Психологическая культура

[yanata123]

Мы с мужем все время двигаемся по одной модели поведения:
я работаю, все отлично, у нас все ладится, мы хотим ребенка. Я беременею, теряю работу, так как выхожу на долгий декретный отпуск с ребенком (год). Через год работу уже найти нелегко - муж начинает нервничать от того, что ему стыдно перед другими, что я «сижу дома» так долго. Этот стыд обижает меня, у нас разлад. Я в конце концов выхожу на работу, у нас налаживаются отношения, мы опять хотим ребенка, я рожаю, опять теряю работу - он опять чувствует мою неполноценность, стыдится меня, это меня обижает, у нас возникает разлад.
Замкнутый круг.
Муж человек отличный, работает как дьявол, умница, доктор наук, содержит семью полностью. Упрямый во всех смыслах. Я библиотекарь. Он, конечно, очень социально зависим - я имею ввиду- очень зависим от оценок окружающих. У нас тут больше принято, что мамы в три месяца берут няню и выходят на работу. А я так не могу. Кормлю долго. Естественно, рабочее место для меня никто не охраняет, и найти потом трудно.
Больше всего меня обижает, что он стыдится за меня перед друзьями. Стыдится за то, что я не работаю, в то время как младшему ребенку уже два года и он уже полгода как в садике до часу дня. В этом он признался мне в нашем последнем выяснении отношений.
Обидно. Спать с ним из-за этой обиды - перестало доставлять удовольствие. Не знаю, как к этому стыду подойти. Я, конечно, ищу работу и найду, но не знаю, как продолжать отношения. Может, надо быть проще и не обращать внимания?
Может подскажите вариант отношения?

[Блошка]

Вы хоть раз высказали ему свое отношение к такому отношению?... пардон за тавтологию...
Или он за ребенка боится - что его, когда подрастет, начнут "кусать" - "А у тебя мама - домокозявка!" ????
Что-то сомневаюсь...

[Маргарита Почитаева]

Раз такой вопрос всплыл повторно, конечно, было бы разумно еще до рождения ребенка прояснить с мужем вопрос о работе. Ну и... насколько законно поступает работодатель, лишая Вас работы? Как это так "Рабочее место для меня никто не охраняет"? Что мешает отстоять свои законные права?

Ну а если свет клином на работе сошелся, возможен ли вариант с частичной занятостью?

Хотя главную проблему я вижу в неумении договориться. Если Ваш муж хочет ребенка, то что для него важнее - спокойствие и здоровье детей или оценки окружающих? Возможно ли вам вдвоем откровенно поговорить и разрешить противоречия?

[Наталья Коринфская]

yanata123, по трудовому законодательству можно до 3-х лет сидеть с ребенком. Почему же Вы постоянно теряете работу?
А сколько у Вас детей?
_________________
"Воздух выдержит только тех,
Только тех, кто верит в себя.
Ветер дует туда, куда
Прикажет тот, кто верит в себя"

[СтойкаНаУшах]

Подозреваю, что они не в России живут: рабочее место не сохраняется; принято, что мамы в 3 месяца берут няню - и на работу. Последнее в России отнюдь не массовое явление и не "принято" (что, я считаю, абсолютно правильно, особенно если кормишь грудью).

Ну что сказать? Сказать мужу, что "я тебе больше рожать детей не буду, ты меня уже дважды, с двумя малышами загрыз, хотя они еще совсем малюсенькие, а работу мне с каждым разом найти все труднее"? Что мама для малыша несравненно важнее твоих понтов перед окружающими?

Может и так по содержанию, но подобрать слова...

[yanata123]

спасибо за отзывы. мы не в россии живем. ребенка-два. представьте, так ему и сказала в последнем разговоре- детей больше не будет, раз каждый раз у нас одни и те же грабли. дело даже не в самой проблеме, "работа-дети", с этим мы поговорили и разобрали взаимные ожидания и планы, а вот задело меня, что он стыдится за меня. Я ответила ему, что меня этот стыд очень расстраивает. Прибавила, разумеется, что я работать то в любом случае буду, на не для того, чтоб он обо мне лучше думал, а для себя.
Ну вот неудобно ему, что жена- домохозяйка. Ну зависим от мнения окружающих. Это то все понятно, мне одно не понятно- как мне с ним спать с его чувством стыда??)) Самой смешно от вопроса, ну не знаю я, как относится к этому чувству стыда.

[Nevidimka]

А не может быть, что его "стыд перед друзьями" - ширма для прикрытия других мотивов? Не знаю каких. Может ему кажется, что вы его используете и живете за его счет, если не работаете, но прямо сказать об этом не может.
Потому что отговорка его какая-то детская, честное слово.
К тому же, на западе многие женщины не работают, если есть маленькие дети и муж достаточно зарабатывает. Если есть возможность, то родители стараются детей до 10-12 лет опекать как можно больше, и этим, как правило, занимается женщина. Материнство - это работа. Это всеми признано на западе. Я никогда не слышала о пренебрежительном отношении к женщине, если она воспитывает детей и находится дома.
Я думаю вам надо посмотреть куда-то глубже. Он вас или уважает или нет. Никакие друзья взрослому человеку не могут диктовать уважать ему свою жену или нет.

