 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
 Добавлено: 28.08.2017 10:09 Заголовок сообщения: |
 |
|
| иволга пишет: | | Anderson пишет: | | Васильевна пишет: | | Цитата: | | Такое впечатление, что это не детям, а именно Вам очень не хватает любви в общем-то посторонней женщины... |
В таких случаях, когда один любит. а другой нет, обычно психологи советуют отпустить того, который не любит, и ситуацию тоже.. |
Парадокс, однако, в том, что Белая Гвардия не любит свекровь. И образ жизни их семьи осуждает, и в том, что старшего сына эта женщина любила неправильно - обвиняет.
И при этом очень страдает от того, что свекровь платит ей совершеннейшей взаимностью... |
всё не так однозначно. в своей прошлой теме - где еще не было детей, но претензии были точно такими же --Белая Гвардия писала:
| Цитата: | | ревную почему? люблю свекровь. правда-правда! кто не верит - можете меня потрогать, живая))))) одно время мы у них жили, сначала мы с ней подружились, потом крепко разругались, потом ещё раз. потом помирились и не ссорились с тех пор. считаю я, - как у А.Барто в стихотворении про девочку, которая увлекалась особой арифметикой "Сколько раз кого-то кто-то пригласил пойти в кино, Сколько раз кого-то кто-то проводил до поворота... Это тоже учтено..." |
|
| Белая гвардия пишет: | чувствую я, что мамиными молитвами я их мало сказать что ненавижу, я даже слово подобрать затрудняюсь.
|
Есть люди, которые любят слишком сильно. Стремятся раствориться в любви без остатка. Соответственно, от объекта своих чувств они ожидают (даже требуют) того же. Хочется стать не просто центром чужой жизни, а прямо-таки ВСЕЙ его жизнью.
Когда же этого не происходит - на смену "любви" приходит ненависть. Желание уничтожить.
Когда-то, разбираясь с собственной ненавистью, я обнаружила, что ненависть является по сути индикатором. Индикатором того, что человек занимает слишком много места в моих мыслях и в моей жизни. Его слова, взгляд, настроение - всё рассматривается пристально, практически под микроскопом. Любая фраза, расцененная как неодобрение, вызывает приступ обиды и бессилия. Вслед за которыми, естественно, приходит ярость и ненависть.
Как только удается убрать бедолагу с пьедестала и поставить в один ряд с другими людьми, как только с пристрастием маньяка перестаешь следить за тем, что он говорит и делает - ненависть уходит сама по себе...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 28.08.2017 10:10 Заголовок сообщения: |
|
|
| Васильевна пишет: | | Цитата: | | Что делать? Разводиться? Я же понимаю, что, пока я живу с этим человеком, мне автоматически тянется вся эта бодяга с его роднёй. Хоть любит он их сам --- хоть не очень |
Эта бодяга у Вас с любым другим мужем будет, пока Вы себя будете оценивать глазами других людей,зависеть от их мнения и искать одобрения у них себе, своим поступкам и своим детям. Вот когда станете сами себе и мамой, и свекровью, или как говорят "сама себе голова", тогда всё и на лад пойдет. |
Плюс много!
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 28.08.2017 11:33 Заголовок сообщения: |
|
|
| Белая гвардия пишет: | | Мне почему-то казалось, да и до сих пор кажется, что моих детей автоматически должны любить бабушка и дедушка за то, что они их внуки, а не мои дети. Ну за то, что они -- дети сына. |
Автоматически любить ребенка - даже у многих матерей не получается. Что уж говорить о бабушках-дедушках.
Ваши сыновья, по Вашим словам, пошли в Вашу породу. Вы в них видите продолжение своего рода. И это Вам нравится.
Если представить, что у Вас родилась бы девочка, причем она была бы как две капли воды похожа на свекровь и внешностью, и характером, вполне возможно, что бабушка бы в ней души не чаяла, а у Вас отношение к ребенку было бы несколько иным.
Когда деть взрослеет, то бывает, что и до полного неприятия доходит. Например, когда мама в свое время развелась с папой, а подросший сын один в один этого самого папу повторил, и мама наткнулась на те же грабли. Таких историй множество.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 28.08.2017 11:55 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | Есть люди, которые любят слишком сильно. Стремятся раствориться в любви без остатка. Соответственно, от объекта своих чувств они ожидают (даже требуют) того же. Хочется стать не просто центром чужой жизни, а прямо-таки ВСЕЙ его жизнью.
