Психологическая культура

[Картинка]

Кажется, что меня не любит муж. Тяжело в этом сознаваться самой себе, и сложно принять. Признаки: Он часто ко мне придирается по пустякам (раньше списывала на семейный сценарий, похоже, что он копирует в чем то папу, сейчас, мне кажется, что он хочет совсем другой тип женщины рядом с собой). Он редко прислушивается к моему мнению и считает меня дурой (может, я и передергиваю). Он не стремится создавать что то "свое" (внутрисемейное). На дачу к моим родителям (тут я и наш 6 месячный малыш + родители) стремится приехать попозже и уехать пораньше.... Мы вместе 5 лет. Извините за сумбурность, пишу с мобильного и мысли в раскоряку

[Картинка]

Я пытаюсь выбраться из созависимости от мужа, живя с ним. Подвижки есть: уже могу думать; не плачу, когда пишу об этом; во время ссор, стала отвечать более-менее аргументированно; неплохо себя чувствую, когда его нет рядом.

[Коза]

Мне кажется, ты уже замечательно начала справляться сама со своей проблемой -ты не потеряла способности размышлять над ситуацией и твое желание осознать себя как личность -отдельную, полноценную и независимую от мужа -это замечательно. Мне понадобилось значительно больше времени, чтобы понять, что семья семьей, но состоит она все же из двух как минимум разных людей, в чем-то похожих, быть может, но пуповиной все же не связанных -каждый мо своим самосознанием, идентификацией себя в этом мире, индивидуальным отношением к тем или иным событиям. Если ты тоже понимаешь это, то сможешь более трезво проанализировать ситуацию и попытаться понять, почему поведение твоего мужа изменилось. Может попробовать задать себе несколько вопросов, например: как обстоят дела у мужа с работой -к сожалению, у мужчин ОЧЕНЬ многое зависит от того, чувствуют ли они себя реализованными и востребованными , зверея от рабочих проблем и приходя в себя, когда они разрешены. Как обстоят дела с сексом? Изменилось ли что-то? Частота контактов , например? На мой взгляд, это хороший индикатор отношений М-Ж. Может он вовсе не считает тебя дурой, а почувствовал какие-то изменения в тебе и ему это не понравилось? Например, мой муж по жизни обожает выставлять меня рассеянной и непрактичной, отмечать мои промахи -теперь я уже понимаю, что это его способ самоутвердится за мой счет, держать меня под собой -ну не должна быть Ж умнее М -куда это годится Насчет создания "внутрисемейного", то мне видится, что это все же прерогатива Ж -М в этом плане идет за ней как теленок, впитывает и быстро привыкает к милым семейным традициям, например, считая их самособой разумеющимися. Это, наверное, к вопросу о "якорях".
Насчет дачи.Он всегда ездил туда с неохотой? Если всегда, то возможно присутствие родителей как-то напрягает его, может от него ждут "непножко поработать"? У моего мужа были великолепные отношения с моей мамой, но только после ее смерти он стал что-то реально делать на даче -вроде как почувствовал себя хозяином. Вобщем, я так надергала по твоим проблемам, потому что из твоего топика немногое понятно, может если ты попробуешь в такой же письменной форме изложить еще -что на ум придет, поподробнее, то проблема высветится деталями и прояснится что-то для себя самой?

[Картинка]

Спасибо за поддержку, Коза. У меня назрел вопрос: как ты относишься к тому, что твой муж самореализуется за твой счет? Тебе не обидно? Мне хочется научиться не реагировать на придирки мужа. А насчет причин: я подумаю, соберу информацию и напишу свои наблюдения.

