Психологическая культура

[AlexK]

Варшава

Она стала бы Юлией (например) Петровой?

[далуни]

Сижу ржу...
Тут на другом психологическом форуме женщина только что рассталась с "большой любовью". И тоже пишет, что разные мелочи ей напоминают о любимом: кофеварка, которую они вместе покупали, дерево, под которым они стояли.
У Нелли тож салфеточки-балдахинчики...
А я в результате вспомнила, как после окончания моего самого волшебного и безнадежного романа мне еще долго напоминал о милом... туалет, который он построил. Я еще несколько лет там работала и как приду по нужде, так вспомню. Сейчас смешно, а тогда...

[далуни]

Вспомнился "Визит дамы": "Ее отец был архитектором, он построил в Гюлене сортир". Начала лихорадочно вспоминать, что построила я в своем районе и опять смеюсь. Первым проектом была напорная канализация, потом еще две. Хорошо, что этим не ограничилось, в моем активе еще 3 кондитерских фабрики, дюжина магазинов, 2 десятка коттеджей...

[Варшава]

Алекс, а фраза Суворов не стал бы Суворовым тоже нуждается в пояснении?

[Белая Гвардия]

[лексей]

[Нелли]

Сегодня выдался выходной, можно было выспаться, но естественно, организм побудку устроил в 6 утра (Дурачок какой-то, обычно не поднять меня))

Хочу сказать всем ВАМ огромное спасибо. Именно тут я получила ту поддержку, которой мне так не хватало...Я знаю, я выжила бы в любом случае. Но с вами это проходит как-то веселее

neko вы правы в том,что кое что она рвет...Сегодня с утра опять начиталась смс...Поняла однозначно...Она его не любит...Теперь не понимаю, зачем он ей...Влюбленные девушки так себя не ведут... Еще написала ему вчера следующее: "На следующей неделе реши вопрос с ЗАГСом, раз она тебе все равно не нужна. Иначе прощай". Вооот так.....

Страшно то как....брррр.....вообще не готова к разводу... мне все таки еще нужно время,чтобы его пережить... Еще силенок не накопила на этот шаг и на переезд от него...

Спрашивала поздравила ли я его. Он сказал, что да, в 00:02 постучалась ко мне в комнату и поздравила Эм...Таких точностей не помню, но у нас действительно всегда было принято в 00:00 поздравлять друг друга, потому что была такая поговорка в семье: Кто первый поздравит, тот больше всех любит...

Спросила, подарила ли я ему что-то.....Написал, что ничего не подарила, просто поздравила.... Козел (простите ). А я заранее, давно еще собирала и покупала ему подарочки. Не люблю делать это в последний момент. Стараюсь запоминать слова друзей и близких, чтобы им хотелось и потом дарю на праздники, заранее все купив...
Вот такие пироги....прям хочется крикнуть: "Ну не с*ки!!!!???"

Не знаю, как по поводу сравнения...Внешне я ей даже проигрываю...Она маленькая, тоненькая, симпатичная... Я середнячок, 169см, очень стремящийся к 46 размеру одежды не страшная, наверное, но и до фотомодели далеко...

Она сразу ему сказала, что не умеет готовить и домом заниматься, этакая пацанка...он с ее бывшим парнем разговаривал, тот ему поведал,что она долбанутая на оба полушария и бревно в постели. И что он ее бросил потому что сил не было терпеть истерики и маразм ее (все со слов мужа). Т.е. более разных людей, чем мы с ней еще поискать надо. Я люблю поболтать, но не в тех количествах, в которых говорит она. Я все таки люблю и тишину. А когда я с этой дамой общалась, я прифигела... Тут мамина поговорка подойдет "Словарный понос при умственном запоре"...Спросите, о чем она мне вещала часа 3 - не смогу сказать...Даже тезисно, при том,что память (особенно слуховая) очень хорошая...Я сидела, слушала и пила кофе, чтобы не отрубиться прямо там, где мы сидели...