Когда же этого не происходит - на смену "любви" приходит ненависть. Желание уничтожить.
Как только удается убрать бедолагу с пьедестала и поставить в один ряд с другими людьми, как только с пристрастием маньяка перестаешь следить за тем, что он говорит и делает - ненависть уходит сама по себе... |
Действительно, все сложно. Но все-таки свекровь - довольно странный объект для слишком сильной любви. Потому что по сути - это чужой человек, который нас априори не выбирал (как это бывает с мужьями и любимыми) и не является нам кровным родственником (как это бывает с детьми). Здесь шанс на то, что любовь не будет взаимной априори достаточно велик. Даже не потому что кто-то "отобрал сына", а именно потому что свекровь изначально в выборе невестки никакого участия не принимает, я имею в виду в выборе для СЕБЯ, для СВОЕЙ жизни. Дело в том, что вот эта ситуация, с близостью матери с младшим сыном и отдаленностью от старшего сложилась в семье целиком и полностью уже к тому моменту, когда старшему было 20, и он от семьи отделился, то есть, задолго до женитьбы. И это как бы тот устав, который сложился в данном конкретном "монастыре". И очень трудно человеку, который приходит с уставом своим, и всячески дает понять, что "все у вас тут неправильно", рассчитывать, что женщина, чужая женщина, вдруг разлюбит родного сына, с которым у нее по понятиям полный альянс и всю эту любовь отдаст невестке - чужой и чуждой. Очевидно, что утопия. Если не прятаться за то что "детям не додают", то видно, насколько бессмысленны такого рода притязания. В любви не важна сила, все эти "хочу чтобы была только моею" - никогда и никого ни к чему хорошему не приводили, важна только взаимность, только созвучие. А его нет, да и быть не может - откуда ему взяться?...
Потом, опять же, скандалы, вот это "поругались-помирились". Насколько свекровь скандальна в целом? Как часто она ругается с мужем, с детьми, с подругами, насколько характерны для нее разборки на повышенных тонах? Если она по жизни скандальная, то нет ничего удивительного в том, что она ссорится и с невесткой тоже, но если нет... То тишина в отношениях скорее всего будет означать, что не склонная в принципе к ссорам женщина ушла на дистанцию - достаточно большую, чтобы ничьи сильные чувства и эмоции ее не беспокоили. На фиг ей такие чуйства не сдались. А потом ведь ссора ссоре тоже рознь. Бывает, например, такой вариант, когда два человека оба по темпераменту холерики, и переутомившись физически или умственно, переходят в общении на крик в тот момент, когда напряжение достигает точки кипения. Это выпуск пара, по типу поругались-помирились, он всегда касается конкретной ситуации и конкретного времени, никогда не задевает глобальных жизненных установок и вопросов и никогда не бьет по слабым и болевым точкам никого из участников. И вот в таких ссорах страшного, конечно, ничего нет. Но есть другие ссоры - сложные, выматывающие, имеющие замудреные сценарии, цель которых - взлом границ и переиначивание чужого по-своему или влезание в душу или в жизнь человека, полностью игнорируя его желание или нежелание кого-либо туда впускать. Начинаются такие ссоры с подарков или комплиментов, которые усыпляют бдительность и дают возможность первого продавливания границ. Человек расслабляется и впускает другого несколько ближе, чем в принципе изначально был настроен, что "взломщик" воспринимает как зеленый свет и прет до тех пор, пока первый не взрывается. Взрыв дает"взломщику" право на шкандаль, а также на объявление второго участника нехорошим человеком, редиской, к которому он всей душой, а ему в ответ такое. Выкричавшись, "взломщик" приходит в отличное расположение духа, второй же участник ссоры меж тем лежит в руинах и ненавидит всех, и себя в том числе, ему трудно после этого восстановиться. Вот елси речь идет о ссорах именно такого типа, то они очень плохо влияют на взаимоотношения. Выносить их можно только будучи в созависимости, во всех остальных случаях лучше дистанцироваться. Ни о какой нормальной, зрелой, теплой, доброй и взаимной любви у людей, которые разыгрывают ссоры вот по таким сценариям быть не может. И что-то хорошее, предлагаемое в таких отношениях - всегда не что иное как вариант троянского коня, будь то маленькие подарочки с одной стороны или предложение посидеть с ребенком - с другой. Все равно каждый гнет свою линию, каждый считает себя правым, и все это очень далеко не только от любви, но и от нормальных зрелых отношений между двумя взрослыми людьми.
