она вся - подробнейший ответ на ваш вопрос.

[Маргарита Почитаева]

Здравствуйте, Janulia.

Почитала сообщения и попробовала представить все глазами Вашего сына. Картина получилась очень нерадостная. Когда тебе 16, а человек, который, казалось бы, должен быть тебе самым родным, твой отец, мужчина, представляет собой такое чудовище. И, что самое главное, все видят и верят, что ты - его копия и катишься туда же. Как после этого не возненавидеть весь мир? А с ним - и женщин, которые рядом и не видят твои проблемы. Они видят тебя таким плохим, что доказывать кому-то иное учебой или как-то еще что-то уже просто не хочется. Кроме учебы, послушания и будущего их мало что интересует. Они не хотят тебя понимать и принимать. Женщинам вообще нельзя верить, они не способны понимать. Если меня так все не любят, зачем тогда я появился на свет? Да, хочется любить самых родных, но они тебя не понимают. Ты им не нужен таким - чудовищем без будущего...

Я думаю, что если рядом с Вашим сыном появится человек, способный ему реально помочь разобраться в себе и поверить в себя, в свои лучшие качества, быть может, что-то еще изменится. От того, видимо, он и тянется к мужчинам, в т.ч. и военным. Только это будет очень-очень трудно. Особенно - если его каждый день угнетает то, что он похож на своего непутевого отца. Это очень - очень больно.

У каждой медали есть обратная сторона. Какие положительные черты характера есть у Вашего сына? Возможно ли, опираясь на них, строить отношения с ним на принципах уважения и доверия? Можете ли Вы полюбить своего сына таким, какой он есть? Мне кажется, что к психологу надо обратиться прежде всего Вам, чтобы понять себя и свое отношение к сыну, и суметь принять его, такого непохожего на Вас и Ваших родных. Это непросто - видеть мир глазами человека, пусть еще даже ребенка, который иной, не похожий на Вас.

Дети даны нам для радости. Плохие черты есть у всех. Мы же можем или усилить в них плохое, или помочь полюбить в себе светлое и хорошее. И в наших детях - тоже. Человек, уверенный в себе, сможет и с учебой все наладить, и в жизни состояться. И если ранее он был неуверен в себе, я думаю, он будет благодарен тому, кто поможет ему обрести себя. Однако сможете ли Вы стать для сына таким человеком?

[Janulia]

Mihail

Прежде всего желаю вам обрести то, что вам нужно - и состояться, по крайней мере так как вы это видите.

Ну а что касается сына моего: боюсь, не смогу я оставить его в покое, трудно мне это дается... наверное все таки к психологу действительно нужно пойти мне... иногда мне кажется, что я могу - просто любить его без страха за те его бездействия, которые я просто ВИЖУ к чему приведут.... но иногда не получается - мне кажется, что если я не среагирую - он покатится вниз.. что ему еще нужно дорасти, состояться... ну не знаю... что он может позже развился чем другие.. хотя по всему остальному- не хуже сверстников...

и вот так и мучаюь...

Инна

читаю... понимаю... но самое трудно- воплотить.... не всегда получается.. вот честно - что-то меня тревожит и не дает полностью расслабиться..