Психологическая культура

[Светланса]

Здравствуйте! Вчера открыла для себя книгу "Нестандартный ребенок", которая зрела на моей полке 17 лет. Так я нашла этот сайт. Я - мама двойняшек, которым сейчас три года, и за время моего родительства всплыло и расцвело пышным цветом множество проблем, которые, как мне казалось, я давно и успешно решила. А также и такие, о которых я и не подозревала.

Сразу скажу, что тема личностного, духовного роста уже очень давно меня привлекает. Я считаю (и это подтверждают близкие люди), что за последние годы я действительно очень изменилась. Но. То ли время пришло, то ли это связано только с рождением детей, то ли и то и другое - сейчас я как будто уперлась в некую стену. При этом есть огромное желание "разобраться наконец в себе", действительно, на самом деле.

Уже давно я то и дело прихожу к выводу, что основой многих моих проблем является непонимание того, чего я хочу на самом деле. Я могу ответить на простые вопросы - хочу ли я есть, пить, спать, гулять и т.д, но если спросить меня - а чего я хочу в жизни, как я хочу жить, чем заниматься и т.д, я не могу ответить.

Вернее, не совсем так. Раньше мне казалось, что я это знаю, и я перепробовала много разных увлечений и занятий. Каждый раз мне казалось - вот оно, именно то, что нужно! Но проходило время, и я обнаруживала, что интерес угас. Не то. А сейчас я сижу дома с детьми, и это как бы оправдывает меня. Дескать, не обязательно заниматься чем-то еще.

Но дело не только в занятиях. Я в принципе не знаю, что мне нужно. Быть женой и матерью - мое ли это? Быть женой именно данного конкретного человека - мое ли это? То место, где я живу - я действительно хочу здесь жить? Люди, с которыми я общаюсь - те ли это люди, с которыми я действительно хочу общаться? И так далее.

Возможно, я не права и "основой проблем" является вовсе не это. Но поскольку я постоянно в это упираюсь при попытках самоанализа, то делаю вывод, что это какая-то важная вещь.

Очень назрела для меня возможность общения с понимающими людьми на все эти темы, и в раздел про детей я тоже собираюсь писать. Для лучшего понимания, наверное, следует сразу сказать, что я родила детей "случайно", никак не готовясь, полагая, напротив, что детей уже никогда не заведу. Я считала, что мой личный "духовный рост" и дети - вещи несовместимые. И последние лет десять жизни и не хотела детей, совершенно точно. В 33 года я была совершенно не готова к появлению ребенка, а тем более - сразу двоих.

Теперь-то я думаю, что не будь детей, тот самый "духовный рост" зашел бы в тупик. Фактически, я просто (хотя на самом деле не просто создала себе удобный, уютный, малодоступный для окружающих домик-норку, почти не высовываясь во внешний мир. Нет, я общалась с людьми и порой довольно активно, но как-то так, чтобы меня не задевали.

В числе моих поисков был один трехдневный семинар Ирины Резниченко, который оказал на меня потрясающее влияние - вот тогда-то я и увидела, что на самом деле живу вовсе не так, как хочу. На тот момент самыми актуальными были зашедшие в тупик отношения, которые я тут же незамедлительно разорвала. Кстати, впоследствии очень жалела. И эхо семинара я слышала недолго. Пожалуй, с тех пор такой ясности понимания, видения себя и контакта с миром я не испытывала. Было это как раз незадолго до того, как я забеременела.

Теперь у меня двое детей. Я не уверена, что люблю их. Я очень старалась все три года принять ситуацию такой, какая она есть, но каждый раз возникало ужасное подозрение, что это - совсем не то, что я хочу. В то же время, порой на меня снисходило нечто вроде спокойствия и даже довольства своей судьбой, но затем рано или поздно становилось понятно, что это - временно, затишье перед бурей.

Последний год я вела особенно активную работу с собой, поскольку мозги несколько прояснились, нагрузка несколько снизилась, а у обоих детей началась бронхиальная астма. Делать вид, что все нормально, я больше не могла. Я ведь понимаю, что у астмы истинные корни - вовсе не в аллергии и чем-то еще внешнем.

Но построить хорошие отношения с детьми, не зная и не понимая каких-то глубинных основ себя, я думаю, не получится. Это параллельные линии - работа над собой и работа над отношениями. Я пишу "работа", потому что не знаю, каким еще словом можно это назвать. Это слово выглядит слишком строго, а на самом деле я получаю от процесса немало радости, особенно когда вижу, как в результате преображается мир вокруг.

