Психологическая культура

[Fridman]

Здравствуйте, уважаемые участники форума!
Позвольте рассказать достаточно длинную историю. Мы с супругой живём уже 5 лет, совместных детей нет, но есть дочь от раннего первого брака супруги. С момента нашего знакомства (дочери тогда было 12) я периодически про себя недоумевал по поводу манеры общения жены с дочерью. Например, частые похвалы и восторги без повода (какая ты красивая, ой как ты звонко смеешься и пр.), товарно-денежные отношения (материальные награды за оценки и т.п.) наряду с непоследовательностью - те же деньги в итоге выдавались и при наличии плохих оценок, любые договорённости (например, неиспользование компьютера до исправления двойки) почти тут же нарушались. Со временем я понял, что таким образом жена как бы "откупается" от дочери, потому как испытывает вину за то, что не может ей дать "материального достатка" (жили мы тогда небогато - бюджетная сфера, но голодных и неодетых не было). Когда-то в детстве супруга очень обвиняла своих родителей, что те не могут купить ей модные и дорогие вещи, и пообещала себе,то у её детей "будет всё". При этом, несмотря на это чувство вины, жену явно не устраивало поведение дочери - периодически она срывалась на неё либо без причины, либо несообразно поводу жёстко. А после таких срывов возобновлялось восхваление псевдодостоинств, а то и пороков (например, неуемного пожирания, иначе не скажешь, пирожных, конфет, бутербродов при начавшимся ощутимом наборе лишнего веса), а так же стыдливый пофигизм в отношении появляющихся в немалом количестве недостатков - нечистоплотности (вся квартира в майонезе и крошках), патологического вранья, воровства мелочи из карманов, порчи домашних вещей и одежды, в том числе и не своей (захотелось померить мамину футболку и поесть одновременно). На всё это, а так же на начинавшиеся проблемы в школе, жена старалась поплотнее закрыть глаза, а когда я их пытался приоткрыть - обижалась.
Что меня удивляло, это что при несправедливых срывах матери дочь даже не пыталась протестовать, защищаться, оскорбиться в конце концов - она просто пережидала бурю, а потом неестественно-елейным голосом говорила, как она любит маму, а затем просила очередную "матценность".
При том, что ребенок она очень способный и умственно, и физически, результаты были только там, где всё получалось ну совсем уж "само". Перед любыми трудностями дочь пасовала, но при этом очень хотела публичного успеха и признания. Что ещё меня возмущало в отношении жены к дочери - они с ней никогда не разговаривали "по душам" (хотя друг с другом мы очень искренни); жена говорила, что в её семье это было не принято и она этого не умеет.
Время шло, из всех успехов дочери осталось только приглашение в профильную школу за хорошие результаты, показанные на районной олимпиаде по математике. Однако в этой школе она с трудом училась, т.к. все её интересы уже сводились к телевизору (глупые мультики в 10 классе!), сайту ВКонтакте и гулянию с немногочисленными подругами. Кстати, несмотря на гиперобщительность, отношения со сверстниками всегда через непродолжительный срок либо сходили на нет, либо вообще выливались в жесткий негатив по отношению к ней. Причём это не разовая неудача - такой сценарий повторялся неоднократно, повторился он и когда мы временно переехали в другой город и я решил, чтобы дочь получила возможность сама выбрать любую школу, какую захочет. Она выбрала одну из престижных школ города, но оказалось, что там надо ещё и учиться, чего она делать не собиралась. Отношения с одноклассниками опять не сложились - было всего несколько девочек, с которыми она общалась, остальных она "не переваривала" (как, судя по всему, и они её). Та же участь, что и школу, постигла подготовительные курсы в институт - они безбожно "забывались". Зато не забывала дочь при любой возможности сказать, что "учится" в престижной школе и "ходит" на курсы в престижный ВУЗ.