[Другая]

[yanata123]

"стыд перед друзьями" - ширма для прикрытия других мотивов-
не знаю.. видете ли, он сам человек очень продвигающийся в карьере. возможно, я слишком отстала от него и его это разочаровывает. может, это несовместимость и мы слишком разные люди? я бы и сама хотела поточнее понять это чувство стыда за меня, которое он испытывает. видимо все таки то, что у всех наших друзей жены стремятся как можно раньше выйти на работу, нет такого, чтоб сидели дома до двух лет. а работу не сохранили мне, потому что, чтоб заслужить сохранение места, нужно проработать полтора года в учреждении. а я забеременела через пару месяцев после выхода. так получилось. да и мы переехали в другой город после рождения ребенка, так что в любом случае ищу сейчас работу на новом месте. просто какое то упрощенное получается его восприятие- работаю- он мной гордится, не работаю- стыдится. это нормально?

[Блошка]

[Маргарита Почитаева]

По мне - на манипуляцию похоже. Может быть, стоит спросить супруга прямо: что тебе мешает принять меня такой, какая я есть? Что ему мешает с уважением отнестись к работе по дому? Когда работаешь, имея двоих маленьких детей, трудно все успевать делать. Ваш муж помогает Вам с домашними делами? Охотно ли он приглядывает за детьми? "Отстала от него" - понятие растяжимое. В чем-то отстала, в чем-то опередила. Насколько я поняла, поступки Вашего мужа вам тяжело связывать с понятием уважения к себе. От того и проблемы в близких отношениях. Неужели его это устраивает? Ну и... если уж так свет клином сошелся, возможна ли для Вас частичная занятость?

[Nevidimka]

Да, вот и я хотела спросить, в те периоды, когда вы работали, муж по дому и с ребенком помогал?

[yanata123]

Это ни для мужа, ни для любовника, ни для родителя ненормально!!! ИМХО...
А Вы-то сами как считаете? [/quote]
вы знаете, я боюсь, что нахожусь внутри ситуации и отсюда мало что вижу запуталась и не понимаю. я понимаю, что это унизительно для меня- что ему стыдно, что я не работаю. проблема- я не знаю, что с этим делать. ну скажу я ему- милый, мне неприятно, что тебе стыдно за меня. он скажет- "а мне как неприятно!" а что дальше то? я же не избавлю его от этого чувства. он извиняться не будет. он будет молча клонить к тому, что не хочешь, чтоб было стыдно- ищи скорей работу.

с детьми он довольно помогает, насколько может. и спать укладывает и ночью просыпается и подкачивает.. но вообще то он главным образом обеспечивает и зарплата его с моей в сравнение не идет. поэтому я не могу ему сказать- вот смотри за домом, а я буду нас кормить. потому что мы с голоду умрем на мою зарплату уже через неделю.

[yanata123]

[quote="Маргарита Почитаева"]По мне - на манипуляцию похоже. Может быть, стоит спросить супруга прямо: что тебе мешает принять меня такой, какая я есть? Что ему мешает с уважением отнестись к работе по дому? Когда работаешь, имея двоих маленьких детей, трудно все успевать делать.

А он с уважением относится. Только он хочет, чтоб я скорей вышла на работу.

Ваш муж помогает Вам с домашними делами? Охотно ли он приглядывает за детьми? "Отстала от него" - понятие растяжимое. В чем-то отстала, в чем-то опередила. Насколько я поняла, поступки Вашего мужа вам тяжело связывать с понятием уважения к себе.

вот единственный задевающий меня поступок- это то, что ему стыдно перед друзьями за то, что я не работаю... В остальном- прекрасный человек, нежный папа.

[Nevidimka]

"Снаружи" ваша ситуация смотрится не очень хорошо. И не из-за вопроса работы, а из-за критериев оценки вас вашим мужем.
А вы сама хотите работать?
Когда найдете работу, резко сократите работу по дому. Никаких трудоемких ужинов и все такое. Если баловали мужа чем-то, перестаньте. Вы устали и все.
Такое чувство, что он считает, что дом и дети это не работа. Однако сам заниматься этим не хочет, кроме как сделать козу ребенку.

[Рашель]

yanata123, а Вашему мужу не важно, в каком месте Вы будете работать, какую зарплату будете получать, хотите ли Вы делать карьеру или сосредоточитесь на семье? Он до рождения второго ребенка не говорил, что ему не нравится Ваша работа в библиотеке?