Но много еще остается того, к чему я даже не начинала прикасаться, а чего касаться придется. И мне кажется, что непонимание своих истинных потребностей - такая штука, которую нужно раскопать. Возможно, я заблуждаюсь и начинать надо с чего-то еще. Надеюсь и узнать все это на форуме.

Только пожалуйста, не говорите "начни с любви к себе". Я неоднократно пробовала и наверное, сейчас отношусь к себе несколько лучше, нежели лет десять назад. Но дело в том, что последнее время я вообще не понимаю, как это - любить, в принципе, и не знаю, люблю ли вообще кого-нибудь. Раньше я говорила, что "хочу научиться любить". Теперь не знаю, что это значит, и не могу так сказать.

А вот начать наконец жить своей жизнью - точно хочу. Только не знаю, какая она, "своя".

[Ольха]

Здравствуйте.. Скажите, а какими были (и являются) ваши собственные отношения со своими родителями? Какая вы дочь? Какой опыт вы вынесли из детства в свою взрослую жизнь?
_________________
дышать и улыбаться

[Тихое Окно]

Из вашего послания делаю вывод, вам кажется - сейчас жизни, как таковой, у вас не наблюдается. Зато - вместо нее множество отнимающих время и энергию обязанностей, в том числе - дети, воспитание которых не дает чувства удовлетворения. Странно, что прочитав такую хорошую книгу, как "Нестандартный ребенок" вы так мало на первый взгляд оттуда вынесли. Пришли к выводу, что не можете любить своих детей, потому что не можете разобраться с собой? Ну это все же лучше, чем ничего. Если вся ваша жизнь - погоня за чем то "тем самым, самым лучшим" занятием, человеком, увлечением, если движение заканчивается вместе с первой волной эйфории, когда реальные результаты еще не пришли, а кажется, что работы еще так много - не кажется ли вам, что испытав это уже хотя бы пару раз стоит задуматься? Не ваша ли это банальная лень - инерция свободы и творчества, заключенных в вас вами же мешает вам достигнуть полноты жизни. Ведь у вас есть то, о чем иные страдальцы не могут и помыслить - почитайте хотя бы некоторые сообщения на этом форуме. Очевидно, что вам нужно "не принять себя", а сделать нечто противоположное, например, - разозлиться на себя. Нужно заново увлечься теми привычными вещами, к которым вы сейчас охладели - домом, детьми по новому. Перечитайте "нестандартного ребенка" в новом издании, почитайте книги Кречмара... Сейчас начну проповедовать саморазвитие через чтение классики, музыку, йогу, походы и прочее, но вы наверно и так понимаете, что без таких ресурсов душа ваша томится и задыхается - отсюда и ощущение, что "жизни нет" там где она цветет ярчайшим цветом.
_________________
Я здесь старый гость...

[Ноль]

Светланса, мне Ваша тема очень интересна. Я тоже мама двоих детей. Только мои чуть старше и я чаще с ними нахожу общий язык. Живу их интересами и нуждами. И мне это "надо " в радость.
Но меня тоже гложет, что должно быть что-то еще. Что я не только для того пришла в мир, чтоб родить и не испортить детей. И чтоб обслуживать мужа. Вот пока тоже не знаю ответа. Но, думаю он у каждого будет своим. МОжет в вашей теме подскажут, как его найти, ну или хотя бы приблизительный путь поиска.
Удачи ВАм. И чтоб с детьми чувствовать себя одной командой)))

[Светланса]

[Светланса]

[Ольха]

Спасибо, что рассказали о своих отношениях с мамой и сестрой и своих чувствах. Это действительно, тяжелые и личные вещи, о таком нелегко писать.

Вы написали, что примерно с год назад с ужасом осознали, что до сих пор зависите от мнения матери. Я понимаю, как это может чувствоваться - в 30 с чем-то лет понять, что по отношению к матери до сих пор чувствуешь себя ребенком, на которого она с легкостью может повлиять, может даже "наказать" за то, что ей бы не понравилось. Конечно, наказываете себя скорее вы сами, ваше собственное подсознание, по следам того образа матери, который поселился внутри вас с детства.
Это осознание как-то изменило вас? Вы написали, что этим летом вы стали высказывать маме то, что вам не нравится, и это не всегда хорошо кончалось - а как это кончалось? И почему вам становилось ее жалко? какой вы ее видите? То, как вы ее видите, как к ней относитесь - в чем-то изменилось с прошлого года?