Развязка наступила при поступлении в ВУЗ - она не добрала несколько баллов и попала только на платное отделение. К тому времени мы вернулись в свой город, а дочь захотела остаться, т.к. тот город на порядок интереснее нашего, кроме того, у неё там появился мальчик. Ну да и пусть, решили мы, лишь бы училась (а она выражала великое рвение и гордость, что будет учиться по престижной специальности), заодно нездоровый инфантилизм выветрится. Однако учиться она не стала - ни не смогла, а именно не стала. Только узнали мы об этом поздно. Воспользовавшись приобретенными ещё в школе навыками "нравиться" преподавателям, она долгое время легко врала нам, что хорошо учится, а преподаватели верили, что у такой хороший девочки просто временные трудности, и не выдавали её. Узнали мы всё лишь тогда, когда, сославшись на придуманные временные финансовые проблемы родителей она заняла у преподавателя несколько тысяч, чтобы, якобы, внести деньги за учёбу (оплата там помесячная и деньги мы высылали ежемесячно лично ей, а она их вносила в кассу). Отдавать ей было нечем, потому как и присланные нами, и одолженные деньги она прогуляла, и тогда она вообще почти перестала ходить на занятия.
В итоге, несмотря на все решительные обещания выйти на сессию и сдать экзамены, чтобы не вылететь из института и не вернуться с позором домой, она не приложила к этому решительно никаких усилий, а именно - не получила почти ни одного зачёта, и несмотря на то, что её каким-то чудом допустили до сессии, стала не являться на экзамены. Сейчас она дома, но собирается ехать на днях обратно. Её снова пожалели в деканате и дали возможность сдать экзамены до конца февраля. Но к экзаменам она не готовится, а гуляет. На замечание, что мы оплачивать её безделье в другом городе не собираемся она ответила, что ей это и не очень-то нужно, что она разочаровалась в выбранной специальности и хочет выбрать другую. И вообще, что с радостью вернется домой, "чтобы мы жили все вместе, как раньше".
Кстати, мальчик её бросил, с формулировкой "ему нужна успешная девушка". Причём он бросал её уже несколько раз, один раз очень позорно и трусливо, когда она с чего-то решила, что беременна. Но всякий раз она к нему возвращалась.
Так вот, уважаемые форумчане, подскажите пожалуйста, что дальше делать.
У нас два варианта: жена хочет заставить её учиться под жесточайшим контролем, а я считаю, что заставить никого нельзя, пусть набирается ума в процессе жизни, именно этого ей не хватает. Только для этого я хочу лишить её так любимых ею денег, а так же компьютера и телевизора. Думаю, что всё из-за них (кстати, она уже по родственникам побираться пошла). А ещё - заставить жену общаться с ней открыто и на равных, называя всё своими именами. Если дочь хочет денег, пусть идёт работает и убеждается, что при таком раскладе её место совсем не в первом ряду, и уж точно не на пьедестале, как ей хотелось бы (она до сих пор всем рассказывает, что она хорошая студентка хорошего факультета, а при друзьях дома не расстаётся с тетрадями). Но супруга уверена, что она просто сядет на шею и будет бездельничать.