Очень изматывающе...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 28.08.2017 12:13 Заголовок сообщения: |
|
|
| Anderson пишет: | | Marisha пишет: | Есть люди, которые любят слишком сильно. Стремятся раствориться в любви без остатка. Соответственно, от объекта своих чувств они ожидают (даже требуют) того же. Хочется стать не просто центром чужой жизни, а прямо-таки ВСЕЙ его жизнью.
Когда же этого не происходит - на смену "любви" приходит ненависть. Желание уничтожить.
Как только удается убрать бедолагу с пьедестала и поставить в один ряд с другими людьми, как только с пристрастием маньяка перестаешь следить за тем, что он говорит и делает - ненависть уходит сама по себе... |
Действительно, все сложно. Но все-таки свекровь - довольно странный объект для слишком сильной любви. Потому что по сути - это чужой человек, который нас априори не выбирал (как это бывает с мужьями и любимыми) и не является нам кровным родственником (как это бывает с детьми). Здесь шанс на то, что любовь не будет взаимной априори достаточно велик. Даже не потому что кто-то "отобрал сына", а именно потому что свекровь изначально в выборе невестки никакого участия не принимает, я имею в виду в выборе для СЕБЯ, для СВОЕЙ жизни. |
Абсолютно с этим согласна! Как и со всем остальным, что Вы написАли.
Однако, мне показалось, что автор и остальных любит "чуть-чуть слишком сильно".  И мужа, и детей... Да и в остальном - "за идею хоть на костер". Есть такая черта в характере.
Но муж - отвечает взаимностью, дети - пока еще маленькие, и понятно, что тоже любят маму. А вот свекровь - нет. И вот это вот отсутствие взаимности и закручивает пружину всё сильнее и сильнее.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 28.08.2017 12:30 Заголовок сообщения: |
|
|
Anderson , я Вам уже говорила, но повторюсь... Вы пишете изумительные посты!.. Вдумчивые, глубокие... Их хочется читать и перечитывать.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 28.08.2017 12:40 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | Однако, мне показалось, что автор и остальных любит "чуть-чуть слишком сильно". И мужа, и детей... Да и в остальном - "за идею хоть на костер". Есть такая черта в характере.
Но муж - отвечает взаимностью, дети - пока еще маленькие, и понятно, что тоже любят маму. А вот свекровь - нет. И вот это вот отсутствие взаимности и закручивает пружину всё сильнее и сильнее. |
Ну так муж себе жену сам выбирал. Может, ему того и надо, чтобы его любили слишком сильно. А маленькие дети не знают еще никакой иной любви, кроме родительской, и какой бы она не была - принимают ее как норму. А свекровь - это совсем другое дело, на ее любовь нельзя претендовать, никак. Ни через детей нельзя, ни через мужа нельзя. "Нельзя" - в смысле, прока нет, не подействует...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 28.08.2017 12:40 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | | Anderson , я Вам уже говорила, но повторюсь... Вы пишете изумительные посты!.. Вдумчивые, глубокие... Их хочется читать и перечитывать. |
Спасибо!
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 28.08.2017 13:09 Заголовок сообщения: |
|
|
| Anderson пишет: | | Marisha пишет: | Однако, мне показалось, что автор и остальных любит "чуть-чуть слишком сильно". И мужа, и детей... Да и в остальном - "за идею хоть на костер". Есть такая черта в характере.
Но муж - отвечает взаимностью, дети - пока еще маленькие, и понятно, что тоже любят маму. А вот свекровь - нет. И вот это вот отсутствие взаимности и закручивает пружину всё сильнее и сильнее. |
Ну так муж себе жену сам выбирал. Может, ему того и надо, чтобы его любили слишком сильно. А маленькие дети не знают еще никакой иной любви, кроме родительской, и какой бы она не была - принимают ее как норму. А свекровь - это совсем другое дело, на ее любовь нельзя претендовать, никак. Ни через детей нельзя, ни через мужа нельзя. "Нельзя" - в смысле, прока нет, не подействует... |
Да. Именно так! И на ресурсы претендовать - прока нет...