С сестрой вы поддерживаете отношения?
_________________
дышать и улыбаться

[Светланса]

[Ольха]

Сестра до сих пор живет с мамой? Вы младше или старше ее?

А что из маминого - вы продолжаете видеть в себе? Себя саму - вам тоже жалко? Когда вы начали гордиться мамой - вы начали гордиться и собой?
_________________
дышать и улыбаться

[Светланса]

[Ольха]

Припомнили, когда гордились собой? А когда жалели себя?
_________________
дышать и улыбаться

[Светланса]

[Ольха]

Вы написали "надо крепко припомнить, когда это я гордилась собой" - припоминайте, пишите, спасибо вам.
_________________
дышать и улыбаться

[Светланса]

[Ольха]

[Светланса]

[Светланса]

Вообще, еще вот что. Мне трудно думать о том, "что было бы, если бы не было детей". Но очень вероятно, что я бы ушла. А с детьми - мне кажется, это плохо для них, ведь отношения все равно придется продолжать. А значит, так или иначе их надо налаживать, прояснять. Так почему бы не делать это, не предпринимая таких радикальных шагов. Такова была всегда моя позиция.
К тому же, муж любит детей, занимается с ними, может остаться с ними на весь день - а я не могу без "перезагрузки", время от времени как-то надо уходить, общаться с друзьями. Конечно это все плюсы. Оставшись же с детьми одна, я буду этого лишена. Я уже такое проходила, когда он уезжал на два месяца. Конечно, время от времени приезжали бабушки. Но тут дело вот в чем: про маму я уже написала, а со свекровью у нас такие отношения, что лучше держаться друг от друга подальше.
Можно наверное считать, что я "из всех зол выбираю меньшее".
А еще я очень не хочу отдавать детей в сад.

[Ольха]

