Психологическая культура

[Сосиска]

Здравствуйте, уважаемые участники!
Прошу вашего совета.
Какое-то время назад поняла про себя одну неприятную вещь - я чувствую себя "нормально" только тогда, когда в моей жизни есть проблемы. Отсюда следует, что если реальных проблем нет, я их изобретаю. Мне постоянно нужно быть на что-нибудь замороченной. Я не могу просто расслабиться и наслаждаться жизнью, даже если происходит что-то хорошее, радуюсь я очень недолго, а дальше снова нахожу в ситуации черные стороны, и сознание возвращается к привычному кризисному состоянию. Я словно какой-то наркоман кризиса, как бы жизнь не складывалась, чтобы чувствовать себя в своей тарелке, мне нужно чувствовать неудовлетворенность.
И ведь при этом я вовсе не пессимист, я веселый и жизнерадостный человек, но внутри всегда что-то скребет: "Ты не можешь наслаждаться, страдай!.."
В реальности у меня были серьезные потери, которые я долго и тяжело переживала. Но все сроки давно прошли, и я отдаю себе отчет, что переживаю уже не из-за самих потерь, а переживаю, чтобы переживать.
Читала, что такое состояние, - пристрастие к кризисам, - известная психологам проблема, поражающая людей, чье детство прошло в непростых условиях. Человек настолько привыкает жить в перманентной "заднице", что потом долго не может избавиться от этой модели поведения, независимо от объективных обстоятельств.
У меня и в самом деле были тяжелое детство и юность, но они давно прошли, сколько же можно мучиться?
Что вы об этом думаете? Если у кого-то был подобный опыт, посоветуйте, как соскочить с этих кругов адовых? Как писал незабвенный Карнеги: "Как перестать беспокоиться и начать жить?"

[Ольха]

Привет. Прочла ваш ник - и слюнки потекли! Какие тут рассуждения о страданиях, когда перед глазами неотвязно висит образ этакой румяной аппетитной сосисочки... Ой, чувствую, пора ужинать.... )
По поводу вашей темы - думаю, мне во-многом созвучны и знакомы вопросы, которые вы задаете, другим, но и себе в первую очередь.
У меня когда-то была в чем-то похожая тема, в которой я спрашивала примерно то же самое - что это за постоянный поиск проблем на свою задницу? Что мне, мало острых ощущений и трагедий в жизни, что я постоянно получаю их снова?
Вот тут она была
A eще добавлю мысли, которые пришли ко мне позднее, в том числе, с подачи вот этой текущей темы и ее автора

Первая состоит в том, что человек, на которого в детстве навешали кучу ожидани ,требований, обязательств и т.д., и который, входя во взрослую жизнь, видит, что их не оправдывает, не вытягивает на "лучшего из лучших" или даже на "удовлетворительного" в их и в своих глазах, ищет себе проблемы отчасти из-за того, чтобы у него всегда были веские причины для того, чтобы сказать - вот видите, да я бы смог, я бы всего достиг, но у меня тут столько проблем и страданий из-за них, что вплотную взяться за себя, свои успехи, цели и достижения - как-то и времени нет.

Или же, еще интереснее - не сумев вызвать в родителях одобрение и любовь к себе своими успехами, достижениями - человек продолжает неосознанно вести себя как ребенок, который не получает внимания и потому постоянно болеет или шкодит. Не став для них "лучшим из лучших" - пытается стать "худшим из худших" и хотя бы таким образом почувствовать себя в чем-то особенным и неповторимым, а не просто "серым ничто" которое не заслуживает ни интереса, ни внимания. Постоянное проживание в кризисе - как постоянный сигнал "СОС", который уже многие годы посылаешь в пространство, надеясь, что кто-то придет и, наконец, подарит тебе ту любовь и признание, которых так жаждешь. А он всё не спешит на выручку.

Ну и еще идейка, гы у меня их, видимо, как нерезаных... ой, лучше не надо, а то мне всех резаных стало как-то жалко.
О том, что привыкая жить в условиях ЧП - в какой-то момент как-то к ним приноравливаешься как к чему-то, вроде бы, не слишком комфортному, но уже ставшему чем-то родным, привычным. А любые изменения - это состояние некомфорта, подвешенности, неуверенности в завтрашнем дне, страхов. А то вдруг вылезешь из задницы, совершив для этого героические усилия, и заживешь себе спокойно - а потом, хлоп - и снова очередная задница. Но вот тогда тебе уже будет, что терять и по чему плакать, причем, реально плакать - по той спокойной, счастливой и благополучной жизни, которой некоторое время жил, по тому, чего достиг своими усилиями и что снова потерял. В общем, всколыхнуть и расковырять старые раны, страхи и потери. А тут - ну задница и задница, всё равно терять особо нечего.

....Ну вот, пока увлеченно строчила вам этот пост, у меня на кухне куриная ножка подгорела... Ну не задница ли?!

