Психологическая культура

[GrUm]

Всем доброго дня! Заранее извиняюсь, если такая тема уже создавалась — не нашел.
Бывает такое, что человек приходит к тебе с какой-то такой проблемой, или ты сам понимаешь, что его что-то здорово корежит в душе. И оставить человека дальше "вариться в собственном соку" просто невозможно. Понятное дело, первая помощь — выслушать человека, дать ему высказаться.
Мне очень хочется понять, как себя вести, когда человек рассказывает тебе о чем-то болезненном или глубоко личном?
Сознательно не задаю вопрос "как помочь?". Тема слишком широкая, а я хочу осветить один маленький кирпичик такой помощи: умение разговорить и выслушать. Как мягко и ненавязчиво позволить высказаться? Как правильно выслушать? Какие вопросы стоит задавать, а какие — нет? Как дать понять, что ты его понимаешь, что ты с ним и готов его поддержать?
И это при том, что сам в общем-то отнюдь не кристально чистый, да и решения проблемы могу вовсе не знать ввиду скудного жизненного опыта.

[Зебр]

Мы все, конечно, разные.(на этом может основываться неуверенность, что правильно слушаешь) Но в чем-то главном - одинаковые, и если хотим дружеского участия, понимания, то выражаться оно будет - похоже в разных общениях, с разными людьми.
Поэтому.
Прежде всего спросим себя: какого собеседника я хочу для доверительного общения?
Или, может, проще так: чего бы я не хотел от собеседника, если я ему доверяю сокровенное?

Думаю, ответ будет, приблизительно такой:
хотел бы внимательных глаз и взгляда направленного на меня, может не всегда в глаза, но на меня(не на свой телефон, не в окно или в телевизор). Когда смотришь внимательно, то улавливаешь мельчайшие движения эмоций собеседника, и многое может пониматься с полуслова или без слов и дополнительных вопросов.

Не хотел бы, чтобы меня, рассказывающего, переспрашивали про только что сказанное(это невнимательное слушание).

В доверительной беседе необходимо понимание, сопереживание. Причем, не обязательно выражать это всплесками эмоций и фраз, лучше ничего не имитировать, а быть естественным: не чувствуешь негодования - не нужно его изображать. Достаточно бывает иногда кивать в знак понимания или просто говорить негромко: "я тебя понимаю".

Если обобщить - в доверительном общении бывают лишними всплески эмоций, которые могут нарушать ход мыслей, разрушить доверительный контакт, то есть, на мой взгляд, лучше сдержанность: если удивление, то не "Обалдеть!!!", а просто удивленно вскинутые брови. Доверительному разговору не мешают паузы: для нахождения нужного слова, для нахождения потерянной мысли. Но и в паузу лучше смотреть на собеседника, а не в сторону. Смотреть, стараясь ПРИНИМАТЬ его слова в себя, а не восклицать ПРО СЕБЯ: "ну ни фигасе чего ты удумал!" Надо знать, что наши мысли материальны и негативные - обязательно в какой-нибудь паразитной мелочи проявятся, помешают. Есть такое: если хотите к человеку приблизиться в отношениях, то разговаривая с ним, воображайте, что гладите его по голове, по руке, нежно прикасаетесь к нему. Он это почувствует. (Есть и обратное: если представляете, что бьете человека, то можно нарваться на скандал с ним на пустом месте)

Очень часто, слишком часто, собеседнику не нужны наши советы и помощь, ему нужно просто выговориться в понимающее сердце. Не в уши, а в сердце.
Поэтому, не стоит тушеваться, что ПОМОЧЬ ему ничем, вроде, не можете - вы уже помогаете, выслушав его. Выговорившись, услышав себя, человеку очень многое становится яснее, и нередко после беседы он сам знает что делать.
Но, конечно, если вам есть что сказать конструктивного, если вы видите некие ошибки в поступках собеседника, то можно и осторожно это произнести. Но следите внимательно, нужно ли это ему сейчас, способен ли он услышать вас в своей проблеме, стрессе?

Быть талантливым слушателем, думаю, может почти каждый, а потребность в таких слушателях никогда не уменьшится.

[Тихое Окно]

Согласен с тем, что сказал Зебр.
Кроме того - важно еще научиться понимать - с кем ты ведешь разговор? Какие рамки и ограничения нужны в сложном деле понимания другого?
И немаловажно - как защитить себя, не дать пренебречь собой, ведь часто под видом доверительного разговора к вам может обратиться "психологический вампир" - человек, живущий за счет людей, готовых помогать словом.
Как правило они сверхмагнетичны, открыты в общении, или же обладают некой "роковой красотой", через которую проглядывает "что-то чуждое", некая червоточина.
Это может быть милая бабушка, решившая поделиться с вами проблемами, девушка или сипатичный "свой в доску" парень, с которым вы недавно познакомились.
Иногда, в своем крайнем проявлении(а это уже видно наглядно), таких людей можно встретить в автобусах подвыпившими - они могут подсесть к вам и "сделать своим слушателем" без всякого спроса. Тогда нужно освоить ограничивающие приемы, вроде "психологического айкидо".
В глубине души такие "вампиры" - просто несчастные дети, застрявшие в стадии вечной жажды материнской любви и заботы.
Важно различать - экстренная ли это ситуация и, конечно же, можешь ли ты оказать реальную помощь в данной ситуации. Насколько ты готов потратить свое время и силы.
Неплохая тренеровка доверительного общения (без кавычек) происходит на данном форуме - смотри, общайся, высказывай, слушай.
_________________
Я здесь старый гость...