Прошу прощения за многословность. Надеюсь на ваши советы. Только не бейте сильно за неправильное воспитание ребенка.

[Мидори]

Fridman,
здравствуйте!
Я вот читала всю эту длинную нерадостную историю, и первое, что бросается в глаза-это то, что девочка очень несчастна. Возможно, у неё отвратотельный характер, она избалованная, безответственная, капризная и безвольная, но она очень-очень несчастна. Она не чувствует себя любимой, у неё пусто внутри и она старается эту пустоту заполнить хоть чем- деньгами, покупками, едой, теперь вот мужчиной.
Чего Вы хотите? Заставить или понять? Бороться с симптомами или всё-таки лечить причину?
Могу сказать Вам как медик- если очень много разных болячек повылезало, вроде как не связанных между собой, обычно у них есть общая причина, которая лежит глубже, и её и надо лечить.
Но я не психолог, и могу отметить только несколько бросающихся в глаза деталей:
1) У жены нет эмоциональной близости с дочкой вообще никакой, Вы сами сказали, что она "откупается" от девочки подарками и деньгами. Как Вы думаете, что для ребёнка важнее- очередная игрушка или знать, что мама его любит? Может, она её и любит (хотя не видно по описанию), но показать не в состоянии. Ей (жене) легче уступить, даже в ущерб девочке, лишь бы не конфликтовать. Лишь бы её, жену, оставили в покое. Конечно, легче дать ребёнку конфетку, чем слушать его вопли. Но это свидетельствует не о любви, а о желании побаловать. Вы же понимаете, что любить и баловать это ни разу не синонимы?
2) Единственный способ для девочки "заработатЬ" мамину любовь- это хорошо учиться, но учиться ради кого-то, сами понимаете...Поэтому она и врёт столько. Она уверена, что такой, какая есть, её никто не полюбит. Что любовь надо заработать или выпросить, что её не дают даром, просто так, потому что ты есть. А такая установка-это путь к большим бедам, из которых бросить учёбу, поверьте, не самая страшная.
3) У девочки непомерный аппетит, будь то в деньгах или еде. Знаете, кто это часто делает? Дети алкоголиков, наркоманов, пережившие физическое, эмоциональное или сексуальное насилие в семье. Я, опять же, не психолог, но поищите в Сети, зайдите на сайт Детей Алкоголиков- посмотрите, там многое очень похоже описано. И эти отношения с парнем который её унижает, бросает, явно не любит и не уважает. Это как плохо надо к себе относится, чтобы связаться с таким! А следующий может бить или насилоать, и она опять не найдёт сил, чтоб от него уйти...
Понимаете, в данном случае это не баловство, это крик о помощи. Самостоятельность-это замечательно, но, как мне кажется, здесь психолог должен работать, причём и с матерью тоже, и, возможно, с Вами-может, девочка от Вас примет помощь с большей готовностью, чем от матери. А "заставить поговорить по душам"-это Вы как себе представляете? Это как заставить полюбить, примерно. Это невозможно. Вот сами бы и поговорили, но не в стиле "будешь так делать- фиг чего от меня дождешься". Это же не рынок. Конечно, можно санкциями заставить и на учёбу вернуться, и ещё много чего другого. Но, понимаете, так оно вылезет в другом месте, возможно, ещё худшем. Найдёт другую зависимость- алкоголь, наркотики, склонного к насилию мужа.
Если Вы правда хотите девочке помочь-найдите ей хорошего психолога, пока не поздно. Там серьёзнее всё, чем просто безответственность.

[Fridman]

Спасибо за ответ, Мидори!
Вы во всём правы, даже в том, о чём я умолчал. Информации оказалось "понимающему достаточно". Единственное, я опасаюсь, что мой рассказ уже запрограммирован на определенный ответ, потому прошу относиться к нему критически.

Я уже много раз думал, что может, стоит мне самому заняться этой проблемой, но останавливали меня некоторые обстоятельства. Я достаточно жёстко воспитан, у меня тяжёлый характер, и потому к таким вот "никчёмным слабакам" я отношусь с презрением. Это было бы не важно, если бы я любил дочь (как люблю её мать, которая, к слову, такой же слабый человек, и, наверное, давно бы уже пошла ко дну, если бы не спасительный в её случае реваншизм). Но я её не люблю, а это, как вы справедливо заметили, либо есть, либо нет. А как достаточно неплохой переговорщик я точно знаю, что сильную эмоцию спрятать очень трудно, и даже если противоположная сторона не поймёт твоего истинного отношения разумом, то почувствует его сердцем. В итоге мой разговор будет воспринят как "будешь так делать- фиг чего от меня дождешься" или иная угроза.

Позвольте ещё вопрос, Мидори. Дело в том, что дочь в принципе не особо помнит своего отца, его личностные качества и его жизнь. Потому у неё имеется некий придуманный образ, наверное радужный, тем более, что её отца уже нет в живых. Но она хорошо помнит своего деда по отцу - так же пьющего и скандального человека (в детстве в её комнате от него прятали ножи и топоры). При этом жена всегда скрывала от неё правду ("пусть у ребёнка будет папа"). Причём даже о деде, которого она видела каждый день, не принято было судить так, как он того заслуживал ("всё равно это твой дедушка" и прочая херня, извините). Правильно ли это? Не в этом ли дело? Не этому ли мифическому образу проигрывает её мать, прошедшая (пусть и по собственной глупости) многие годы страха и унижения, но выдержавшая всё это и давшая ей всё, что могла дать (про любовь давайте промолчим)?
Мой отец бросил мать ещё до моего рождения, т.к. его родители, изначально не принявшие брак, пригрозили лишить его денег (он и сам работал, но как и все советские люди, получал обычную зарплату, а родители его были очень обеспеченные). Потом он начал колоться и пить, а потом на почве нереализованных амбиций и мании величия свихнулся и стал выступать в телепередачах как "альтернативный учёный", "лечить рак" (он врач) и пр. И всё это от меня не скрывали, а наоборот приводили как пример, до чего может докатиться талантливый в общем-то человек (при всей ненависти к нему мать всегда говорила мне, что, например, в музицировании, которым я так же увлекаюсь, я на голову ниже него и пр.). И у меня, видимо, просто не было шансов, переживая какие-то издержки весьма жёсткого и не всегда справедливого воспитания матери, сказать самому себе "а вот был бы папа...". Я просто знал, что папа был, да сплыл, а вот мама осталась.
Так может стоило развенчать мнимых героев? Хотя сейчас, наверное, уже поздно, и это вызовет только негатив.