Получается, ни в ваших стихах, ни в ваших рисунках, ни в вашем браке - ваши близкие люди не видели вас саму, ценность вас самой, ваших мыслей, ваших чувств, ваших стремлений. Им хотелось, чтобы вы были кем-то еще. Просто вас, как вы есть - им было недостаточно. И, видимо, в какой-то момент им удалось убедить в этом и вас - вам недостаточно себя такой, как вы есть. Для того, чтобы вы почувствовали себя ценной - вам нужно что-то еще, какое-то доказательство вашей ценности, вашей индивидуальности. И я согласна, что это не могло не отразиться на ваших детях, даже при всем вашем самом искреннем желании быть им хорошей матерью.
Я хотела бы рассказать, что я сама когда-то в детстве тяжело заболела бронхиальной астмой. С раннего детства мучалась бронхитами, воспалениями легких, а к восьми-девяти лет у меня уже была тяжелая форма астмы, которую врачи признали хронической. Уже в юношеском возрасте, когда я стала увлекаться и заниматься нетрадиционной медициной, я начала разбираться в возможных причинах этой болезни. И нашла определение, очень четко подходившее к тому, что чувствовала сама - ребенок, который страдает от тяжелых заболеваний, связанных с дыхательной системой - легкими, бронхами, в том числе, от астмы - по сути, не уверен в своем праве на жизнь. Он страдает от того, что не чувствует своей ценности в глазах самых нужных и важных ему людей - своих родителей. Он не уверен в том, что вообще достоин жизни и любви. Это было для меня жестоким признанием самой себе, но это было началом моих поисков ответа на вопрос, как я могу добиться уважения, признания и ценности в своих собственных глазах. Я несколько лет пыталась добиться признания и принятия от родителей, пока мне не сказали однажды - ты бьешься не в те двери и ищещь того, что тебе нужно, не в том месте. И как бы тяжело это ни было, мне пришлось перестать ожидать от них, злиться на них, требовать, просить, даже совершать рискованные и безрассудные поступки для того, чтобы они вспомнили, что я у них есть. Я попыталась оглянуться и увидеть, что у меня есть, что есть во мне. Что я делаю, о чем думаю, как живу, чему научилась, чем в себе довольна, кем успела побывать и кем еще не успела. И оказалось, что я хочу, могу и делаю - намного больше, чем мне казалось до сих пор. Что я не так уж неудачлива, слаба и плоха, как мне думалось, даже наоборот - оказывается, есть люди, которые меня уважают, которые равняются на меня, восхищаются мной, а я их даже не замечала никогда. И что самое интересное, когда у меня начало получаться чувствовать себя стоящим, способным и ценным человеком - мои родители вдруг стали относиться ко мне иначе. Как-будто тоже почувствовали, что что-то во мне изменяется. Как-будто им стало легче со мной общаться и они стали больше доверять мне, даже как-будто начали уважать меня.
Вы сейчас - не только дочь, не только жена и не только мать - хотя каждая из этих ролей для вас важна и имеет свое значение. Вы - это еще и вы сама, человек, женщина, живая душа. Для того, чтобы почувствовать ценность себя самой, своей души, вам необязательно, как вам кажется, отказываться от одной или всех своих других ролей - вот если бы я была не замужем, вот если бы у меня не было на руках детей, вот если бы... Вовсе нет. Все эти роли, которые на данный момент в какой-то мере кажутся вам обузой - они же, на самом деле, ваши заслуги, ваши достижения, ваши выборы в жизни. И я уверена, что ваши дети проявляют самый искренний и неподдельный интерес к вам, для них вы - самый ценный, самый чудесный и самый важный человек на свете. Они любят вас, возможно, так, как вас никто никогда не любил. Может быть, мама мечтала бы видеть вас другой, муж мечтал бы, чтобы вы вели себя иначе, но дети, особенно пока они маленькие и до сих пор ощущают себя - частью вас, являются для вас самым чистым источником безусловной и принимающей любви, который только можно найти. Но посколько они все еще связаны с вами, а вы не воспринимаете себя как любимое, ценное, особенное существо - то и они не могут принять себя такими, любимыми, ценными. И у них появляется астма, а у вас - чувство отстраненности от них и непонимание, что вообще вы должны делать как мать по отношению к ним. То же, что и по отношению к себе, на самом деле. Когда вы рядом с ними - будьте с ними и сердцем, почувствуйте это - что вы отдаете себя им. Скажите вслух - я с вами, я рядом, я здесь. И вы увидите, что то, что вы им даете, ваше внимание, ваше неравнодушие - дорогой подарок для них. Человек, в котором нет ценности, нет смысла - не может стать дорогим подарком ни для кого, не может принести кому-то радость, счастье, любовь. А вот вы можете, потому что вы, Светлана - ценный, особенный, неповторимый человек. Вам придется привыкать к мысли, что не только вы ожидаете, что кто-то вами заинтересуется, кто-то вас оценит, кто-то вас полюбит, но и окружающие - ждут от вас того же. Им важно ваше внимание, ваше отношение, ваша любовь. и действительно, как вы сами написали, в результате мир вокруг вас преображается, но, самое главное - преображаетесь прежде всего вы сами, внутри себя.
_________________
дышать и улыбаться

[Светланса]