А высказывать ей своё "неодобрямс" - не только бессмысленно, но и чревато. Чем больше претензий будет по отношению к свекрови со стороны старшей невестки, тем отчетливее первая будет увеличивать дистанцию, и тем ближе будет прижиматься к семье младшего сына.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 28.08.2017 13:31 Заголовок сообщения: |
|
|
Вообще за всем этим, как мне думается, скрыта какая-то сильная детская боль. Есть внутренний ребенок, который страдает, пытаясь получить нечто, безумно важное и нужное для него в какой-то момент его жизни... Он бунтует, пытаясь вытребовать это силой, ненавидит и снова страдает...
Мне кажется, опытный ПТ легко бы вытащил истинные мотивы наружу, помог бы прожить ТУ боль, понять и принять ТОГО себя, который эту боль испытывал.. И тогда бы дело сдвинулось с мертвой точки. ИМХО
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
иволга
Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 953
|
| Добавлено: 28.08.2017 16:30 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | Вообще за всем этим, как мне думается, скрыта какая-то сильная детская боль. Есть внутренний ребенок, который страдает, пытаясь получить нечто, безумно важное и нужное для него в какой-то момент его жизни... Он бунтует, пытаясь вытребовать это силой, ненавидит и снова страдает...
Мне кажется, опытный ПТ легко бы вытащил истинные мотивы наружу, помог бы прожить ТУ боль, понять и принять ТОГО себя, который эту боль испытывал.. И тогда бы дело сдвинулось с мертвой точки. ИМХО |
Да, я тоже так думаю. это было видно по постам Белой Гвардии еще 7-летней давности.
| Цитата: | | Мне обидно, что я все время вижу, как родители тетешкаются с любимым дитятей и пренебрегают моим мужем. К счастью, моему мужу это до фени-пени, он из возраста вышел такого. А я выходит - нет)))))) Я сама не понимаю ... почему меня так это цепляет? |
| Цитата: | | По моему мнению, брату уделяют больше. Кто-то меня спрашивал - а так ли мне нужно их внимание? Отвечаю - лично мне нужно. |
вот эта непременная нужда во внимании свёкров - и есть корень проблемы... не может (не должен) взрослый человек так отчаянно нуждаться в таких чувствах...
ну и если не зависимость, то какая-то эмоциональная вовлеченность к свекрови - где от любви до ненависти раскачиваются качели - тоже присутствует... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 28.08.2017 18:14 Заголовок сообщения: |
|
|
| иволга пишет: |
вот эта непременная нужда во внимании свёкров - и есть корень проблемы... не может (не должен) взрослый человек так отчаянно нуждаться в таких чувствах...
ну и если не зависимость, то какая-то эмоциональная вовлеченность к свекрови - где от любви до ненависти раскачиваются качели - тоже присутствует... |
Как вариант. Может быть, дело не именно в любви к свекрови. А в разрушении образа себя посредством ее нелюбви. То есть, вот человек понимает себя как самого лучшего, самого любимого - может быть, не в пределах целого мира, но в пределах семьи - абсолютно точно. Но не то беда, а беда, что по-другому человек не мыслит себя никак. И поскольку любовь у человека включает в себя некоторое поглощение любимых, то и муж, и дети являются как бы естественным его продолжением, как бы в некоторой степени им самим, и соответственно - у них тоже в любви не может быть соперников. Причем это не каприз, а как бы... чуть ли не условие выживания, что ли? Такая установка, что если я не самый лучший и не самый любимый - то будто мне отказали в существовании. Видимо, действительно речь идет о травме, и достаточно глубокой...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим |
|
| Вернуться к началу |
|
|
иволга
Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 953
|
| Добавлено: 28.08.2017 18:34 Заголовок сообщения: |
|
|
| Anderson пишет: | | иволга пишет: |
вот эта непременная нужда во внимании свёкров - и есть корень проблемы... не может (не должен) взрослый человек так отчаянно нуждаться в таких чувствах...
ну и если не зависимость, то какая-то эмоциональная вовлеченность к свекрови - где от любви до ненависти раскачиваются качели - тоже присутствует... |
Как вариант. Может быть, дело не именно в любви к свекрови. А в разрушении образа себя посредством ее нелюбви. То есть, вот человек понимает себя как самого лучшего, самого любимого - может быть, не в пределах целого мира, но в пределах семьи - абсолютно точно. Но не то беда, а беда, что по-другому человек не мыслит себя никак. И поскольку любовь у человека включает в себя некоторое поглощение любимых, то и муж, и дети являются как бы естественным его продолжением, как бы в некоторой степени им самим, и соответственно - у них тоже в любви не может быть соперников. Причем это не каприз, а как бы... чуть ли не условие выживания, что ли? Такая установка, что если я не самый лучший и не самый любимый - то будто мне отказали в существовании. Видимо, действительно речь идет о травме, и достаточно глубокой... |
ну да, очень похоже...