Короче, трудно мне, не понимаю я этих сопливых и беспомощных ))) И первое моё желание не понять их, а сломать, потому я и не знаю ЧТО теперь делать-то!

[Рашель]

[Мидори]

Fridman,
это не я такая понимающая, это случай настолько классический. Насчёт помощи- видите ли, если б Вы увидели, что в подворотне бьют или насилуют девушку, Вы бы бросились на помощь, верно? Вне зависимости от моральных качеств девушки, степени Вашего знакомства и т.д. Ну так с Вашей дочкой то же самое происходит, просто в душе, поэтому не видно. И Вы ей не поможите? Сильный-слабому? Ну и в чём тогда прикол быть сильным? Чтоб лично Вас не обижали, эдакая сила из страха? По-настоящему сильный человек может (не должен, но может) проявить великодушие и помочь слабому, и любовь здесь совершенно не при чём.В данном случае Ваша помощь должна заключаться в поиске профессионала для дочки и оплате его услуг. Не скупитесь, Вы в итоге сэкономите, вон уже сколько денег псу под хвост ушло. А так на дело пойдёт.Лучше оплатите ей психолога, чем в будущем постоянно выпутывать из плохих ситуаций (а мать будет стараться ей помочь всегда, вне зависимости от возраста).
Что касается Вашео отношения к сопливым слабакам- у Вас не могло быть иного отношения при тех методах воспитания, которые Вы описали. "Будешь слабым-девчонки на смех поднимут", "Слабакам не место в нашем мире, "вверх таких не берут", да ты не мужик вообще" и т.п. В принципе, одна из самых плохих вещй , которые мать может сделать-это едко смеяться над своим ребёнком, подкалывать и насмешничать. Естественно, из благих намерений, кто б спорил. В итоге вырастает человек, который достигает высот, но никогда не бывает расслаблен, спокоен и удовлетворён. Потому что достижения его все сделаны на "слабо", из страха быть осмеянным, а не из осознанного желания достичь. Ладно. Мы не об этом. А о том, что Ваша картина справедливого мира требует, чтоб слабак окреп или помер, если упрощённо, и не мешал более сильным особям в эволюции. А дочка эту картину мира рушит- она слабая, а с ней нянькаться надо, не наказывать, не строить, или не помочь и услышать миллион благодарностей и признание своих несомненных достоинств, а именно что нянькаться. Поэтому она бесит.
Насчёт поведать ей правду об отце и деде-да, я считаю, что надо было не скрывать, но Вы себя спросите, ВАМ это зачем? Помочь или ударить? Добить? Так ей и надо, чтоб знала? Тем более, что Вы на их фоне выглядите ещё благородней, пусть ценит. Фридман, без обид, это только моё мнение. Но оставьте, пожалуйста, работу профессионалам.Вы ж не пытаетесь сами оперировать глаза, скажем, а тут работа тоньше.
Там и у мамы, наверняка, проблемы, и у бабушки, раз с алкашом жила. Вы не потяните сам.
Респект Вам большой за искренность и желание помочь. Помощь должна заключаться в поиске хорошего психолога.

[Al']

мне кажется, маме стоит пойти к психологу в первую очередь... и срочно.
Чтобы подсказали, как себя вести.
Плохо то, что девушка знает, что у нее есть "спина", и что ее вытащат.
Все ИМХО.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Fridman]

[Рашель]

[AlexK]

Мне кажется, здесь, как и в случае алкоголизма, человека невозможно насильно вылечить, оплати хоть лучшего в мире психолога.

Две правды. С одной стороны, психологическая помощь нужна. С другой стороны - это попытка переложить ответственность. Лечить неизвестно как, и вообще хочется добить, а не лечить, так что пусть этим занимаются профессионалы.