Поэтому что сравнивай, что не сравнивай, но он нашел себе полную противоположность, это заметно даже в мелочах...

С этими праздниками у меня вышло "у страха глаза велики"... Она вернется только к воскресенью где-то...Муж вчера приехал домой в 6 вечера, как он мне сегодня сказал...А я то пошла гулять после работы...Мне еще и подарки сделали, прикольного кролика (игрушку) и красивый букет...Пришла к 12 ночи, он спал уже. Оказалось, что просидел вечер один...Ну сегодня поедет на дачу после работы и будет как всегда бухать с друзьями...

Из родственников в курсе только брат старший. Большая часть друзей, все родственники, никто ничего не знает...Причем это он не рассказывает никому. Это его решение. Я когда переезжала в другую комнату, спросила: Родителям говорим? Он сказал: Нет
Меня вообще смущает тот факт, что раз там все так сУрьезно, то почему они все ото всех скрывают? На работе никто не знает, ее брат даже не знает...не понятно...

[СтойкаНаУшах]

А мне кажется, такое безграничное доверие сродни младенческому, а вот взрослое доверие понимает границы.

Нет ни одного человека, на которого можно было бы положиться на все 200% в ЛЮБОЙ ситуации и "ни о чем таком не думать". Не потому, что человек плохой, а потому, что он человек, а не ангел небесный. Он может почувствовать себя "не на коне" - а привык на коне! или испытывать неловкость в ситуации взаимного некоторого отдаления - и попытаться ДРУГИМИ людьми восстановить свое пошатнувшееся "я", мужское или женское. Даже зная, что этот танец отдалений-приближений - абсолютно НОРМАЛЕН, ну невозможно дышать в обнимку каждую минуту. Или в минуты внешних неудач - человек может начать искать поддержку и забвение в вроде бы новых людях и впечатлениях от них. Потому что со "старыми" некая колея в общении уже накатана, и есть ощущение (иллюзия, но она крепка), что здесь будут давать то же, что раньше и так же, как раньше - а тебе нужно что-то другое или немного по-другому. Или он может заболеть, а характер при некоторых болезнях меняется в плохую сторону, а уж старение тоже даром не обходится. Да и просто - может не выдержать, если навалилось с разных сторон всякое-разное. Как осел, отлично везущий воз и упавший от последней соломинки. Да и доверившийся может совершить нечто, что "доверенный" сочтет внутри себя предательством (независимо от реальности, просто у него такие понятия - для него это предательство), после чего почувствует себя "свободным от доверия".

Вообще, надо быть очень осознанным человеком, чтобы понимать свои текущие бзики и желания и не искать счастья в других людях - ни в вешающейся на тебя очередной бабе (а, да, льстит ведь! а раз льстит - значит, ты сам в себе глубоко не уверен! и она, когда не дает проходу - она ведь хладнокровно тебя разводит и хочет "забрать" для себя, и любовью тут не пахнет, но ведь льстит!). Ни в гноблении жены/мужа, ни в вылизывании тебя с их стороны и со сторон друзей для поддержания твоей самооценки. Вообще, чтобы не искать счастья В ДРУГИХ.

Но много ли таких совершенных? А если они есть - здесь ли они живут, с вами?

Поэтому мне кажется, что вот такое бесконечное младенческое доверие - это какой-то щит, чтобы заслониться от "доверенным" человеком реальности и "ни о чем таком не думать", вот именно так. Чтобы создать опять же уютненький мирок с внутренними салфеточками-вазочками-рюшечками. И лучше всего, как где-то тут проскальзывала фраза - зашторить окна, повесить красивые фотообои и считать, что ты на пляже в Рио, и нет, не бывает за окном ни стужи, ни ветра, и не бушуют забастовки и революции.

Даже у теории относительности Эйнштейна есть свои границы применимости. Физики в любой теории, в любом эксперименте указывают условия, при которых это работает - и ВСЕГДА есть условия, при которых НЕ работает, или эффект незначителен и не учитывается. Если кто-то претендует на всеобъемлющие объяснения, без установления границ - то в научной среде его сразу можно посылать нафиг, это лажа.