"я обращаюсь с требованием веры и просьбой о любви..."
а тут - с требованием любви... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
иволга
Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 953
|
| Добавлено: 28.08.2017 19:04 Заголовок сообщения: |
|
|
сегодняшние отношения автора со свекровью — следствие. Существует цепочка взаимных действий, череда каких-то уколов друг друга, беспрерывный спарринг такой...
у свекрови, как видно, младший сын — больная мозоль... она, может, и видит его слабину, вот и пытается его на себе тащить... ну так по крайней мере я поняла...
отсюда и разговоры эти бесконечные об их семье, потому что ее мысли с ним, — как говорится: у кого чего болит...
ну а тот, кто на больную мозоль позволяет себе наступить время от времени, тот, конечно, не станет объектом обожания
а кто наступает на больную мозоль? Тот, кто за свои убеждения «готов пойти костер».
Вот так и строились их отношения, судя по всему.
Невестка в свое время не нашла в себе деликатности где нужно промолчать (если уж не поддержать), а свекровь, получая по больному месту, копила обиду... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 28.08.2017 19:41 Заголовок сообщения: |
|
|
| иволга пишет: | | Существует цепочка взаимных действий, череда каких-то уколов друг друга.. |
Я бы даже сказала, череда взаимных оскорблений. "Он с тобой только ради детей живет"... "В Вашем возрасте это позволительно" и т.д.. Мне прямо трудно представить, что со мной кто-то позволит себе разговаривать в подобном тоне... Старший ли... Младший ли...
| иволга пишет: | | Невестка в свое время не нашла в себе деликатности где нужно промолчать (если уж не поддержать), а свекровь, получая по больному месту, копила обиду... |
Думаю, что там не просто обида. Там, скорее всего, ненависть, почище, чем у автора.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
иволга
Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 953
|
| Добавлено: 28.08.2017 21:29 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | | Думаю, что там не просто обида. Там, скорее всего, ненависть, почище, чем у автора. |
младший брат оказался во взаимоотношениях двух женщин камнем преткновения: для одной — объект любви, выраженной в виде гипертрофированной опеки-заботы, а для другой — одновременно — объектом острой непереносимости («до тошноты, до рвоты»).
И мало того — ввиду особенностей самой Белой Гвардии в понимании проявления любви,(с повышенным требованием внимания к себе) , он — брат — оказался еще и конкурентом в этом... что в свою очередь усиливало в ней ревность....
Не думаю, что свекровь не видела более чем негативное отношение к своему сыну со стороны невестки — такие сигналы считываются на уровне инстинктов, она же мать... а если это были не просто поведенческие сигналы, а еще все это сопровождалось до кучи и на вербальном уровне.... то да, чувства это могло вызывать у матери довольно сильные...
поэтому, когда родился внук, все эти обиды спроэцировались на ребенка — от строптивой-то невестки... так что ничего удивительного по сути в поведении свекрови, оказывается, нет — просто этой семье всё достается по остаточному принципу, а приоритет и удвоенная забота — другой семье — может, еще и как компенсация за недодаденное этой семье.
Хотя, надо отдать должное свекрови, - она приезжает и общается, но по видимому больше как-то формально, холодно, не как к «своим», отсюда и деление на своих и не своих.... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 28.08.2017 21:32 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Невестка в свое время не нашла в себе деликатности где нужно промолчать (если уж не поддержать) |
Я со своей колокольни, как человек, который "нашел деликатность молчать" многие годы хочу сказать, что это не всегда просто. Пока я была помоложе, я поняла, что я не переделаю свекров. Но, скажем, одно дело промолчать, когда они все делают по-своему в своей собственной квартире = на своей территории. К примеру, я прибралась, потратила полдня, не успели прийти - тут же, не заметив, чего-то там накидали. Это одно. Это я могу перетерпеть, хотя порой бывало обидно. И совсем другое - это когда у кого-то из старших в каком-то месте болит и он сбрасывает в тебя свои эмоции, как, простите, сливают воду в унитазе после посещения туалета. Здесь промолчать - то можно. Да только уж больно выжатым потом себя чувствуешь. А когда долго молчишь, у другой стороны складывается впечатление, что ты разделяешь его убеждения. И что здесь делать, я реально плохо представляю. Как я понимаю, то ли у свекровки топикстатера настолько "болит" с младшим братом, то ли что - но сливает она тоже, похоже, неслабо. И если долго в одно место бить, то рано или поздно никакой терпелки не хватит.