Спасибо! Так и есть.
Я именно этим путем, как мне кажется, и пытаюсь идти. Вы думаете, что человек, ощущающий свою ценность, не будет морочиться тем, что "не знает, чего хочет?"
Кстати, у меня тоже был в детстве "астматический бронхит", я весь первый школьный год провела дома, болея. Все-таки хочу рассказать, как получилось, что я потеряла доверие родителям. Именно с болезнью это и было связано. Когда мне было 11 лет, мне подарили щенка - не родители, их друзья. Я с пяти лет просила собаку, мы пробовали с сестрой привести бродячую, но ничего не выходило, мама была против.
А тут им пришлось согласиться. Недавно я прочла в одной книге - "собаки - ангелы для детей", так оно и было для меня. Но заподозрили аллергию. Начались хождения по врачам, и я слышала, как маме говорили - "самое главное, бросьте курить хотя бы при ребенке, у нее же развивается астма, этого нельзя". Но оба они, и мать, и отец, курить не бросили. Зато начался мой кошмар - "собаку надо отдать, иначе у тебя будет астма". Тогда у меня начались первые настоящие истерики. Я рыдала, а мне говорили - "это ненормально, тебя надо показать психиатру". Я перестала спать по ночам. В конце концов родители пообещали, что собаку оставят. Но однажды я вернулась домой из школы и оказалось, что собаки нет - отдали. Родители виновато сказали, что "собачку отдали, мы ведь хотим тебе здоровья".
И в тот момент я почувствовала, что я перестала им верить. Астмы у меня не развилось, вернее, осталась легкая форма - но начались другие проблемы. Я стала замкнутым человеком. Лет в 15 меня уговорили, привели к психиатру. Он нашел, что я переутомляюсь в школе. Наверное, тогда я окончательно и потеряла себя. Дальнейшие годы стали путем в никуда, пока я не поняла однажды, что дальше так жить нельзя и надо что-то делать. Это было уже после 20-ти лет.
Зачем я это пишу? По-видимому, эта история - ключевая. Я рассказывала ее несколько раз в разных ситуациях, и каждый раз, не ожидая того, начинала плакать. Получается, что во мне до сих пор живет эта боль.
Я вроде бы понимаю все, что вы написали. Фактически, это во многом мои же мысли. Большое спасибо еще раз. Вам, видимо, удалось то, о чем вы пишете. А я, похоже, все еще в начале пути. И я не знаю, что мне нужно начать делать КОНКРЕТНО, чтобы стать для себя ценной и любимой. Я столько всего перепробовала уже с этой целью! Слова понятны, я им верю, я это понимаю - но как это сделать, как реализовать?

И постоянные колебания, невозможность сделать выбор, откуда они, почему? Как это преодолеть? Как стать самоценной и перестать ждать от окружающих признания? А возможно ли вообще перестать ждать признания?!

Наверное, поскольку я сама не справляюсь, мне бы не помешало обратиться к психотерапевту. Только нет финансовых возможностей. И мне всегда кажется, что можно все-таки и самой, ведь достигла я все же каких-то результатов - многое поняла, перестала обвинять окружающих в своих проблемах и т.д. А тут! Самое главное, вот этот вот "любить себя", и я не знаю, откуда мне это взять.

[Светланса]

[Светланса]

Да, и еще. Вот мне и кажется, что я могу утвердить свою ценность, отказавшись от переезда:

ведь это твое желание, а не мое

(и муж мне как-то сказал - "да, если бы не дети, я бы тебя скорее всего туда не позвал")

Разведясь:

пусть мне будет тяжелее, зато я точно буду знать, что я из себя представляю, и ты не собьешь меня с толку

[Ольха]

Да, меня зовут Оля. Я уже более десяти лет не больна астмой, которая, как уверяли моих родителей врачи, была хронической и не поддающейся излечению. Иногда, с частотой раз в год или даже реже, возникают небольшие трудности с дыханием, вроде одышки. Но это не сравнить с теми приступами, которые были у меня в детстве, когда даже врачи скорой иногда опасались, что не смогут вернуть мне способность дышать.

Вы произнесли ключевое слово, на мой взгляд - ДОВЕРИЕ. Для меня это в какой-то момент тоже стало ключевым словом. Я тоже потеряла в детстве доверие к своим самым близким людям, а также чувствовала, что и они потеряли - или же, может, и не имели вовсе - доверие ко мне.
В процессе того, как я стала пытаться восстановить это доверие, ко мне пришла мысль: ведь это доверие оно намного шире, нежели доверие между родителями и ребенком. Да, положим, когда ребенок маленький, родители составляют для него большую часть знакомого ему мира, можно даже сказать - буквально целый мир. Но ведь с возрастом ребенка - его мир становится все больше и больше, роль родителей в нем - становится меньше. И вот ребенок снова пытается завоевать и почувствовать это доверие... к родителям ли? Или к миру вокруг себя? И если с родителями контакта не получается, доверия к ним не возрастает, доверия от них - не поступает, то значит ли это, что и со всем остальным миром случится та же история?
Мне кажется, что вовсе нет. Я уверена, что вовсе нет. И хотя когда-то ваши родители были для вас ключевыми фигурами, вокруг которых сконцентрировались ваши надежды, ваша вера, ваша любовь - теперь это не так.

Когда-то вас предали, у вас отняли дорогой подарок, то, что вы тогда хотели больше всего на свете - собаку. С тех пор у вас были собаки?
Впоследствии в вашей жизни было что-либо, чего бы вы так же самозабвенно, всей душой, хотели?
_________________
дышать и улыбаться

[Ольха]

[Светланса]

[Светланса]