Психологическая культура

[Tannik]

Я долго от нее отбивалась, пряталась, сбивала с пути. Как только чувствовала ее дыхание за своим плечом, ее пустоту, тоску, безнадегу – руки в ноги и бегом бежала в новые встречи, увлечения, пряталась в своем придуманном мире.
Она меня догнала именно тогда, именно в тот момент, когда я ее ждала меньше всего – в Новый год. Расслабилась, слегка потеряла контроль над собой и …год Петуха я встретила в обнимку с депрессией. А она, не успев отдышаться, вцепилась в меня мертвой хваткой – боялась, что я опять убегу.
Но куда ты денешься со своей подводной лодки?
На первых порах выручал контрастный душ. Но депрессия, чувствуя себя полноправной хозяйкой в моей жизни, и его закрыла. Даже витамины пить запретила. За мою страусиную трусость перед ней, решила отыграться по полной программе.
Позже я прочитала, что депрессия возникает из-за внутреннего разногласия. Вроде бы все хорошо, вроде бы нет поводов для стрессов, печали, недовольства. А удовольствия от жизни нет. А почему нет? Что мешает?
Шла к выходу почти вслепую. Читала. Леви не исключение. Ялом (практически все произведения), Берн, Фромм, Козлов, Фельденкрайз (Искусство движения), Дж.Гелб (Мыслить и рисовать как Леонардо да Винчи) . Хорошо помогла Арбатова со своей трезвой женской рассудительностью. Из музыкальных произведений почему-то хорошо лег на душу Макаревич. Помогло ведение дневника. Все мысли тяжелые, мерзкие, темные старалась тут же напечатать, написать. Честно скажу, что любые попытки творчества (писанина, рисование), физической нагрузки, ухода в работу или подработку с головой – давали эффект кратковременный. Это было, как глоток свежего воздуха перед очередным погружением на дно.
Но с каждым таким глотком становилось легче переносить и депрессуху. Какая-то уверенность появлялась, что выход где-то есть. Только вот, где? Как, однажды сказал Жванецкий: свет в конце тоннеля конечно есть, но тоннель почему-то не кончается.
А потом уже все мое состояние, все мои размышления и поиски материализовались в мысль: «Все это время я жила не своей жизнью. Моя жизнь прошла мимо меня».
Конечно, на этом депрессия не ушла, но отступила. Как будто ей именно это и надо было – моего понимания. Мы с ней даже подружились. Она сочувственно отнеслась и к моим бредовым мыслям, и к моим противоречивым состояниям. А я ее уже воспринимала как повседневную реальность. Сжилась.
Был еще один момент, можно сказать преломляющий. К попытке самоубийства его причислить нельзя, потому что отчаяния не было. На его смену пришла здравая рассудительность. Я стояла на виадуке, смотрела вниз на проезжающие машины и сказала сама себе (кстати, общение, можно вслух с единственно умным человеком, т.е. с самим собой, тоже очень хорошо помогает):
- Вот ты, все стонешь и плачешь, что жизнь твоя прошла. А, что скулить? Можешь перешагнуть через этот барьер. И все конец твоим страданиям, закончится, наконец, вся твоя хреновая жизнь.
- Нет, ну подумаешь, поскулила пару месяцев. Нельзя же так все всерьез воспринимать. Я жизнь, пусть и хреновую свою, люблю. Еще как люблю.
- Ну, тогда не стони. Достала ты меня уже. Живи своей жизнью, кто тебе мешает.
И, так как, мне уже никто не мешал, то и я побрела Своей Дорогой.
Депрессия ушла незаметно. Я даже не сразу поняла, что она уже ушла. Как-то не верилось до конца.

Конечно, у каждого человека свой опыт, свои заморочки.
Как-то прочитала, что нужно делать, попав в круговорот воды. Не надо сопротивляться. Надо расслабиться и поддаться силе потока, дойти с ним до самого дна, а потом, уже, подчиняясь выталкивающей силе и помогая сам себе, выплыть на поверхность. Кто знает, может быть, если бы я не сопротивлялась, а прислушалась к себе раньше, то и депрессия была бы менее болезненной.
Но, что было – то было.

[ВЛАДЫКА]

А я со совей депрессией дружу.
более того - я её люблю!

и когда она приходит я пускаю её на сублимации, пока мне не надоест...

хорошее ресурсное состояние...

хотя, лучше без неё!
_________________
Мы встретимся, если встретимся... там, где будет светло...