Если у неё есть желание выбраться - есть шанс, даже без психологов. Если она не чувствует бедственности своего положения (и вовсе не в "успехе" тут дело), а ищет сладких зависимостей в виде мужичка, алкоголя, проч. - всё сложнее.

Создаётся впечатление, что в этой семье девушка действительно никому не нужна...

Fridman, мне кажется, даже ваши минимальные ИСКРЕННИЕ усилия проявить такт и понимание, оказать помощь - будут не напрасны. Если не для девушки, то, как ни парадоксально - для вас.

Если сильный не способен протянуть руку павшему - кому же нужна его сила? Тогда это и не сила вовсе.

[Маргарита Почитаева]

Здесь главное - не только сильному подать руку павшему, но и не позволить павшему сесть на шею и свесить ноги. Девушке-то уже не 5 лет, она вполне взрослый человек и во всю пытается манипулировать предками. А мама, насколько я поняла, долгое время создавала ей для этого тепличные условия. Без настоящего доверия между родными людьми такие вещи очень даже могут пойти во вред. Душеспасительные беседы здесь вряд ли помогут. Я думаю, надо взрослым пересмотреть подход и постараться действовать честно прежде всего внутри себя. Это, конечно, не панацея от всех бед, однако не изменившись самому, разбирать сложности другого не идеального человека сложно. А в остальном я бы присоединилась к Алексу - психолог может помочь только если девушка сама пожелает разобраться в своих проблемах. В ином случае будет снова напрасная трата денег.

Одна моя знакомая даже без совета Леви в подобной ситуации просто перестала сына кормить - одевать. Сработало, пошел работать, зарабатывать себе на одежду и прочее. Однако такой подход, насколько я вижу, лучше подходит для парней. С девушками сложнее. Тем более, если у девушки уже получалось здорово задурить голову взрослым людям. Если бы она смогла убедиться в обратном, т.е., что ее хитрые уловки не принесут ей, в первую очередь, ничего хорошего, я думаю, для нее это был бы повод задуматься и изменить поведение. И еще. Обычно люди, которые совершили нелециприятный поступок, понимают, что они поступили плохо. Я не спец, однако работая с детьми, не раз убеждалась, что дети чувстсуют свою вину и готовы принять наказание за свои плохие поступки. Да и взрослые люди, если у них есть совесть, такое понимают. От того окружать девушку заботой и все тут же забыть я вижу не правильным. Но и обрушивать на нее гром и молнию - тоже. Наказание должно быть адекватным и иметь цель исправить содеянное, тогда оно будет работать. Можно ограничить человека в средствах, если он не зарабатывает, но нельзя лишать его душевной поддержки. И какое бы решение не было принято, оно должно быть адекватно озвучено. "Наказние" может быть символическим, однако человек должен признать его справедливым. Если вина "отработана", стоит простить друг друга и идти дальше не вспоминая о плохом. Если же что-то повторяется - стоит подумать, как еще можно отработать эту ситуацию. Иногда лучше ничего не делать, чем что-то делать и усугублять то, что произошло. Возможно, пишу сумбурно и не совсем по делу. Трудно что-то сказать конкретнее, не зная человека и принимая вовнимание, что это уже не ребенок.

Хочу пожелать автору темы мудрости и твердости. Нелегко воспитывать сразу двух женщин. И то, что Вы изложили проблему на форуме, не являясь отцом девушки с желанием помочь и разобраться, вызывает у меня глубокий респект к Вам, как главе семьи и мужчине. Пусть у Вас все получится.

[Fridman]

Большое спасибо за ответы, теперь я понимаю то, чего не понимал, и уверен в том, что понимал.

Ситуация у нас имеет закономерное продолжение: дочь сказала, что в понедельник заберет документы и вернется домой. А дома пойдёт в художественную школу, поучится пол года и будет поступать на дизайн (с прицелом на интерьеры). Сказала, что всякая эта техника не для неё (она училась на экономе, но по компьютерной специальности, как и желала ранее). Некоторые зачатки способностей у неё есть, но стоящих результатов даже на бытовом уровне - никаких, кроме периодических поделок разной степени удачности, предназначенных для демонстрации нам и подругам. Супруга у меня графический дизайнер, и художку в своё время закончила, знает выпускников того факультета, куда собралась дочь, и уровень требований к поступающим. И потому её вердикт - дочь туда не поступит даже при большом везении, и полгода художки - это просто даже не смешно, а по-идиотски наивно. Так что, продолжаем метания.
Самое интересное, что к провалу и этой затеи дочь тоже готова - в этом случае она пойдёт в актрисы .