У меня сейчас ресурса мало. И когда моя свекровка искренне причитает, как ее младшему внуку плохо - нехорошо - мне искренне хочется матом покричать. Здесь мы настолько разные, что не сходимся ну никак. Я совершенно иначе вижу эти ситуации с ее внуком, а ей искренне хочется и меня на свою сторону перетащить, чтобы и я его пожалела. Особенно тяжело, когда она начинает придумывать ему оправдания. А я такой человек - я интуитивно чувствую, когда люди привирают, неважно по каким причинам. И здесь у меня больное место. И я, сама того не желая, могу вскипеть махом.
Вот почитала сегодняшние посты и подумала, а есть вообще варианты, когда можно мирно сосуществовать при таких странных играх? Когда тебя постоянно пытаются сделать соучастником чего-то такого, чего тебе совсем не хочется? Или только увеличение дистанции без вариантов?
Хочу сказать, что с мамой у меня сейчас пока всё наладилось. Дистанция стала очень длинной - так получилось. Я мало спрашиваю ее про сестру, она почти ничего мне не говорит про нее. Я уверена, что она по-прежнему ей помогает, но на меня больше не давит совсем. И, странное дело, с сестрой мы даже стали чуть больше общаться. С мамой - то редко - редко она меня выручит. То я ее выручаю чем-то. Иногда заходим в гости. Всё. Никаких особенных родственных теплых чувств я в таком общении не ощущаю, но и битьё меня по пустякам пока что прекратилось. Если честно, мне так спокойнее.
Последний раз редактировалось: Маргарита Почитаева (28.08.2017 22:06), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 28.08.2017 22:03 Заголовок сообщения: |
|
|
И еще одна мысль вдогонку. В поколении моих родителей очень многие предельно зациклены на том, что дети - просто обязательно - должны нежно дружить. И мои родители, и свекры здесь - не исключение тоже. И неважно, что у детей могут вообще с детства отсутствовать хоть какие-то общие интересы. Что они могут быть совершенно разные и у них платформы - то для общения попросту нет. Либо кто-то из детей вообще скандальный и с ним поддерживать отношения сами родители эммм... побаиваются, что ли? А вот дети - должны дружить и всё тут. Как здесь быть? Если бы существовало хоть какое-то однозначное решение - как много проблем можно было бы разом снять. А то если аккуратно дистанцируешься - у родителей горе: дети не общаются. И они всеми силами пытаются подтолкнуть друг к другу: и за столом-то посадить поближе, и лишний раз зайти попросят по делу и не совсем и т.д. И вот эти уловки как-то задевают порой даже. Можно, конечно, вежливо промолчать и просто жить дальше. Но тогда усилия могут удвоиться - утроиться. А если скажешь что - обидишь старших. И вот иногда и не хочешь обижать, а все равно обидишь, как ни сделай. Потому, что пока родители живы - им хочется видеть, что их дети дружат. А это, к сожалению, получается далеко не всегда.
Я вот подумала, что если мои дети дружить не будут - я спокойно приму это и не буду ни на кого наседать. Главное - чтобы сам факт отсутствия нежной дружбы никому не наносил вреда. Да и как ни крути - насильно мил не будешь. А подталкивая, только хуже можно сделать. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
иволга
Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 953
|
| Добавлено: 28.08.2017 22:08 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | Цитата: | | Невестка в свое время не нашла в себе деликатности где нужно промолчать (если уж не поддержать) |
Я со своей колокольни, как человек, который "нашел деликатность молчать" многие годы хочу сказать, что это не всегда просто. Пока я была помоложе, я поняла, что я не переделаю свекров. Но, скажем, одно дело промолчать, когда они все делают по-своему в своей собственной квартире = на своей территории. К примеру, я прибралась, потратила полдня, не успели прийти - тут же, не заметив, чего-то там накидали. Это одно. Это я могу перетерпеть, хотя порой бывало обидно. И совсем другое - это когда у кого-то из старших в каком-то месте болит и он сбрасывает в тебя свои эмоции, как, простите, сливают воду в унитазе после посещения туалета. Здесь промолчать - то можно. Да только уж больно выжатым потом себя чувствуешь. |
Маргарита, я думаю, что ситуации немного разные..