[dens]

Здорово, просто Здорово, аж мурашки по коже! У меня в позапрошлом году тоже было, прижимала и примерно так же выходил. И на самом деле - только по "методу водоворота", по-другому никак - чем сильнее сопротивляешься, тем больнее. А так - постепенно уходит.
От себя хочу добавить два момента. Во-первых, рецепт любой депрессии - это когда чего-то хочешь (может неосознанно) а "наполнение головы" не позволяет достигнуть - получается замыкание на себя. И стоит это понять - что же не так, чего хочется, а не можется. А во-вторых - если накатило, твердо помнить - ЭТО НЕ ЖИЗНЬ ТАКАЯ, ЭТО Я ТАКОЙ ЕЕ ВИЖУ. Если есть такое понимание, то точку зрения уже возможно поменять.
_________________
Жизнь театр! Но роль порой нужно менять!

[Селена]

Рецепт (по Б. Мюнхгаузену): плановая депрессия еженедельно, в субботу, с 16.00 до 16.15. Применять до прекращения симптомов в неплановое время.
_________________
Жизнь надо прожить так, чтобы Богу было интересно наблюдать за тобой, иначе он отвернется.

[Tannik]

[ВЛАДЫКА]

[Инна]

Меня эта милая барышня навещала с завидной регулярностью много лет, мы с ней старые приятели. Последний визит, к счастью (моему) краткосрочный был после родов. Дней 5, начиная с третьего дня после появления сына на свет, к своему глубокому удивлению, узнавала все старые и чрезвычайно знакомые признаки ее появления. Главное, я думаю, уже сказано - не сопротивляться, а стараться понять, переключиться на другое мировосприятие. Помнить, что жизнь не такая, какой сейчас видится. И еще я бы добавила одну деталь. Эта красотка часто не уходит только потому, что человеку кажется - вот стряхну наваждение, стану опять сильным, жизнерадостным - и все скажут, что я до этого просто валял дурака, что распустился, не хотел взять себя в руки, что ничего такого-этакого со мной не было... Пусть говорят что хотят, не надо гробить жизнь из страха, что кто-то что-то не так про нас подумает. И еще - мне очень помогла в свое время мысль, что киснуть в ожидании, что кто-то придет, пожалеет и спасет - просто стыдно. Звучит банально, но в тот момент для меня это совсем не было очевидно

[Tannik]

[Селена]

В.Л. писал в рассылке № 66 "Мся любимая депрессия"

[Tannik]

[ИринЧа]

Почему-то на СВОИ темы мне реагировать сложнее всего
Я вот до сих пор от депрессии бегаю. Могу сказать ретроспективно (что происходит здесь и сейчас, я как правило не осознаю) - да, какое-то время назад депрессия у меня была, и переживала я ее тяжко. К сожалению, выводов никаких не сделала, осталось только чувство ужаса перед депрессией. Которое и заставляет меня бежать вперед, практически не разбирая дороги
Но естесно, надежда изменить свое поведение есть, в т.ч. - благодаря этому форуму.
_________________
Мы сами избираем свои радости и печали задолго до того, как испытываем их.

[Селена]

[Olga_M]

Товарищи, опомнитесь! Какая депрессия?! Что-то я среди посетителей этого сайта пенсионеров немного вижу.
Вот представьте, что дети от вас сбежали, денег нет, каждый день болит что-нибудь новое (в лучшем случае), никому, кроме таких же смертников зачуханных, вы не интересны, у вас маразмы, мании, трясутся руки (или что-то еще) и каждую ночь у вас может быть инфаркт (или, к примеру, инсульт) с летальным исходом, и вы уже не успеете.... ну, короче, много чего интересного, нужного и полезного.
_________________
Не можешь удушить - обними!

[ИринЧа]

[Чеви]

У меня сезонная депрессия с 16 лет (сейчас 34). Как выпадает снег - проваливаюсь в какую-то ледяную яму. Самое неприятное, что катострофически тупею, не могу даже толком осознать своё состояние, остаётся только УЖАС. Страшно всё - говорить с людьми, выходить на улицу. Купить батон хлеба - проблема. Хочется только сжаться в комочек и лежать носом к стенке, считать дни до весны. Прихожу в себя только к июню. В этом году первый раз добровольно и осознанно сижу на антидепрессантах. Не рада этому, но довольна. Первые две недели хотелось плакать от самого факта, что на таблетках - докатилась. А потом решила, что своим приличным таблеточным состоянием надо пользоваться - и вяжу уже вторую летнюю кофточку, купила оверлок, буду себе наряды шить. А с февральской зарплаты потопаю к косметологу, красоту наводить. Такие пироги.