Почему в доверии так часто любят полагаться на кого-то безгранично?

[Нелли]

лексей

Решение то я приняла…Только я трусиха такая…У меня все голова с сердцем не договорятся…Голова решение принимает, а сердце начинает сразу в припадке биться((
На словах то я очень смелая…. А как жить после решений – не знаю…

Про будущее спорить не буду)) Вам виднее…Думаю, что да, плохое когда-нибудь закончится…

Про приползет тоже писала. Сейчас такие слова подкармливают мой маленький росточек надежды на то,что можно все вернуть и чтобы стало,как было…Хорошо,что мозг все это фиксирует и дает нам с сердцем серьезных пендюлей, чтобы дурью не маялись))

Тему Fede начала читать. Прочитаю полностью.


Pashak

Ну ругайте, ругайте…Знаю, что плохо читать чужие смс, не маленькая… А он и не позволяет читать, таскает с собой всегда телефон, но везде есть маленькие НО…
Мужчина в принципе ведет себя не умно, а если что-то надо женщине, она из под земли достанет…Очень виртуозно при этом…
Поэтому ругайте, но я хотя бы немного в курсе того,что происходит… И в очередной раз появляется трещина на моих супер-гламурных розовых очках… Я бы даже подключилась бы в рассылку, мне так проще и легче становится. Поверьте, что когда у нас все было хорошо, то у нас телефоны валялись, почты все открыты, аськи…Пароли друг друга знали…Ни разу за 12 лет мне даже в голову не пришло что-то проверить или прочитать…Доверие было 100%


СтойкаНаУшах

Немножко не так…На сами вещи мне как раз плевать…Больше трогает тот факт,что в мою интимную зону что ли лезут…Ну знаете, бывают места намоленные…Ну вот для меня дом – это что-то эмоционально расслабляющее, родное… Если в дом в мой входишь, значит в душу входишь мою…Вот тут и зашли в грязных сапогах…натоптали…Не могу пока слова подобрать. Может тут какое-то чувство жадности что ли? Мои полки, мои вещи там лежат, моя кровать и на ней должна лежать я! Муж тоже мой, должен быть моим и со м ной!... Ну это так, псих какой-то… Я правда не могу понять, что именно меня так убивает в этом вопросе, почему больно от одной только мысли…


Мидори

От вас веет такой силой и добротой!! Поразительно… Я сейчас вас наслушаюсь и поверю в то, что я такой супер человек))) Зазнаюсь еще.
Мальчику я не только не обещаю ничего. Я ему пытаюсь еще и втолковать аккуратно, чтобы он не рассчитывал ни на что. Что будет у него любовь в жизни, что найдет он девочку хорошую. Но он влюблен не на шутку и просто очень долго меня добивается, ухаживаниями, вниманием, временем, готовностью выслушать…Когда я была с мужем, это его тормозило. А теперь, когда я якобы свободна, он утроил атаку…пытается меня завоевать…Тяжело даже думать, что я причиню кому-то боль такую ж,какую причинили мне…я уже безумно боюсь этого…


Что касается друзей…это я так называю всех…Просто общая компания с дачи. Вот и все. А мои друзья, они в основном только мои…У мужа пару товарищей по работе и все…Близких друзей он давно растерял…

По поводу инфантильности и возможного развития событий, думаю, вы правы. Даже когда все было хорошо, я умом понимала, что рожать буду для себя, что от мужа помощи не будет. При этом придется каким-то образом держаться молодцом. Потому что муж из тех людей, который приходят домой и удивляются. Что ты не при параде и ужин не приготовлен, «Ты же весь день дома просидела!!! А я пашу как каторжный, вам деньги зарабатываю!» Т.е. он бы и в магазин не сходил бы….ты же дома сидишь…оденься и сходи…как то так…