[Коза]

Ну перестать реагировать на придирки и критику мужа - для этого нужен один сущий пустяк -на самом деле, я не ерничаю Просто понять для себя и про себя -кто ты такая на самом деле. И если ты точно знаешь про себя, к примеру,что ты хорошая мать - у тебя замечательный спокойный жизнерадостный развитой малыш, неужели тебя заденут чьи-то слова, что ты некудышная мать? И если ты чего-то достигла в этой жизни в плане карьеры, соц.реализации, то ты разве будешь переживать насчет того, что кто-то обзавет тебя неумехой? Думаю,ты просто улыбнешься про себя -так, чтобы не обидеть человека и промолчишь скорее всего. И уж точно не станешь ввязываться в бесплодные дискуссии и пытаться убедить в чем-то. Когда-то я считала, что я реально неумеха и непрактичная, при этом у меня свой устойчивый многолетний бизнес, приносящий в семью деньги -смешно, правда? Сейчас мне смешно вспоминать об этом И самое любопытное, что муж, успешно манипулирующий по накатанному стереотипу довольно много лет, на уровне подсознания уловив такую перемену в моем...нет, не поведении..в восприятии, вдруг взял и начал прислушиваться.. принюхиваться.. ии -бац! меняться.. честно говоря на такой эффект я и не рассчитывала, хотя поняла четко и бесповоротно - обратно я прежней никогда не стану, даже ценой расставания..если муж категорически бы не воспринял меня-новую...сильную..уверенную...другую

[Stown]

Картинк, привет!

Положа правую руку на левое сердце, скажу тебе: зная тебя и твою способность драматизировать (ты хорошо раскладываешь чужие ситуации, но свои тебе даются хуже), считаю, что ты немножко сгущаешь краски. Уверена, муж любит тебя так же, как и раньше.


Мне кажется, тут может быть вот еще что: рождение дочери для тебя было стрессом, помню, ты писала, что первое время не могла себя идентифицировать как мать. А ведь ты - мать. Мужчинам это дается сложнее. Не думала, что, может быть, до мужа, наконец, что называется - "дошло", что он - папа? А вместе с этим "дошло" и про некоторую связанность по рукам и ногам до взросления, и ответственность - в том числе и финансовая и тд? Может быть, потому он и избегает общества всех, что ему надо перестроиться и почувствовать себя папой, а не играть роль, которую от него сейчас все ждут?
_________________
Если надо объяснять - то не надо объяснять.

[Картинка]

Коза, Аня, спасибо за ваши ответы. Я их читаю и кое-что беру на заметку, просто с мобильного отвечать сложно. Напишу подробное "резюме", как только доберусь до компа... Подскажите, если кто сталкивался, как избавиться от недоверия к мужу, и отсюда, от навязчивой подозрительности? Я так понимаю, что это отголоски созависимости, и все это здорово портит настроение, я перестаю в таком состоянии, радоваться жизни. Типичная ситуация: муж приехал на выходные ко мне на дачу, все хорошо, он уезжает и тут меня вырубает подозрительность на сутки. Потом я возвращаюсь в норму до следующего выходного...

[Marisha]

[Картинка]

Все банально. Я на даче у своих, тк в городе в квартире +35 и ребенку там тяжело, у его родителей дача далеко, у моих близко + муж часто бывает в командировках или на работе (у него ненормированный рабочий график). Рядом с ним чувствую себя по разному, бывает легко и радостно, бывает обиженно и скованно. Обижаюсь на его критику и мелкие придирки. Инициаторы скандалов бываем мы оба, но сценарий один: он придирается, я обижаюсь, начинаю повышать голос, он подхватывает и тд. Мне очень хочется научиться не реагировать на такого рода провокации и в идеале, стать морально более независимой от мужа. Вот, примерно так.

[Картинка]

Внутрисемейное. Ну например, он хочет строить дачу, только на участке рядом с его родителями и никакие другие варианты не рассматривает: мол, лучше мест нет. А мой вариант, найти участок где то поближе к городу, но не так далеко, и построить свой дом, не подходит.

