Психологическая культура

[Rusalka]

[догы]

если захочет!
но не будет обязан!
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[Лемма]

Догы, тему читаю, мысли имею, но что-то в моей голове мешает эти мысли в слова оформить. Что-то моё, личное.
Вот песня вспомнилась. Старая. Я над этой песней когда-то смеялась... совсем девчонкой... а теперь что-то не смешно совсем...

В день, когда исполнилось мне 16 лет,
Подарила мама мне шерстяной жакет.
И куда-то в сторону отведя глаза:
"Принесли посылку нам – это от отца"

Припев:
Ты о нем не подумай плохого
Подрастешь и поймешь все с годами.
Твой отец тебя любит и помнит,
Хоть давно не живет вместе с нами.

Вечером на улице мне сказал сосед:
"Что же не надела ты новый свой жакет?
Мать вся ночь работала, чтоб его связать..."
Вот тогда я поняла , что такое мать.

Припев.

Я рукою гладила новый свой жакет,
Не сказала маме я про ее секрет.
Лишь любовь безгрешная, лишь родная мать
Может так заботливо и так свято лгать.

Припев.
_________________
- Нет.
- Нет.
- Да.
- Нет.
- В паркетных войнах не участвовала.

[догы]

Лемма, я , как мать, тоже не подарок. Но я всё-таки верю, что детей надо рожать для того чтобы они были счастливы, а не для решения каких-то своих проблем.и потом помнить о своём решении... и помогать детям познавать этот мир, быть помощниками для них...а иначе
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[Маша]

[догы]

Маш, если бы это лично меня касалось - обошлась бы без проблем.
но ребенок очеь переживает, что папе он так пофигу.
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[Маша]

[Лемма]

[ЖАННА]

[Фрося:)]

А ещё может быть такая ситуация: с возрастом, и в результате некоторых жизненных перепетий, отец может поменять своё отношение и искренне раскаяться в том что не интересовался сыном. А сын возьмёт и... простит. Мне кажется, невозможно решить за отца как относиться к сыну, а за сына -- как в старости относиться к отцу. Всё что можно сделать -- давать сыну сейчас свою любовь, и стараться смягчить боль от отцовского безразличия. Всё остальное -- просто не в Ваше компетенции, догы.
_________________
Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c)

[догы]

Жанна, я не считаю, что мне сын будет должен обеспечить старость, за то, что я обеспечила ему детство.
не подавая на алименты сейчас, я хочу дать ему возможность выбора потом: заботиться или нет о том человеке, которому было наплевать на него.

а честность? Знаете... я, наверно, неправильно воспитываю ребенка. потому что в первую очередь он для меня человек и друг, а потом уже - мой ребенок. Поэтому я рассказываю честно, о том, что меня волнует и беспокоит. Не играю в "дочки-матери", не начинаю иносказательные рассказы "а вот один мальчик сделал то-то и вышло очень нехорошо". а говорю прямо: "мне не нравится, что ты сделал то-то и то-то. давай подумаем, как выбраться из этой ситуации". Я ему доверяю и не планирую за него. Я всегда выслушиваю его точку зрения. И никогда не наказываю просто потому что мне так захотелось. Как-то принёс пару раз подряд плохие оценки. и сидит растроенный, а я его утешаю, говорю, что я ему помогу подтянуть этот предмет. А он в ответ: "ты бы лучше меня наказывала, я бы тогда хоть знал, что я сделал плохо".
Блин, меня не в ту сторону, наверно попёрло... Я всего лишь хотела объяснить, что я не навязываю ребенку выбор. я лишь даю возможность потом самому решить, как поступить - выразить свою волю.
но сейчас валить на него решение этого вопроса ("смотри, сынок, какой твой папа...гм... (модератор-бы-вычеркнул)") - было бы нечестно.
я понемногу стараюсь "отпускать" ситуацию. А раньше я звонила отцу, напоминала, чтобы он как-бы невзначай позвонил ребенку, поинтересовался его жизнью...и всё такое..
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[Ольха]

[Варешка]

Уважаемая догы!
Позволю себе дать совет, как человек, который находится в очень похожей ситуации (а Вы тут просили отзываться именно таковых). Я - мама 13-летнего сына. Его отец даёт по 50 долларов алиментов, при этом, к примеру, требует с меня вернуть до копейки те крохи, которые он изредка нам одалживал на жизнь, когда я не работала год, ухаживая за прооперированной мамой, или может ПРОДАТЬ СВОЕМУ РЕБЁНКУ свою б/у-шную мобилу за вполне крупную сумму, которую дитё год копило, мечтая о новой. То есть - мне тоже было бы ЧТО сказать папаше.

Совет Вам, и касается только Вас.
Забудьте о всех своих озвученных или просто сидящих внутри Вас требованиях к мужу. Есть хорошая фраза: "Все изменения в окружающем мире производи за счёт себя. Других не трогай"
Думаю, Вам стоит просто изменить своё отношение к бывшему мужу, раз Вы не в состоянии изменить ситуацию. Мне это всегда говорит мама (та же ситуация, вырастила меня одна), когда, бывает, возмущение захлёстывает - никого не суди, ни от кого ничего не жди, каждому своё, дал деньги - хорошо, не дал - тоже не смертельно, живи своей жизнью!

