Психологическая культура

[Кулёма]

Здравствуйте уважаемые! Решила поделиться в вами своей проблемой… так странно, вокруг сколько близких и дорогих людей, а рассказать некому…
Так вот. История эта началась почти 3 года назад, я тогда училась в колледже и встречалась с очень хорошим молодым человеком, он красиво ухаживал за мной, я чувствовала себя нужной и любимой… но, увы, ответных чувств я к нему не испытывала. Когда началась новая и интересная студенческая жизнь я вдруг начала понимать, что на самом деле мне рано еще думать о серьезных отношениях, которые мне предлагал мой молодой человек и что я по-прежнему хочу гулять и веселиться. Появились новые товарищи, с которыми мы постоянно проводили время и в колледже и после него, ездили на дачи большой компанией, ходили куда-нибудь или просто после лекций ходили пить пиво… а ему места в этой компании не оказалось, так как он был на 6 лет меня старше и гораздо серьезней… он ревновал, устраивал истерики и постоянно критиковал меня и моих новых друзей… Так прошел еще один год, к концу первого курса за мной бегали лучшие парни группы, такого количества внимания мне не уделяли казалось никогда, но я была верна своему спутнику! И вот летом мы поехали ко мне на дачу отмечать окончание сессии. Его я с собой не взяла, так как знала, что это просто все испортит, и уехала со своими друзьями. В эту ночь мне предложили встречаться сразу два молодых человека, два друга, и я даже не думала всерьез о том, чтобы разорвать старые отношения и начать какие-то новые…хотя один из них мне нравился. Вернувшись домой я получила еще один очень серьезный скандал с разбиванием моей фотографии в рамке, ударами кулаками о стену до крови, ЕГО !!! слезами, он обвинил меня в том, что я переспала с одним из этих двух парней… это стало последней каплей моего терпения, и я ушла… Прошло 2 месяца, все чаще и чаще я стала замечать, что думаю о том, который предложил мне встречаться, а он все чаще оказывался рядом со мной. Мы проводили вместе вечера, он приезжал ко мне без прав через весь город. Нам было хорошо вместе, но мы понимали, что рано или поздно мы должны определиться со статусом своих отношений… мы много разговаривали, я знала, что некоторое время назад ему сделала очень больно девушка, которую он любил, он рассказывал, что с ним происходило в это время, как он не хотел жить, как пытался за нее бороться, какие чувства он испытывал… я тоже многое о себе рассказала. Я его уже любила… и плакала по ночам, и боялась, что никогда я не стану для него такой любимой и такой значимой, как та, другая. Он предлагал мне встречаться, но я отказывала, хотя было больно… и вот в конце лета, перед началом учебного года, он сказал, что любит меня… я согласилась… Первое время я была счастлива, и чувствовала как счастлив он, потом мы стали проводить все меньше и меньше времени после колледжа, я часто оставалась одна по вечерам и по выходным, иногда по объективным причинам, иногда чувствовала, что он просто не хочет приезжать. Но любовь не угасала. Два дня ожидания и грусти сменялись таким безудержным счастьем, что все плохое забывалось… так прошло полтора года… а потом мы стали ссориться все чаще и чаще, появились проблемы у него и у меня, я хотела внимания, он хотел, чтобы его просто оставили в покое, дали полную свободу… мне он ее тоже давал, мне разрешалось проводить время с другими людьми, подругами и друзьями, гулять где угодно и с кем угодно… но мне это было не нужно… я любила и продолжала ждать. Мои слезы уже перестали пугать его, трогать… а боли в них от этого меньше не становилось… к тому моменту мы закончили колледж и поступили в один институт, в одну группу, оба пошли работать… работы было много, виделись как правило только по ночам и то редко. Я уже перестала надеяться на что-то … а у него была одна проблема, мы вместе боролись и я чувствовала, что нужна ему, а сил уже не было… и тогда я приняла решение, что как только все закончится я от него уйду… он знал, что наши отношения уже подошли к концу, но либо не хотел, либо не мог уже ничего изменить…каждый день был у нас последним, и мы тянули и тянули, расставаться было больно… но неизбежно. В один из этих дней я узнала, что жду ребенка… было страшно. Когда сказала ему об этом, его реакция была сложной, конечно в такой ситуации ребенка он не хотел, и предложил мне сделать аборт, я плакала, понимая, что не хочу этого и не смогу, и что скорее всего останусь с малышом одна, поддержки от него я не увидела. Прошло несколько недель, он завел разговор о том, что не оставит нас, но жениться тоже не собирается. Мне было безумно больно, и страшно, и стыдно. После серии разговоров, моих бесконечных слез я попала в больницу с начавшимся выкидышем и там мне предложили сделать аборт, так как шансов сохранить ребенка почти не было... но я настояла на своем… потом были телефонные разговоры, мои родители ждали нашего решения. Если бы вы знали уважаемые, как было больно, я чувствовала, что меня просто предали, что самый любимый мой человек на свете просто от меня отказался, бросил в такой сложной ситуации, наплевал на то, что это его ребенок. Короче потом или совесть начала его мучить, или побоялся общественного мнения, или может быть вспомнил, что любит меня, то приехал к моим родителям и попросил моей руки. Только я знаю, чего мне стоило это предложение принять, я знала, что меня предали, что эта свадьба просто из жалости, просто потому что надо, а с другой стороны я знала, что одна не подниму этого малыша… мы поженились… мамины рассказы о беременности, как о прекрасном времени, когда тебя носят на руках, выполняют все прихоти, жалеют, любят сильно-сильно – это все было не для меня, он приезжал домой поздно вечером, ничем не интересовался, в мой день рождения не приехал домой с работы, остался ночевать у мамы, а просто прислал смс-ку, и все тому подобное… а с другой стороны я по-ночам чувствовала как нежно он меня к себе прижимает, как шепчет на ухо « я люблю тебя» и так хотелось верить… только сейчас когда прошло уже почти пол года, я начинаю чувствовать, что ему интересно, как там малыш, как я себя чувствую, есть ли у меня деньги и чего бы хотелось… хотя проблем по-прежнему много… на днях первый раз после свадьбы он принес мне букет очень красивых тюльпанов… только вот не оставляют меня мысли о том, что он в конце концов просто смирился с тем, что ему нужно быть со мной, что это не любовь, а просто жалость и ответственность… помогите мне, если сможете…что вы думаете по этому поводу?
Прошу прощения за такой сумбурный рассказ, первый раз в форуме, надеюсь на вас.