Огромное спасибо за приглашение))) Но муж поставил меня в такую финансовую попу, что мне пару месяцев придется перекручиваться, ну и к сожалению, у меня все еще нет загран паспорта…Ни разу не была за границей, т.к. муж предпочитал отдыхать дикарями в палатке в Астраханской области. За все годы только раз уговорила съездить на море. В позапрошлом году. Это было ужасно! Все две недели отдыха был адом для меня. Вел себя безобразно, а я терпела, потому что не хотела портить отдых, т.к. с нами друг поехал. И если бы я начала истерить, то испортила бы отдых всем…

«но порядочность элементарную никто не отменял же!» мои слова……я и его спрашивала: Ну неужели я за все эти годы даже уважения не заслужила? Почему нельзя поступать по совести? Порядочно? На это он отвечал (как и на все остальное): У меня такое в первый раз. Я не знаю, что делать. Так вышло.

И вот это «так вышло» и ни разу «прости» просто выбивало из себя…и выбивает…

Далуни

Про туалет весело)) Смеялась,как представила душевные муки в таком месте))

Белая Гвардия

Вы просто в душу мне заглянули. Именно об этом я и думаю. Это и испытываю. Я говорила такие же слова. Что скорее я на сторону пойду гулять, нежели мой котенок((
И вот нате вам, кушайте – не обляпайтесь((

Я бы смогла измену простить. Я теперь это точно знаю. Но такую измену: где-нибудь в командировке или по пьяни на даче. Но со словами: Дорогая, попутался по пьянке. Тебя одну любил и люблю. Ну поплакала бы и простила. Но вот такую, которую мне устроили, такого забыть не смогу. Муж подорвал столпы моих чувств к нему: доверие 100%, уверенность в его порядочности (я тоже всем говорила, какой мой муж порядочный), уверенность в его честности (в этой ситуации врет напропалую и мне, и ей).

Я же незабудкой прикидываюсь все. Поохала, что он просидел в одиночестве в день рождения. Но я знала, что так будет! Знала накануне. И специально назначила свидание на этот день. Потом, когда он уехал, написала смс: ну мы же друзья, как друг можешь на мою поддержку рассчитывать. На что он сказал: Спасибо! На меня тоже можешь всегда рассчитывать. Мы сегодня с утра вообще впервые за месяц поговорили. А не привет-пока…

[Нелли]

СтойкаНаУшах сложно написали, но ,возможно, правильно. И последнее про меня. Ну опять же...попробую объяснить...Понимаете, я считаю, что все люди видят других людей через призму своего внутреннего мира,своего характера, самого себя. Если человек жадный, он обвиняет в жадности всех вокруг, если он злой, то изначально считает, что вокруг все злые... А у меня какое-то извращенное видение людей. Я всем просто верю. Вот всем до одного. Верю,что человек хороший, что искренне меня любит (это касается и друзей,и знакомых, которые улыбаются мне в лицо и может только делают вид,что рады мне). И знаете,как я потом каждый раз удивляюсь и расстраиваюсь, когда меня предают?
Только меня могли ограбить мои же друзья несколько раз!!! И деньги крали, и золото. и вещи мои, даже вилки один раз украли!!! Потом они пропадали,конечно же...Но с людьми не один год дружила...И никак меня жизнь не научила ничему...Так же по прежнему всем доверяю и верю всему, что мне говорят...
Как говорится....30 лет, а ума нет

[лексей]

[СтойкаНаУшах]

Ну не знаю... для меня наивность не равна невинности.