одно дело - когда заставляешь себя промолчать, когда на тебя давят и т. д. - и в этом случае вы остаетесь с непроговоренной обидой внутри. А я говорила про «промолчать», собственно, имея в виду конкретные факты, которые упоминала Белая Гвардия. В частности, когда она за столом в ответ на хвалебные слова матери о младшем сыне высказала своё несогласие (каким образом и каким словами — мы не знаем, а знаем только, что слова эти задели свекровь за живое). И в таком случае — обиду, как я понимаю, затаила свекровь... Т.е. ситуация с приведенной вами — как бы не совсем одно и то же.
Говорить что думаешь, не думая, как твои слова в чужой душе отзовутся, - можно, но тогда уж — извините — вопрос, чем мои дети хуже? (чем мой муж хуже? и чем я сама хуже? ) как-то неуместен.....
Молчать — плохо, на и говорить надо, понимая, какие эмоции это вызовет у твоего собеседника. Тем более матери - о ее сыне,... прогнозируемая по-моему реакция... или я не права? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
иволга
Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 953
|
| Добавлено: 28.08.2017 22:14 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Хочу сказать, что с мамой у меня сейчас пока всё наладилось. Дистанция стала очень длинной - так получилось. Я мало спрашиваю ее про сестру, она почти ничего мне не говорит про нее. Я уверена, что она по-прежнему ей помогает, но на меня больше не давит совсем. И, странное дело, с сестрой мы даже стали чуть больше общаться. С мамой - то редко - редко она меня выручит. То я ее выручаю чем-то. Иногда заходим в гости. Всё. Никаких особенных родственных теплых чувств я в таком общении не ощущаю, но и битьё меня по пустякам пока что прекратилось. Если честно, мне так спокойнее. |
Очень за вас порадовалась, Маргарита! Я думаю, что вы вошли в другую стадию отношений — выстроили рамки, которые для вас комфортны. Мне кажется, что это, возможно, переходный период. И позже вы сможете даже сблизиться — но на принципиально других, уже удобных для вас условиях. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 28.08.2017 22:16 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Молчать — плохо, на и говорить надо, понимая, какие эмоции это вызовет у твоего собеседника. Тем более матери - о ее сыне,... прогнозируемая по-моему реакция... или я не права? |
Спасибо за интересный момент. Действительно, нас не учат принимать во внимание, какую реакцию могут вызвать те или иные слова. Для меня это тоже пока что сложно - я ведь до 18 лет прожила почти как Рапонцель в башне. А есть люди, кто очень неплохо ориентируются в таких вещах. Мой супруг из таких. И у дочи это получается лучше, чем у меня. Наверное, надо с детства обращать внимание детей на возможные реакции окружающих, тогда и им полегче будет в этом море. Правда, не всегда все возможно предугадать точно. А если где-то вскипело, то можно случайно что-то не то выплеснуть и кони понеслись...
Раньше нас учили вежливо молчать, терпеть, сдерживаться, уважать старших. Сейчас говорят, что держать эмоции вредно, а как их выражать безопасным способом, мало кто знает. Где та мера, когда и себя в обиду не дашь, и с собеседником полюбовно разойдешься, не обидев? Очень хотелось бы это найти... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 28.08.2017 22:16 Заголовок сообщения: |
|
|
| иволга пишет: | у свекрови, как видно, младший сын — больная мозоль... она, может, и видит его слабину, вот и пытается его на себе тащить... ну так по крайней мере я поняла...
отсюда и разговоры эти бесконечные об их семье, потому что ее мысли с ним, — как говорится: у кого чего болит... |
Ей его жалко. Это её слова: "Мне его жалко". Ей жалко невестку. Это её, опять же, точные слова. Ей, логично, жалко внучку.
Я не спросила у неё, почему ей жалко сына. Не кстати было. А вот про невестку могу рассказать. Она сказала, что она несчастная, сама себе с детства предоставленная, родителям не нужная. Да, говорит она, - она не образованная, не начитанная, не очень красивая. Но мы привыкли.
Почему жалко девочку, думаю, все уже поняли сами.
Выходит, что старшего сына ей не жалко. Тоже, от нехватки фактов, не буду сочинять - почему это так. Меня не жалко (сейчас переверну) - потому что я образованная, начитанная, родителям нужная и красивая. Но ко мне не привыкли.