[Grey]

Я не думаю, что поведение Вашего мужа это жалость. Скорее действия по принуждению, возможно по принуждению собственной совести.
Не совсем понятен Ваш вопрос и почему Вы описываете, все события в прошедшем времени?

[tacker]

Мне кажется, Вы должны сделать свой внутренний выбор. Определиться со своим статусом в семье. Многие женщины мирятся с мужем, который их не любит, чтобы у ребенка был отец. Иногда терпят таких мужей из-за предрассудка "конечно, мужчинка г...о, но хоть какой-то был бы...". Либо, искренне любя человека довольствуется тем, что он, не испытывая ответных чувств, находится рядом. Решите для себя, подходят ли Вам такие варианты, или, если в муже не проснется ответное чувство Вы его видеть не желаете.

[Степашка]

Не сомневайтесь в любви мужа и в своей любви не сомневайтесь.

[Anutic]

Я думаю он просто был не готов, а потом не знал как себя вести, я верю что у вас все будет хорошо. главное теперь не волноваться

[Anutic]

А если он не хочеть быть вместе?

[Кулёма]

Спасибо всем откликнувшимся... Перечитала свое сообщение и поняла, что смахиваю на малолетку с какими-то наверно очень глупыми мыслями и страданиями... Сама я конечно дура, что позволила так с собой обращаться... И все время возвращаться мыслями к прошлому... Сегодняшнее утро опять показало мне, кто я есть и чего я стою... А ну и пусть! Прорвемся! Кулёмы они знаете какие сильные? У меня есть мой малыш, он совсем скоро появится на свет, у меня есть мама и папа! А мужчины они наверно просто приходят и уходят, временами оставляют в душе след... Не всегда он добрый и хороший... А он? Любовь пусть приносит счастье и радость, и моральное удовлетворение, а не боль и слезы... я обязательно буду счастлива! я буду очень стараться! И всем вам того же желаю! Не позволяйте никому делать себе больно! Вы достойны лучшего!