[Нелли]

лексей спасибо за поддержку))) Про то,что дальше будет - это вы про возвращение?
А вы не думаете, что он так все тянет только по той причине, что он человек очень не решительный.
Вот смотрите, как он ведет себя по жизни...
Ситуация декабря 2010 года. Он почти не получал денег, но при этом у нас появилась машина. Т.е. расходы значительно увеличились,а деньги ,которые зарабатывали - уменьшились. У меня сорвались проекты и дырки залатать у меня не получилось. Накопились долги, которые надо было закрыть до декабря. Я сидела и плакала, не зная,что делать. Просила взять кредит, т.к. после нового года планировался новый проект и я смогла бы все закрыть. Он сидел и сочувственно кивал головой, но ничего при этом не делал...Я в итоге сопли подтерла, покумекала и придумала,как перекрутиться...
Он просто человек, который ЛЮБУЮ ситуацию всегда пускал на самотек и ждал ,как она сама по себе разрулится. Так было всегда.
НО... на него никогда не давили...Т.е. я предлагала пути решения, либо сама все делала.если могла решить вопрос, но не давила.
А тут его ставят в позу ...Либо ты это делаешь, либо я тебя брошу...
А ведь такой шантаж при его нынешнем состоянии может в кои то веки заставить его сделать что-то...Надо же когда-нибудь начинать)))
Пытаюсь держаться, и говорить оптимистично, но все равно сердце как будто в тисках...Мне бы еще время..еще совсем немножко, месяц-другой...и я смогу, смогу все пережить.. Очень мало времени прошло,чтобы адекватно реагировать...

[neko]

Нелли, мне кажется, вы пока живёте отчасти своими представлениями и ожиданиями об этом человеке. А жизнь вам открыто, не намёками показывает, каков он на самом деле. Вам какое-то время будет тяжело сделать шаг в сторону от своих иллюзий, которые вы питали по отношению к нему, но рано или поздно придёт осознание и вы скажете себе: и вот ЭТО я любила?! Ужас! И какое счастье, что у нас нет с ним общих детей и меня ничто и никто с ним не связывает. И нет необходимости с ним общаться. И можно вычеркнуть его без сожаления! И как же мне повезло, и не повезло той, которая рвала что-то там, чтобы его себе заполучить. Заполучила? Ну, вот теперь и радуйся.
Вы правильно делаете, что гоните от себя надежду, что он приползёт. Потому что приползёт назад не ваш идеальный мужчина, не тот образ, который вы, любя, сами себе о нём нарисовали. А приползёт вот это... эта... ммм... штука... которую вы, рано или поздно с чувством гадливости увидите сквозь ореол идеальности. И тогда, сколько б оно не ползало, у вас не возникнет желания это подобрать. Как не позникает желания подобрать и сунуть в карман валяющийся в грязи использованный презерватив.
Нелли, никто не готов к переменам в своей жизни, никто их не планирует, особенно, если они негативны. Любое серьёзное изменение в жизни - это своеобразный стресс. Организм словно мобилизируется, готовясь к периоду адаптации к новым условиям. Но у вас сейчас есть преимущество. Вы владеете частью информации. Вы знаете, что вероятность развода есть и она не так уж минимальна. Вас пока об этом никто не ставит в известность. И скорее всего, не прочитай вы эту смс-ку, сообщение о разводе и переезде из квартиры застало бы вас в расплох. Зато теперь вы знаете, что такое возможно в любой момент (когда мальчика дожмут). И вы должны продумать варианты, как вам поступать. Подсобрать денег, подыскать жилплощадь, поговорить с друзьями, может, кто-то сможет приютить на первое время (на крайний случай, если вас бессовестно выставят раньше, чем вы найдёте квартиру). Если не ошибаюсь, вы где-то упоминали, что договорились, что за последний месяц кредит оплатите сами. Если это ещё не сделано, может, стоит поставить "влюблённого мальчика" в известность о том, что не можете оплатить этот последний месяц, потому что ищете съёмное жильё и деньги вам сейчас нужнее. Пусть скооперируется со свеой девочкой, это же ей так нетерпится решить вопрос с ЗАГСом.
Думайте о себе, только о себе. Неважно, что подумают о вас другие, особенно он. Помните о том, что что бы вы не делали, как бы благородно не постуали, он говорит о вас совсем другое. Случай с подарком очень показателен на мой взгляд. А раз так, то нужно ли играть в благородство. Кому не всё равно, тот докопается до правды. Как это было у Мидори. Кто-то просто тупо поверил слетням и лишь один по-настоящему неравнодушный человек решил узнать обе стороны дела. И правильно! Жизнь отметает ненужных людей! Беспощадно вычищает весь мусор.
И ещё. Это лично моё мнение, но всё же подумайте. Можно оправдывать его поступки "болезнью" и ждать "выздоровления". Но "болезнь" не добавляет ничего нового, она только обостряет всё то, что есть в человеке. И да, период гона пройдёт, он "выздоровеет", но никто и никогда не даст вам гарантии, что не случится рецидив и он не будет сильнее, чем этот случай.