Кстати, как-то жена даже сама предлагала дочери поучиться у неё (она весьма неслабый специалист), с тем, чтобы дочь могла подменять её при выполнении несложной чисто технической работы и даже зарабатывать на этом какие-то деньги. Но эта затея ничем не кончилась, дочь немного посидела-посидела, да и бросила (видимо, графический дизайн тоже "не её", то ли дело интерьерный ).

Потому, с вашего позволения, ещё один вопрос: можно ли развить в достаточно взрослом человеке РЕАЛЬНЫЙ интерес к какой-либо (любой, не важно) деятельности? Причём именно к самой деятельности, а не к похвале и прочим выгодам за неё? Т.е. как перенести акцент с внешних проявлений на внутренние устремления?
Просто мне кажется, что если учесть всё сказанное выше касаемо взаимоотношений и дать ей смысл существования в виде дела, а не в виде "понтов", можно автоматически решить и все главные проблемы. Знаю не один пример, когда алкоголиков и наркоманов вытягивали именно заинтересовав чем-то.

P.S. Понимаю, что вопрос весьма сложен и вряд ли имеет чёткий и однозначный ответ, но всё же.

[AlexK]

Насчёт психолога. Заинтересована ли девушка? Есть ли основания считать, что у неё серьёзная мотивация к работе с психологом, в отличие от провалившихся проектов (учёба в вузе например)?
Мне кажется, к психологу стоит идти человеку, которому нужна помощь, и который готов её принять. Например, вам, Fridman. Вы же интересуетесь консультациями по общению с дочерью? Как найти хорошего специалиста, и как отличить хорошие советы от плохих - отдельная тема. Тоже непростая.

[Fridman]

Спасибо, AlexK. Многое из того, что Вы сказали, приходило мне в голову, но только в виде отдельных предположений, уверенности в которых у меня не было (в данном случае трудно быть уверенным в собственной непредвзятости).

[Мидори]

Фридман,
простите пожалуйста! Я не заметила Ваш ответ, ой, сорри.
Да нет, я Вас не изобличаю, наоборот, Вы мне очень симпатичны своим трезвым взглядом на жизнь и желанием помочь. Я просто хочу Вам показать, что в отношении близких людей нас настолько в разные стороны рвут собственные тараканы, что оказать беспристрастную психологическую помощь мы зачастую не в состоянии. Там накручено всего столько...кстати, даже в обычной медицине лечить своих-последнее дело, необъективность так и прёт ещё на стадии анамнеза.
И, потом, Вы думаете, что девушка обманет психолога, а уж Вы-то её выведите на читую воду? Раз она так умна, то точно найдёт , что сказать и Вам. Поверьте. Единственное противоядие этому делу- честно поговорить по душам, сказать, что Вы видите её проблемы, и попробовать убедить пойти к психологу. Если она САМА захочет. Алекс очень верно всё Вам написал, я бы на Вашем месте прислушалась к его советам.
Я тоже за то, чтоб убрать чрезмерную финансовую помощь, но не думаю, что этого будет достаточно. Если девушка заявится к вам жить с ребёнком, без мужа и без специальности, и денег, и нервов уйдёт немерянно. Поэтому я за то, чтоб лечить корень проблемы- самооценку, созависимость. А хоть бы и у самого ВЛ.
Почему не рассказывать ей сейчас об алкогольных проблемах отца и деда? Сейчас её можно просто доломать, загнать самооценку в такой повал, что будет только хуже, причём не только ей на душе, но и вам с женой от её поступков. Сейчас это прозвучит больше как:"Ты сама дрянь, и папашка твой тоже". Фридман, я снова повторюсь- насколько б девочка не была избалована, ноги у её поведения ростут не из баловства.
Полюбить её такой, какая она есть, трудно. Может, и невозможно. Но без любви только ограничения и строгость очень легко воспринимаются, как жестокость. Где грань-я сама не знаю, просто я своего мелкого люблю и могу запретить что-то, хоть изорётся. Но это из любви делается, и он это знает.Может, шодить действительно Вам на консультацию, может, если изменитесь Вы в отношении дочери, то и она изменится.