Ну вот, с куриной ножкой и эротическими фантазиями о сосисках пока что покончено.
Я хотела сказать, что для того, чтобы изменить устоявшийся образ жизни и, во-многом, устоявшийся образ мысли, на него влияющий - сперва бывает важно понять, что лично вас удерживает именно в этом состоянии, именно в этих мыслях. Почему жизнь в кризисе оказалась для вас предпочтительной в какой-то момент вашей жизни, в чем оказались ее преимущества - возможно, неосознанные на тот момент - которые заставили вас выбрать именно её.
Ведь для того, чтобы сменить это состояние - на другое - вам, возможно, придется столкнуться в нем с теми вещами, которые пугали вас собой или своими перспективами. И это из-за страха столкнуться с ними, пережить их - вы выбрали для себя жизнь в режиме кризиса.
_________________
дышать и улыбаться

[Сосиска]

Приятного аппетита! (только меня не ешьте, я еще пожить хочу!)
Мне кажется, Ольха, мы с вами слегка о разном. Вы-то о том в старой теме писали, что ищете и успешно находите всяких проблем на свою голову/задницу, проблем реальных. Не живется вам тихо, подавай страсти и геморрой.
А я о другом - о том, что проблемы изобретаются мной не реальные, а в голове, а те, про которые надо бы забыть, слишком долго и болезненно пережевываются. В жизни может вообще ничего не происходить, а я всё парюсь - из-за старых, давно ушедших в прошлое отношений, из-за давно умерших родителей, из-за прошлых обид и т.д. и т.п. И живу так, будто все это вчера произошло, и все у меня плохо.
Иду как-то по улице, солнце светит, тепло, всё ОК, а я понимаю, что ощущаю себя так же, как когда мама умирала. Так уж сколько лет прошло!.. И ведь о маме я в это время не думаю, просто иду, а самовосприятие - как под дверью в реанимации.
В детстве у меня была несколько иная ситуация, чем те, о которых вы говорите. От меня никто ничего особого не требовал, но у меня была очень больная мама, которая много лет проболела, и, в конце концов, умерла, а так как болела она тяжело, и отец из семьи ушел, то вот в этом кризисе я и жила. Я все время была озабочена только тем, чтобы мне ее из больницы в очередной раз вернули.
Но теперь-то все в прошлом, и как сейчас начать чувствовать себя хорошо?
Мне кажется, что для меня никаких преимуществ в таком кризисном восприятии жизни нет, здесь не механизм скрытых выгод срабатывает, а усвоенный в детстве стереотип поведения и восприятия. Я настолько с малолетства привыкла к тому, что когда плохо - это нормально, что теперь уже по-другому не мыслю своего существования.
Но плохо - не хочется, хочется хорошо. Как же этому научиться?

[Ольха]

[Сосиска]

Спасибо за внимание, Ольха!
Дык вот мне и кажется, что я это кризисное ощущение как ощущение нормы из детства и вынесла. Если все хорошо, а на душе спокойно - это неправильно, так нельзя. Надо страдать, не из-за одного, так из-за другого.
На родителей я обиды не держу. Про отца, конечно, вообще хорошего сказать нечего - ушел, так ушел, Бог ему судья (ответил, видимо, уже - на том свете), а мама меня очень любила, как могла, заботилась, ну с инвалида какой спрос, и так она делала, что могла. Были, конечно, и шероховатости, ну да тоже дело прошлое. Кто-то сказал, что дело не в том, что с нами сделали родители, а в том, что мы сами сделали с тем, что родители сделали с нами.
Помните, в чем разница между психоанализом и гештальт-терапией? Первый считает, что надо откопать причину, тогда и помочь можно будет, а вторая считает, что не важно, как пациент пришел к тому, что есть, важно, как ему теперь отсюда выйти.
Так вот я и пытаюсь понять, как выбраться.

[Ольха]

[Сосиска]

Мне хочется выйти туда, где мое настроение не будет зависеть от малозначащих мелочей, на которых я зацикливаюсь ежедневно и ежечасно, когда кажется, что вот только если бы не это и не то, так жизнь бы заиграла красками, хотя понятно, что ничего бы не изменилось. Устранятся эти мелочи, я найду другие, чтобы чувствовать себя несчастной.
Конечно, моя жизнь и я сама внешне изменились бы, реши я описываемую проблему. Когда я немного отпускаю поводья и расслабляюсь, близкая подруга говорит, наблюдая за мной:"Ты становишься похожа на себя прежнюю." Это означает, что я превращаюсь в веселого, энергичного, остроумного, бодрого и жизнерадостного человека, для которого, если поржать как следует не удалось, - день прожит зря. У меня был непродолжительный период, когда серьезные проблемы отчасти отступили, тогда я такой и была.
Соответственно, я думаю, что и во многих сферах могли бы произойти изменения, а не только в общении. Эти вечные переживания как-будто сковывают меня, отнимают энергию. За что бы я ни взялась, мне практически всегда удается добиться хороших результатов, но за сколь многое я и не берусь просто потому, что так испереживаюсь, что уже не до чего - уколоться и забыться, как у Высоцкого.

[Ольха]

[angy]

Сосиска
А в чем состоят "надуманные" проблемы? что-то я сомневаюсь, что на пустом месте можно беспокоиться...
_________________
...И опыт, сын ошибок трудных, и гений - парадоксов друг...

[Black_horse]

[angy]

Black_horse
Дыма без огня не бывает. Можно, конечно, из-за набоек расстроиться. А можно слезы лить, потому что и набойки отвалились, и дождь пошел, и любимый бросил, да и денег -нет. "А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо!"
_________________
...И опыт, сын ошибок трудных, и гений - парадоксов друг...