[Картинка]

Люди, а я не понимаю, почему в нашей дикой стране, женщину после развода можно просто так выставить на улицу? За бугром муж уходя, почти все жене оставляет... Нелли, насчет квартиры все ясно. А с дачей как? Она тоже на него записана? У вас вообще то, есть что-то свое?

[лексей]

[лексей]

[Нелли]

neko вы все правильно говорите...Просто понимаете...Ну я его все таки не резко таким увидела, ну были, были моменты...несправедливого отношения ко мне, какого-то наплевательского отношения...Но я его любила. любила таким как он есть. Вот меня спрашивают, КАК ты можешь любить его после того,что он сделал? Блин.....ну вот так...любят то не за что-то, а просто так...а иногда и вопреки...

Да, я его идеализировала. но не столько для себя,сколько для окружения...Например, он мне не делал подарков на день рождение.8 марта и на новый год...Ну я всегда придумывала что-то для подруг. Если кто-то что-то замечал в нем, я всегда его оправдывала, говорила,что не в настроении/устал/поссорились и т.п.

В то,что он придет и скажет...развод... пока не могу и не хочу даже верить....просто не думаю пока что...страшно...очень...

Понимаете. у меня ситуация же как сложилась...Вот я даже чужие топики читаю и понимаю,что у меня несколько иначе все сложилось...
Когда узнаешь, что все кончено, как правило все расходились сразу физически. Съезжали или он уходил. А у нас получилось иначе. Я спросила: как жить будем? он сказал: как жили

И первый месяц, когда самые сильные переживания, даже полтора месяца я играла любящую жену. Вставала в 6 утра, готовила лоточки с едой на работу, вечером пулей домой, готовить ужин, ночью секс по его желанию. Т.е. я всячески имитировала счастливую жизнь. Не обращала внимание на смс и звонки ей. Только что в попу не целовала. А он не оценил, он стал жить,как ему удобно. Период "зомби" у меня прошел и я приняла хоть какое то решение...По крайней мере перестала заморачиваться на готовке, уборке, стирке и тп...Мне вот такое медленное отхождение подходит, видимо...не резко разрубать, а постепенно...поэтому любое резкое движение и с его стороны для меня будет большим стрессом...

Ну и гуляю в свое удовольствие...У меня оказалось такое количество друзей, которые меня готовы поддержать,что не успеваю со всеми встречаться))) Но от этого тоже устаешь, хочется отдохнуть иногда, но вечер дома в одиночестве - пока что страшно....Но и ныть друзьям не получается, у них куча всяких событий и приходится обсуждать и их, а боль оставить свою при себе. на ночь...

По поводу отступных...я вроде почти все подготовила. Да и резко он не выставит меня. Квартира свекра, можно у него попросить пожить тут, пока не разберусь. С деньгами только вот надо перекрутиться. Сейчас у меня тупо нет даже на еду и долг с мою зарплату...Но это не страшно, придумаю что-нибудь.

Я просто не создаю конфликтных ситуаций. Я вся из себя незабудка))) А как вышвырнуть хорошего человека? Ведь если бы я к нему лезла, истерила, то он бы с чистой совестью сказал бы: не возможно жить с тобой, съезжай. А так...плюс он меня держит как запасной аэродром...а мне того и надо, еще несколько месяцев...