ВЫ есть у сына, он нужен ВАМ, и только ВАМ! Какое Вам дело до чужой совести, до того, насколько его отец в ребёнке нуждается. Это ЕГО (отца) проблема. Нужно море - это Ваша проблема, так кроме Вас у ребёнка больше никого. Вот Вы её и решайте (море может быть попроще-подешевле, или Вам приёдётся поднапрячься-подработать). Когда со мной такие фокусы случаются (типа желание призвать к чему-то отца), я во-первых - представляю сразу, как смешно, жалко, униженно я буду выглядеть, а во-вторых - приходит мысль: до чего я докатилась, нужно же себя уважать, это что же - меня жаба давит, что я забочусь о ребёнке, а он нет? я хочу ему навесить эту ответственность как тяжёлый крест? мол, давай-ка - поноси! НЕТ, НЕТ, НЕТ! Это моё счастье - забота о ребёнке, никакого тяжкого креста, у меня есть любимый человечек, есть счастье и возможность давать ему любовь, а у этого урода - нет! И скажите теперь - кто из нас в роли жертвы и униженного???
Пусть ЕМУ предстоят разборки с совестью, не я ему уже судья.

А на вопрос, который Вас больше всего волнует - чтоб ребёнок чувствовал свою нужность отцу... Знаете, думаю, Вы уже и сами поняли - дети чувствуют и понимают всё. И он уже давно всё понял про своего отца. Но это не значит, что он вырастет человеком хуже других. Примите и это как данность: у моего сына нет отцовского внимания, значит он получит всё от меня, вдвое больше, да, оно будет только женским и он не вырастет таким как другие мальчики, имеющие пап. Но он вырастет хорошим, мудрым человеком, которого ОЧЕНЬ любили в детстве! Кто-то вырос с отцом, кто-то без - и что? Все мы разные, и далеко не только по этой причине.

И не забывайте - Ваши мысли, Ваша досада и злость на бывшего мужа витают в воздухе, ребёнок их впитывает, страдает. Старайтесь не испытывать ОБИДЫ, быть легче (если так уместно выразиться) в восприятии этого вопроса, не зацикливаться, как-бы существовать параллельно с проблемой, и ребёнку это тоже передастся.

Извините за обилие текста (старалась лаконичнее )

[догы]

[Ольха]

[догы]

Варешка, спасибо за честность. Наш папа, слава богу, пока не продаёт ребенку свои ненужные мобилы. Но, когда приезжает, всегда кушает за наш счёт. И живёт у нас. даже когда я была замужем (за другим) и мы жили в однокомнатной квартире, всё-равно у него и мысли не было снять номер в гостинице или к кому-нить из знакомых напроситься переночевать.

А обиды (своей) я не испытываю. скорее радость от того, что мне удалось очень быстро уехать-убежать в другой город с грудным ребенком и ...

наверно, было бы легче , если бы он вообще не проявлялся в ребенкиной сознательной жизни.

а то эта "тонко организованная личность" как нападёт на него "отцовское чувство" так и звонит, и плачется ребенку, как он его любит и скучает, а вот какую-нить нужную мелочь для школы в книжном магазине своего города посмотреть (по пути с работы заскочить) - "нет времени, денег не взял, не было в продаже".

у меня обида за сына. он чувствует необходимость иметь отца, к-рому он и его жизнь не безразлична.
----------------

А, может, "разрубить" завтра хвост одним движением? Поговрить при ребенке? чтобы сын всё слышал и видел?
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[догы]

Ольха, с мамой своего экса я общалась до , во время и после брака.
Женщина своеобразная. "Королева" со своими порядками. Сына родила в 46 лет, когда , будучи главным бухгалтером крупного завода, когда вспомнила, о "стакане воды в старости". работа на первом мести. на втором - она сама, на третьем - муж, ну. а потом уже сын...
мне (уже беременной) было не разрешено ночевать перед свадьбой в доме жениха
после работы муж почти каждый день шёл к маме, а потом уже домой - к своему новорождённому сыну.
...вторая жена его звонит МНЕ и жалуется на то что свекровь ЕЙ устраивает истерики по поводу её образа жизни. жене 44. свекрови - за 90!
короче, закон "стакана воды" - там сейчас сполна!
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[Варешка]

[догы]

[Ольха]

[догы]

Ольха, я не авторитарна. Я забочусь, но не диктую. я создаю условия, но не давлю...
а истерики и скандалы производить не умею. я готовлюсь к любому важному разговору, как к прениям в суде с подготовкой аргументов, фактов и свидетельств. в уме проигрываю вариантность ведения переговоров. и спокойным тихим голосом излагаю, отвечаю на вопросы и так же спокойно, без вызова. их задаю.
такая моя манера разговора некоторых людей бесит. потому что не получается наорать и подавить. было бы легче, если бы я тоже начала орать в ответ. а так - я не реагирую на "театр одного актёра" и человек чувствует себя неуютно от того, что сам для себя получается спектакль устроил
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[Tamila]

[ЖАННА]

[догы]

Жанна, вам не кажется, что как-то однобоко вы отреагировали?
Получается я обязана сделать всё, что в моих силах, но при этом обязательно учитывать нежелание отца? Я вобще-то вот уже с десяток лет пытаюсь отцу объяснить, что

[ЖАННА]