[Marisha]

Картинка, когда появляется маленький ребенок, соблазн переехать под крылышко к маме - он велик. Тактически, может это и выигрыш,не спорю, но стратегически - проигрыш. Конечно, пока так жарко, малышке лучше на даче, но как только жара спадет, мой Вам житейский совет - будьте там, где муж.
Потому что Ваша семья - это не папа и мама... Ваша семья, после того как Вы надели колечко на пальчик - это Ваш муж. И не важно, какой у него график работы.

Очень много хотелось бы Вам сказать, и вопросов позадовать... Понимаю, что с телефона и читать и отвечать неудобно, но кое что все-так скажу. Просто подумайте об этом...

Когда появляется ребенок, женщина часто фокусируется целиком и полностью на малыше. И перестает обращать внимание на мужа. Становясь мамой, она перестает быть женой. Мужчина начинает чувствовать себя бесплатным приложением - принеси, унеси, подай... И начинает отдаляться.

К мужчине чувство отцовства приходит постепенно. Если Вы не будете лишать его возможности быть отцом - купать малышку, наблюдать за тем, как она меняется, видеть как она радуется его приходу с работы - он быстрее адаптируется к переменам...

Малышке кроме мамы нужен и папа. Нужно, чтобы он почаще держал ее на руках. От мужчин исходит совсем другая энергетика, чем от женщин. У меня дочь уже взрослая девушка, но до сих пор помнит чувство глобальной защищенности от мира в момент, когда папа брал ее маленькую на руки.

[Картинка]

Моя мама это мой лучший друг, дающий мне 100% чувство защищенности и свободу выбора. Муж почему то не рождает во мне таких ощущений, и переехать ближе к маме, не верный тактический ход, но для ощущению мира в собственной душе, хороший вариант. Мама не отвлекает меня от ребенка, не тянет одеяло на себя. С ней мне комфортно. Я знаю, что нечто подобное бывает и с мужчиной, моя подруга без мужа даже на дачу не уезжает, хотя у нее тоже такой же малыш на руках. Я сбежала на лето от напряжения, устала от борьбы с собственной созависимостью.

[Картинка]

Мы часто созваниваемся, я каждый день рассказываю ему о дочке, он приезжает, возится с ней, играет. Я не лишаю дочку папы... Скорее всего, я поеду в город когда спадет жара. Наверное, так будет лучше всем

[Marisha]

[Картинка]

Раздражает форма придирок и критики. Он разговаривает со мной, как учитель с учеником. Осталось только погрозить пальцем. Раньше меня такое обращение не смущало, а сейчас я вижу, что он не воспринимает меня на равных со всеми вытекающими отсюда последствиями.

[Картинка]

[Наталья Коринфская]

[Картинка]

А кто говорил о ветерке? 100% защищенность это возможность быть собой, отсутствие нажима, возможность принимать решения. Критика и придирки мужа выбивает из под меня опору...

[Marisha]

[Картинка]

Муж скуп на "комплименты", предпочитая выискивать изъяны, чтобы их устранять... Дальше писать не буду. Это не то, зачем я пришла. Основной вопрос, как не идти на провокацию и спокойно реагировать на фразы, типа "пора вырасти"? Как вообще правильно реагировать на критику?

[Картинка]

Вопросы любые, все, что по его мнению выглядит глупо и не имеет под собой логической основы. Мешает какие то вещи сделать по своему, его обида и обвинения, что я его не слушаю.

[Marisha]

[Наталья Коринфская]

Вы также реагируете на "замечания" мужа? В каждом слове не совпадающем с Вашими представлениями ищите провокацию?
Ну, это уж как-то совсем по-детски:

[Картинка]

Я кстати очень болезненно воспринимая отношение ко мне людей, как к ребенку. Это вечное ощущение, будто я глупа. Вот пример, я пришла сюда, описав некие проблемы и тут нашелся человек, который специально ударил по больному. Это у вас вид шоковой терапии такой? Как по вашему я должна была среагировать на пост "повзрослей"? Послать вас что ль подальше... Чесн слово, так и тянет

[Marisha]