[Нелли]

лексей он по пьяни и потому,что я его вынудила сказать это - признался, что влюбился в другую. Ни слово про уход к ней не было. Он сразу сказал,что живем ,как жили...И сказал мне: терпи! на мой вопрос: а как же я?
Вот я и терпела 1,5 месяца...
Мне кажется,что он не смелости набрался тут и признался мне, а тупо переложил проблему свою на мои плечи. ведь надо было скрываться, объяснять свое отсутствие и т.п. Это очень его напрягало.
Тем более он говорил, что они только друзья ,секса ему от нее не надо, только общение...
Когда я ушла, события стали там развиваться более динамично. Сейчас вот застряли на этапе "разведись с ней". Потом будет "выгони ее". А он к этому не готов. Т.к. хоть он и влюблен безумно, я -это тылы, проверенные. Он по-моему даже не понял, что я для него потеряна уже...он думает,что если я его любила всю жизнь и люблю, то всегда можно вернуться...И он совершенно не уверен в ее чувствах, по смс не пойму в чем дело, но в разговоре, судя по всему, она постоянно динамит его.
Т.к. смс от него часто содержат текст: а я думал ,что у тебя ко мне что-то есть и все в таком духе.

[Нелли]

[лексей]

[лексей]

[СтойкаНаУшах]

[neko]

Нелли, все эти оправдания его поступков якобы для друзей на самом деле не более чем оправдания для самой себя. Знаем, плавали. Потому что зачем оправдывать чужие дурные поступки? Из этих оправданий вытекает дальнейшее неуважение к вам. И ваша защита кого-то этим кем-то воспринимается как должное. Не подарил подарок на ДР? Я даже своему поступку оправдание искать и придумывать не буду, всё придумают за меня. А уж то, что мягко говоря, это дурно, так поступить с близким человеком, я даже и задумываться не буду. Увы, слепая доброта и любовь делает из любимых нами монстров. Вот за 12 лет вы своими силами вырастили хорошего такого потребителя и пиявку, которого окружающие с вашей же подачи и вашими же усилиями считают хорошим парнем. А теперь представьте, что ваши друзья узнают, что он подарил вам на ДР... ничего. Как мило, да? Ничего для любимой жены. У них возникнет к нему, не к вам, естественный вопрос: а ты чего это? Случилось что или как? И вот тут-то ему самому придётся поднапрячь извилины и поискать объяснение своему поступку.
Разделяйте ответственность! Это ещё одно бесценное правило, которое я вынесла из кризиса среднего возраста. Мои поступки - моя ответственность. Чужие поступки - НЕ моя ответственность, а тех, кто эти поступки совершил. И эти чужие поступки я объяснять не буду. И точка. Пусть их автор объяснит. Мне и окружающим.
Лексей, я с вами и не спорю. Любой кризис, будь то семейный, будь он личностный, несёт в себе нечто новое. Но при условии, что кризис будет решён правильно и из него будет вынесено нечто новое, качественно новое. Возврат к старому после кризисной ситуации - тупик, ведущий к новому, более мощному кризису. Однако я имела в виду не новое, появляющееся после кризиса, а то, что всплывает в момент кризиса. А всплывает именно то, что имело свои предпосылки в прошлом, но не находило выражения. Вот оно-то и обостряется. И если человек спокойно в кризисные моменты вытирает ноги о партнёра, значит, предпосылки УЖЕ имелись ранее, просто не были замечены. Как с этим вдруг увиденным жить дальше (или не жить) - дело каждого из нас, личное дело. Кто-то пересматривает многое в себе, меняется, меняет жизнь и случается медовый месяц, да. Но для этого надо, чтобы оба партнёра в кризисной ситуации изменялись и были пластичны. Если же один надеется, что всё будет по старому и ждёт этого, то скорее всего - труба дело.
А вот в то, что период "болезни" проявляется что-то новое, я не верю. Ну, разве что "болезнь" является клиническим случаем... Хотя и там искажения личности, какими бы они причудливыми не были, всегда имеют предпосылки в прошлом. Но, мы же не о патопсихологии сейчас говорим, правда?
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...

[СтойкаНаУшах]