[Маргарита Почитаева]

Как вести себя при разговоре, во многом зависит от состояния человека, уровня погруженности в проблему, индивидуальных реакций, перепадов настроения, уровня заторможенности, психотипа и т.п. На курсах Красного креста нам рассказывали про посттравматический синдром. Об этом можно прочитать здесь:
http://ru.wikipedia.org/wiki/ПТСР
Я не знаю, подходит ли "ваш" случай под эту картину. Если случай серьезный (ПТРС, депрессия), то реакции человека могут быть крайне болезненными и собеседнику может быть трудно предсказать, на что человек может остро отреагировать. Потому - неплохо было бы перед серьезным разговором осторожно выведать, что может спровоцировать раздрайные ощущения и если человек не умеет с ними справляться, возможно, лучше пока по возможности обходить эти темы. Либо сказать прямо: я буду признателен, если ты дашь мне знать, что я должен переменить тему, которая тебе неприятна. Я надеюсь, любой человек с пониманием отнесется к подобной просьбе. Хотя могу ошибаться.

Ну и еще. Есть разница: человек хочет выговориться (как нам говорили, врет как очевидец). В этом случае можно просто слушать и время от времени говоирть: да, это так; так бывает; я тебя услышал; я понимаю и т.п. Другой вариант - человек хочет понять почему так случилось. Здесь желательно не преподносить свое мнение как единственно верное, а уметь задавать вопросы, наводящие человека на мысль о том, как действительно правильно. Если, разумеется, он уже достаточно вменяем, чтобы обсуждать проблему. Ну и если он стремится разобраться, то тоже есть разные варианты. От просто выслушать до задавания не всегда приятных вопросов. Помню, как несколько неприятных вопросов от приятного мне собеседника, стремившегося помочь, здорово поправили картинку в моей голове. Хотя выслушивать их было поначалу немного обидно. Главным был вопрос в стиле: не меня заставили, а я позволила, чтобы меня заставили. Разные дефиниции, а мера ответственности - разная. И поразмышлять есть над чем.

Начну с того, что не стоит, на мой взгляд, делать.

Вряд ли стоит начинать разговор с поиска виноватых. Возможно, эта тема и всплывет, однако лучше не зацикливаться на ней, а перевести разговор в русло: а что можно сделать для того, чтобы решить проблему. Как ни печально это прозвучит, но решить проблему за человека невозможно. Можно лишь поддержать, помочь разобраться, посочувствовать.

И будьте осторожнее с физическими прикосновениями. Я не знаю, в каких вы отношениях с собеседником / собеседницей. Однако в моменты раздрая иногда смертельно хочется, чтобы до тебя дотронулись. Однако мера у всех разная, ну и выводов напридумывать можно всяких. Даже если собеседники одного пола, всякое оно сейчас бывает.

Вряд ли стоит использовать некорректные шутки. Хотя я сама заметила, что лично мне весьма на пользу шел черный юмор. Однако допускаю, что такова была моя индивидуальная реакция.

Место для разговора лучше выбрать чтобы вас не беспокоили, не отвлекали звонками и т.п.

Что стоит делать. На курсах выживания нам давали такую вещь, как закон трансляции информации. Я помню, как это работало в моем личном случае. Когда человек достаточно грамотно разбавлял мой зашкаливающий негатив совершенно левыми вставками, которые позволяли мне отвлечься от заполонивших все мрачных мыслей. Чтобы собраться с силами и снова вернуться к проблеме.

Здесь можно говорить о чем угодно - о любимых животных, о родителях, о погоде, путешествиях. Мне даже про войну рассказывали (в моем случае это было уместно). Помню, как я потом сама однажды применила эти зания, когда мы с мужем посетили молодую пару, у которой погиб сын. Им хотелось отвлечься, поговорить, нелегко было найти темы с чужими людьми. Но им это было надо. То есть, не надо на 100% говорить лишь о проблеме. Особенно если у собеседника "снесло крышу". Можно начать рассказывать о чем-то нейтральном. Пусть Вас остановят, если тема неприятна. Однако по глазам и интонациям обычно такое бывает видно. Иногда уровень зашкаливания моэжет быть таков, что человек неспособен говорить. Подумайте, о чем можно рассказывать в таких случаях.