[Tannik]

[Селена]

[Tannik]

[Kate]

Tannik, здравствуйте.
Я тоже поделюсь своими впечатлениями от депрессии.
Для меня депрессия - как правило последствие какого-то очень сильного стресса. Развивается все по следующему сценарию: неприятные события, я волнуюсь, как бы "достойно справляюсь", нарастает паника, ужасное самочувствие. Потом выхожу из неприятной ситуации, вроде как уже можно расслабиться, и вот тут-то депрессия и подстерегает... Бывает со мной такое раз в два-три года, последний раз - прошлой зимой, после мощного конфликта с начальником (восстанавливалась долго, пришлось 3 месяца дома отсидеть). Я отличаю депрессию от прочих плохих состояний по такому признаку: если это действительно депрессия, мне становится все "по барабану". Для меня это очень нехарактерно, я тревожно-мнительный человек, из-за всего волнуюсь, хочу все предусмотреть . Т.е. интерес к жизни у меня всегда есть . А во время депрессии - нет.
Выхожу из депресии путем мелких развлечений (хотя они поначалу кажутся отвратительными и бессмыссленными): поболтать с друзьями, погулять, посмотреть хороший фильм... В прошлом году принимала антидепрессанты (по рецепту психоневролога). А потом мои хоршие знакомые вытащили меня на новую работу, и тогда вообще полегче стало

[Selena]

Здравствуйте, господа депрессанты и Exдепрессанты!

Недавно по радио услышала, что по исследованиям вездесущих американских ученых эффективность антидепрессантов сравнима с плацебо. Меня это порадовало, так как выяснилось, что в том что мне антидепрессанты не помогли виновата не я, а антидепрессанты, которые никому помочь не могут, а спасение надо искать в себе. Я и ищу, пока безуспешно, но ищу, чего и всем желаю. Вот такой парадокс!

[Tannik]

[Kate]

Tannik, здравствуйте.
Сочувствую Вам из-за череды неприятностей. Я вот сейчас тоже стрательно "предохраняюсь" от депресняка - папа в больнице, жутко волнуюсь за него (писала об этом в форуме "Не вписываюсь"). Но в этом году "шизовать" я не намерена. Хотя вообще-то депрессия, как и любой кризис, дает силы для дальнейшего роста.

[Митр]

Тема близкая и мне. Благодарна друзьям, не оставляли, вовлекали в какие-то дела, пытались не давать циклиться. Из личных приёмов выхода- прогулки на кладбище. Желательно пешком. В последний раз была там в ночное время. Помогает.

[Янис]

Жизненная тема.
Вход - ясно где. Кстати, у бывалых депрессивников ужас перед этим состоянием (если он есть) усугубляет дело.

Выход там же, где и вход, но в обратную сторону.
Селена, а мне в таком случае приятно получить подтверждение, что помогли мне не только и не столько антидепрессанты. Я старалась ) и вышла с чувством глубокого уважения к себе - оказалось, из глубокой ямы можно вылезти. Даже если сидишь там с переменным успехом уже не один год.
Врачу спасибо - оказался тонким и понимающим человеком, не понаслышке о депрессии знающим. И моим почти коллегой
Когда мне на время стало хуже и я позвонила ему с этой безрадостной новостью, он посоветовал обратиться к психологам/психоаналитикам для продолжительной обработки . Я огрызнулась, что, дескать, не стану, и точка. - "Хорошо. А почему?". - Объяснила. - "Может, ты и права. Решай сама".
Обошлась без психоанализа ) вполне успешно.

[tacker]

И я, ребята, с Вами. "Кошмарило" изрядно, много лет, начиная с 16 (интересно, почему именно с этого возраста у людей начинаются разлады)? Помогло все, описанное выше Tannik, ВЛАДЫКА и остальными. Самое тяжелое - это избавиться от ужаса перед депрессией. Ужас этот чем-то очень схож с паническими атаками (может, это и есть их разновидность). У меня часто его появление способно было вызвать депрессию. Легче стало, когда стал освобождаться. Как в "Приручении страха" мэтра. "Бывать в ситуациях, где боишься, разрешая себе бояться". Когда удается, ощущение напоминает прыжок с большой высоты в воду или катание на горных лыжах или перед серьезной дракой. СУПЕР! Потом. сильно помогло избавление от оценочной зависимости. Много лет мне "компостировали мозги" тем, что мое состояние депрессии "недопустимое поведение", "несобранный", "как тебе не стыдно мучать окружающих". Тьху, вспоминать не хочется. Когда возникла спортивная злость, стало легче. Легче стало, когда примирился с мыслью о смерти в любой момент, когда захочу. Помогла тренировка осознания во время депрессии того, что так вечно не будет. Пройдет время, и ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! Долго отучался пытаться "выскользнуть" из депрессии, обдумывая конфликтные ситуации во время нее. С депрессивной картиной мира это только усиливает ЕЕ. Ну и, прогулки, алкоголь, хорошая компания, отношения - этого никто не отменял. Ладно. Гладко было на бумаге... Еще поборемся, я знаю.