[MaxBerl]

yanata123
Похоже на Штаты. Там такие тараканы с работами, хаузвайфами и проч. Но я так понял, что основной вопрос: "как с ним спать, если он требует выйти на работу?" Я понимаю, вам не до смеха, но именно так всё и происходит. Вы находите связь там, где её нет. Не стоит искать чёрную кошку по тёмным углам. Вспомните о том, что с мужьями спят или не спят не потому, что они требуют или не требуют выйти на работу, и даже не потому, что ему стыдно, а вам обидно. А спят с мужьями совсем по другой причине. Как только вы вспомните по какой - всё наладится. Независимо от того работаете вы или нет, обижаетесь или не обижаетесь. А скидку на среду обитания стоит делать, - вы сами выбрали жить в такой стране, где работа и социальный статус важны. Просто взгляните на реальность, которая вас окружает и не путайте причины и следствия.
Чтобы разобраться в себе самой ответьте на 2 вопроса:
1. Зачем муж спит с вами?
2. Зачем вы спите с мужем?
Просто, так? Но как только вы на них ответите станет ещё проще. И мужу вашему будет гораздо проще разобраться со своим "стыдом", потому, что как только перестанете вмешивать сюда секс, ему наверняка станет понятно, что к причине, по которой вы не работаете он причастен не меньше вас. И объяснить это можно в прямом разговоре. Логику мужчины понимают гораздо лучше, чем женские переживания, а тем более перенос этих переживаний в постель.

[Marisha]

[yanata123]

Рашель пишет:

yanata123, а Вашему мужу не важно, в каком месте Вы будете работать, какую зарплату будете получать, хотите ли Вы делать карьеру или сосредоточитесь на семье? Он до рождения второго ребенка не говорил, что ему не нравится Ваша работа в библиотеке?

ему не важно. "иди хоть на какую работу, только, чтоб, когда меня спрашивали, чем занимается твоя жена, мне не приходилось говорить "сидит дома"." вот в таком смысле.

[yanata123]

[quote="MaxBerl"]yanata123
Похоже на Штаты. Там такие тараканы с работами, хаузвайфами и проч. Но я так понял, что основной вопрос: "как с ним спать, если он требует выйти на работу?"


Неправильно. Мне не хочется интима из-за обиды. На работу я и сама хочу и ищу ее. А вот обидно, что ему стыдно за меня. Отбивает все желания.

хотя я уже понимаю, что его просто понять. если б мой муж "сидел дома" и долгое время не работал, возможно, что и мне было бы неприятно признаваться в этом подружкам.

видимо, надо не заморачиваться на словах. слово- что птица. ну сказал, что ему стыдно, ну так что. искренно зато сказал. все равно я то в себе уверенна и на работу все равно выйду. и точно знаю, что через полгода начнет упрашивать меня о третьем ребенке. вот тогда я и припомню ему его стыд и попрошу самостоятельно вскормить ребенка грудью)) в течении года по крайней мере.

1. Зачем муж спит с вами?

вы знаете, бесцельно хочет секса и спит со мной

2. Зачем вы спите с мужем?
также бесцельно. объективных причин не нахожу, кроме того, что он мой муж. хочу подарить ему нежность и радость. и все же, у женщины секс очень тесно связан с эмоциями.


ему наверняка станет понятно, что к причине, по которой вы не работаете он причастен не меньше вас. И объяснить это можно в прямом разговоре.

да он знает и разговариваем мы в спокойном тоне, стараемся не обижать. он знает все, но говорит, что ему кажется, что если бы я действительно очень хотела найти работу, то уже с полгода бы работала. все мои объяснения про новый город, новый дом, который тоже занимает много времени, звучат оправданиями.
он, видимо, просто испугался, как бы это мое занятие домом и детьми не затянулось. и все равно обидно.

[СтойкаНаУшах]

Любопытно-любопытно... ведь на один и тот же вопрос:

[yanata123]

Про дом: "дом вести - не лапти плести" - это на Руси недаром говорили, и знали что говорили. С его точки зрения, чистый уютный дом не требует усилий и вклада? (даже если он оснащен всей современной техникой). Ведь хозяйка дома - это менеджер и дизайнер в одном лице, а не просто уборщица или кухарка, и это целый талант, тем более "в обнимку" с малышами.

Спасибо, моя самооценка растет на глазах! и все же, что ни говори, окружение много значит. ну если у всех жены работают, значит, стыдно, если моя не работает.

[MaxBerl]

yanata123
На вопросы вы ответили совершенно правильно, как любой нормальный человек. Ну, если более упрощённо, скажу то, что знают все: люди занимаются сексом потому что хотят получить удовольствие.
А вот почему не занимаются:

[shu]

[yanata123]

ой, нелегко все это. я ему не отказываю в сексе. я с вами делюсь по секрету, что сама от секса перестала получать удовольствие. так что дело не в сексе. мне бы, конечно, хотелось, чтоб серьезный психолог предложил свой взгляд на вещи. вот сказал бы- не заморачивайтесь на его чувстве стыда. это его личные проблемы и комплексы. к вам никакого отношения не имеют. а вы живите как живете и идите своей дорогой. в планах у вас искать работу- ищите себе. что-то в этом духе.. сегодня часа три резюме рассылала- пока ничего.