Почему не жалко моих детей, думаю, все уже поняли сами.
 Ух, я нахохоталась.
Теперь серьезно.
То, что человека, детей, там, например, не жалко, это не значит, что он имеет меньшие права. На что? На всё. На ВСЁ. Мои дети должны (я настаиваю на этом слове) получать столько же, сколько внучка. Но это утопия и мои несбыточные фантазии. Во-первых, поровну - уже никак, потому что у нас двое - у них - один. Во-вторых, а где же то мерило, которым мерять? Поэтому всё, что даёт бабушка, она даёт на своё усмотрение. И изменить я это не в силах. Или скорректировать.
Бабушка - нормальный, вменяемый человек. Не понимать, что она делает - она не может. Вот она так считает, и точка. И она понимает, что мы это понимаем - ведь она сама многое нам рассказывает! Что делать? Наверное, ничего. А что я могу изменить? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 28.08.2017 22:19 Заголовок сообщения: |
|
|
| иволга пишет: | | Цитата: | | Хочу сказать, что с мамой у меня сейчас пока всё наладилось. Дистанция стала очень длинной - так получилось. Я мало спрашиваю ее про сестру, она почти ничего мне не говорит про нее. Я уверена, что она по-прежнему ей помогает, но на меня больше не давит совсем. И, странное дело, с сестрой мы даже стали чуть больше общаться. С мамой - то редко - редко она меня выручит. То я ее выручаю чем-то. Иногда заходим в гости. Всё. Никаких особенных родственных теплых чувств я в таком общении не ощущаю, но и битьё меня по пустякам пока что прекратилось. Если честно, мне так спокойнее. |
Очень за вас порадовалась, Маргарита! Я думаю, что вы вошли в другую стадию отношений — выстроили рамки, которые для вас комфортны. Мне кажется, что это, возможно, переходный период. И позже вы сможете даже сблизиться — но на принципиально других, уже удобных для вас условиях. |
Благодарю!
Только я не верю, что у нас когда-нибудь будут теплые отношения. Мама не изменится, она всю жизнь была "холодной". И так реально не хватает какого-то простого человеческого тепла...
Я однажды поняла, что в таких ситуациях вообще лучше ничего не ждать. Чем меньше ожиданий, тем меньше разочарований, тем меньше боли. Пусть если что-то изменится, это станет неожиданным приятным бонусом. Но все же, по моим ощущениям - мама просто сильно ушла в себя, у нее хватает своих проблем, в т.ч. со здоровьем - своим и отца, - и собеседники есть и помимо меня, кто разделяет ее взгляды и для кого она авторитет. В чем-то это хорошо для нас обеих. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 28.08.2017 22:23 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | все-таки свекровь - довольно странный объект для слишком сильной любви |
Недавно мне попадалась статья про детско - родительскую любовь. Длинная такая. Мне хорошо запомнился один момент, где подчеркивалось, что чем меньше мать ребенка любит, тем больше ему этой любви хочется. То есть, чтобы тебя любили, обожали, жаждали твоей любви - надо не любить. Может быть что-то подобное происходит у топикстатера со свекровью?  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 28.08.2017 22:29 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Не понимать, что она делает - она не может. Вот она так считает, и точка. И она понимает, что мы это понимаем - ведь она сама многое нам рассказывает! Что делать? Наверное, ничего. А что я могу изменить? |
Как сказал один человек - забрать свою душу и уйти. Как я понимаю, Вам уходить физически даже не обязательно. Главное - забрать оттуда душу. Перестать ее терзать напрасными ожиданиями.
Вы сейчас напоминаете мне человека, который бьется головой в стену. Бьется исступленно, до крови разбиваясь, но стена не поддается. И не поддастся. Уходите от стены. Дверь, возможно, рядом. А может ее вовсе нет и лучше вернуться поискать лучшее применение для себя, чем бесплодно биться об стену
Если задача неразрешима, можно поискать другие задачи. Или поискать решение на другом уровне. Или вообще сдаться и сказать: это не мое.
Рано или поздно выход какой-то находится. Таков механизм преодоления стрессов. Организм просто устает тупо биться и остается либо умереть, либо найти что-то другое. Попробуйте навскидку каждый вечер, засыпая, помедитировать на то, чтобы пришло какое-то решение. Я не могу сказать, что это однозначно поможет, но вдруг? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
